Tag: 说话技巧

上个月和同事出差共住一个标间，晚上她那做销售的老公喝多了，忘记她不在家，打电话让她去饭店接他回家。她几度打断那端迷乱含糊的声音，扯着高八度的嗓音质问老公跟谁喝酒，老大不小的人怎么不让人省心，自己怎么那么倒霉专业擦屁股二十年，blablabla，机关枪一样扫射出一串掷地有声的抱怨。 挂断老公电话后，她一把怒气地拨通婆婆电话，拜托两老去接她老公，就在电话快结束时，她又埋怨一句“看看你这好儿子”。 熄灯后，她不是翻来覆去感慨应酬不易，就是给婆婆打电话询问进度。我当时很纳闷，这位同事明明是情真意切的关心，为什么她非得表现得怨气冲天。 何不在老公求助时表达关心和爱意，不说副作用显著的伤人话？何不在与婆婆讲话时注意分寸，别再给老人补上一刀？ 有可能她老公醒来后其它都忘了却记得她的刻薄话，不知以后家庭有摩擦，婆婆还会不会来热心客串调停大使。她还真是刀子嘴豆腐心的形象代言人。 在我看来，刀子嘴豆腐心是最低性价比，最损人不利己的事情。明明好心善意，可偏生要自导自演一系列责备、焦虑、争吵等场面恢弘的戏码，给自己的人际关系、工作生活埋下许多可以燎原的星星之火。 我身边有不少刀子嘴豆腐心的活体注解，多为女生，她们说话的前缀常是“我说话比较直”，中间的内容让你不爽郁闷却不好意思发作只能强行忍耐憋出乳腺增生，后缀常常是“我这么说也都是为你好”，看你面露难色，就问“开个玩笑你还当真了？” 更有终极大招“跟你合得来才跟你说笑”，仿佛她伤害了你，你不一笑而过，还是你不识好歹了。 像我这样的玻璃心常被屠龙宝刀嘴和小李飞刀口的姑娘虐到心塞，你身上尽力扬长避短遮掩的缺陷，她分分钟当众揭发；你没有采纳她的建议，一旦结果不满意，她张口就是不听老人言吃亏在眼前。 遇到这类说话白目且带刺的人，我多想自费把《蔡康永说话之道》和《演讲与口才》全年合订版送给她。此外，自己还必须光速把收藏夹里命名为“速效救心丸”的鸡汤文默念一百遍用作心理建设。 “刀子嘴豆腐心”真是种诡异的逻辑，分裂的人格。嘴里的话语不应该是内心想法的映射吗？真正善良的人，说话时会以己度人、换位思考，己所不欲勿施于人。而尖牙利齿，得理不饶人，朝着对方软肋发起语言攻势的人，谈何心地柔宅心仁厚呢？ 据我总结，那些一贯是绝情谷的刀口豆心们有两款：一种是无自知之明，别人如是对她，她也复制反馈，认为刀光剑影地讲话才是感情深；另一种是意识到刀子嘴是种暴力，可情绪一来，先发泄完再说，事后自省才捶胸顿足。这类人恃宠而骄，会差别化对待，越亲近的人，越是说话不经大脑。 不管哪种，且先不上升到修养素质、情绪管控和双商高下的层面，就从每个人都渴望被赏识尊重的属性来说，有没有想过自己口没遮拦的一句话会开启对方暗黑情绪的阀门，别打着豆腐心的旗号，还怪别人小气，开不起玩笑。 其实，刀子嘴和豆腐心根本不会同时发生，至少在你出口伤人的瞬间，大脑里无意识地闪过一丝不愿承认的邪念。别人获得赞美时，你脱口而出的酸言醋语反应出你有点羡慕嫉妒恨；他人惨遭困难时，你情不自禁的冷嘲热讽也暴露你有点小幸灾乐祸。口不择言地放狠话的当下，多少有点刀子心，恶言讲完，恶意散尽，而后才恢复成豆腐心。 豆腐心就不能有张豆腐嘴吗？当我取得进步自我膨胀时，爸妈会适时适量给我敲警钟；当我陷入低谷难以自拔时，闺蜜会忠言逆耳地开导我。从他们权衡再三的言行举止中，我明白其中的节制和诚意，这是我最喜闻乐见的豆腐心—将心比心，就算自己有情绪也依然舍不得对方难受与难堪。 以前有个女生问我，受到刀子嘴的戕害时怎么破？该不该以牙还牙？我觉得这是下下策，幼稚无聊又耗心废力。