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新学期的开始，新班级的适应，也意味着孩子要结交新朋友。而对于世界观和人生观尚未形成的孩子来说，如何选择朋友是一大课题。 俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，当孩子越来越常和朋友在一起，不少父母就担心了：孩子的认知水平有限，无法明确分辨好坏、对错、善恶。那么，父母是否应该引导孩子择友?如何引导呢? 适当的引导是需要的，但绝不是过度的干预，孩子的玩伴到底是好还是坏，这个结论应该由孩子而不是由大人来作判断，这是对儿童最基本的尊重。经由孩子自己得出的认识才是经验，对他今后学会选择朋友、保护自己是非常有益的。 从进入幼儿园起， 交友这件事便一直伴随孩子的成长，并且对他的成长轨迹产生着不可忽视的影响。朋友作为孩子身处环境中至关重要的因素之一，潜移默化地对孩子的行为、性格、品质等发挥作用，而孩子因为缺乏辨别能力，总是会让家长因为他对同龄人的模仿与跟随，而产生潜在的担忧。 在孩子的交友过程中，家长最担心的问题可以归结为三大类：孩子该怎么交朋友?孩子交了不好的朋友怎么办?青春期的孩子交了异性朋友怎么办? 01、孩子交了“损友”怎么办? 在孩子交友过程中，家长最担心的不是孩子能不能与优秀的同伴结识交往，而是害怕孩子交友不慎，遇到了品行不正的损友。 孩子的价值观与是非观尚未成熟，再加上对新鲜事物的好奇心和对融入同龄人共同话题的渴望，确实容易“近墨者黑”而不自知，家长正确引导的重要性自然不言而喻。 但首先，到底什么是“损友”、什么是“坏孩子”、什么样的人“不宜交往”? 这其中有一个让人觉得可笑又无奈的标准，叫做“成绩”。即使有些家长不直接告诉孩子要少和差生来往，但从内心里也是更希望孩子能和好学生成为朋友，向比自己优秀的人看齐。 不可否认，普遍来看成绩好的人确实更加努力和用功，更能给孩子起到榜样作用，但成绩平平或是落后也不能和不思进取、懒惰消极画上等号。家长不仅自己要端正心态，更要告诉孩子交朋友不是功利的“唯分数论”。 而要避免孩子被品行不端的孩子带入歧途，狂暴的镇压和过度的干涉是绝对不可取的，这样只会招来孩子的反抗，甚至是赌气的作对。 家长可以在吃饭时或者其他氛围轻松的场合，引导孩子主动分享自己和朋友的日常，并在聊天过程中自然地表明自己的意见倾向。比如青春期的男孩很容易对抽烟这件事产生好奇，家长(尤其是父亲)可以以自己的亲身经历告诉他，抽烟这件事也许看起来很酷，能让你更容易和朋友打成一片，但对自己身体造成的伤害是不可逆转的。 不要总是试图以简单直接的方式干预孩子的人际关系和所处环境，换个思路，引导孩子建立自己的行为标准，让孩子在实践中感知哪些行为是正确的，哪些是不可取的，从而逐渐形成内在的道德判断与约束，不仅提高了自身的“免疫力”，还可以成为一个对他人产生积极影响的人。 02、内向的孩子要如何交友? 有些家长害怕孩子太过热情，交朋友时全凭感性冲动，没有理性分辨，但另一些家长则为孩子的内向、不善言谈交际而发愁。 对于性格内敛的孩子来说，家长更是不能操之过急，一味地逼着孩子参加各类集体活动，希望可以让孩子有机会认识更多朋友。 但效果往往适得其反，因为在这种群体活动中，他的害羞和胆怯只会被放大，会被他人的欢乐衬托的更加胆小孤僻，反而增加了他的挫败感。 在这种情况下，家长可以从尝试帮孩子建立身边的“小圈子”做起。比如约上几个朋友、邻居，或者是认识的熟人，带上孩子们一起聚会，这种小范围、较为亲密的社交，会让孩子更加放松，更容易获得他人的关注，从而逐渐建立起与同龄人交往的自信心。 