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曾听不少宝妈说过：宝宝白天和谁玩都行，但晚上只让宝妈哄睡，别人谁都不要。 有时候宝爸过来哄，宝宝反而闹的更厉害，有时候还哭的撕心裂肺的，直到妈妈接手，立马就停止哭泣。 其实更多的以下原因： 1、宝宝熟悉妈妈的心跳。 胎儿时期，宝宝听到最多的声音就是妈妈的心跳， 熟悉的心跳节奏能给予宝宝充足的安全感，能使他快速安静下来。 对小宝宝来讲，妈妈就是他在这个世界上最能信任的人。 2、宝宝更熟悉妈妈的体味。 宝宝缺乏安全感的时候，总喜欢把脸埋入妈妈怀中， 磨蹭着寻找她熟悉的味道，接着很快就能平静下来。 宝宝对妈妈的依恋，其实比你想像的还要深刻。 我们都说妈妈爱孩子，可孩子又何尝不是把所有的信任都给你了呢？ 幼年时从妈妈那里获得的充足舒适感和安全感，是孩子一生对环境良好适应能力的开端。 小时候获得妈妈足够陪伴和爱的宝宝， 长大后更易形成积极乐观的性格，容易接纳别人，处好人际关系； 反之，孩子在幼年时安全感缺失，成年后难以弥补，往往会形成封闭、焦躁的性格。 随着年龄逐渐增长，宝宝也会与爸爸亲密起来，父亲的角色也会越来越重要，可以有效的帮妈妈分担辛苦哦！ 图：pixabay.com

越有思想的人越难以用粗暴的方式去统治！同样，随着孩子的不断成长，他的自我意识也越来越强，开始有了自己小小的主见，不再甘心受父母控制，所以变得似乎“不听话”“叛逆”起来了。 其实，所谓叛逆，不过是大人一厢情愿的说法，对孩子来说那是人家成长的一个标志而已。 如果你能真正理解孩子叛逆行为背后的心理需求，尊重他的成长，你就不会再为此而挠头。 所以，孩子人生的3次叛逆期，你一定得这样管！ 第一个叛逆期：可怕的两岁左右 孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈，所以就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头，他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。 比如：“睡觉！”“不觉！”“吃饭！”“不饭！”“叫阿姨！”“不阿姨！”等等。 有的妈妈说她的孩子在一岁多的时候就开始这样叛逆了，那可能是因为妈妈在跟孩子交流时，总喜欢命令式的不要怎样，不许怎样，孩子就过早地学会了说“不”。 孩子就是家长的一面镜子，你是怎么样的，在他那里就会得到反射。所以改变孩子的关键，还是先改变自己！ 而且孩子虽然有了强烈的自我意识，但是在与人交往中，很多想法他不知道该如何表达，比如当别人抢他玩具时，情急之下他会做出拳打脚踢的动作。一个是因为手脚敏感期，一个是因为他自己不知道该怎样正确表达意见，慌乱中做出的随心所欲的反应。 那么父母该如何管教这一时期的孩子呢? 1、 切记不要太民主。 很多家长似乎很民主，凡事都与孩子用商量的口气，我们去吃饭好不好?我们一起刷牙好不好？孩子这种情况下大都会回答“不好！”接着你又会开始发脾气或者讲道理，那宝宝会更听不进去。 2、让孩子做选择题。 在要求孩子前，用你自己所能接受的选择方式，给出他两个选择！比如你想吃米饭还是面条？咱们现在出去，还是五分钟后出去？ 当然，有的小孩会给出额外的答案，那你就明确地告诉他，这不是选择范围内的，然后很严肃地再重复一遍自己的命题。其实，很多时候小孩子也不想给家长太多的冲撞，一般此时他会根据你的范围来选择的。 