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活不是建立在有钱与奢侈的基础上，而是建立在有心与情趣的基础上。 这几年，特别流行念叨原生家庭的影响，几乎每个人都在思考自己成年后，内心的黑洞与父母之间的关联。 前段时间联系上了一个发小，多年未见，情谊还在，经常一起聊聊天。我对她的近况并不熟悉。从谈话中感觉她很焦虑，尤其对钱。经常跟我说，她有房贷，孩子还小，水果又涨价了，两年没去商场买衣服，最多去给孩子买双鞋，三百多块钱呢。 起初我以为她收入很低，后来无意中了解到她的家庭收入，绝对已经达到大城市中产阶级水平。 我忍不住说：“像你这样的收入都焦虑，普通工薪族该怎么活啊。” 她有点不好意思，说：“我也总在反思自己，为什么这么爱钱。主要是因为小时候穷怕了，现在赚钱再多，也不敢乱花。” 她小时候经常听到父母为钱吵架，所以现在结婚以后，从不让爱人知道自己有多少钱，两人经济AA 制。尽管有时候不免冷漠，但她觉得真实的冷漠比虚伪的温情强，别一边甜言蜜语，一边惦记你的钱。 “你觉得钱是这个世界最重要的东西？”我问。 “当然。”她回答得很快，一秒钟都没耽误。然后疑惑地问：“我记得你家那时候也很穷啊？” 其实这个问题，我也想过。 ******** 那时候，我们都住在甘肃金昌，父母是大型工矿企业的员工，比农村经济情况好一点，但也是家家户户都穷。每家都有两个以上的孩子，我家因为父母都是丧偶再婚重组家庭，孩子更多。 但我跟发小不同，我从没觉得自己家穷。 在发小不断跟我强调当年生活穷困的启发下，我的记忆一点点复苏。 发现我父母跟她父母最大的不同是，她父母一言不合就哭穷，家里大小事情，只要有不如意不顺心，就归结为没钱。 而印象中，我父母从没在我们面前说过“穷”字。 我妈手巧，带动了我大姐 ，用巧手装点家里的每一处。手工刺绣的门帘、枕套、电视机罩，勾花的茶杯垫、头巾、外套。 还有我们穿的毛衣，是母亲用旧毛衣拆下来的线织成的，拼出很好看的图案。前两年看到米兰时装周秀场一件繁复的复古款毛衣，我心说，这不就是我小时候穿过的吗。 物质匮乏并没有妨碍我们一天天长成虚荣的小孩。至今记得童年最闪亮的日子，是有一年儿童节，我跟姐姐穿着小皮凉鞋走在路上。 小孩脚长得快，没人舍得给孩子买皮凉鞋。我妈不知道使了什么招数，竟然用爸爸要扔的一双黑皮鞋，加上我们穿破的布鞋的底，制作了两双一片式牛皮凉鞋。 两个小孩一路上迎着叔叔阿姨的赞美与同龄小朋友的羡慕，那种富足的感觉，如今想起来还像大冷天正饿的时候，吃到一口软烂入味的咖喱牛腩。 虚荣是个好东西，当虚荣被满足时，人的自信，以及向善向美的意念，都有了扎根的土壤，美好的世界在春风里舒展。 虚荣同时又是一头猛兽，它的胃口是被饿大的。年少时克制欲望的人，成年后内心深处，往往有着膨胀巨大的虚荣心。

我有个朋友，人很好，但性格不好。 一起出差，他走的时候就说，借出差的机会一定买一款相机。起先在网上看攻略，和我坐下来咨询哪款相机功能更好，我也是个相机白痴，给不出什么好的建议。于是就给同学打电话咨询，前前后后不下20多个电话，那天终于定下来买的牌子，我和他去商场看货。 反反复复了很多次，刚出商场就后悔了，经我一劝，总算回到了住处。接下来的几天，就在后悔中度过的。在我看来，相机根本没有给他带来什么享受，反而成了一种负担。 其实想想，我们的生活中，这种纠结的人还不在少数。人生的很多时间都是在与过去的决断较劲、反悔中消逝的，悄无声息地把当下的时光和美好输得精光。很多时候，人生的失败不是因为没有实现，而是错过享受最好的时光。 譬如，做父母的时候，我们纠结在：既觉得自己的孩子不如别人家优秀，又希望自己的孩子成龙成凤；做老师的纠结，既不允许学生插嘴，又希望学生有创新精神；做孩子的纠结，既厌恶父母管束，又懒得自己出来打拼；做学生的纠结，是既不认同老师某些观点，又怕得不到毫无意义的分数；做朋友的纠结，既想得到他的鼎力相助，又害怕他带来的麻烦…… 人生也是如此，我们用三分之一的时间行动，却用三分之二的时间来后悔，不仅扭转不了已成定局的事实，也会错过当下，更仓促了即将到来的明天。