帮孩子制造和同伴的“约会”，创造良好的环境，多邀请孩子的同学、伙伴来家里做客，给他们自由和私密的空间;在路上遇到孩子的同学时，鼓励他主动打招呼，为孩子和同学的聊天留出足够的时间。 此外，家长还可以借外部条件来助孩子一臂之力。家长可以多给孩子买一些需要“分享”的玩具和零食，比如积木、棋类游戏、纸牌、桶装的饮料、零食大礼包等等，间接推动孩子寻找伙伴、一同玩耍。 03、孩子的异性朋友，怎么看? 孩子对于异性的好奇是与生俱来的，在孩子上小学之前，性别意识尚未明确，这一阶段里男孩女孩一同玩耍既不会引起家长的过分关注，也不会引发孩子自身的区别对待。 上了小学后，当孩子有了模糊的性别概念时，他们会开始产生对异性伙伴的排斥，和对同性伙伴的依赖。这时，男生和女生的兴趣爱好变得截然不同，他们分别扎堆，甚至会刻意与对方划清界限。

父母们会经常对孩子说“你真棒”、“你真聪明”吗？当父母的都知道，自己看到孩子的成就总是特别开心，所以夸赞之词经常无意识无选择地脱口而出。 但是，斯坦福大学心理学教授 Carol Dweck 很严肃地提到，赞美孩子的天赋而非他的努力、策略和选择，会慢性地扼杀他的成长型思维！ 成长型思维非常可贵，拥有成长型思维的孩子做事不易放弃，更能从过程中享受到乐趣，更容易寻求帮助，复原力也更强。 为了避免自己按捺不住地表扬孩子聪明，美国小学老师根据这个准则制订了一个专门的“话术清单“，平时遇到孩子们表现优异，忍不住想夸“你真聪明”的时候，就在这15句话里挑一句来替换掉！ 1.你很努力啊！—— 表扬努力 当孩子给你呈现一幅漂亮的作品时，可不要被喜悦冲昏头脑，请记得肯定他为此付出的艰辛和努力。 2.尽管很难，但你一直没有放弃—— 表扬坚毅 当孩子完成一件对他来说很有挑战的事情时，比如苦思冥想一个围棋残局，一次次尝试操场上高高的攀爬架，无数次失败后无数次反复尝试，请记得肯定他的耐心和坚持。 3.你做事情的态度非常不错—— 表扬态度 当孩子对面临的任务充满了积极向上的正能量时，可不要忘了抓住机会美言几句。 4.你在 XXX 上进步了很多！—— 表扬细节 当孩子在某方面能力有所提高时，表扬细节，越具体越好，比如：宝贝，你现在游泳时手上姿势更标准了，而且换气频率也更加均匀了，比之前进步了很多，真棒！ 5.这个方法真有新意！—— 表扬创意 这是最需要注意的地方，看到孩子的奇思妙想，最容易让人跟“聪明“挂钩起来，可是奇思妙想真的是“聪明”吗？它应该是创意和思考的积累哦，是孩子在尝试无数次可能性方案之后才收获的脑洞大开呢！所以，表扬”有创意“就对啦！ 6.你和小伙伴们合作得真棒！——

从你怀孕开始，朋友圈，七大姑八大姨，都会给你灌输各种信息，很多时候好心办了坏事。 这里总结了9个传播范围很广的谣言，一起来看看！ 1、顺产影响产后性生活？ 曾经，台湾的某位大明星在节目中公开表态，因为担心生完孩子阴道变松弛而选择剖腹产，虽然说法不一而足，但在网上调查发现，大部分男人还是觉得，女人在生产前后是有差异的，有的甚至说产后和妻子做爱一开始感到很失望很失望。 其实，产后阴道松弛其实更多的只是个人的感觉，没有确切的衡量标准。 分娩是一个自然的过程，它甚至比剖宫产更容易恢复身材。除了多次分娩，或者分娩产程延长，因胎儿过大盆底组织损伤的女性之外，一般女性在第一次自然分娩后阴道就变得特别松弛的比较少见。 现在分娩多采用会阴侧切术，第二产程的时间相对缩短，这一过程中对阴道的挤压时间也会相应缩短。伤口愈合也容易，生育后一个半月即可进行性生活。假如产妇真的出现阴道松弛，也是可以通过产后锻炼来恢复的（比如作提肛运动）。而产后出现的，如腹壁松弛是产妇在孕期形成的，与是否顺产并无直接关系。 2、学步车能安全有效的教会孩子走路？ 很多父母认为“学步车”可以帮助孩子学走步。