这样做一方面可以给孩子很好的引导，另一方面让孩子觉得你非常尊重他，有一种当家作主的感觉! 3、不要总是用命令的口气交流。 比如：不许把玩具到处乱扔！其实你直接说：“宝宝应该把玩具放好!”这句他更乐意接受。 家长粗暴，孩子就会跟着学习你的粗暴，接着就是无休止地“以暴制暴”，所以家长要首先改变1%，那宝宝就会改变99%。 4、给出孩子做准备的时间。 虽然孩子是以玩为主，但是那也是他的“工作”，不是你粗暴地喊停，他就必须立马停止的，你要给他做出反应的时间。 比如：出门前尽早提醒，5分钟后我们出门去哦！ 再比如：“快去洗手，吃饭！不要磨磨蹭蹭的！”改为“宝宝，再过五分钟，我们要吃饭了哦！”

小编导读：聪明的妈妈能通过一部手机教会孩子怎么生活！在孩子生日之际，这位妈妈将手机作为礼物送给了孩子，并且给孩子写下了一封信，我们来看看妈妈在信里说了什么。 亲爱的孩子： 今天是你的生日，妈妈决定送给你一份礼物——从今天起，你就是一部手机的主人了。 妈妈之所以决定让你使用手机，是因为妈妈对你进行了考察，妈妈觉得你是一个优秀的、有主见的、有责任心的孩子，你有资格得到这份礼物。而且，从今天起，你又长大了一岁，妈妈相信你肯定有能力好好使用这部手机不是吗？ 不过，作为你的妈妈，我的职责是把你培养成为一个身心健康、对社会有益的年轻人，能够掌握新科技但不会被其左右。如果你被手机影响产生了坏习惯，或者破坏了以下规则，妈妈会暂时停止你使用手机的权利并帮助你改正。 1、保持信任。 手机是妈妈买的，虽然妈妈把使用权给了你，但是所有权还是我的。妈妈不会看你的手机，但是你要告诉妈妈屏幕密码，这是我们彼此之间的信任。 2、有礼貌。 接听电话要说“你好”，这是基本的礼貌。不要故意不接听别人的电话，如果你想给同学打电话又不想他父母接听，那就不要打，这是你应该学会的教养。 3、不影响学习。 睡觉时间一定要关机，等到起床再开机。学习时间和阅读时间也不要把手机放在身边。你当然可以玩游戏，由你来决定什么时候可以玩，记住你是手机的主人，你有自己的生活方式，不要让手机打断你的正常生活。 4、学会交流。 如果你和同学闹了矛盾，你要当面跟同学交流而不是使用短信。跟人交流是一项很重要的技能，妈妈希望你有勇气、有能力的跟人交流，而不是躲在手机背后，不敢面对问题。 5、远离色情内容。 别笑！用手机上网时，只能搜索和浏览那些可以坦然与我分享的信息。如果你对任何事情有疑问，可以找个人问问，最好是问我或者你爸。 6、不沉迷社交网络。 不要无休止地拍照和录视频发状态，今年的你会发现去年的你其实很可笑。没有必要把一切都记录下来。要用心体验生活，这些生活经历将会在你的记忆中永存。 7、承担责任。 如果手机损坏了，你得负责维修。你可以把你的零用钱存起来，也可以去想办法赚钱。这样的事难免发生，你应当做好准备。当然，如果手机丢了，记得你欠妈妈一部手机。 8、有主见。 全世界的音乐和书籍你都可以下载，是不是很棒，妈妈小时候可享受不到这样的便利。不要去刻意追赶潮流，你应该知道自己想要什么样的音乐和书籍，妈妈知道你一直是个有个性的小孩。 9、保持好奇心。 不要总盯着手机，抬起头来，留意你周围发生的事情，看看窗外，听听鸟鸣，散散步，和陌生人说说话。保持一颗好奇之心，不要总用百度寻找答案。 10、跟孩子一起面对。 假设有一天你把生活搞得一团糟，那时我会收回你的手机。我们会坐下来谈心，然后再从头开始。你和我都在不断学习。我是站在你这边的“队友”，让我们共同面对。

