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教育界曾经有一个课题是：“你的孩子，如果被别的孩子打了，你会教育孩子怎么办？” 辩论很多，印象最深的是四个观点： 1.用合适的方式告诉长辈。 2.要尽量避免正面冲突。 3.如果不是什么大事，则要懂得吃亏。 4.打回去啊。 从前，我对这个课题一直保持着一定的距离。 因为许多年前，我还没有孩子，人生的重心，就是一个人的成长。我也不会想到，多年之后，当我自己遇到“孩子被打”后，孩子自己的反应，会显得如此宽容和理解。 前些日子，和女儿去游乐园玩。周末的游乐场就像一个巨大的澡堂，每个人都自顾自，似乎没什么交集。 女儿很喜欢去游乐场，三岁了，孩子多的地方，似乎总是感觉有了自己的小世界。 忽然间，一个男孩冲了过来，夺女儿手中的玩具，并狠狠地用手打了女儿的脸。 忽然间，一个男孩冲了过来，夺女儿手中的玩具，并狠狠地用手打了女儿的脸。 我为什么觉得这是狠的，因为女儿的脸一下子撇了过去。 女儿没有哭，她比我的反应更加决断和直接，她伸手打了那个小男孩，打在了那个男孩子的手臂。 男孩子开始大哭，我和女儿站在原地。女儿还是会胆小，不停地往我身上凑。但她知道，我从来不随意批评她，犯错需要承担责任，女儿并不是主要的过错一方。 男孩撒泼打滚躺在地上。我和女儿站在一边。 我也是第一次看到这样的孩子。我一直觉得， 每一个孩子的模样，就是原生家庭的教养。那种深刻地印记，是逃也逃不掉的。 他的母亲跑了过来，抱着儿子说，是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。那镜头，我恍惚间觉得自己在看电视剧。 男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女儿，只说“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼，一边恶狠狠地对我说：你得让你女儿道歉。 而她似乎并没有看到，女儿脸上还有她儿子的浅浅的掌印。 我觉得我有必要告诉她，这个事情的过程： 一、你儿子先打了我女儿，而且打在脸上，你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的。 二、我女儿脸上还有你儿子的手印，你可以仔细看。 三、你儿子向我女儿道歉的话，我女儿也可以向你儿子道歉。

你家里有没有一个害羞的小孩？ 害羞就像一个陷阱把孩子包裹住， 不知道怎么逃脱。当孩子还小的时候， 害羞可能显得有些可爱， 但是长大后， 害羞会成为生活的障碍。因为害羞的人会错过很多。 那么孩子们为什么变得害羞？ 我们如何帮助他们变得外向一些？ 害羞可能是偶然造成的， 也可能是在一些条件下产生的。我们有时候在社交的场合中会变得结巴。孩子也有可能这样。我曾经在一个表演中看到小丑走向一个刚学会走路的小孩， 小丑弯下腰靠近孩子， 要跟他打招呼， 但是小孩却吓破了胆！ 演员罗宾?威廉姆斯曾经带两岁的孩子去迪士尼， 发现从孩子的角度来看， 可爱的米奇看起来像一个两米多高的大老鼠！ 我们作为父母有责任让孩子安全度过童年期。你介绍给孩子的人不能是危险或者让人害怕的。 以下是一些方法步骤： （1）教孩子如何进行社交活动。很简单， 当有人跟你的孩子说话或者打招呼的时候， 如果你在身边， 就向孩子解释他们应该这样做： －看着正在跟你说话的人。 －向对方问好， 并记住对方的名字。