我试过反击回去，但力道过大，反而让自己歉疚到滴血。力度微小，完全没有震慑和复仇的快感。 学着给自己的玻璃心加筑一道钢盔，内心强大，想开一些。小气多疑、锱铢必较也是病。实在忍无可忍，还想挽回这段关系就约谈她，觉得没必要就塑造点高冷气质离她十万八千里。 而刀子嘴们也请看清现实，毒舌风格和负分滚粗在面对面的交流中纯属找削。整天毫不留情向曾小贤伤口上撒盐的胡一菲也只能在电视剧里笑傲一下，对陌生人彬彬有礼却对自己人尖言利语真是傻到令人心疼。口蜜腹剑当然不可取，可口剑腹蜜也没高明到哪去？ 有没有发现，能在争吵中不由着性子说气话，插一句“你饿不饿我煮碗面给你吃” 的妻子更加旺夫；常常欣赏你的老师，你更可能爱上他教的那门课程；开玩笑有尺度，不拿别人心病取乐说笑的朋友人缘值更高。 标榜真性情的你，运气好遇到大大咧咧的人不与你不计较也罢，高频刺激脆弱姑娘则是在透支自己的友情额度，如果惹上腹黑天蝎你就自求多福吧？ 既然是豆腐心，就别再刀子嘴。 良言一句三冬暖，恶语伤人夏日寒。 文|梁爽 图来自：pixabay.com

不会说话的人很少朋友跟同事沟通不到，所以选择不说话或是一说话直肠直肚得罪人也不知。学学机智说话技巧，收益良多。已经有不少的人已经成功过着不一样的人生。换个方式与人沟通交流，过着彩云间的生活（多精多彩）。 别在对方伤口上撒盐 没有万全准备，不要硬开口搞笑。自以为幽默的演出，反而很容易导致失言。每个人都有不想再提起的话题，如果误踩地雷，让对方出糗，反而更不得体。 事先准备令人莞尔的说辞 平时就注意收集各种故事，储存的话题越多越好，随时更新并写在笔记本里。记录新话题的同时，检查是否有“落伍的梗”，再加以删除。我本人就随时准备180个5分钟的小故事，灵活运用。 不以“否定”回应，就不会冷场 不擅长接话的人，容易在无意中批评他人，老是强调自己想法的评论，不但无法引起共鸣，还会让现场气氛冷掉。最好的回应就是“不要批评，不要强调自己的意见”，只着重在彼此认同的部分，也无须勉强自己去迎合别人。当对方说“今天的演讲好有趣”时，不妨以自己真正觉得好的部分，如“我觉得讲师的穿着很有品位”来正面回应。 遇到挑衅别火大，先拥有坚定的信念 我曾在演讲时被问道：“你的确是一位人气讲师，但站在公司经营的立场来看，公司似乎太依赖你个人的能力，这样的商业模式显得不堪一击，你认为呢？”我并没有生气，而是以坚定信念回应：“我认为教育不需要商业模式，需要的是爱与热情，关于这一点我有信心不会输给任何公司。” 要说的话被别人抢先一步 当自己的谈话内容与别人重复时，只要运用“接受、复诵、补充”的技巧，就能化解窘境。先接受前者说的内容，接着复诵并认同对方，最后再用自己准备的话题，补充对方刚刚没有提到的部分。例如“我很同意刚刚某某先生提出的意见，我个人也抱着相同想法，而且我认为……”，就能顺利表达出自己的意见。 满足对方的“心理需求”，接话时也要运用心理学 面对“权力与价值”需求较强的人，多说“我很尊敬你”“这一切多亏有你的帮忙”。 面对“自由”需求较强的人，多说“一切交给你了”“照你的意思去做做看吧”。 面对“爱与归属感”需求较强的人，多说“跟你在一起真有趣”“能认识你真好”。 善于聆听 先听完对方说的话，再从脑海的资料库中拿出符合对方心情与意见的回应，展现灵活的沟通技巧。 对关键人物制作“个性调查说话表” 根据对方在什么情形下会动怒、开心、悲伤，详细制作一份“应对说明书”，并随时更新。例如，M社长喜欢打高尔夫球，不过成绩差强人意，与其讨论杆数，不如多谈球场与打球技巧。总务课的H课长超喜欢吃甜点，不过最近正致力于减肥，所以讨论美食跟体重时，要特别小心。 