还不能独自站立的孩子，往车子里一放，孩子脚尖轻轻一点地，就可以满地跑了。孩子玩得开心，家长也觉得轻松。 学步车对儿童“学步”并无帮助，反而会带来意外伤害的风险，因其给了孩子和他年龄、危险意识不相称的速度和空间。我国《儿童跌倒干预技术指南》明确指出，不建议婴儿使用学步车。 为了孩子的健康成长！不推荐宝爸宝妈使用学步车！ 3、儿童喝饮料易导致白血病 小孩得白血病，原因是大肠功能失调。饮料中的大量甜味素进入人体很难降解，会随着大肠吸收到肾脏，由肾脏送到骨髓造血，并像塑料袋一样堆积在里面。 没有任何证据显示喝饮料会导致儿童白血病。现代医学认为，导致白血病的诱因应与感染、放射因素、化学因素以及遗传因素等相关。 4、保健品可以调理身体？ 许多孕妈过于注重营养补充和保养，反而做了许多没必要的工作。丰富的日常饮食足以提供孕妈所需的营养素，没有必要可以增加内服美容品的服用，比如胶原蛋白果冻、膳食纤维粉等等。除非医生有另行叮嘱孕妈需要特别补充某种元素或者营养，不然不需要额外的补充。 5、人工色素会导致孩子多动症 食品制造商常会使用各种天然或是人工合成的鲜艳色素包装自己的产品来吸引儿童，而摄入人工色素会导致儿童行为障碍、多动症，影响智力发育。 没有确切证据表明天然色素或是人工合成色素会导致多动症。色素使用只要符合标准，就是安全的。真正会影响儿童健康的，是食用过多的糖果，饮料等高热量食品。 6、孕妇吃酱油会生出皮肤黑的宝宝吗？ 皮肤内黑色素的多少决定了皮肤的颜色，基因决定了黑色素的多少，而基因又来自于父母。有些小宝宝的肤色比父母都黑，原因是生理性的黄疸还没褪去。有些小宝宝的肤色比父母都白，原因时还未接受足够的日晒。日后宝宝的肤色会逐渐向父母的中间值靠拢，而并非是孕期准妈妈吃酱油的原因。 7、宝宝一直要吃奶，是奶不够！ 一直要吃，可能是肠胀气，也可能是吮吸的需求。 有的小宝宝吃奶时间可以长达一个小时，这更多是因为孩子天生就有吮吸的需求，而不是没吃饱。妈妈们可以在喂奶的时候跟孩子温柔的说话，轻轻抚摸他，让他专心吃奶，喂奶时间控制在30-45分钟内。满月之后，吮吸欲较强的宝宝，妈妈可以尝试使用安抚奶嘴。 宝宝很烦躁，一直想吃奶，吃了几口还是继续哭闹，完了又想吃，这通常是肠胀气的表现，家长们可以尝试飞机抱，让宝宝趴一会，裹襁褓，可以缓解宝宝的肚子不舒服。

每位父母都望子成龙，望女成凤。尤其是对待儿子，要求会更严苛一些，付出的精力也会更多一些。那到底该怎么养男孩能够有出息，成了很多家有男孩的家长们一直在研究的课题。 想要养好一个男孩，以下5点一定要做到！ 1、越早独立的男孩越有出息 性别赋予了男孩巨大的力量，他终归要离开父母，独自去面对和处理一些难题。父母如果能够早放开手，将选择权早点交到儿子自己手里，让他自己选择将来要走的路，那么，不管将来遇到什么挑战和困难，我想他都能自己做出合适的选择，哪怕是错的，那他也会为自己负责。这样，于无形之中，就将男孩的责任感和有主见培养起来了。而且，纵观那些我们眼中有出息的成功男士，这两点可是必不可少哦。 该怎么帮男孩独立呢？不妨从生活中的小事做起吧。 遇到有关孩子的事时，家长先别着急替他做，而是将选择权丢给他，比如，你今天想穿哪一件衣服呢？你寒假打算去哪玩呢？如果男孩表现得犹豫不决，那家长也不要给他太多建议，不妨让他多去尝试、体验过后，再从结果中确定自己的选择也是好的。 总之，记住一句话：男孩的路是要靠他自己走的，父母不可能陪他一辈子，所以多一些自由发展的空间，会使男孩更加独立哦。 2、越有责任感的男孩越有出息 现在很多家长的养育方式就是，只要孩子还小，不管男孩女孩都一样，不都是个小孩子嘛。但男孩天生比女孩多了份叛逆，如果不从小培养他的责任心，那就很可能会变得花心。