在孩子睡觉时间上，估计几乎每个妈妈都会有头疼的时候，有些妈妈是长期为孩子睡觉的事情焦虑，为啥呢？不就是睡觉嘛，“困了就睡，不困就不睡”，如果都能用这个简单的自然规律来顺势而为养孩子，那就妈妈、孩子都幸福了。现在的问题是，铺天盖地的月儿专家说了孩子要科学睡眠，白天规定需要睡几个小时，晚上规定需要睡几个小时，还规定几点睡，几点起，到点不睡，就强制，到点不醒，就“闹醒”，总之，孩子要照着“科学规定”、家长要求去睡觉，不能有自己的意志，也不能按照自己的睡眠需求，在睡觉这事儿上，差不多过的是“傀儡”生活。 当然，凡事都有度，孩子睡觉也不是说，完全不限制，比如玩到夜里一两点，还说不困，不睡觉，那也对孩子身体发育不利，当然有些地方、有些家庭认为过了11点或者12点，是很晚了，必须要强制睡觉的。关于孩子睡觉，有些人说是养成习惯很重要，夜里大概几点睡觉，这样早上才能正常起床去上学，白天中午再午睡下，就差不多了。如果能养成这样的习惯固然是很好的，问题就在于不是很多孩子都能有这个习惯的，有些孩子就是精力旺盛，晚上睡的晚，中午还不睡觉，这样子，有些家长就“坐不住”了，紧张在意，必须的改改啊，尤其是和其他有规律睡眠的孩子妈妈交流后，回去面对自己的孩子，肯定想“整整”了。于是家长发话了：到了晚上10点，必须睡觉，不睡觉，就强行关灯，孩子大哭也不行，强制睡觉。嗯，这样的规定和要求，强制实行两三天发现，孩子半夜睡觉，突然惊醒还大哭，哄好久才又睡下，或者孩子突然说梦话“我不要睡觉，我不要睡觉，我还要玩会”，然后一到晚上要睡觉时，家长也害怕，孩子又要闹，孩子也不爽，“亲子大战”，久了肯定吃不消啊，孩子、大人心理压力都很大，谁也过不好。 所以，关于孩子晚上几点睡觉这个问题，还是不能采用高压政策，一般夜里不爱早睡觉的小朋友，客观来说，和家长的作息也分不开，大人睡的晚，孩子也跟着睡的晚，尤其是三四岁的小朋友，更是模仿大人的生活习惯，还有一点就是，孩子的精力在白天没有充分“发泄”，到了晚上10点还不困，也有一些小朋友是看着很困了，也打了哈欠，大人让睡觉就是不睡，可能是玩的太兴奋了，或者是太好玩了，孩子扛着“困意”也要玩，关于最后这点，很多家长都会强行关灯睡觉，不让孩子玩了，明明很困了，还撑着玩，虽然一定程度上也可行，但是这么做了，最关键的一点是，善后。如果家长让孩子哭着睡觉，还不哄，那么睡前心情不好，对睡眠质量是有影响的，尤其是三四岁的小朋友，自我调节能力还很弱，会影响亲子关系和孩子的安全感。 不管是家长偶尔还是经常这样强行关灯，强制孩子睡觉，不管孩子的情绪如何、心理想法如何，不去采取措施“哄哄”孩子，让孩子释放了不良情绪再去睡觉，是非常不恰当的做法。那么，如果我们家长真的这么做了，怎么安抚孩子，让他释放内心的不满和伤心、难过、委屈情绪呢？ 接下来就说一个实际操作过、真实有效的做法： 背景：10:30了，孩子已经短时间内打了三四个哈欠了，还是要玩电脑游戏。爸爸就强行关灯，夺走平板电脑，说明天还的上幼儿园呢，必须睡觉了，不然明天早上起不来。孩子才不听，不管呢，大哭。 做法： 妈妈：哦，宝宝（可以是孩子的名字）伤心了，你是不是还想再玩一会电脑呢？（表示理解） 孩子：嗯（得到认可，被妈妈看见自己的需求） 妈妈：哦，妈妈知道了，宝宝还想再玩一会电脑。要是不让玩，是不是就很难过呢？（说出孩子的情绪，是一种间接帮孩子表达） 孩子：是的。我还要再玩一会嘛。 