Tag: 亲子教育

每个家都有自己的规矩。我们家的规定就是吃饭前不可以吃零食，不能躺着看书，对人都要有礼貌……你是我们家的孩子，就要遵守我们家的规定。 当然，在管教过程里，孩子常会有「不平之鸣」。例如：为什么别人可以吃冰淇淋而我不可以？为什么别人可以大声吼叫而我不可以？为什么别人可以跳床而我不可以？ 再如大一点的孩子常会质疑：我同学都有最新款的手机，为什么我没有？为什么他们都有零用钱？他们都可以玩到晚上十一点才回家，为什么我不行？为什么阿猫可以这样？为什么阿狗可以那样？ ……这种对大人要求「公平」的声音，常令父母左右为难。 有时表面的公平，才是真正的不公平 但什么才是公平？ 孩子在提出这些「别人可以，我不行？」的问题之前，一定没几个人问过自己：为什么别人可以把该做的事都做好，我不行？为什么别人可以把书读好，我不行？为什么别人能做到父母要求的事，我不行？ 我并不是要父母拿孩子跟别人比，甚至为了彰显自己的「公平」就答应孩子无理的要求。因为每个家庭都是不一样的，即使是同一个家庭的孩子也不一样，对待的标准和方式自然不同。像我家儿子也曾质疑过：「为什么姐姐可以买手机，我不行？」，那是因为姐姐学校离家较远，且下课时间常不准时，加上地点人潮很多，有了手机可备不时之需；至于儿子因为很喜欢运动，所以常买球鞋或各式各样的体育用品，而姐姐较没兴趣，也就很少买……。如果深入去想，就会知道，有时表面的公平，才是真正的不公平。 再如，我规定了一些奖赏制度。今天姐姐拿到了奖品或奖金，是因为她努力的结果，弟弟没得到，是因为自己努力不够。这时，弟弟就不能跑来哭闹说为何他没有？渐渐地，孩子就体会「要得到，先要付出。」，就会明白，有时候「别人可以，我不行」，反而才是最公平的事。 自己才是自己的镜子 论语里仁篇：「见贤思齐焉，见不贤而内自省也。」 孔老夫子说的意思翻译成白话是：「见到贤能的人，就应该主动向他学习、看齐；见到不贤能的人，就应该自我反省有没有与他相类似的错误。」 我们一般人常犯的毛病是看见贤能的人，不去学习，还心生嫉妒；见到差劲的人，不去反省，还跟人比烂，这才是最糟的。 我听说，爱因斯坦的父母也有相同的困扰，爱因斯坦小时常跟一群朋友混在一起，他的母亲常常为此忧心忡忡，她再三告诫爱因斯坦说：「孩子，你不能再这样混下去了。你整天贪玩，使得成绩不佳，我和你爸爸都为你的前途担忧啊！」 「没什么值得担心的，罗伯特和杰克成绩也不好，不也是天天玩吗？」爱因斯坦说。 「话可不能这么说啊！妈妈知道你喜欢听故事，我给你讲一个吧！从前，有两只可爱的小白猫在屋顶上玩。玩着玩着，其中一只猫抱着另一只猫从烟囱里掉了下来。等它们爬出来时，一只猫很干净，另一只猫却很脏，你知道谁会去洗澡吗？」 「当然是脏的那只小白猫啦！」爱因斯坦马上答道。 「恰恰相反，因为那只脏的小白猫见同伴是干净的，以为自己是干净的，所以，他不会立即去洗澡，甚至还四处乱逛，惹得大家哈哈大笑。小白猫回家一照镜子，才发现自己又脏又丑。」讲到这里，母亲语重心长地说：「孩子呀！自己才是自己的镜子。拿别人当自己的镜子，你就会像那只肮脏的小猫一样犯同样的错误。」 听完母亲的话，爱因斯坦满脸羞愧。因为这个故事，爱因斯坦当头棒喝，彻头彻尾的醒悟过来，就离开了他那群朋友。 下回当你又再质疑「为什么别人可以，我不行？」别忘了爱因斯坦这则「以己为镜」的故事。 别人再好或再差，都跟你无关，因为那是属于他的生活，而不是你的。 爱因斯坦小时候的数学不及格，所以，如果你的数学不及格，这代表你会成为另一个爱因斯坦吗？不会，你的人生只属于你一个人，和其他人毫无关系。不要管别人做了什么，或是他们的父母允许他们做什么。你是你，他是他。 作者：何权峰 (畅销心灵作家) 图来自：google.com