家有“三好学生”是件令人高兴的事情，但是家有“熊孩子”也不见得是件坏事，也有可能是件好事儿呢。反而，现在是“熊孩子”，说不定将来会有大出息呢！尤其是你家“熊孩子”有以下这五种表现的话，可能是因为智商特高或有特殊才能的原因哦！ 01. 话唠 “话唠”是特别让老师头疼的“熊孩子”类型，不仅影响老师上课，还影响同学学习。相信此类孩子的家长也经常被老师“关注”吧！ 其实，有些孩子天生外向，语言丰富，表达能力很强，只是作为小孩子，较缺乏自制力，暂时不能控制自己想表达的欲望，也不知道什么场合适合讲话，所以才会像个小喜鹊一般，不停地喳喳喳！ 但是，家长千万不要因此强烈的谴责孩子，因为这很有可能抹杀孩子的“说话”天赋，说不定以后就是出色的主持人、记者、主播之类的，而且能说会道的人在社会上也比较吃得开，要知道，小孩的自尊心是很强的，过度责骂会让孩子产生心理阴影。 不过，为了不影响其他人，家长也需适当引导，告诉他们什么时候该讲，什么时候不该讲，或者让孩子放学后专门讲讲学校发生的故事等等。 02. 爱发号施令 这类孩子在某些人眼中是“领头羊”，可是在某些人眼中是就显得有点自私、爱出风头。不管怎样吧，不能否认的是，这类孩子普遍有着较强的主见性、领导和组织能力，说不准可能以后就会成为领导人。 03. 攒零用钱 其实我还蛮佩服这类孩子的，小时候自制力就能那么强！能有效控制自己欲望的人，相信做起事来也不会差。目标、雄心、自信等都是很厉害的。 04. 特别爱讲小故事 这类孩子跟“小话唠”不一样，他们就是特别喜欢故事，经常嚷嚷着让你讲故事、或者让你听他（她）的故事，有时候还特别爱扮演故事里的人物。 经常有些奇奇怪怪的想法，比如他可能会说“这只小狗可能是哮天犬”之类的，不要打断他的思路、想法，让他自由的发挥，毕竟每个小说家都会有很多天马行空的想法，岂是尔等凡人能够理解的。 05. 多动症 对于“多动症”，很多人把它归结为一种病，但我更愿意说他们是“运动细胞”太发达，活动就是他们的生命，静下来就等于扼制了他们的命脉。 一般这类孩子，动手能力、实践能力都不错，而且思维也比较活跃，对新鲜事物的接受能力较强！加以培养，以后会有很好的发展。 总之，不同的孩子有不同的引导教育方法。 做教育这么多年，无论一开始家长认为这孩子在学习或生活中是多么的“不可救药”，我都会用事实告诉他们“你们的孩子其实很优秀，只是现在的方法可能不太适合他，暂时影响了他发光发热而已！”当然，最终事实也证明我是对的。 文／小学教育联盟 ｜ 图／pixabay.com

请全天下的父母记住一句话：“孩子不怕累，不怕苦，怕的是不被理解，不被真爱！” 1、不是“作业”出了问题，而是“爱”出了问题。 很多父母一回到家，看到孩子第一句话是：“作业写完了吗？” 这句话折射出中国多少父母爱的苍白，爱的能力的缺失。 孩子在内心中呐喊：“你们爱的是我还是我的作业？”孩子们无法理性表达内心的意识，只能用行为和父母对抗：顶嘴、磨蹭、坐不住、沉默不语、惹是生非…… 有爱的能力的父母，一回到家，看到孩子，首先会和孩子打招呼：“宝贝，妈妈回来了，妈妈挺想你的，今天你累不累啊？别那么着急写作业，玩一会再写吧。”