人生若调成纠结模式，就会不由自主地进入一种死循环里，无声无息中消耗掉了你所拥有的眼前。 朋友讲了一个事例：三年前，小孩择校，摆在他眼前的是两所大学，当然各有利弊。譬如，这所学校环境不错，那所学校专业不错。她就在向左向右的抉择中纠结了很久，总算孩子上了大学。转眼到了毕业的时候，这老先生的纠结模式索性倒回了三年之前的选择，逢人就说，当初要是选择另一所大学的另一专业，就业还用这么难？每次那个专业有人就业，他就不由地说：你看看，要是当初我们家孩子选择那个专业，现在这个岗位肯定是我家孩子的。大家无语，不知道从何劝他。 人生若调成纠结模式，表面看是在总结上次的得失，其实是在消耗你的时间，徒劳无功。 人生有时候真的需要一些猴子下山的精神，见了玉米放下西瓜，拥有芝麻忘掉西瓜的负重。人也需要学会忘记，放得下过去，握得住当下。人生有时候像竞走，合理地分配体能，要为自己的每一步起落买单，一路需要足够的贮备。这贮备就是果断和向前的心。 一位在众人眼里很成功的年轻人告诉我，如果将来他有了孩子，绝不让孩子优柔寡断。他说很多经验告诉自己，有时候，“莽撞”比“谨慎”更能撞到机会。 人生的路很漫长，无论怎么选择，我们都要走向成熟，都是朝着终点走去。要学会不断地肯定，剔除年少的偏执轻狂，留住当下的敢闯敢干。其实选择的对与错没有绝对，就看你心灵的境界有多宽广，要学会简单。你对世界简单了，世界也就不会太复杂。 每个人都曾后悔过，但是人生没有回头路，错过不能重来，与其在懊恼中纠结过去，不如抓住当下正好的时光美景。谁也不敢肯定，路人甲没有转身的时候。 作者：喇嘛哥 图来自：pixabay.com

以前认识的一个网友，比我大12岁。因为十年前上网还不是很广泛，那个时候人们上网都喜欢释放自己强大的聊天欲望。再加上我从小就喜欢聆听别人的故事，所以我自然就成了他良好的聆听者。在他二十到三十岁这十年，他给我讲了他的大部分故事，我想分享给大家。 由于我也不知道他叫什么名字，我就称呼他为月影吧。他是重庆人，高中毕业后他没有上大学，整天就和他的一群死党混在一起，由于大家都是那种高中读完便辍学的年轻人，大家一天到晚都无所事事。可是年轻人总是倾向于开始去自己养活自己，于是他也开始出去打工，没有多高的学历，也没有生意人的头脑，当然只得去干一些体力活儿，那年他20岁。 他给我讲述他去到的第一个建筑工地在贵州，20岁才出社会的人不仅仅单纯，而且和一群朴实但是充满社会气息的农民工在一起，难免会有很多不适应。比如在工地周围，常常会有当地的一些流氓来欺负外地人。这些流氓很机智，不会在人多的时候来，而是趁着人少的时候专门挑新面孔下手。月影就不幸经历过这些，他给我说第一次在外面挨打还不了手，非常难受，加上一开始受不了建筑工地的体力活儿，就撒手回家了。 回到家父母看见孩子的自然心疼不已，让他在家好好休养，再想想办法不去那么远打工。 “那你在家呆了多久？”我问。 ”接近半年。“月影回答。 “呆那么久，不无聊吗？”我继续问。 “哎，一开始回来的确无聊，可是转念一想我还年轻，有的是时间。不过无忧无虑地呆了半年后，觉得自己也有些受不了。”这时家里人也开始催他出去学点什么，然后他就依托家里的关系在当地找了一个师傅跟着学室内装修。 年轻好学是一开始他师傅对他的评价，可是三个月过去以后，当他挣了几千块的时候，他就不再那么好学，并且总是想跳过师傅去外面接生意。可是生意人总是不太认可脸上没有几根毛的年轻人，不会那么容易给他单子做。他也没有一口说服人的口才和魄力，就在偶尔能接到的几个单子下存活，那个年代开始流行上班族月光，而他作为一名打工者，更是月光族中的月光。 