孩子说着说着就大哭，开始用手推妈妈，让哭着说让妈妈开灯。（又大哭，是孩子得到理解后，情绪的释放） 妈妈：宝宝很生气，不让玩就很生气，对吗？（继续理解） 孩子：是啊（恶狠狠的说），我就要再玩一会。（还是大哭）（孩子继续表达不满和情绪） 妈妈：哦，不让玩，宝宝就很难过、伤心，不开灯，宝宝就很生气、委屈，妈妈知道了，宝宝还想再玩一会，不然就不愿意睡。（继续共情孩子的需求和情绪） 孩子：嗯，还想玩（变成小声哭泣）（释放了一些，会缓和，大家可以这样的过程多次重复，直到孩子情绪缓和下来） 妈妈：嗯，妈妈都听到了，妈妈懂的，知道宝宝想玩。昨天不是玩到很晚，早上就很困，起不来，很难受的。你已经打了三个哈欠了，眼睛已经很困了，你还不让眼睛睡觉，第二天就没精神了，所以早点睡，明天放学后我们还可以玩游戏啊？周末爸爸妈妈还带你出去玩呢（孩子情绪缓和后，可以说些符合现实的话，并转移注意力说些其他让孩子感到关爱的安排。） 孩子：嗯，那我睡觉，不玩了，周末我们就去住酒店（这是孩子自己的替换和安慰） 负面情绪释放后，孩子安心的一觉睡到早上起床上学。 最后，如果家长们感觉不到孩子的情绪和需求，共情能力弱，那么，需要我们家长多学习，可以看书，也可以通过外界协助自我成长，提升情感敏锐性和共情能力。事实上是，作为家长，我们不可能给到孩子自己没有的东西。如果你都习惯压抑、否认情绪，不去表达和释放，那么这样的操作方法，做起来就不容易的。 文／阿波罗新闻网 ｜ 图／pixabay.com

爱磨蹭的孩子就是注意力差吗？ 孩子 2 岁 4 个月，吃饭刷牙磨磨唧唧，反正干什么都爱磨蹭，喊他也不听。这是注意力有问题吗？ 孩子年纪小，一方面做事情动作没那么快，另一方面是自主性还没那么高，所以需要多一些外力的协助，才能比较快速地做事情。可以把这些日常的行为游戏化，增加孩子的动机，像有些牙刷会发光或是有声音，都是为了要鼓励孩子刷牙。 有的时候则是因为事情太难了，孩子做不来，或是做了一个步骤就分心了。爸爸妈妈自然觉得孩子磨蹭，可是孩子并不是故意要磨蹭，而是不知道该怎么做，然后就无法继续专注了。所以我们要帮孩子把任务拆解，一个步骤一个步骤慢慢完成，这样孩子才会有意愿想完成。 那么至于喊孩子他不听，这只是孩子可能过于专注在做自己的事情，而没有足够的警觉心留意其他的东西。 东西在眼前，就是看不见，是注意力问题吗？ 叫孩子找东西，明明在她面前，为什么她就是看不见，心不在焉不知道她在想什么，这应该怎么办？ 这个现象其实很多可能性： 第一，可能是因为孩子不知道那个东西叫什么名字，即使跟他说，那个什么就在你前面，他也会不清楚到底你在说什么。我家二宝常常这样，要请他找东西，真的是不太容易。但我发现，如果用孩子很清楚知道的东西，告诉她就在那个东西的旁边，那么成功的机率会高一点。比如我会跟二宝说，玩具就在电视旁边，他就会知道要往那边找。 第二，孩子也不是故意看不见，是他们一次注意的范围就没有大人广泛，如果头又动来动去的，本来就很容易错过一些范围。他们的注意力运作，可不像雷达扫描那样，头转过去的范围全部都可以扫描进去。 第三，孩子真的心不在焉，你在叫他找东西之前，他是不是有在做别的事情。如果孩子当时在看电视，那要请他不要看动画片，而是去找东西，根本就太困难了。这个时候，就要断然地把电视机关掉，再讲一次要请他到哪边找什么东西，等他找到，才可以再把电视机打开。这时候，孩子可能很快就会找到东西了。 转移孩子注意力到底好不好？ 