孩子往往因为父母理解自己而努力，“妈妈，我写完作业再玩，我不累”。 孩子只为“爱”而努力，如果不是为爱而努力学习的孩子，可能不是“真的努力”，随着孩子长大很多问题会逐步显现。 2、换位思考，感受孩子。 你累了一天下班回到家，想休息一会儿，不太想做饭，这时你的老公不关心你反而直接说：“饭做好了没有！怎么还不去做饭！”你的心情会如何？ 你当时可能有两种选择，第一，生着闷气去做饭，积累抱怨，直到抱怨到一定程度集中爆发，产生恶劣影响；第二种是表现自己的情绪，直接抱怨甚至吵架，当下就产生恶劣影响。 换位思考，这就是孩子每天回到家里听到“作业做完了吗？”“怎么还不去写作业！”的真实心情和“讨厌父母”就是“讨厌学习”的后果。 3、请父母关心孩子飞得累不累。 你累了一天下班回到家，想休息一会儿，不太想做饭，而你老公会关心地说：“老婆怎么了？累了就不要做饭了，我们出去吃饭吧！”你会觉得老公真好，内心的疲惫很快会消失：“别出去吃了，我马上给你做。”当人被理解被关爱的时候，是最愿意付出努力为关爱和理解自己的人的。 请父母千万不要关心孩子飞得高不高，一定要关心孩子飞得累不累，孩子需要的是爱，而不是要求。当家长真爱孩子的时候，孩子会对自己有要求，当孩子对自己没有要求的时候，你会发现，这个孩子不是生活在“缺爱”当中，就是生活在“溺爱”当中。 文／小学家长联盟 ｜ 图／pixabay.com

很多父母觉得孩子成绩差，是因为孩子太贪玩，或者不认真。其实，父母在平时教育孩子的过程中，如果方法不恰当，也是造成孩子成绩差的一部分原因。 因此提醒大家，有以下5种错误教育方法的家长，一定要及时改正自己的教育方式了~ 01。唠叨没完 唠叨是80%以上家长的通病，也是几乎100%孩子反感的父母的缺点。 父母之所以唠叨，是觉得孩子在某些方面的表现不合自己的要求，但又怕孩子不上心、不改正，因而时时提醒、事事提醒，这样就形成了唠叨的习惯。而孩子呢，又恰好反感父母这样的做法。 在孩子看来，有些话说一遍已经够了，没有必要不停唠叨。 过分唠叨，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶，甚至产生很强的逆反心理。专门和父母对着干，反而把事情搞得更糟糕。 其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。所以，做父母的要时时提醒自己：不要唠叨。 02。不停训斥孩子 太多的家长，企图通过训斥来教育孩子。但仔细想一下，这样做的后果是什么?不但家长情绪低落，孩子也十分不开心。于是，渐渐地，孩子们失去了自信。于是，渐渐地，孩子们开始怀疑父母对自己的爱。 这种教育方法的坏处是慢慢显露出来的。孩子们即使知道家长的训斥并没有恶意，但会在内心深处，不知不觉中开始怀疑父母对自己的感情。不管父母之前多么在意日常感情的培养，每天的训斥足以把这一切抵消。 所以，当孩子做错事时，家长不要急着批评，静下心来和孩子面对面谈一谈，弄清楚前因后果，耐心地引导孩子。 03。对孩子要求过高 很多父母过度关注孩子，对孩子期望和要求过高，都是对孩子非理性的爱。这种失去理智的爱会与孩子内心最强大的力量——成长的力量为敌，绊住孩子的脚步，束缚孩子的心灵。 父母的过高要求，会使孩子经常得不到接纳和肯定，以至于无法形成客观的、良好的自我认同感，也就无法建立起必要的自信心。