因为在家附近工作了，就有更多的机会和死党们混在一起，而那群死党也时不时叫他在工作的时候出来瞎混。他就这样浑浑噩噩地过了两年。 可能他内心里依然有一个梦想，在他给我留言说完这些故事的时候，他在留言的最后一句话说等到来年的时候他打算走得远远的，再去拼搏一下，不能放任自己了。他写道：幸好我还年轻，我还有资本。那一年他已经24岁了。 再一次他向我完整地诉说他的故事已经是27岁了，他说他开年实现了自己得诺言去了新疆，也是去了一家建筑工地，本来前半年还好好的，在第七个月上突然拿不到工资，第八个月实在受不了了，他就伙同一起去的年轻人去了建筑公司的办公室要工资。年纪轻轻的他们相信了老板让他们第二天来拿的假话，第二天去的时候老板已经不在了。只有前台的几个也看上去年纪轻轻的咨询台的小姑娘。气急败坏的他们在那里大吵大闹，好几个年轻人摔桌子和椅子，甚至对着几个小姑娘扬言不找到老板，她们也别想回去。几个小姑娘在现场就被他们吓得稀里哗啦。 “我第一次觉得自己是一个混蛋，我一直还觉得我品性很好。”他给我说。 “那后来呢？怎么解决的？”我问。 “当天没有要到钱，不过那天之后好像小姑娘们也报了警，公司老板可能也怕了，就托其他人给了我们一部分钱让我们走人，我们看这样下去也要不到钱，就干脆撤了，拿一点算一点。”他答。 拿到了一部分钱之后，他再一次回到家，过着浑浑噩噩的生活，等到把找来的钱花光之后，又开始过着吃家里，花家里的鬼日子。 “你没去学点什么？”我问。 “想学很多东西，可是发现自己有点静不下心了。但是常常想想自己还有点资本。”他说。 “你有什么资本？”我问。 “27岁还不算太老。”他回了一个笑脸。 27岁到30岁，他又去到了青岛、昆明，甚至再次去了贵州。他依然觉得自己年轻，想学东西依然可以。27岁走之前他说那年他没在家里过一个好年，年三十的晚上本来一家人打麻将，打得好好地突然因为他向父母要些钱，父母不愿意给，他就很生气，觉得在朋友面前丢了面子，当时就说了父母两句，没想到他父亲当时也吼了他几句，他气得不行，年三十晚上当即就走了。 “第一次觉得不能向家里要钱了，而且开始反省自己这些年来都干了些什么。”他向我诉说。 在外漂泊了几年，他没有挣到多少钱，可是说话明显改变了很多，不再是找些钱就花些钱的人，做事也开始捡回多年的专注。而且他还结交了一个女朋友。女朋友比他大，所以一看就知道他肯定是找到了一个降得住他的人。 快30岁的时候他回家了，在女友的帮助下，他和女友结婚了。有了家庭，他明显稳重了不少，那段时间我看过他发的自拍照，和婚前相比明显也瘦了不少。 多年不联系，有一天我尝试着问他：在我即将20岁的时候，你给我的最大的忠告是什么？

在子女眼里，最希望自己的爸爸妈妈是什么样的关系呢？是相敬如宾？还是卿卿我我？相信，他们需要的是体现家的安全感的一种最和谐、最美满的关系。怎么做最好呢？大家一起探讨一下 夫妻要体现出相互之间的爱慕。不要认为这些是少儿不宜的举动，而是很有必要的举动，夫妻可以当孩子的面拉拉手啊，互相逗乐，叫昵称啊什么的，让孩子感受到爸爸妈妈之间的爱。 切勿在在外人面前争吵 组成家庭的夫妻之间，实际生活中难免会遇到各种各样的矛盾和困难，碰到彼此意见不一的时候；遇到这种情况的时候，切勿在大庭广众之下互相争执不停。如果不能克制自己，不但不能解决问题，反而会火上浇油导致问题扩大。建议：无论在朋友还是在家人面前，要给爱人留足面子。 不要当着孩子的面争吵。 家庭有了孩子以后，夫妻之间闹矛盾时，切记不要当着孩子的面争吵。实在无法避免吵架时，一定要避开孩子。不要让孩子看见父母在吵架，以免在幼小的心灵里留下阴影，甚至影响学习与长大以后对婚姻的态度。 不能在对方生病时争吵。 虽说问题无时不在，但记住如果此时正好对方健康出了问题，身体生病不舒服了；那这个时间也不能吵架。因为对方的疾病会带来情绪的低落；此时发生问题非要在这时争个青红皂白，不但解决不了原来的问题，还会不断加深夫妻间的矛盾。 