一直自夸，让人反感 多谈失败经验，别人会比较想听。只是不停夸耀自己的丰功伟业，对其他在场的人而言，一点儿都不有趣。尤其当自己比对方年长或职位高时，更要小心别变成自吹自擂。 拥有自己的口号，创造印象深刻 遇到临时有人邀请你说几句话时，个人的专属口号就能派上用场。自己原创的口号，一定要能表现出你的“中心思想”，可以传达你的处世之道或生存之法。好比我常说“人生没有终点，只有起点”“我只与昨天的自己做比较”。记下自己每天脑海中在想的事情，创造出自己认真思考过的真心话，更能打动人心。 不会说话的人看过来 不会说话的人看过来

1、去别人家做客，当主人的话可多可少，甚至经常劝你喝茶或提议看看电视时，你就该告辞了。人总是在感到无话可说时，才提醒别人做一些无关紧要的事。再待下去，你可能就不受欢迎了。 2、正在对上司汇报工作，他的眼睛没有专注地看着你，或者他的手指不经意地在桌上扣几下，很可能他已对你的汇报不满意了。如果你进去时，他的脚正在桌子下无聊地晃动；你说话间，他的脚忽然停止了摇动，那他已对你的话产生了浓厚的兴趣。 3、和一个新认识的人谈话时，他的双手总是在不经意间抱在胸前，那表明他还是对你有所防备的，所以，在让他相信你以前，最好还是谨慎为之。 4、在酒桌上，一个向你频频敬酒的人，不是有求于你，就是对你有敌意，所以你还是尽快分析一下，究竟自己属于前者还是后者。前者就赶快把话题引过去答应他，后者你就要装醉了。 5、一个人向你发出了邀请，你兴致勃勃地落实邀请时，他忽然顾左右而言他。其实，他的邀请不过是顺口一来的说法，你就不要追究下去了，除非你想让他讨厌。 6、发现你的失误没有告诉你，比告诉你要可怕得多，特别是两个人处于竞争的工作状态时。 7、一个面对你总是夸夸其谈的人并不是骄傲，他的内心恰好与他夸夸其谈的外表相反，是一个极度自卑的人。 以下是待人接客用语： 头次见面用久仰，很久不见说久违。 认人不清用眼拙，向人表歉用失敬。 请人批评说指教，求人原谅用包涵。 请人帮忙说劳驾，请给方便说借光。 麻烦别人说打扰，不知适宜用冒昧。 求人解答用请问，请人指点用赐教。 赞人见解用高见，自身意见用拙见。 看望别人用拜访，宾客来到用光临。 陪伴朋友用奉陪，中途先走用失陪。 等待客人用恭候，迎接表歉用失迎。 别人离开用再见，请人不送用留步。 欢迎顾客称光顾，答人问候用托福。 问人年龄用贵庚，老人年龄用高寿。 读人文章用拜读，请人改文用斧正。 对方字画为墨宝，招待不周说怠慢。 请人收礼用笑纳，辞谢馈赠用心领。 问人姓氏用贵姓，回答询问用免贵。

交代事情 1、交代工作却不破坏对方情绪! ———“能不能抽空过来一下……” 2、托付他人重任时! ———“有件事要拜托给你才行……” 3、附加评价时，呼应对方的一句话! ———“原来如此，这样啊！” 表扬 4、被他人表扬穿的西装很有品位，该如何回应呢？ ———“你的领带也相当不错嘛！” 5、想要得到同事或他人的好感，对其作评价时可以欲扬先抑! ———“做法虽然强硬，但是还算得上细致周到。” 6、检验好感度的法则! ———“是‘我们’还是单单‘你和我’两个人？” 询问 7、讷于言反而能展现内心的真诚! ———“我的嘴，其实很笨……” 8、直截了当询问想要得到的信息! ———“请直说能给我便宜多少？” 9、意见产生分歧，学会这样反驳! ———“我很理解你这样的想法，只是……” 激将法 10、“激将法”使之让步的谈判秘诀! ———“与我这一方的认知存在着差距……” 11、“欲擒故纵”战胜法的使用诀窍!