久而久之就会让孩子失去内心的快乐。 望子成龙、望女成凤是每一个家长的心愿，但每个人身上都存在着不完善之处。 所以，从孩子出生的那一刻起，家长就要接受孩子所有的一切，包括他的身体、情感、行为、智力、创造力等等，不管是优点还是缺点，甚至是缺陷，以及孩子犯下的错误。尊重孩子的特点和需要，不以自己的期望来要求孩子。 04。家长包办一切 目前很多家庭存在孩子劳动时间不多、父母包办一切或不恰当地进行劳动教育等问题。 我们不难看到，一些不动脑筋的父母，在教育孩子问题上总是过于简单或粗暴：要么不停地唠叨，实在不见效便来“棍棒教育”；要么就束缚孩子的双手，不给孩子任何自己动手的机会。 久而久之，使孩子失去了应有的创造力，个性和人格的发展亦得不到完善，这样的孩子，生活自理能力得不到提高，独立意识也得不到增强。 家长要做一半、留一半。给孩子提供接近劳动者和适当参与劳动的机会，是培养和训练孩子自我服务能力的有效途径。 做的那一半，是家长给孩子树榜样、指明的方向，是引导性的示范；留下的那一半，是培养孩子自立、勤劳的机会，是良好生活习惯形成的过程。 05。总对孩子愁眉苦脸 父母的脸色可以令孩子在瞬间从天堂落入地狱。刚才还阳光灿烂，转眼就暴风骤雨。有些时候孩子并未做错什么，但那一副“不见天日”的表情，却使孩子终日不得舒畅。

我们都说，一个从小招人喜欢、人见人爱的孩子，将来人缘才会好，也才会有好的发展。孩子受不受欢迎，不是父母决定的，而是要你的亲戚、朋友、邻居，大家觉得人见人爱，才算是成功了。 受欢迎对孩子成长的重要性，父母永远想象不到！ 人缘好，就是孩子最大的竞争力 有些父母觉得，孩子的学习成绩最重要，至于交往，将来走上社会再说。其实这是一个天大的误区。没有朋友的孩子，即使成绩再好也是孤独的舞者。 当孩子发现伙伴们、同学们不跟他玩的时候，那种被群体冷落的窘境是痛苦的。孩子不受欢迎，就会产生孤独感、寂寞感和失落感，也会因此怀疑自己的能力，以至于丧失自信，将来也很难融入社会群体中去。 有朋友的孩子是快乐的。当孩子发现他身边总是有一些谈得来的伙伴、同学时，他的生活和学习都将会变得更有乐趣，也更有效率。 如今竞争无处不在，从小就让孩子有个好人缘，就是增强孩子未来的竞争力。这不仅能促进他健康成长，更能决定他未来的命运。培养孩子的人缘，就是培养孩子的未来，培养孩子的成功！ 所以，作为父母，孩子还小的时候，就应该注意培养，让他成为一个受欢迎的人。只有这样，当孩子走上社会时，才能更好与人打交道，成为一个有人缘的人。 那么，如何培养一个有人缘的孩子呢？下面几招可以帮到你。 自私的孩子没人爱 现在的家庭，孩子们多为独生子女。父母过度的溺爱导致他们以自我为中心，产生了严重的自私心理，不愿意和他人分享好东西。孩子的独占欲很强，只关注自己的利益，不关注他人的利益。这样的孩子怎么可能受欢迎？作为父母，应该怎样让孩子不再自私呢？ 鼓励 日常生活中，父母应注重培养和鼓励孩子的亲善行为，如同情、助人、宽容、谦让等，让孩子学会多说“谢谢”。发现孩子在这方面有好的表现，及时表扬和奖励。 每一个人都喜欢得到别人的认可，孩子也一样。孩子得到同伴和父母的接受，就能让他感到他能在别人心里占有一定位置。等他懂事后，就懂得约束自己的行为，在意他人的感受。 鼓励孩子经常与小伙伴交往，将自己的玩具、图书借给小朋友们，学会与小朋友团结友爱，养成互相谦让的好品德。 