而且，在这个竞争激烈的社会，有责任心的男孩更能取得上司和同事的信任。 如何培养男孩的责任感呢？首先要杜绝孩子说“这不关我的事”“不是我的错，都是他的原因”这种话。 如果孩子不小心把别人的花瓶打碎了，那大人先不要插手，让孩子自己去道歉、解决。如果对方提出什么要求，那也尽量让孩子自己去完成。总之，就是要让孩子知道，他应该为他自己的过失负责。 平时，家长在商量家务事时， 涉及到和孩子有关的部分，也可以让男孩参与进来，允许孩子提出自己的想法，如果觉得妥当，家长完全可以采用啊，这样反倒会让孩子觉得自己在这个家里是有地位的，慢慢的，他就会觉得自己应该为这个家做些什么，责任感也就形成了。 3、越能吃苦的男孩越有出息 在孩子的教育中，有一样东西不可或缺，那就是吃苦教育。尤其是家有男孩，吃苦更不能少，因为一个怕吃苦的男人注定是没有担当的。你现在不让男孩吃苦，那他一定会让身边的人苦；等他将来走上社会，更苦的是他自己！ 生活中我们不难发现，一个家庭如果有好几个兄妹姐妹，假如上面有姐姐，最后一个是弟弟的话。这个弟弟大部分是吃不得苦，受不了累的。因为从小有爹妈疼着，遇事有姐姐罩着。还有很多父母中年得子，愈发珍惜，把儿子简直宠上了天。 所以，有很多孩子长大了都不知道盐是多少钱一包，米是多少钱一斤。有的男孩走上社会工作以后，频繁换工作，每个工作干不到一个月就辞职，总是抱怨工作任务繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。 还有的男孩毕了业就闲在家里，整天打打游戏，吃家里的，用家里的，心安理得。这样的男孩，应该算是没出息吧。 所以，家长一定要有一个让孩子吃苦的意识，能不帮忙就不要帮忙，让孩子流点汗，吃点亏是好事。平时让孩子多做家务活，积极参加勤工俭学活动，大一点的孩子还可以一起去参加志愿者活动，去做一些力所能及的事，锻炼自己的手脚。也可以让孩子从书本中感受苦难的力量，推荐他看《钢铁是怎么炼成的》《平凡的世界》这类书籍。 总之，要让孩子从小就知道，劳动是光荣的，通过努力奋斗，才能实现一个人的价值。 4、越勇敢的男孩越有出息 有一次，有个男孩问我：“为什么男孩就一定要勇敢？我也害怕怎么办？我可不可以做女孩？”这个问题让我沉默了很久，但也更加坚定，男孩更需要勇气。因为一个男孩子的勇敢正是男子汉气概的展示啊，不然他不想勇敢时怎么想变成女孩？ 男孩天生喜欢冒险，而在探索的过程中，难免会受点伤，家长不要大惊小怪的样子，恨不得带孩子去医院。一些不伤筋动骨的皮外伤，帮孩子简单处理后，一定要告诉孩子：这没什么的，男孩子身上的伤可是男子汉的徽章哦。” 当孩子遇到一些困难并且自己解决了的时候，记得要鼓励孩子：“你真棒，刚刚你可真勇敢！” 5、越快乐的男孩越有出息

有人说，孩子是父母的最后一张牌，赢了可以光宗耀祖，输了则会前功尽弃。 所以，每个父母都希望孩子能够拼出个锦绣前程。可是，如果你都在混，孩子凭什么拼？ 孩子是复印件，你就是原件 有一位年轻的妈妈请教沉寂法师：“我的小孩不听话也不爱学习，怎么办？” 法师反问：“你复印过文件吗？如果复印件上面有错字，是改复印件还是原件？”道理并不深奥，却是父母常常疏于自醒的问题。 都说三流的父母当保姆，二流的父母当教练，一流的父母当榜样。 你若趿拉着拖鞋逛大街，你若旁若无人地高声喧哗，你若从不读书从不看报，你若总是抱怨生活嗟叹人生，如何苛求孩子完美无瑕？ 别奢望坐等花开 养育是个种因得果的事儿，别妄想“小投入，大产出”，没有父母可以坐享其成。 你在打麻将码长城，却让一墙之隔的孩子“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，想得倒美！ 