酒桌上的说话技巧、酒桌上说话的技巧。如何在酒桌上说话？在酒桌文化盛行的今天，酒桌上如何说话成了营销人的难题，下面整理了以下技巧，希望对大家以后在酒桌上说话有所帮助。 1、语言得当，诙谐幽默 洒桌上可以显示出一个人的才华、常识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默很关键。 2、瞄准宾主，把握大局 大多数洒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下各位的神态表情，分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱东道主的意思。 3、敬酒有序，主次分明 敬酒也是一门学问。一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分明主次。好使与不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下身份或是留意别人如何称呼，这一点心中要有数，避免出现尴尬或伤感情的局面。 敬酒时一定要把握好敬酒的顺序。有求于某位客人在席上时，对他自然要倍加恭敬。但是要注意，如果在场有更高身份或年长的人，则不应只对能帮你忙的人毕恭毕敬，也要先给尊者长者敬酒，不然会使大家都很难为情。 4、众欢同乐，切忌私语 大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免唯我独尊，天南海北，神侃无边，出现跑题现象，而忽略了众人。 特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，往往会产生就你俩好的嫉妒心理，影响喝酒的效果。 5、察言观色，了解人心 要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察言观色。因为与人交际，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。 6、锋芒渐射，稳坐泰山 酒席宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒力和说话的分寸，既不让别人小看自己又不要过分地表露自身，选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山，不致给别人产生就这点能力的想法，使大家不敢低估你的实力。 7、劝酒适度，切莫强求 在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝别人多喝几杯，认为不喝到量就是不实在。 以酒论英雄，对酒量大的人还可以，酒量小的就犯难了，有时过分地劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。 附上解酒的方法 1.酒后头痛：蜂蜜水 2.酒后头昏：西红柿汁 3.酒后反胃、恶心：新鲜葡萄 4.酒后全身发热：西瓜汁 5.酒后口气：柚子 6.酒后肠胃不适，颜面发红：芹菜汁

杜绝粗口，才有好形象 对于优雅的女人，公共场合的粗言秽语永远都是禁忌。男人听到女人一会儿一个TMD，一会一个NND，不会血脉喷张只会“惊”而远之，因为这会让他们联想到你的家教和脾气。太多使用脏话的人，多半说明其内心长期积累愤怒不满，或者根本不知道如何控制自己的情绪也，毫不考虑别人的感受。 对于这样的失控姐大多数人都有一个担心， 今天这些话喷到别人脸上难保哪天不会溅到自己身上。 放小音量，优雅加分 只要是在公共场合请务必注意音量，过大的声音是一种侵犯和对别人耳朵的强暴，特别是在那些拥挤的封闭空间，比如地铁、饭馆，大声讲电话那简直是生怕别人不知道自己素质低。与其大喊大叫不如找个安静的地方接听，方便自己也照顾了别人。 