吵架时切不可乱砸东西。 虽说夫妻之间难免吵架，但在吵架时要克制自己，不可乱砸东西；否则不但会吵到邻居，会吓坏孩子，还将带来家庭财产的不同程度损失。即使再有道理也不要这样做，吵架时也要讲究一些风度。 吵架时切不可动手打人。 不管吵架时有多么的气愤，多么的激动，也要管住自己的手，切不可动手打人。要知道一个巴掌打去，不但打掉了多年的恩情，也带来了双方的不堪；甚至发生难以弥补的心上裂痕。 记住吵架时不要轻言离婚。 不管怎么说组成一个家庭，是多少的缘份促成的。所以即使发生矛盾遇到困难吵架时，也不要轻言“离婚”。如果因为争吵的时候说离婚，导致做出错误的选择，真的会让自己后悔一生。 图片来自：pixabay.com

选择痛苦或倦怠，就是选择努力或安逸 孟子的《生于忧患，死于安乐》一文中有一句经典名言：故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能……是啊，生于忧患，死于安乐，人生就是如此。忧愁患难等痛苦可以使人永葆斗志，保持积极生存的良好状态；但是安逸享乐和倦怠却使人萎靡。 人生一世，活着的状态大体有两种：选择让自己痛苦和“不舒服”，或是选择无所事事的倦怠。积极向上、拼搏奋斗的过程，总是需要有让自己“痛苦”的意识，以此来卧薪尝胆，激发斗志。人在逆境之中，远比顺境之时更能快速成长。就像一句歌词所言：不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功。 选择痛苦或倦怠，就是选择让自己努力抑或安逸。一旦选择努力，就免不了需要经历一些挫折和痛苦，但也就是在迎接蹭蹬和挑战过程中，我们最终实现了完美的蜕变和成长。反之，如若选择了倦怠和安逸，那生活就会如逆水行舟，不进则退。 不在倦怠中倒退，就在痛苦中升华 大多时候，我们都会有这种感觉：经过一段时间的努力之后，取得了阶段性的成绩，然后开始回归安逸。但是，当安逸的状态持续得太久了之后，怠惰侵蚀了之前内心满满的斗志时，再想打起精神继续努力就很难了。懒惰是人的天性，倦怠永远是人进取的天敌。不想在倦怠中倒退的话，那就勇敢地选择在痛苦中升华。 对于一个人来说，最不好的状态莫过于自我感觉良好，安于不那么好的现状，就此停滞不前、自暴自弃。每个人打心底里其实都希望变成自己喜欢的人，让现在的自己配得上当初对自己的期望。活着就要给自己活出个模样，世界上很少有人能够随随便便成功。 摆脱倦怠的状态，人生不止于苟且。你想要的诗和远方，需要自己去努力抵达。痛苦虽然是种折磨，但是能够为自己的目标而努力，也不失为一种乐趣。最怕生活失去了动力，那活着和死了，又有什么区别？ 人生有如钟摆，摆动在痛苦与倦怠之间 一个人终其一生，都处于痛苦与倦怠之间。有的人，差不多地凑合了一辈子；但还有一些人，不甘于平凡和平庸，努力活成自己想要的样子。如何选择，全在一念之间。能成大事者，经得起痛苦的历练，甚至将痛苦视为一种动力。这绝对不是自虐，而是耐得住痛苦和寂寞的沉潜。 诚然，选择以怎样的状态面对人生，是每一个独立的人的自由。但是，最怕一生碌碌无为，还道平凡难能可贵。纵使现状安逸舒服，但是有时候，总是免不了心里焦虑。选择面对现实，接受现实，不做任何改变，就此倦怠；抑或选择改变不满意的现状，承受痛苦之后完成华丽蜕变，其实都在一念之间。 如果一个人，一生中多以承受痛苦的心态活着，那他一定是心智成熟，敢于迎接挑战的弄潮儿。而如果一个人，大半辈子都习惯了倦怠，习惯了停滞不前，那生活于他而言，也只是每一天的重复与累加，波澜不惊，如同死水。 人生说起来很短，就那么几十年；也说起来很长，如果每一天都一如既往、千篇一律。最可怕的状态，其实是每天都一样，没有任何新意，一眼能看穿自己十几年后的样子。与其选择安逸和倦怠，不如放手一搏，或许经历痛苦，但是却异常精彩和值得。 文/漫心情 图/pixabay.com