就像养花，不施肥浇水就想坐等花开，那是撞大运。别总说谁谁谁没人管，照样长成参天大树，不是每个父母都有这样的运气。 也莫要说你不懂浇灌滋养，我们知道“孟母三迁”，你可曾为了孩子思变图新？我们读过《傅雷家书》，你可曾有一封信是写给孩子的？ 你不安身立命，他能出人头地吗 父母是孩子最好的一本书，他每天都在翻阅和效仿。你尚不能安身立命，吃完就睡，却要求孩子出人头地，是一件极其不公平的事儿。 父母不必显赫不必腾达，却必须具备自食其力的生活态度，用你的诚实、勤奋、坚韧，影响孩子的人生。 郑渊洁说，从孩子出生起，只上过小学四年级的我开始玩命写作，当着孩子的面，一个人把《童话大王》月刊写了28年。 他说，这样做，就是要让他目睹，父亲是如何让一贫如洗的家变得富有。 孩子凭什么帮你弥补人生 有的父母爱把人生未完成的梦想寄托在孩子身上，总是苦口婆心：“孩子啊，爸妈这辈子只能这样了，就指望你有点出息。” 你从小没拉上提琴，就让女儿帮你实现梦想；你一生没当上球星，就让儿子帮你完成夙愿。这都是孩子不可承受之重啊，儿女又不是来还债的，凭什么帮你弥补人生？ 今生今世，每个人都有自己的使命，谁也无法拜托谁。 你才是照亮孩子的光 其实，父母才是照亮孩子一生的光，你若黯淡，孩子又怎会熠熠生辉？老布什的领袖范儿，就是小布什的光；六龄童的猴戏情结，就是六小龄童的光。 我曾有个学生，父亲每日酗酒，母亲打牌为业，从不过问孩子课业，等到孩子成绩下滑，他们就暴跳如雷，从不自省吾身。 他们不懂，要让孩子的世界明亮，父母先要有光！

看到一位妈妈在朋友圈抱怨自己的孩子。 自己不小心把孩子心爱的存钱罐打破了，跟孩子道了歉，还承诺马上买一个新的。可是孩子还是不依不饶，哭了一上午，还跟自己赌气。说养孩子真难，真想打他一顿，难道买一个不就行了吗？ 真的买一个就好了吗？孩子心爱的东西被破坏了，他的心情你真的理解吗？ 很多父母都只看到东西破了，买新的就好。可是孩子内心跟这个物品早就建立了联结，你这样做，只会让孩子伤心。 我记得自己读中学时亲戚送了一辆自行车给我，它陪着我去了很多的乡间小路，遇到坎坷的地面，我都为自己的这个朋友心疼。还常常在无人的小路上跟它说话解闷，不小心摔沟里，拍拍身上的灰尘，还要给他说声对不起。 当我读高中去了，这辆破旧的自行车就放在楼上。覆满了灰尘。 但我还是知道它一直在那里，有一天我上楼时发现它竟然不见了，赶紧追问奶奶。她漫不经心地说： ‌‌“卖了，卖给了收废品的。‌‌” ‌‌“为什么不跟我说一句。‌‌” ‌‌“就一辆破车，当废品卖了挺好的‌‌” 我当时内心非常难受，感觉一个好朋友被抛弃了一样。 ‌‌“给你，这是30块钱！‌‌” ‌‌“我不要‌‌”，然后气冲冲地跑了出去。 ‌‌“真不明白，这有什么好生气的。‌‌” 老人还十分不解。 父母就是经常这样，忽视孩子内心的想法，用自己的感受来代替孩子的感受。而且还常常怪孩子不懂事。 ******** 如果能够站在孩子的身边，对孩子的感受有一个感同身受。对孩子来说，那是多么好的事情。每次看到大人们对自己的孩子说： ‌‌“没事，我给你买。‌‌” ‌‌“没事，过几天就好了。‌‌” ‌‌“真是的，总是喜欢哭。真不知道你哭什么‌‌” ‌‌“你真的无法理喻，我不管你了。‌‌” ‌‌“再闹，我就打人了啊！‌‌” 我就为这个孩子着急，为人父母，如果知道‌‌“同理心‌‌”这三个字，亲子关系应该就会更加亲密，孩子也会更加配合你的教养，而你也不会总是被情绪左右，成为一个怨妇妈妈或者愤怒的妈妈。 同理心（英语：Empathy），或称做换位思考、神入或共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