这一点在平时交谈中也同样适用，说话的最佳音量是让对方听清同时不给旁人带来干扰，眼里有别人会为你的优雅加分。 慢是一种平缓的力量 越来越焦虑地生活，带来越来越快的语速，说话太快是不会过脑子的，那种话语不过是对生活的反射性应答而往往缺乏内心的感受和力量。过快的语速不仅显示出你的焦虑，而且也会加重别人大脑的负担。一个语速平缓的人往往可以安抚别人的情绪，如同妈妈的拍抚和呢喃，和暴躁的人相处时这招更加有效果。 关注一下自己平时说话的语速吧，这可能是最简单的让你的话语充满情感渗透力的办法，一个形象的比喻就是让你的话由大脑下沉到心再从嘴里说出去，这样的话才会真挚感人。 等别人说完再开口 等别人说完了再张嘴，不要让你的开腔与别人的余音重叠，这是最起码的礼貌，也是最基本的尊重。记住，不管对方是什么态度，尊重他人永远不只是因为对方值得尊重，而是因为你是个宽容而优雅的人。 太急着打断别人的人即使貌若天仙也多半没人喜欢，这种习惯就是明白地告诉别人，“赶快闭嘴！我没兴趣听你废话！”。 挑选积极词汇 喜欢用负面词语的人无疑对待生活也更多挑剔和抱怨，谁喜欢和一天到晚充满负面能量的人在一起呢？多使用积极的词汇不只是为了让别人喜欢你，更重要的是调整你对生活的看法。 与其不停咒骂，“为什么这么烂”，不如说，“我觉得可以改进的部分是…”；与其不停地痛斥，“这还有个屁用”，不如说，“看来这样无效，我们还能做些什么？”所有人都更喜欢能解决问题的人。 别吝惜你的赞美 能看到别人美好的人一定有一颗美好的心，你看到别人是什么样子不光是因为他的样子还取决于你带了什么样的眼镜。赞美是我们送给别人最好的礼物，女为悦己者容，士为知己者死，赞美的力量就是这么大。 一个善于赞美别人的人在别人心目中也会变得美好。我们自然会喜欢那些喜欢我们的人，而好感是人心中最好的美容术。想让别人眼中的自己美好，先要让别人有美好的感受。 多使用敬语 这年头诸如“贵姓”，“高寿”，这样最基本的敬语也变成了稀罕物，甚至连听到的人都可能感到新鲜。当然这并不是说明我们不需要， 而恰恰说明我们很无知。上来就问，“你奶奶今年多大了？”，还真是有点儿听不下去。 学点儿那些用得上的敬语会让你在那些庄重的社交场合中脱颖而出，显得既有教养又有修养。 电影有分级，讲话也要分级 如果你在地铁上听见一个女人大谈自己的“大姨妈”如何不准时你会作何感想？当她接着高声抱怨自己的男友如何不怜香惜玉，相信大部分男人都会庆幸幸亏她不是自己的女友。

拒绝别人并不是你不近人情，而是因为你并不是上帝。 有这样一种人，凡事都是一个接受，不是因为他热心肠，而是因为他不懂得如何去拒绝别人。这样的人，每天都有做不完的事，操不完的心，然而绝大部分的事情，原本都和自己没什么关系。这样的人脸皮特别薄，做事情也都违心，而且有很大的心理压力。 其实，拒绝也可以动听。只要将语言换一种方式来运用，就能有效地表达出委婉“拒绝”的意思，而别人也能更清楚、更直接地明白你不同意的想法。 张芳是公司市场部的一位员工，她在委婉拒绝别人方面绝对是一个高手。每次拒绝别人前，她都会细心倾听，尽量弄清楚别人真正的意图，之后，再给别人几个有建设性的建议，让自己从中脱离出来。她这样做即使拒绝了别人，也给了别人足够的尊重。 这天，公司要召开新品发布会，在会上，除了要作新品宣讲和演讲外，还要大规模搭建展台，让合作厂商在此展示公司相关的产品。整个项目预算庞大而且公关手段超强，请的很多媒体在国内都有一流的影响力。因此，每一个能够在公司讲台演讲厂商不仅能获得抢眼的展位，还能取得非同一般的宣传效果。为此，各大厂商争持不下。 两个战略合作经理，为了能让自己负责合作的厂商在这次发布会上赢得机会，都来和负责新品发布会的张芳提要求，希望能够将产品放在显眼的位置。可是显眼的位置只有一个，给谁不给谁都不好。平时同事关系都很好，而且做这些宣传都需要战略合作经理配合，所以张芳做这个决定非常难。因为一旦处理不好，不仅会得罪同事、合作厂商，可能还会直接影响到发布会的质量。然而，这个事情并没有难倒张芳。