等孩子再大一些的时候，让孩子承担力所能及的家务劳动，让他体验父母劳动的艰辛，从小养成热爱劳动的好习惯和独立生活能力。 交流 如果孩子表现出自私行为时，父母不要立即责备。可以先跟孩子进行交流，告诉他自私的孩子无论是在家里，还是在小伙伴中间，都会不受欢迎。 家庭成员多的时候，可以搞一些角色扮演类的游戏。游戏中设“自私的人”这个角色，扮演时可夸大自私的恶劣后果，引起孩子足够的重视和看法。角色游戏使孩子能经历、体会别人的情感，知道自私给别人的害处，从而促使他改变这样的行为。 言传身教 另外父母自己的言传身教也非常重要。父母的言行是孩子最基本和最深刻的榜样。父母在平时的言行中，表现出对他人不幸的同情、困难的帮助，对社会一种热心、关心的态度，会感染孩子，使他也慢慢学会去关心他人。 一定记住：自私的父母只能造就自私的孩子，别指望他替别人着想，包括父母和家人。 懂得感恩的孩子惹人爱 懂得感恩的人朋友会越来越多，懂得感恩的人才会有人愿意帮助自己。而且，懂得感恩的人才的人生路才会走的更远、更精彩。 现在的孩子大部分都是在蜜罐中长大，很多的事情都认为是理所当然得来的。让他们懂得感恩，懂得任何东西都是来之不易的，对于他们来说，是至关重要的。

〝善良是一种聋人能听到、盲人也能看到的语言。〞——马克‧吐温 在孩子身上，我们寄托着种种梦想，希望他们长大后能快乐、成功、自给自足，希望他们胸怀大志，有一份好的事业，并且保持真诚——而其中最重要的或许还是：我们希望他们能够善良。 要在孩子身上注入善良的精神，我们必须作出示范，并且把握种种机会进行教导，使得善良、人性成为第一考量。以下是家长可以启发孩子的八种方式。 善待他们 〝善良是美德成长的阳光。〞——美国法学家罗伯特‧格林‧英格索尔（Robert Green Ingersoll） 父母养儿不需很长时间，就会发现，孩子会效仿你所做的，而不是照你说的做。一个有力又简单的教养方法就是善待他们。 这可以包括：当他们伸手相帮时表达感谢，当你犯错误时向他们道歉，照顾他们、帮助他们，让他们惊喜，尊重他们，以积极正面的语言和他们说话。 善良为先 〝我们是我们一再重复的行为的结果。由此，卓越不是一种行为，而是一种习惯。〞——美国著名学者威尔‧杜兰特（Will Durant，受亚里士多德启发） 只要将善良摆在家庭事务的优先级别上，就有助于为孩子开创环境、将善良作为重要品性加以保持。将这种重要性融入谈话，提醒他们去上学、去游戏时都善待他人。 留意他人之善 〝当被善良触动时，一天可以多么美好。〞——美国著名记者乔治‧埃利斯顿（George Elliston） 敏锐地捕捉别人身上的善良，加以留意、欣赏，并教孩子效仿。这可以让孩子体认其重要性，并使生活更愉快。 他人为先 〝哪里有人，哪里就有为善的机会。〞——古罗马哲学家赛内卡（Lucius Annaeus Seneca） 显然，善良很大程度上是放弃私心，去考虑别人。作为父母，有无数的机会进行身教，将这一理念传递给孩子。 讨论言行如何影响他人 〝想像你的行动能带来改变。它真的能。〞——美国心理学之父威廉‧詹姆斯（William James）