教育家夸美纽斯说：“犯了过错的人应当受到惩罚。但是他们之所以应受惩罚，并非因为他们犯了过错……而是为的要使他们日后不去再犯。” 下面故事中小男孩父母的做法是值得肯定的： ８岁的小男孩子吃饭的时候拿面包逗小狗玩。结果狗跳起来把他手中的盘子撞掉了地上，盘子碎了。男孩子对父母说：“盘子是小狗打碎的，不是我。” 母亲问：“可是你没错吗？”男孩大叫：“是小狗的错，与我无关。”父亲让男孩到他自己的房间去，好好反省自己究竟有没有错。 十几分钟后，孩子走出房间，说：“小狗有错，我也有错，我不该在吃饭时间喂狗，这是你们多次告诫我的。”父亲笑着说道：那么，你就该为自己的错误承担责任，要收拾好餐桌，并拿出零用钱赔这个盘子。男孩点头表示同意。 对于孩子来说，犯错并不是件坏事。犯错误是孩子的权利，也是孩子成长过程中必然要经历的过程，孩子犯了过失恰好是培养孩子责任心的良机。尤其是孩子知道自己犯错的时候，内心都有一种接受惩罚的准备，这是一种心理需求，为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡。 这时如果父母采取了正确的方法，孩子会很容易接受父母的教育，也会通过父母的指导对为什么会犯这个错误，以及今后如何避免再犯同样的错误有具体的认识，这就达到了教育的目的。 心理学家发现，三岁的孩子就已经对于自己做错的事有了感知能力，他们之所以把责任推到他人身上，往往是因为害怕受到父母的惩罚。 孩子做错了事情，如果说要孩子承担责任的话，应当是承担如何弥补造成的缺失、如果解决问题的责任，而不是挨父母的训斥。 如果父母因为孩子犯了错而打骂孩子，孩子会认为挨打受骂就是自己应当承担的责任，挨过打骂之后自己就没事了，惹了多大的祸，都与自己无关了，不论过失大小，后果轻重，责任一律由父母承担了，孩子不需要负任何责任，烂摊子都由父母去收拾。这样做，孩子失去了改正错误的机会，常此以往，就会养成不负责任的习惯。 知之者不如好之者，好之者不如乐之者 图/pixabay.com

现代很多父母为了给孩子一个富裕的生活，付出很多时间和心血，努力赚取更多财富。又因父母将时间耗费在工作上，为了弥补不能陪伴孩子的遗憾，于是尽可能在物质上和生活上满足孩子的需求，什么都帮他打点好。但你可能没想到，就是因为父母太能干，把孩子照顾得太好了，导致孩子到了三十岁，连泡面都不会泡，严重者甚至可能失去独立生活的能力。 美国有一位女士，她很能干，八十几岁了还经常在洛杉矶讲佛法。她有个儿子，离婚后整天跟她哭诉：「妈妈，她不要我了，你帮我再找一个老婆吧！」 这位女士回答说：「儿子啊，你都已经这么大了，而妈妈已经是八十几岁的老人了，没办法帮你了，你自己想办法再找一个老婆；但如果真的没有合适的对象，就算了，回到妈妈身边吧！」 她又打了电话问我：「我的儿子年纪也不小了，却跟吃奶的娃娃一样，依赖性很重，什么事都要问我，该怎么办呢？」 我问她：「你儿子几岁啦？」 她说：「四十六岁了，都是被我宠坏的。」 我说：「我二十六岁就开始度人了，你儿子四十六岁了还不能独立，这只能怪你们太能干了，什么事情都帮他安排好，最后就变成这种无能的儿子。按照达尔文的进化论，这种儿子最后可能胳膊和腿都会萎缩变成鱼，也不需要嘴巴了，想吃东西时打一针就好了。」 这是一个真实的故事。这位女士是台湾人，在国外相当有名，但在教养孩子时，没想到自己太能干，照顾孩子太周到，反而让孩子失去了独立处理事情的能力，导致已经是三个孩子的爸爸级儿子，面临离婚却不知所措，只能像小时候一样跟妈妈求救。 所以，父母若是帮儿女做太多事情，儿女可能会像废人一样，什么事都不会，相信这是所有为人父母的都不希望看到的结果。只有给孩子适当的磨练、奔波和施展的机会，才能培养出个人独立自主的能力。 