她没有直接回答行或者不行，而是先发制人，一连串的问题让对方跟着她的思路开始找解决问题的方法。 问：这次参加新品发布会的厂商就只有你们这两家吗？ 答：当然不止，十多家了，但是我们这两家最大也是最重要的！ 问：怎么来衡量合作厂商的重要性？拿什么参数作为依据？ 答：当然是那些我们进货的数量、推广配合的程度，还有广商的知名度呗！ 问：那你们部门有没有将这些参数作为支撑，然后将整个厂商的先后顺序作一个排列呢？ 答：当然有了，每个季度都会更新的。 问：你们上个季度是怎么排的？有没有什么调整？我们展示的，一定是那些排序靠前的厂商的设备。这样吧，我先发邮件到你们部门，然后调出所有厂商排序的表，再和你们部门确认，得到认可以后我就会在站台的平面图上标出各个厂商的归属。这样就不会把有过节的厂商放在一起。如果大家同意，我会上报给法律部，看看有没有什么潜在的法律隐患。这样做比较公平吧？ 答：那就这样吧。 张芳很聪明，她提出一个词“公平”。这两位战略合作经理本身就是因为想要徇私才问了这个事情，如此一来，他们再不敢揪着这个问题不放。而且张芳还要和其他部门沟通，调出真实有效的数据，这样，不仅让展位得到了解决，两位经理也没有记她的仇。 ★智慧灯：委婉地拒绝别人，可以先搞清楚别人的真正意图，再附送几个有建设性的解决方案。这样，既能让对方接受你的拒绝，又不会让对方对你记恨。 文／转载自正能量  ｜ 图／pixabay.com

你曾经被别人说过看起来年轻吗？ 「年轻」，对你来说是一种赞美吗？ 曾有一家知名百货公司邀请我为员工进行服务礼仪训练，在上课之前我特别问了周遭同事朋友，请他们分享在购物时的尴尬经验。其中，大家不约而同提到的不舒服经验之一，就是试穿一件衣服出来，售货人员说：「哇！您这样看起来好年轻！」大部分的人听到，虽然知道是赞美，仍不免在心中嘀咕：「所以我刚才看起来很老吗？」 身经百战的职场工作者都知道，赞美不但可以打开他人心防，也是送给别人最好的礼物。然而，要真的做到打入心坎里的赞美，其实并不容易！特别像「年轻」的赞美，是很多职场工作者（特别是业务人员）常用也爱用的称赞方式，但却很少注意到：「年轻」固然对某一个族群有效，不过对其他人而言，却可能引起反感。 称赞别人年轻的时候，通常只是想表达对方外表的漂亮、好看、有活力，却因为用词与敏感的「年龄」扯上关系，而不幸地使人产生其他联想，甚至误触了对方的心理地雷！其实，只要稍微调整一下说法，就能够传达出称赞的意思，而不会导致任何误会与尴尬。 更值得思考的是，大部分人并不会知道自己因为不恰当的赞美而丢了案子，因为别人当然不会告诉你「因为你刚才说我XX…所以我感受不好」！而正因为不知道「原来称赞这类型的人XX，会有反效果」，继续将此赞美应用在下一个对象上，错失了修正改进，甚至是缔结成交的机会。 这篇文章就以「称赞年轻」为例子，藉由了解对方心中真正的感受，进而重新思考该如何善用赞美，来让客户留下良好的印象。 谁适合被称赞「年轻」？ 在现代社会中，愈来愈难单从外表看出一个人的实际年龄，也因为如此，年龄成了个人隐私的一部份，除非对方明白表示不介意，否则都应该将年龄当作是「敏感话题」，尽量避免与年龄相关的话题或赞美。 这样的情况不仅出现在年龄稍长的人，就算是年轻人，有时候也不喜欢别人专注在他的年龄。例如，如果你刚出社会没多久，渴望专业得到肯定，这时别人说「你好年轻！」，不免会觉得对方认为自己「经验历练不足」，甚至有被看低的感觉；而遇到长辈开口闭口都是「你们年轻人…」更会觉得是「代沟」、「贴标签」的展现，无益于双方的沟通。 同样地，如果是年龄稍长的人，特别是刚进入「熟女」，年龄又还没到「银发族」的女性，有很多这个年纪的女人，内在与自我认知仍保持在3、40岁的心灵；而当她自己并不觉得自己「年老」，称赞「年轻」无疑是哪壶不开提哪壶，让对方觉得「为何要特别提醒我已经老了？」 那么，到底什么时候才可以称赞别人年轻呢？