曾听不少宝妈说过：宝宝白天和谁玩都行，但晚上只让宝妈哄睡，别人谁都不要。 有时候宝爸过来哄，宝宝反而闹的更厉害，有时候还哭的撕心裂肺的，直到妈妈接手，立马就停止哭泣。 其实更多的以下原因： 1、宝宝熟悉妈妈的心跳。 胎儿时期，宝宝听到最多的声音就是妈妈的心跳， 熟悉的心跳节奏能给予宝宝充足的安全感，能使他快速安静下来。 对小宝宝来讲，妈妈就是他在这个世界上最能信任的人。 2、宝宝更熟悉妈妈的体味。 宝宝缺乏安全感的时候，总喜欢把脸埋入妈妈怀中， 磨蹭着寻找她熟悉的味道，接着很快就能平静下来。 宝宝对妈妈的依恋，其实比你想像的还要深刻。 我们都说妈妈爱孩子，可孩子又何尝不是把所有的信任都给你了呢？ 幼年时从妈妈那里获得的充足舒适感和安全感，是孩子一生对环境良好适应能力的开端。 小时候获得妈妈足够陪伴和爱的宝宝， 长大后更易形成积极乐观的性格，容易接纳别人，处好人际关系； 反之，孩子在幼年时安全感缺失，成年后难以弥补，往往会形成封闭、焦躁的性格。 随着年龄逐渐增长，宝宝也会与爸爸亲密起来，父亲的角色也会越来越重要，可以有效的帮妈妈分担辛苦哦！ 图：pixabay.com

“你看看邻居家的某某，天天一回家就学习”、“你的表姐是重点大学毕业的，你怎么不像人家那么努力呢”……这些话听起来多么熟悉，当家长要求孩子努力学习或者取得更大进步的时候，“别人家的孩子”就出现了。 被这个“别人家小孩”一直打败的我们，如今是不是也在用同样的话来教育自己孩子呢？在我们的成长过程中都有一个“宿敌”，有一个也许见不到但是无处不在，从来都不曾有缺点的完美小孩——“别人家的孩子”。 别人家的孩子，永远刻苦学习，不玩游戏，不爱打扮却又可爱，听话又认真，成绩好、学历高、工作钱多又不累，还有一个完美的男/女朋友……网络上，众多网友吐槽“别人家的孩子”，可见深受其害。 总把别人家的小孩放在嘴边，其实是众多家长心中的一种投射，认为自己的孩子不够完美，与自己的要求还有差距，所以他们只好将内心的期待投射到其他事物上，只看到其他孩子身上的某一种优点，便将其放大，认为其他的孩子就如同表面上看起来那样完美，借以这种美好形象，来为自己孩子树立榜样，让其意识到差距、懂得进步。 虽然众多父母希望给孩子找一个榜样，但是用这种对比方式并不能起到好的效果，弄不好还会影响孩子的自尊心。如果孩子的观念里总是需要和他人比，那么父母的眼中，总有更多更完美的孩子比自己优秀，孩子内心就会感觉“没希望”，因为做得再好，别人家的孩子总是更优秀。 孩子的成长过程需要客观向上的评价，他们对自我的认知多数都是从身边人的评价开始的。如果父母能够帮助孩子意识到自己与他人的差距，并且关注自身的不断进步，孩子才能够感到被关注，才有进步的动力和信心。 转念一想，也许你的孩子现在正是其他父母羡慕的“别人家的孩子”，也许他们成绩不突出，但是他们做事总是认真踏实，也许他们没能琴棋书画样样精通，但是他们有自己的爱好并愿意努力付出，只要你愿意去找，孩子身上总是有许多闪光点。由于你的忽略，你对“别人家小孩”的关注，忘了给自己孩子鼓励，多发掘孩子身上的优势，他们会变得更加开心，更加自信。 完美的孩子并不存在，虽然每位家长都希望自己的孩子成为优秀的人，但有些父母身为成年人，却不能用成熟的心态来看待自己的教育方式，他们会将自己心中对孩子的完美期待无限放大，一旦孩子稍微不达标，就恨不得马上采取各种方式去操纵、去改造，对“别人家孩子”的赞美和肯定。 