孩子 2 岁 3 个月，有时候会非常执拗一件事情，做不好的时候就会生气，扔东西。如果经常用转移注意力的方法让他平静下来，会不会使他注意力降低？ 孩子可能是属于自我要求比较高的类型，会选择用这样的方式来表达自己的不开心。 分散注意力确实是一个可以采用的做法。这么小的孩子，用讲道理的不一定能完全吸收，爸爸妈妈可以先用分心的方式，等到孩子比较冷静了，再用孩子能够理解的方式跟孩子沟通，让他知道他可以怎么做会更好。 至于这样会不会让他专注力降低，这倒不需要担心，是不会的。不过这样的作法，降低了孩子自己排除冲突的机会，也是注意力的一个环节。不过，孩子年纪真的小，也不需要太紧张，可以用别的方式来帮孩子做冲突排解的训练。 如何让孩子对不感兴趣的内容也保持关注？

在何种情境下，我们才得以让孩子愿意主动谈心呢？ 互动良好的家庭对话是教养得以成功的关键，但是家家有本难念的经，想要彼此开诚布公谈心绝非易事。 英国家庭心理学医师瑞秋安德鲁（Dr Rachel Andrew）接受《卫报》访问时便提到，其实当父母处于「从旁倾听」的时候，像是一起跑步、散步、骑车、煮饭、烘焙等等，就是亲子间进入谈心的最佳时刻；原因在于，这类情境下的对话通常不会带给孩子任何压力，因此自然可以听到孩子内心真实的声音。 「无论是几岁的孩子，若亲子间能养成谈心的习惯，除了将有助于孩子自信心的建立，同时更能滋长亲子间的信赖关系，因为孩子会知道，无论发生了什么事，他都可以安心的告诉你，不用担心一开口就会挨骂；而我们所得出的经验是：从旁倾听的谈话方式容易让孩子感到自在，进而愿意分享自己所遇到的状况，就像孩子们玩耍时就会自然而然的对话起来一样」安德鲁分享。 至于如何才能让孩子对你敞开心扉、无话不谈呢？家长们不妨可以这样做： 1.亲子时光，每天至少10分钟 一般而言，建议每天至少有十分钟的活动是由孩子主导的，创造从旁倾听的机会，像是一起动手做劳作、烤饼干、跑步或其他适合亲子互动的项目，首先这么做会让孩子理解他们对你的重要性，不但可以建立孩子对你的信赖，同时更可以让他明白你们之间存在着专属的亲子时光。 2.专心聆听，让孩子主导对话 往往在规律且和缓的气氛中，就能让孩子自然的养成与家长分享心情的习惯，尤其当孩子正和你分享自己时，家长所需要做的就是专注聆听，让孩子主导对话就好，切勿中途就对孩子的话妄下评语或是产生质疑，要不这将有损好不容易才萌芽的亲子关系。 3.保持冷静，确认孩子的感受 有时候，家长可能会被孩子说出来的想法或事实吓到，但家长务必要冷静的让谈话继续，从旁倾听的对话方式可以有效拉近亲子间的距离，让孩子有勇气说出原本害怕或烦恼的事，像是最常见的「校园霸凌」，家长们往往知道后就想立刻采取行动，但却忽略了其实应该冷静下来，听听孩子们自己的想法如何。 藉由谈话的过程，家长可以确认孩子真实的感受，像是：「我总算知道你每天上学所要面对的」，或是「难怪你总是一脸焦虑」，但记得还是让孩子继续主导话语权，直到他们想要结束谈话为止。 4.提供选项，不为孩子做决定 在谈话告一段落时，家长也可以提供一些选项，与孩子讨论接下来该怎么做比较好，像是：「你觉得妈妈陪你一起去学校处理妥不妥当？」或是请孩子写写看他希望你怎么跟校长或是老师反应，如果家长希望建立起孩子对你的信任，记得千万别替孩子做主，尤其对青少年来说，你越是替他们做决定，他们越会觉得你侵犯了他们的隐私。 尽管父母总是希望给孩子最好的，但表达关爱最好的方式往往却是──给予孩子适当的空间，除了让他们厘清自身的感受之外，更要让他们知道，你永远都跟他们站在一起。 图:pexels.com