我曾经在Discovery探索频道看过一个节目，内容是关于两只生长在非洲草原上人工受精的老虎，训练它们回到野生环境的过程。这两只小老虎自从出生以来，都是人工喂养的，今天喂一只鸡，明天喂一个猪头。老虎长到两岁，性格乖巧，完全没有老虎凶残的本性，连一只鸭子走过来，它们都吓得往后退。动物养育中心决定做一个找回谋生技巧的训练，先从追一只小动物开始，从体型小、跑得慢的，到体型小、跑得快，到后来变成鸡、鸭、羊、驯鹿和野牛。训练时有个特点，如果老虎不咬回一只动物，晚上就没东西吃；即使咬到了猎物，也必须收回，不给它们吃。刚开始，驯兽员必须冒着生命危险从老虎的嘴巴里把那块肉拿出来，然后命令它们再去追猎物，完全无视于老虎已经饿昏了。这一切训练，都是为了让老虎赶快学会捕猎的技能，恢复原始的本能。两年六个月之后，这两只老虎已经完全可以适应大自然的环境，恢复了捕猎动物的原始生存本能。 人也是一样，如果一直都受到妥善的照顾，像温室的花朵一样，未必是件好事。所以父母在教育子女的方式上，记得给子女多留一点拼命的余地和进步的空间，他们才会活得有希望、有动力。 父母对孩子的爱是无止境的，但是适时地放手，磨练孩子对挫折的忍受力，对于孩子日后的成长绝对有很大的帮助。只要让孩子知道，当他需要帮助时，父母永远是他最温暖的港湾。 图/pexels

在孩子形成“坏习惯”之前，定下规矩更能帮助他们守住行为的界限。 相信很多家长朋友小时候都有这样的经历，父母要求守一些这样的老规矩： 吃饭时长辈不动筷，晚辈不能动； 递剪刀要手攥剪刀尖，把刀柄让给对方； 不许斜着眼看人； …… 正是这些老规矩，唤醒了我们内在的自觉，并且伴随我们一生。 每个孩子人生的前几年，犹如白纸，在他们形成一些“坏习惯”之前，定下规矩更能帮助孩子守住行为的界限。 都说“三岁看大，七岁看老”，3岁后的孩子的孩子，父母就可以给他们定点规矩了。 规矩一：餐桌上规矩不能少 世界顶级礼仪大师威廉·汉森说：“善于观察的人，只用一顿饭的功夫，便可知你父母生活的背景怎样、你的教育背景如何。” 细心的人会发现，餐馆中有的孩子，食物乱丢，杯盘弄得乱响；有的孩子不熟练但却能专注地吃着面前的食物。两个孩子背后的家庭教育，高下立判。 礼仪教养不是高高在上，它藏在饭桌这样的细节之处，在家吃饭要守规矩，出门做客也是一样。比如： 用餐前，长者先，幼者后； 吃菜的时候不翻捡盘中食物； 夹了一块食物就不能再更换了； 吃饭的时候不许玩手机 …… 这些在饭桌上不经意的动作，透露的是孩子的风度和修养。 规矩二：先来后到是天经地义的事 在家里，大人一般都会让着孩子，但是孩子上学之后，幼儿园的老师一般都遵循先来后到原则。 父母总是让孩子优先，孩子很容易见到喜欢玩的东西，无视规则，上来就抢，很容易在人际交往中受伤。 不妨多带着孩子去体验生活中的排队场景，餐厅排队吃饭、电影院排队等待入场，让孩子明白在排队时耐心等待的意义：“世界不是围着你一个人转，你也需要考虑到别人的感受。” 先来后到是文明，也是规则。 规矩三：分内的事情自己解决

“不能溺爱孩子”的说法由来已久，我们往往只从字面理解，认为“溺爱就是爱得太多”，于是推导出“不溺爱就是要少爱一些”。很多家长对此深信不疑，但其实这正是我们被迷惑的表现——爱和溺爱并不是一件事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。 尹建莉从爱和溺爱的本质说起，分享了她养育一个自由、自觉的孩子的方法。 溺爱的本质是控制，爱的本质是给自由 “溺爱”不是“太多的爱”，是“太多的、打着爱的旗号的控制和包办”。 溺爱是怎么产生的呢？ 