如果你愿意观察，你会发现我们身边会有这样一类人，他们喜欢将所有生活中出现的人，发生的事按照自己的评判标准去做评价、判断，然后迅速得出结论——支持或者反对，赞美或者鄙夷，有趣的是，他们得出的结论往往是后者，一脸厌弃地对人，对事表示鄙夷，因为他们总能看到那些“不如意”、“不美好”的地方，尤其是面对自己不了解的事物的时候，他们可以更加敏锐的发觉这些事物的糟糕之处，哪怕其实事实并非如此。 我们有次外出旅行，小A和我们一起出发，于她而言，这次旅行算是一次疗伤之旅，出发之前，她惨遭被分手，诚然，这个年代男男女女分分合合算不得什么事儿，我认真观察小A，原本是想了解她在爱情上屡战屡败的原因，之后我发现，小A简直就是生活里的趣味杀手，话题里的终结者。 譬如小B买回一对鞋子，小A说让我看看：欸，你穿这个鞋子，颜色好丑，款式和我的那对一样，不过我的是三年前买的了，早过时了，这种鞋子跟不好，一走就脚痛，什么？要四百多？这对鞋子，这个价钱，送给我都不要，都！不！要！ 从她看到小B新买回来的鞋子到发表完这番建议不到两分钟，她就快速地完成了对小B的这次购买行为的评定与判定——你花了冤枉钱做了个大傻X。 平心而论，这对鞋子真的不至于如此糟糕，小B穿着它，身形窈窕，突显高挑，尤其是搭配一条连衣素色小短裙，气质和身材尽显，询问小B，她说鞋子穿着舒服，走路稳当不会硌脚，这样看来，这确实是对“买对了”的鞋子。 小A并不了解这对鞋子，她没有看过小B的搭配，没有试穿，只是打开鞋盒瞥了一眼，就对那对鞋子“一瞥定终身”。 退一步讲，我作为一个男生，对于高跟鞋并不了解，所以不好发表意见，假设小A所言即是，她对鞋子的款式，材质，价位异常了解，又有没必要发表以上这番言论呢？ 理性来看，小B的购买行为已成事实，哪怕就是不好看，不好穿，但是无法退货这事让小B俨然已经成为一个“受害者”，她需要的是安慰，小A的这番话除了让她更加心塞之外又有什么作用呢？ 我委婉地和小A谈到说话的艺术的时候，她理直气壮地反驳：我这个人，说话就是比较直，我不喜欢虚伪，我喜欢真诚，想到什么就说什么，是什么就说什么，从来不去欺骗别人，你虽然是个心理咨询师，连真诚做人都做不到，又算什么心理咨询师呢？ 说句实话，这个瞬间我突然无言以对。 但是我的心里就是觉得不大舒服，而且没有了和她进一步交流沟通的愿望，我是说，我的好心情似乎被破坏了。 我在微博里写过：有些话不好听就是不好听，不该说就是不该说，没说好就是没说好，哪怕在这句话前边冠上“我这个人说话比较直”，“我就是刀子嘴豆腐心”作为前缀也没用，恶语伤人六月寒，哪怕你拍着良心说，我心是好的，我没有恶意，我非常真诚，但是话说出口，如同泼出去的水，至于说的人怎么想已经不重要了，关键是听的人怎么想，难道不是嚒？ 后来一次我们吃饭，刚刚上菜，小A皱了皱眉头：这么多油，是不是地沟油来的？哎呀，这个碗好脏啊，这家店卫生情况堪忧啊，青菜怎么炒黄了，天呐，排骨怎么可以焖苦瓜？什么，晚上只是喝粥和馒头，那怎么吃得饱？你们这边的人不吃白米饭嚒？难怪长得那么黑…… 那个请我们吃饭的当地朋友已经脸色苍白，口吐白沫，在他怒从心头起，恶向胆边生之前，我拍了拍他的肩膀，示意他坐下，然后转移了话题，尽量别让小A再次加入话题之中。 我们回到青年旅馆，大辉蹲在店门口逗店主的猫，让它“sit down”，小A施施然地出现：它是猫啊，又不是狗，你让它sit什么down？小心猫虱子啊！ 店主人和大辉展现出了一副快要疯了的模样。 后来有个机会我遇到小A的前男友，这位每天被小A的吐槽折磨得快要疯掉的朋友似乎并没有失恋的痛苦，反而有种得以解脱的轻松，说起小A，他说小A似乎有种能力，对人对事，一眼就能发觉他们的不完美，然后“真诚”、“正直”地表明态度，“直抒胸臆”，她对他其实除了吐槽之外挺好的，但是两人就是处得太疲惫，心太累。 分了也好，彼此都算有个解脱。 