虽说孩子天生性格不同，但是孩子爱玩、好奇心强、任性、情绪多变等等的特性，却是基本一致的。生活中，妈妈们常常遇到一些棘手的问题，也都非常相似：比如，孩子非要买一件东西。 正确做法：当孩子吵着说“买给我”时，跟他说“好啊”，并让他学会忍耐。 “买饼干给我！” “不行！” “买啦！买给我啦！” “我不是说不行了嘛！” 这种时候，可以用“好啊，等妈妈买完东西喔！”来教孩子学会忍耐。 虽说孩子不同，但是这样的情况和孩子的心里状况，每一个孩子却是大体相同的。因此，家长们不必抱着孩子各不相同的旧观念，用自认为适合自己孩子的教育方法来处理问题。有些情况，确实能够药到病除。 如果用儿童心理学的知识来分析的话： 孩子4岁时，控制情绪的能力发达了，所以在能忍耐与努力的同时，自我主张也会变强。自我意识强烈的孩子，会用“不要”、“我讨厌妈妈”等否定字眼来表达情绪，而打人、丢东西、特别会哭闹，强烈反抗等行为，也大多出现在这个时期。 去超级市场会一直闹着要买糖果的，也多是这个阶段的孩子。如果对孩子说“今天不买喔”，孩子会用更大的声音说“不管！买给我！”再加上肢体动作来强调他的主张。受到孩子反应的影响，爸妈的情绪也会变得激动，甚至可能掉头就走不理他；但被留下的孩子只会哭闹得更大声，这时，许多爸妈因为在意周遭的眼光，只好买孩子想要的东西给他。 一般情况下： 本来还在哭的孩子，马上就停止哭泣，一脸满足地拿着爸妈买给他的糖果；另一方面，大人则生着闷气，心里想着再也不要带孩子来了！更糟糕的是，这种作法会让孩子学到“只要我这样哭，爸妈就会买给我”，而养成不好的习惯。 科学实用方法： 说“买给我”时，请先跟他说“好啊”，再补上一句“等东西都买完以后再买给你！”因为孩子最重视的是当下的要求能得到满足，所以会接受这个条件；等买完东西后，跟孩子说“谢谢你等我”，然后买他想要的东西给他。这样的作法要持续二个星期。 二个星期后，当孩子要求买糖果时，请试着跟他说“好啊，明天买给你”；令人意外的是，孩子会回答“好”。你可能怀疑孩子愿意接受这样的条件吗？其实大多数孩子都会接受！因为过去的二个星期，爸妈都有遵守跟他的约定，所以他相信爸妈这次也会遵守约定！ 孩子只要知道自己的愿望会实现，就可以忍耐下去，所以，要循序渐进地教孩子学会忍耐。重点在于一点一滴、逐渐拉长让孩子忍耐的时间。 图／pixabay.com

家庭教育应当重在“教化”，而不是口头教育。许多中国家庭教育的失败不在于家长不会“说”，而是家长不懂得如何“教化”。 饭桌上的中国孩子 中国的父母在饭桌上的表现如同服务员，如果家中有老人，那么老人更像是“海底捞火锅店”的服务员。我们曾经看过许多这样的场景：老人用颤抖的双手捧着碗端到桌上，一遍又一遍呼唤着孩子吃饭；父母端着碗追赶着孩子；父母一遍又一遍地在饭桌上督促孩子多吃。然而，中国孩子鲜有感恩的表情，有的更多的是不耐烦，觉得这些得到的是应该的。中国孩子对这些已经认为理所当然甚至是麻木不仁。 饭桌上的韩国孩子 韩国的父母在饭桌上的表现像是长者。在家中年纪最小的孩子，每次吃饭前，都要忙忙碌碌地按从老及幼的顺序给屋内的人盛饭端饭添饭，完毕，还得目不斜视，正襟危坐，恭恭敬敬地对饭桌上的长辈们说：“谢谢你们给了我这么一顿丰盛的饭菜！”韩国的孩子吃饭时是一种感恩的表情。 饭桌上的美国孩子 美国的父母在饭桌上的表现像是朋友。在孩子能拿得动勺子时，父母就不会再给孩子喂饭。