实际上正是一种教育方式的冷暴力，家长通过试图用这种“榜样的力量”来修正孩子的时候，实际上孩子接收到的信息是对自己的否定和批评，这个过程中孩子并没能接收到正向的信息，虽然他们可能犯了错，但家长又何尝不是以偏概全，全盘否定了孩子的现状。 一次次提到“别人家孩子”的好，其实就是对自己孩子一次次的否定，这种负面信息强加到孩子身上，使本来开朗的孩子变得内向，孩子的积极努力得不到认可，也会内心产生对“其他小孩”的怨恨，他们认为有了他人的存在就让父母看不到自己的好，这种负面思维严重的影响了孩子的社交能力。 家长们在教育过程中犯的最常见的错误就是总以为自己是对的，他们固执无端，希望用自己的权威来教育孩子，虽然内心满满的都是对孩子的爱，却不懂得如何用正确的方式表达。他们并不把与孩子的沟通当成一件重要的事情，而是习惯于发号施令，要求子女服从，听话的孩子就是好孩子，这成为众多家长的标准。 可实际上不平等的沟通对孩子是有害的，再多频繁的沟通都只能是徒劳。长久下去，孩子与父母之间的隔阂会越来越深，父母觉得孩子越来越“主意正、不好管”，孩子认为家长越来越“粗暴、不理解”，彼此都是由爱产生了怨恨、误解。 做家长的成人们，需要意识到你们的点滴行为无时无刻不在影响着自己的孩子，父母的思想传递给孩子，就会被吸收，成为孩子的观念。你的表扬肯定要多用在自己的孩子身上，让他们知道你的积极关注，并且愿意帮助他改掉坏习惯，扬长避短。当孩子知道原来，家长是和自己站在一起的，是权威又是理解自己的伙伴时，他才能感到你对他的尊重，才能正面地认识自身的优缺点，不然无论别人家的小孩多么优秀，他的存在将会是孩子的噩梦，是孩子极度抗拒的形象。只有家长理解孩子，尊重他的意愿。孩子的成长才是良性循环，接收爱的同时学会如何去爱自己、爱父母、爱别人。 图:pexels.com

在孩子睡觉时间上，估计几乎每个妈妈都会有头疼的时候，有些妈妈是长期为孩子睡觉的事情焦虑，为啥呢？不就是睡觉嘛，“困了就睡，不困就不睡”，如果都能用这个简单的自然规律来顺势而为养孩子，那就妈妈、孩子都幸福了。现在的问题是，铺天盖地的月儿专家说了孩子要科学睡眠，白天规定需要睡几个小时，晚上规定需要睡几个小时，还规定几点睡，几点起，到点不睡，就强制，到点不醒，就“闹醒”，总之，孩子要照着“科学规定”、家长要求去睡觉，不能有自己的意志，也不能按照自己的睡眠需求，在睡觉这事儿上，差不多过的是“傀儡”生活。 当然，凡事都有度，孩子睡觉也不是说，完全不限制，比如玩到夜里一两点，还说不困，不睡觉，那也对孩子身体发育不利，当然有些地方、有些家庭认为过了11点或者12点，是很晚了，必须要强制睡觉的。关于孩子睡觉，有些人说是养成习惯很重要，夜里大概几点睡觉，这样早上才能正常起床去上学，白天中午再午睡下，就差不多了。如果能养成这样的习惯固然是很好的，问题就在于不是很多孩子都能有这个习惯的，有些孩子就是精力旺盛，晚上睡的晚，中午还不睡觉，这样子，有些家长就“坐不住”了，紧张在意，必须的改改啊，尤其是和其他有规律睡眠的孩子妈妈交流后，回去面对自己的孩子，肯定想“整整”了。于是家长发话了：到了晚上10点，必须睡觉，不睡觉，就强行关灯，孩子大哭也不行，强制睡觉。嗯，这样的规定和要求，强制实行两三天发现，孩子半夜睡觉，突然惊醒还大哭，哄好久才又睡下，或者孩子突然说梦话“我不要睡觉，我不要睡觉，我还要玩会”，然后一到晚上要睡觉时，家长也害怕，孩子又要闹，孩子也不爽，“亲子大战”，久了肯定吃不消啊，孩子、大人心理压力都很大，谁也过不好。 