那次旅行以后，我们还策划了一次旅行，彼此心照不宣地没有通知小A，晚饭的时候，有个朋友把我们的合照和美食放到了朋友圈，让我们“没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现”的是，小A那段长达数百字的评论让我们误以为她就在我们身边，一副永不满意的表情和语言，发朋友圈的朋友一边感慨自己手贱，大家一起默默地把小A屏蔽出了朋友圈…… 其实，小A确实算不得是一个“坏人”，她为人热情，乐于助人，除了“嘴贱”之外，确实没有什么了不得的缺点，然而，除了理解她，习惯她，愿意不去在乎她的“负能量”的为数不多的几个朋友之外，多数人都不能和她建立起良好的人际关系。 事实上，小A的“吐槽”其实是种“自动思维”，也就是说，她说话的时候其实并不理性，所有评价几乎不过脑子脱口而出，也不会去顾及他人感受，然而，世事了无意义，没有什么事情是应该如此，必须如此的，所以，多数时候，人的行为和抉择并无对错之分，下结论式的评价并无必要。 小B完全可以买对你眼里“又丑又贵的鞋”，当地的人晚上习惯喝粥和吃馒头并无不妥，心理咨询师认为不经大脑的“真诚”、“正直”会对人际关系造成伤害，猫真的也会“sit down”…… 从小到大，小A就生活在事无巨细的“评价”之中，父母几乎从来不提她的优点，因为她们认为只有多提缺点才能有利于她改正缺点，不断提高，小A成了一个“应该感”严重的女孩，和父母一样，她常将“应该这样，不要这样，这样不行，必须这样”挂在嘴边，同时加点完美主义，于她而言，一点事情没能做到“应该这样”，整件事情就会变得糟糕透顶，万劫不复。

我不羡慕富人的收入，我只在乎生活的幸福！ 我不嫉妒富人的别墅，我只在乎家庭的和睦！ 我不攀比富人的豪车，我只在乎内心的满足！ 活着不是比谁钱更多，而是比谁活得更快乐！ 我不羡慕富人酒宴的应酬，我只在乎身边真正的朋友！ 我不嫉妒富人名牌的穿着，我只在乎衣服舒适的程度！ 我不攀比富人高档的吃喝，我只在乎粗茶淡饭的可口！ 活着不是比谁钱更多，而是比谁活得更知足！ 穷有穷的欢乐： 没事了，喝喝茶，唱唱歌；放假了，散散心，旅旅游；空闲了，回趟家，陪父母！ 富有富的忧愁： 为了生意，整日在外奔波；为了人情，把脑筋都伤透；为了钱财，闹得家庭不和！ 钱再多，买不来内心真正的快乐； 钱再多，换不来真心相处的朋友； 钱再多，抵不上简单踏实的生活！ 钱，带来的只是物质上的满足，却带不来精神上的富有！ 和名人比，我们名气不大，但活得自由！ 和当官的比，我们权势不够，但活得洒脱！ 和富人比，我们钱财不多，但活得快乐！ 一辈子何求： 有喜欢的工作，有知心的朋友，有爱人的相守，有踏实的生活，这就足够了！ 文/妮妮 图/wallcoo.com

此刻的你，身在何方，在做着什么，你好吗？ 我们每个人都一样，都要独自度过些孤单的日子。 你一个人吃饭，每到饭点都去同一家餐厅，点一份同样的套餐；你一个人逛街，一个人看橱窗里好久都不更换的衣裳；你一个人守在空荡的房间里，点出一部老电影，什么时候天黑了都不知道；你一个人默默打拼，独自一个人在空荡的写字楼加班到深夜，肚子饿了，就吃一片早餐吃剩的面包，再一个人踩着路灯回家。 孤单好像是我们每个人必经的过程，也只有熬过了那些日子，我们才能活得更好。 总有那么一段日子是需要我们独自忍受和经历的: 冷小姐今天跟我说，你有没有觉得我们越来越好了，我说怎么突然这么说，她说你看，我们刚毕业的时候，挤在一个只有10平米的房间里，四个人共用一个卫生间。每天早出晚归，拿着微薄的工资。后来，我们都换了大点儿的房间，也有了一份工资高些的工作。再后来，我们住上了小区房，在公司当上了小领导，工资比起从前翻了两倍多。 我一听，真的是啊，但我们好像常常都只顾着往前赶，不记得回头看，我们都越来越好了，但我们的烦恼还是没有减少，我们还是会难过会孤单。冷小姐这么一说，我想起了以前的很多事。 