内容摘要：缺点较多的孩子，并不是天生的，多是不良环境和不良教育的结果，只要家长和教师对孩子的不良性格和行为给予足够的重视，采取科学、恰当的方法。教育改正调皮孩子的行为往往比一般孩子花费更多的精力，需要更长时间进行跟踪教育，直到孩子改掉不良的性格、行为，养成良好的行为习惯为止。 关键词：调皮的孩子。龙生九子各有不同。孩子除了具有共同的年龄特征之外，因为家庭条件与教育条件的不同，所以在生理、心理方面也会出现千差万别的个性特征。在性格、行为上具有一些特殊不良表现的孩子，一般称为调皮孩子。 大学的空闲时间都会去找兼职做，而作为师范专业的我们最常做的兼职就是家教。 往往调皮难以管教的孩子比较需要作业辅导老师，在我这一年的家教过程中碰到了3个调皮孩子，他们经常会出现一些让我头痛的不良表现，如任性、固执、爱发脾气、说谎捣蛋、打人等。以至于在某段时间里我看到小孩子就害怕。家长也屡次问我怎么办怎么办，我曾请教过学前教育的同学再经过观察和分析发现这些孩子不良行为的出现跟家庭教育息息相关。比如，有兄妹两已经小学二年级了，可是吃饭时习惯性用手抓，后来发现其父母是北方人有时候会用手抓东西吃。 俗话说一把钥匙开一把锁，面对调皮的孩子，家长和老师要更认真调查了解孩子不良行为产生的原因，然后对症下药，耐心细致的进行教育。 一、因材施教 一百个人一百个性格，孩子更是如此。每个孩子都有自己的优点和缺点，家长和老师在生活中时刻关注孩子各方面的表现针对孩子的爱好及性格特征，采取不同的方法，适时引导教育。比如，当孩子闹脾气不肯说话将自己锁在房间时， 很多家长会采取臵之不理的解决方法，但这样的做法很可能让心智尚未成熟的孩子觉得家长并不在乎他，多次下来会因此而更加叛逆。这时候或许应该对孩子进行劝说，让其说出发脾气的原因才能对症下药。 二、拉进与孩子的距离 亲其师，信其道，只有孩子喜欢你，才会乐意听从、接受你的教育。家长和老师要对孩子热爱、了解、关心，才能取得孩子的信赖，是他从心里接受你的教育。 三、用赏识的眼光看待孩子 作为孩子，每一个都渴望得到家长和老师的表扬赞同，这对于他们而言是一种激励，特别是那些被大家定格为调皮大王的孩子，更渴望得到老师的关注，然而老师往往把焦点放在那些乖孩子身上从而让调皮的孩子备受冷落。其实每个孩子都有自己的优点，那些好动、破坏班级纪律的孩子往往在动手能力方面有着突出的表现。作为教育者，我们更应该用放大镜来看待孩子的优点。发掘他们的长处。而不应该只看到他们的缺点，常常恨铁不成钢，不讲情的训斥、挖苦和讽刺，将他们与别的孩子比较。这样会让孩子产生自卑心和对立情绪。对孩子的微笑进步给予及时的肯定和表扬，同时对他们的缺点提出要求和希望，使孩子有信心改正缺点。 教育学家周宏说过这样一句话：“没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民；没有教不好的孩子，只有不会教孩子的父母”。正所谓一份耕耘一份收货，对调皮的孩子我们要坚持“动之以情，晓之以理，导之以行，持之以恒”的教育原则，孩子将会勾画出彩色的未来。 文章转载自第一文库网 图：pixabay.com

很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西，给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等，孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感，跟金钱的关系沉重艰难。 在传统的教育里，我们在孩子面前说“粒粒皆辛苦”，说“不要乱花钱”，说“我们养家好辛苦”……其实这些并不能让孩子内心更加富足，品行更好，也无法让他们生活得愉快。 使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快 生活质量并非由物质决定，而是由心灵决定。 一位朋友富有而且修养气质很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年时代，物质上大家都很贫乏，但他的妈妈总是保持生活中的美感。 妈妈时不时给孩子们带回一些美好小玩意，从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育，孩子们一直感觉内心富足流动，所以后来到社会上凭借自己的能力，各个富有而且有精神追求。 内心的匮乏感，经常要三代以上才能转变 见过几个这样家庭出来的人，出生于中国最贫乏的年代，父母一贫如洗，但即使半年只能吃一顿肉，也愿意叫上孩子和朋友们一起快乐分享，孩子们精神气质如贵族一般。 