所以，关于孩子晚上几点睡觉这个问题，还是不能采用高压政策，一般夜里不爱早睡觉的小朋友，客观来说，和家长的作息也分不开，大人睡的晚，孩子也跟着睡的晚，尤其是三四岁的小朋友，更是模仿大人的生活习惯，还有一点就是，孩子的精力在白天没有充分“发泄”，到了晚上10点还不困，也有一些小朋友是看着很困了，也打了哈欠，大人让睡觉就是不睡，可能是玩的太兴奋了，或者是太好玩了，孩子扛着“困意”也要玩，关于最后这点，很多家长都会强行关灯睡觉，不让孩子玩了，明明很困了，还撑着玩，虽然一定程度上也可行，但是这么做了，最关键的一点是，善后。如果家长让孩子哭着睡觉，还不哄，那么睡前心情不好，对睡眠质量是有影响的，尤其是三四岁的小朋友，自我调节能力还很弱，会影响亲子关系和孩子的安全感。 不管是家长偶尔还是经常这样强行关灯，强制孩子睡觉，不管孩子的情绪如何、心理想法如何，不去采取措施“哄哄”孩子，让孩子释放了不良情绪再去睡觉，是非常不恰当的做法。那么，如果我们家长真的这么做了，怎么安抚孩子，让他释放内心的不满和伤心、难过、委屈情绪呢？ 接下来就说一个实际操作过、真实有效的做法： 背景：10:30了，孩子已经短时间内打了三四个哈欠了，还是要玩电脑游戏。爸爸就强行关灯，夺走平板电脑，说明天还的上幼儿园呢，必须睡觉了，不然明天早上起不来。孩子才不听，不管呢，大哭。 做法： 妈妈：哦，宝宝（可以是孩子的名字）伤心了，你是不是还想再玩一会电脑呢？（表示理解） 孩子：嗯（得到认可，被妈妈看见自己的需求） 妈妈：哦，妈妈知道了，宝宝还想再玩一会电脑。要是不让玩，是不是就很难过呢？（说出孩子的情绪，是一种间接帮孩子表达） 孩子：是的。我还要再玩一会嘛。 孩子说着说着就大哭，开始用手推妈妈，让哭着说让妈妈开灯。（又大哭，是孩子得到理解后，情绪的释放） 妈妈：宝宝很生气，不让玩就很生气，对吗？（继续理解） 孩子：是啊（恶狠狠的说），我就要再玩一会。（还是大哭）（孩子继续表达不满和情绪） 妈妈：哦，不让玩，宝宝就很难过、伤心，不开灯，宝宝就很生气、委屈，妈妈知道了，宝宝还想再玩一会，不然就不愿意睡。（继续共情孩子的需求和情绪） 孩子：嗯，还想玩（变成小声哭泣）（释放了一些，会缓和，大家可以这样的过程多次重复，直到孩子情绪缓和下来） 妈妈：嗯，妈妈都听到了，妈妈懂的，知道宝宝想玩。昨天不是玩到很晚，早上就很困，起不来，很难受的。你已经打了三个哈欠了，眼睛已经很困了，你还不让眼睛睡觉，第二天就没精神了，所以早点睡，明天放学后我们还可以玩游戏啊？周末爸爸妈妈还带你出去玩呢（孩子情绪缓和后，可以说些符合现实的话，并转移注意力说些其他让孩子感到关爱的安排。） 孩子：嗯，那我睡觉，不玩了，周末我们就去住酒店（这是孩子自己的替换和安慰） 负面情绪释放后，孩子安心的一觉睡到早上起床上学。 最后，如果家长们感觉不到孩子的情绪和需求，共情能力弱，那么，需要我们家长多学习，可以看书，也可以通过外界协助自我成长，提升情感敏锐性和共情能力。事实上是，作为家长，我们不可能给到孩子自己没有的东西。如果你都习惯压抑、否认情绪，不去表达和释放，那么这样的操作方法，做起来就不容易的。 文／阿波罗新闻网 ｜ 图／pixabay.com