她刚进公司的时候是一个小文员，那时候什么跑腿的活都是她干，有段时间我没什么事儿，就陪着她一起。中午的时候我们两个人经常坐在路边的椅子上，吃着烤红薯就着矿泉水。 有段时间，她分手了，白天去上班，一个人加班到很晚，晚上回家就把自己关在房间里，翻着以前和男朋友的照片哭得不行。我还记得我去看她的那天，她好像被抽空了一样的坐在床边的地板上，我对她说会有更爱她的人出现，我永远也忘不掉她绝望的看着我说，不会了，再也不会有了。 现在呢，如她自己所说的那般，越来越好了。有了一个很爱她的男朋友，两个人就要结婚了。 生活就像是一杯咖啡，只有细品才能感觉到其中的甘甜 你是不是也和她一样，经历过一些难捱的时光。或许你正在走在一条难走的路上，你没房子、没车子，上班要挤地铁要赶公交，工作要看脸色经常会受委屈。你喜欢了很久的人突然对你说ta要结婚了；和你在一起好久的恋人突然告诉你ta爱上了别人；或者是从小疼你的亲人离开了人世，你因为工作，没能赶回家见ta最后一面；又或者是你在商场看上了一双鞋子，但你翻翻钱包，却空空如也。 我都懂，我都明白。可是我想让你知道，不管你正在经历着什么，也不管你即将要面对什么，你都要相信，只要你一直努力的往前走，那么一切就都会越来越好的，什么都会过去，一切都会如你所愿，你也永远比你想象中坚强。 会有更爱你的人，会有更好的工作，也会有更幸福的生活。只愿你加倍努力，愿你想要的都能实现，愿你失去的都能释然。加油，祝你一切都好。 图/weheartit

一个人如果太努力在活给别人看，就会痛苦得不得了。今天如果你相信自己做得还不错，不在乎别人怎么看你的时候，你真的可以很自在。有一位朋友美丽而又文静，说话语速总是慢慢的，音量总是小小的，但很能说到人的心底里去，你不知自己是什么时候被她看穿的。 她的业绩说不上骄人，但也无可挑剔；她嫁了相爱的普通人，日子过得波澜不惊；她不要求孩子学这学那，双休日一家三口就去游玩；她每天都要午睡，每天都做健美操，生活很有规律；她从不嫉妒荣誉加身的同事也从不鄙薄偶犯错误的同事，只对势利小人冷眼旁观，却也不恼，她觉得他们不会有好的心态与好的结局。她心明如镜绝顶聪明，与周围一些拚尽全力却活得七上八下不尽如意的人相比，我总觉得她的人生本来还可以更为出彩有一个非常难得的机会。 我们两两相对，她说起她父亲的一句话奠定了她的人生，读初中时她体质非常弱，任何体育活动都没法参加，学习又非常争胜好强，偶尔有一门功课得不到第一就会难过就会自责。父亲说：以你的条件，你不必追求优秀，但你可以做到良好。 她很听父亲的话，比较轻松地将每门功课都保持了良好，同时她的体质也恢复到了良好的状态，高中毕业她给自己的定位是考上一所普通大学，压力不重反而发挥良好，她轻松地考上了重点大学，毕业时她选择了中等城市的专业对口单位，她只求离父母近些，可以相互照料。 她娓娓地讲述着这些，就如她不急不躁地构筑她的良好人生。良好人生肯定不被小说家与剧作家看好，因为良好人生不能构成他们的创作素材，他们更感兴趣的是──事业有成而家庭破碎，金璧辉煌的阴影里藏匿着堕落，幸福来临却紧随着死神。有一项优秀就总有一项不及格。 生活何尝不是同样地乖戾，倘若某个人的某个单项特别地优秀，他人生的另一重要项目，缺憾往往也特别地大。或者是，正因无可弥补的缺憾，才发愤地去追求优秀。所以良好人生的境界实在已经至高。当一个人的事业、爱情、品行、心境乃至体格都能达到良好时，谁说那人生不够优秀。 米兰昆德拉有一本书叫“生活在他方”，我对这五个字，而她有很好的联想，我们的生活总是在远方，都在想：如果明天我有钱，我就可以……但是如果你现在赚少钱不快乐，就算你有再多的钱，我保证你也不会快乐。如果你一个人的时候不会自得其乐，即使嫁了人，娶了老婆，别人跟你一起一样不快乐。 如果现在不懂得享受生活，未来也不会享受生活。有人问什么叫做自由？