后来等政治环境一好转，他们总是能最先找到出路。三代出贵族指的不是必须三代财富才够培养出贵族，而是内心的匮乏感，经常要三代以上才能转变。 所以说，不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否丰盛。 很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西，给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等，孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感，跟金钱的关系沉重艰难。 精神分析心理学说，童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。 通俗点讲，父母好比孩子的程序员，童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重，孩子未来怎能丰盛流动？带着匮乏感来到社会上，潜意识指挥着自己，也容易处处体验匮乏与沉重。 例如不相信自己配得上好工作，总是找吃力不赚钱的活，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时容易过度囤积东西，造成更大浪费。 例如曾经总被父母说不要浪费护肤品，自己赚钱后忍不住买大量护肤品，却舍不得用，最后都过期浪费。 如果父母经常传递的是：物质攀比可耻，比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般，赚钱上“不思进取”，却又同时物欲难填，不清楚自己需要什么不需要什么，盲目囤积。 一位妈妈观察发现，给女儿买的玩具或手工材料，若教育说要爱惜，不要弄坏或浪费，基本上这玩具或材料就被女儿闲置，时间长了不是放坏了就是找不到了，完全违背当初买它们的初衷，造成更大浪费。 还有妈妈反馈说，给儿子买了颜料和画笔，教育儿子不要浪费颜料，结果儿子只用画笔画画，不用颜料。 这是为什么呢?孩子对父母传递的能量非常敏感，父母传递的是制约和沉重感，孩子一碰到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰。 孩子不会用头脑自欺欺人，无论大人认为道理多正确，孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。 如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量，孩子最终也就变得如大人一般，活得沉重压抑，制约在所谓的“正确人生道理”中。 是否孩子的欲望都要满足？ 有人问，是不是孩子的欲望都要百分百满足? 孩子的欲求满足还是不满足，取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足，就轻松愉快的尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告：我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得钱。 父母不需要完美，但至少要诚实。

“如果再不吃，我就要吃掉咯！” “你如果再不来，我们就走了！” 很多家长都有类似的口头禅， 但类似这样的威胁频繁地出现在孩子生活中，会造成什么样的后果？ 比威胁更重要的是告诉孩子最重要的原因 “你如果再不吃，我就要吃掉咯！”“你如果再不来，我们就走了！”……我常常听见别人这样跟小孩说，然后那个小孩就会表现出很急，甚至是哭闹的状况，甚至去抢夺家长希望他吃下的食物……我在旁边看着，总是奇怪，为什么会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方？为什么不让自己的小孩有理性自主的思考权力？ 如果这个东西很好吃，我想不用你多说，他自然会一口接一口，如果他肚子饿，他一定会乖乖坐在位子上吃完吃后再到处跑，小孩也是有自己的想法的，他脑中自有优先级，我们实在不应该干涉太多。