我们有句谚语叫“爱之深，责之切”，很多父母往往容易陶醉在这种“给予”的幸福中，殊不知这又进入另一个极端，变成了“替代父母”，剥夺孩子的独立性，替他决策人生的交友、学习、游玩等事项，这就是“溺爱”，是披着爱的外衣的占有和控制。 成人按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基础是恐惧和不信任。 小到穿衣吃饭，大到择业择偶，很多家长有说不完的“我是为你好”“你要听我的”——表面上看，是为孩子付出了很多，实质上则是事无巨细地剥夺了本属于孩子的自由。 在教育上，“溺爱”恰恰是“反爱”的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺孩子亲身体验生活的权利，会让孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题的原因。 没主见、窝里横、没有同理心……一切教育的症结，都在于成人只考虑如何打造和控制这个小人儿。 如何区分爱和溺爱呢？ 母爱有两个最重要的任务，首先是和孩子亲密，呵护孩子成长；接下来是和孩子分离，促使孩子成长。所以，如果说“溺爱”是管制、包办、批评，是剥夺孩子体验生活的权利，迫使孩子失去生活的能力；“爱”就是给孩子自由、宽容和欣赏，是陪伴孩子慢慢获得生活的经验。 自由=选择权、尝试权、犯错权 给孩子自由不是放任，更不是“想干什么就干什么”，而是给孩子选择、尝试和犯错的权利，让孩子从中获取成长所必需的生活经验。 当孩子从父母这里获得充分的爱，建立起充分的信任感，在他遇到问题时，总能得到父母的理解和帮助，他自然会对父母表达出依恋和信赖。 爱孩子，离不开对他心理的体贴，无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。我们什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的——多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。 爱孩子，是尊重孩子，清楚我们和孩子的界限在哪里，明白哪些是我们该做的，哪些是应该允许孩子自己做的，跟孩子的相处会变得简单，亲子关系就会更融洽。 请相信，你管得越少，放手得越多，孩子会越好。 放手的分寸如何拿捏？ 孩子的成长并不完全依赖于父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以可以放手。 “放手”的原则是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。 在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做一切他喜欢做的事，唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。 你放手让孩子自己去做、去尝试，相信她有能力进行选择和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她犯错，平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败，因为失败经常是有价值的。不去犯错，孩子哪里知道什么是正确的、什么是不可以的？ 请不要惊慌，更不要以为自己做错了。孩子经历的这段混乱期，是他从旧生活秩序向新生活秩序的过渡期。 在旧生活秩序里，父母是主导者，孩子是被动执行者；而在新生活秩序里，孩子是主导者。就像要装修旧房子，在新旧交接之际，屋子里会更加混乱一样。等孩子度过这段混乱期，后面的一切就轻松多了。