所谓的自由就是：“你想要拒绝一个人的约会，已经不需要任何理由，你有权利过自己要过的生活，有权力去自己要去的地方。”其实生活很简单。男人跟女人都很喜欢在自己的人生设一个deadline。比如说：我25岁一定要结婚，26岁一定生孩子，30岁时一定要一男一女，31岁的时候一定要有房子……所以很多决定就很草率。 如果刚开始你找的那个人就不对，往后再怎么努力都不对有时候，我们常常会觉得婚结了，所有问题就没了，那如果结了婚还有问题，就赶快把小孩生一生，其实你的问题在这个阶段没解决，在下个阶段只会变大。你对未来不用期待太多，期待太多……老实说挫折感会很深。不如看看你现在做什么事情，会让你觉得很自在，吸收到很多的东西，那个时候你才会觉得人生真的很充实。 另外，一个人如果太努力在活给别人看，就会痛苦得不得了。今天如果你相信自己做得还不错，不在乎别人怎么看你的时候，你真的可以很自在。别花一辈子的时间去过生命，而不用一天的时间去享受生活。 图/pixabay.com

幽默是一个人智慧、素养的体现，它不单单是说话技巧，更是一种生活态度。 莎士比亚说，幽默和风趣是智慧的闪现。 有了幽默感，你会觉得人生更有乐趣，和人相处更融洽和谐，你的生活更愉悦，所以幽默感更多的是一种生活态度。 一个懂得幽默的人，更容易获得别人的青睐和信任。很多人都喜欢与有幽默感的人在一起，正是因为幽默有着巨大的感染力。 新中国刚建立期间，一位西方记者提问周恩来：“请问，中国人民银行有多少资金？”暗讽中国经济实力的薄弱。 周恩来一本正经作答：“中国人民银行货币资金嘛，有18元8角8分。”全场愕然，鸦雀无声。 周恩来继续以风趣的语调说：“中国人民银行发行面额为十元、五元、二元、一元、五角、二角、一角、五分、二分、一分的10种主辅币人民币，合计为18元8角8分。” 周总理幽默机智地回答，不仅是保护了国家机密，还维护了我国的尊严，体现了中国的大国风度。 无论是日常生活，还是社交场合，分寸恰当地表达出幽默感，能给周围的人带来快乐，可以使人们的关系变得亲切、自然、和谐。 它能使严肃紧张的气氛顿时变得轻松、活泼，它能让人感受到说话人的温厚和善意，使其观点变得容易让人接受。 幽默是生活最好的调味剂。 幽默不仅能给周围的人带来欢乐和愉快，还能为谈话锦上添花，叫人轻松之余又深觉难忘。 著名作家钱钟书是名副其实的幽默大师。他曾婉拒一位求见的英国女士说：“假如你吃了鸡蛋觉得不错，又何必要认识，那下蛋的母鸡呢？” 他在西南联大做教授上课也是很幽默，其语录在校园内广为流传。其中最有名的是：“美容的特征在于：要面子而不要脸面。” 在家庭中，幽默是欢乐的味精。丈夫一句幽默的话，可以使生气的妻子顿时笑出声来，儿女们也随之欢欣鼓舞。 在同事间，幽默是团结的润滑剂。它可以弥合人际关系的裂缝，使相互生气的友人又携起手来。 幽默是化解尴尬的最好方法。 有时候，幽默能使激化的矛盾变得缓和，从而避免出现令人难堪的场面，化解双方的对立情绪，使问题更好地解决。 在一次盛大的招待会上，服务生倒酒时，不慎将酒洒到了坐在边上的一位宾客那光亮的头上。服务生吓得不知所措，在场的人也都目瞪口呆。 而这位宾客却微笑着说：“老弟，你以为这种治疗谢顶的方法会有效吗？”会场中的人闻声大笑，尴尬的场面即刻打破了。 这位宾客幽默的“自嘲”，既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严。 用幽默化解尴尬也是一种高情商的表现，在自己陷入窘境的时候，不仅为自己保全了面子，也为对方缓解了境地，让彼此都处在一种舒服的状态里。 幽默最易获得好人缘。 加拿大幽默作家斯蒂芬·李科克说：“幽默的本质是通情达理，是爱。”幽默其实就是人际交往中魔力最强的一种“武器”。 大家常有这样的体会，疲劳的旅途上，焦急的等待中，一句幽默话，一个风趣故事，能使人笑逐颜开，疲劳顿消。在公共汽车上，因拥挤而争吵之事屡有发生。