根据我的观察，「年轻」只能用在明显是银发族，并且自己也不讳言年纪的情况下；或者，当你知道最近「年轻」正好是对方努力的目标（例如正在进行养生、运动计画），也不介意别人谈论的时候，称赞年轻就能够打入心坎，让对方笑逐颜开。 赞美不必提年龄，直接赞美对方的特质更好 其实，当想称赞别人年轻的时候，通常是看见对方身上的活力、美丽或是神采奕奕。这时称赞对方时不妨省去和年纪有关系的词，直接称赞对方身上的美好特质： 「妳的皮肤怎么还保持得这么好？」→「妳的皮肤好有光泽，好漂亮！」 「你这个年纪身材还保持得这么好！」→「你身材真结实，好阳光喔！」 或是更简单的： 「妳今天好亮丽！」 「你气色真好！」 甚至，若真的想称赞对方年轻，干脆将对年龄的想像转一个弯，用更图像化的方式来形容，例如称赞一个打扮年轻的熟女：「妳看起来好像大学生！」多半也能赢得她灿烂的笑容。 称赞不必非得与年龄有关，针对你观察到的美好特质说出赞美的话，相信收到赞美的人也会更开心，何乐而不为呢？ 图／pixabay.com

我没有权利去要求别人做什么，所以这些话是我需要不断提醒自己，不要随便地将这些话说给我的朋友，这不能能安慰他们，反而是令人感觉到隔膜。用一句话来概括所有的观点——凡事请具体问题具体分析，不要不分青红皂白地把这用烂了的十句话抛出去，不懂得如何安慰的话，宁可沉默就好了。 1、你不能改变别人，只能改变自己 在我们的语境中，“改变自己”的潜台词，往往是劝说别人变得忍让屈服。请不要劝说你的朋友忍让屈服，你要支持他变得强大起来，需要改变的不是自己的原则，仅仅是自己与这个世界相处的方式而已，他仍然可以做原来的自己，不需要去改变别人，只是改变对待别人的态度而已。 2、社会就是这样，你又不能改变社会，只能适应 对别人说这句话之前，先问问自己，这个社会哪样？你认识中的社会和别人认识中的社会一样吗？ 3、不要抱怨，抱怨又解决不了问题 与这句话类似的还有“有抱怨的时间不如去做blabla……”“有抱怨的时间你早就巴拉巴拉……”“有本事不要在这里抱怨，去巴拉巴拉……”。 抱怨其实是一种不太受周围人欢迎的行为，特别是不能感同身受的人，他们会本能地逃避负面情绪，并且阻止他人情绪的表达。 然而，在你的朋友向你诉说自己的痛苦或者悲伤时，请不要对他们说“不要抱怨”,他们只是想要有个人倾诉而已，他们需要的不是提出建议，而是有人能包容他们的负面情绪而已。 4、少抱怨，多感恩 抱怨该抱怨的、感恩该感恩的就可以了，尊重自己的情绪表达，对不值得感恩的人感恩，是种什么心态？ 5、比起谁谁谁，你已经很幸福了 我从不认为幸福不幸福是比出来的。 他们总会找到比你更惨的人。来证明你“其实已经很幸福了”。 有比你惨的人，你就觉得自己幸福了，某种程度上不是一种好的心态。 你嚼着窝头，回头一看还有吃不上饭的，你就觉得窝头啃着挺香，你不去想想怎么能让自己吃上白面？ 你买不起鞋，回头一看还有人没有脚，你就满足了？你不去努力挣钱给自己买鞋？ 这几年，劝人要知足的越来越多，鼓励人有追求的却越来越少。 人和人是不一样的，幸福还是痛苦只有自己知道，不能因为世上断腿的人多，就不允许崴了脚的人哼哼。谢绝比较谁更惨，谢绝“你这样已经算是很幸福”。人幸福不幸福的标准是自己的，不是比较出来的。 尤其是不要在朋友郁闷的时候，再跑过来说我当年多惨多惨你现在这个算什么。 6、凡事多从自己身上找原因 用“凡事”取代就事论事，以偏概全，用一个“多”“少”的界定，直接混淆了黑白。要求你凡事对内归因，就像是这十句话的共同特点那样，是对对方错误的有意迁就和回避。矛盾的起因，该谁的就是谁的，如果要“多”找自己的，“少”找别人的，方式就只能是把别人的错误压在自己头上。 这一点在父母和孩子的关系中体现的尤其明显，很多父母尤其喜欢把矛盾的责任全部推给孩子，把自己情绪的起因全部推给孩子。 凡事向内归因，对心理产生的压力是巨大的，承担太多本不该属于自己的过错。如果形成了对内归因的习惯，外界的伤害会有翻倍加在你身上的后果。 不回避自己的责任，但“原因”该谁的就是谁的，我们没有“多”找自己原因的义务。