孩子喜欢吃什么，美国父母只是提出建议，至于最终孩子是喜欢是肉还是吃蔬菜，美国父母是从来不管的；孩子吃多少饭，父母更不愿意再管。因为在美国父母的眼里，孩子已经开始可以为自己负责了，他自己知道自己需要什么。结果，美国的孩子吃饭时表现的是一种独立的品格。 家庭教育应当重在“教化”，而不是口头教育。许多中国家庭教育的失败不在于家长不会“说”，而是家长不懂得如何“教化”。 吃饭等生活行为是家庭教育最经常、有效的教化，然而，许多中国家庭在这些方面是缺位的。我并不认为中国孩子应当如韩国或美国孩子那样地吃饭，而我想说的是，我们千万不要忽视饭桌等生活行为上的教化。 韩国的家庭在饭桌上是通过氛围来教化孩子，让孩子在不知不觉中懂得感恩；美国的家庭在饭桌上也是通过习惯来教化孩子，让孩子在不知不觉中学会独立和承担责任。 而我们许多家庭在饭桌上缺乏的是对孩子的“教化”。我们在饭桌上只关注孩子是否吃饱吃好。恰恰是这种没有教化的“教化”，正在传送给孩子一种错误的信号：因为你是孩子，所以我们必须无条件为你服务。结果，孩子认为家长这样做是天经地义的。 但我们却忽视了我们本可以通过教化告诉孩子，我们对你的关怀，不仅因为你是孩子，还因为我们对你的爱。更重要的是，我们给你的爱是要让你知道，你要学会回报他人，学会爱他人。 结果，在这种没有教化的“教化”下的孩子，当他们长大后，他们除了认为父母应该做的之外，满眼都是父母的错：自己没有找到好工作，是父母的错；自己没有房子住，是父母的错；自己没有找到媳妇，是父母的错……他们长大后想起来的都是父母的种种不是。 我们许多家长，恰恰因为在吃饭等许多生活行为上，没有日积月累地教化好孩子的感恩之心，导致孩子的心中并没有种下感恩和责任的种子。当他长大后，对父母颐指气使时，我们应该怨他，还是怨我们不智慧的教育呢？ 任何成功都弥补不了教育孩子的失败。 图／pixabay.com

记得多年前曾有句经典的广告台词：“我是当了爸爸后，才学会当爸爸的。” 其实不只是新手爸爸如此，相信对于每个爸爸来说，不管儿女多大，在身为“爸爸”这个角色上的学习，终没有结束的一天。 然而，什么样的爸爸才算是好爸爸呢？或许，藉由网友“黏迪舜”与女儿的对谈，能让大家有不同的省思。 昨晚，帮女儿洗澡时，我慎重问了她一个问题。 “你觉得我算的上是一个好父亲吗？” 她歪着头，深思熟虑地想了好一会儿说：“我觉得如果有分数，你应该算不及格的父亲。” “原来我在你心中是不及格了啊！”我有点难过地喃喃自语。 “没关系，爸爸~因为也没有人教你怎么样当一个好爸爸啊！”她安慰了我这一句。 “那…还是你教导我，怎么当一个你想要的好父亲?”我对她提议… 她又想了想，然后注视着我的双眼，彷佛看穿我的灵魂、我的内心，逼得我也专注看她并洗耳恭听。 “对我来说，一个好爸爸其实很简单，我教你。” 你只要好好的对我们说话，说话你懂吗？不要一下子就不耐烦，不要一下子就凶我们，不要一下子就开口骂人，你只要…好好的讲~耐心的讲。我们一下子不懂没关系哦！因为你比较聪明嘛~你就再讲一次，好好的再讲第二次、第三次。我们是家人，最后总是会听的。你不需要骂人，你懂吗？” 她讲的这一番话，真是让我无地自容，感到羞愧无比，这孩子真的观察入微，而且道破我的问题。 “还有，你跟妈妈可以专心的陪伴我跟弟弟吗？” 专心一点，陪不是你们在旁边做自己的事，而是专心看我们做我们要做的事，譬如写功课看书练习钢琴，我真的很想专心，可是我常常做不到。” 她沮丧的对我说出第二段话，又让我恍然大悟，我们一直期待要求她专心，却没以身作则，难怪她有苦难言。 “好好的说、专心陪伴我，如果你做的到，我想你会很棒！” 爸爸，说真的，我真的很喜欢你当我的老师，因为你教我功课时，都让我听得懂又笑哈哈，真的很厉害。” 我正帮她用浴巾擦干身体，她抱了抱我大腿，抬头仰望着我，湿透的头发下有张真挚的脸庞，眼神中充满大大的期待~ “好。我会照你说的做。打勾盖印章?” 我忍不住亲了她脸庞，然后对她挤眉弄眼，伸出指头…她笑了。 孩子，由衷谢谢你，有勇气当老师点醒我，包容我的不完美跟坏脾气，并且告诉我怎么当一个好爸爸。 当一个好爸爸、好丈夫、好儿子，真的不容易。 我彷佛就像两岁娃儿，还在学… 人一生中要扮演无数个角色

你粗暴的对待孩子，孩子还你以暴虐，你细心的对待孩子，孩子还你以感恩，你的教育方式决定了孩子的性格与习惯。对于偷钱的孩子，亦是如此。 1 我曾经听说过这样一个故事： 一个小学内发生了偷窃事件，当时的老师让班上的学生会干部留在教室，一个个询问是否偷窃。结果查明，偷窃者是一个女孩子。 于是，这个女孩子在众人面前被指为小偷，遭到了大家的指指点点。从那以后，她不但没有改过，反而步向仇视老师、同学甚至社会的人生。 虽然不只是这次事件逼得她如此，但她已被烙上“我是坏孩子”的烙印。虽然钱找回来了，但是这种“抓犯人”方法会伤害孩子自尊，甚至会导致“破罐子破摔”的后果。作为父母家长，要避免在众目睽睽之下伤害孩子自尊。 2 有一位妈妈曾经告诉过我这样一件事： 这位妈妈有个12岁的儿子和8岁的女儿，他们为了买一只新手表，哥哥从妈妈的钱包里面，偷偷拿了两张100元，哥哥一张100元给了妹妹，一张自己留着买手表。妈妈发现钱少了，她猜测是孩子拿的，但是她不知道谁拿了。一次晚饭的时候，妈妈对孩子们说： “我觉得钱包里的钱好像少200块，是不是有小偷进来呢? 妈妈很担心。”哥哥低下了头，妹妹神情有点紧张，妈妈证实了钱是两个孩子偷的。妹妹胆小，偷偷将100元放回妈妈钱包。 数着钱，妈妈笑了说：“妈妈好像弄错了，前几天说钱少了200元，其实是我算错了，是少了100元。”妹妹表情变得坦然了。 但是哥哥还没动静，妈妈补充了一句：“我不相信是自己家人偷的，可能有小偷进来，我们去叫警察，你们说好不好？”妹妹瞟了瞟哥哥，哥哥神情也变得紧张了，趁妈妈做饭时，偷偷将100元放回妈妈钱包。 看着会孩子们归还的钱，妈妈心里欣慰，在一次跟孩子聊天的时候说：“妈妈大头虾，100元也根本没丢，是妈妈数错了，年纪大了这脑子坏了……”。哥哥与妹妹对视着笑了，从此，家里再也没有丢过钱！ 3 面对孩子的偷钱行为，父母应该怎麽做？ 千万不可采用“审问犯人”的方式来提问孩子，或者强逼孩子认错。 建议用比较和缓的方式去点他们，让他们知道父母清楚他们犯错误了。如果粗暴地抓犯人，会伤害孩子的自尊，还会导致孩子不承认和敌对的行为。 一定要弄清楚孩子偷钱的原因，才能想出杜绝此项行为的方法。 如果孩子是为了买某种东西而偷钱，而且比较合理，妈妈尽可以满足。 如果是不合理的需求，比如孩子已经有一个手表了孩子还要买手表，妈妈尽可以借钱给孩子，让孩子日后还，一来可以避免孩子偷钱，二来还可以养成慎重的购买习惯。 家长的教育方式决定孩子的性格和习惯。你粗暴地对待孩子，孩子还你以暴虐，你细心地对待孩子，孩子还你以感恩。 父母是孩子的榜样和依靠，用爱去体贴和呵护，在养成孩子性格和习惯的同时，不给孩子的心灵增添伤痕。 图：pixabay.com