我的小孩从小食欲就不好，就算零食也吸引不了他，常常吃一两口就不吃了，这时我更愿意讲：你如果不吃了，那妈妈就要吃掉了，因为很浪费，我们不想浪费食物。 “因为很浪费”才是要干涉的重点，我们中的很多人却常常忘记讲。庆幸，我的孩子从来不会因为别人要吃掉眼前的食物，或者别人不等他了而吵闹，他对于这些事情很是从容，这种态度让我很舒服。 现在他更大了，当他不吃的时候，我会要求他说：“妈妈，我吃饱了，谢谢你。”我要让他学习了解到，我为他准备食物不是理所当然的，不是他不吃拍拍屁股就走了，是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯，就像读经一样，长久下来就会烙印在心中，这种感恩的念头才会铭记在心。 威胁的背后，我们无意中教会了孩子什么 那个商场里有可爱的汽车小推车，孩子坐在里边，让妈妈们推着走，妈妈可以任意租借，但有时候人太多会租不到。一次孩子走着有点累了，正巧旁边就停了一台汽车小推车，里面没有人坐，孩子就走过去想开门，但他还没到呢，就听到另一个阿姨大叫：“某某某，你如果再不坐到推车里，别人就要来坐啦！”接着她那小孩就火急火燎地跑过来占住这推车…… 那个小孩估计是长期受了这种训练，马上就飞奔回来坐进车子里，像看到强盗一样，看着我们一家人。我能理解那个妈妈并无针对之意，她也只是被她到处乱跑的小孩弄得很烦，大包小包还要顾着推车，终于找到一个办法能叫的动小孩回来，而且她甚至不用扮黑脸。 但当场我还是被吓到了，竟有人会这样处理事情。我想那个妈妈完全没有意识到她自己教育了小孩什么事情——独占和抢夺。 威胁引发孩子的忌妒和不安全感 家中的长辈有时想要抱抱孙子，偏偏孙子彼时不想被抱，这时有些长辈就会作势要去抱别人家的小孩，或是故意去抱别的小孩来激发他的忌妒心，一旦孙子为此哭闹，长辈就会极其开心觉得自己受到重视。 这种故事我每天看，难免唏嘘，毕竟这跟抢夺食物或是一辆车大不相同了，这引发的可是人性的黑暗面啊。忌妒心可以造成很多可怕的事件，看看每天社会版的新闻，有多少谋杀案都是因为忌妒心而起？不要说你不能理解，或觉得那些杀人者一定都是头脑有问题，说不定有问题的是他的家庭教育。 让孩子了解不抱他不等于不爱他，看似小事但非常重要。我的孩子也经常拒绝他人的拥抱，但他不会有压力，因为他知道，虽然不给抱，但他主动去问爷爷奶奶一些生活上的事情，爷爷奶奶也一样开心。重点是孩子自己理性的想法，他有自信判断以后就不会动摇，不会因为这些情绪上的威胁就轻易的妥协。 而妈妈的角色也很重要，我从来不会逼他一定要给谁抱，他的身体是他的，他可以做主，做合理的宣示。有的人会觉得我想得太多，什么事情都想得后果非常严重；但是，我觉得没有什么比人格塑造更重要的，事实上我也认为没有照顾好，真的，本来不重视的小缺点确实有可能会累积成为人格上的大缺陷。 图：pixabay.com

有一天我看到我太太骂外孙，虽然我听不懂她在骂什么，但是可以看到她很生气的表情，手中拿着鸡毛撢子作势要打外孙。我对太太说：「外孙很聪明，有不好的行为用讲的就好了，何必骂他、打他？」我太太回答说：「他很皮」。我说：「他很皮也是你骂出来的！打骂的方式不是管教孩子的好方法。」 教育孩子最好是避免使用责骂的方式。任何人包括儿童或成人受到责骂，通常都会有三种反应方式：反击对方、否认犯行、将犯行合理化。 我曾经对二十岁到六十岁数百位的大学生做过情境测验，我先说出情境，情境的末尾是：你收到好友来信，并被好友在信中痛骂了一番。我要求学生在五分钟内完成一封回覆信。因为回信时间短，内容通常是真实反应。 学生回覆信的内容可以说是琳琅满目、妙趣横生，但都归类为三种： 一是反击：钟鼎山林，各有天性，吹皱一池春水，干卿何事！ （这种方式年纪大的用得多）。 二是否认：老兄好久不见，我现在已经不当老师，改行当调查局员，那天是和一位同事去旅馆调查一个案件，您的想像力太丰富了。 （这样的反应各年龄层都有）。 三是合理化：唉，老兄您有所不知，没有爱情的婚姻味同嚼蜡，食之无味，弃之可惜，我有不得已的苦衷。 （年轻的大学生多使用之）。 所以小朋友迟到通常会说：家里闹钟坏了或者是爸爸的车轮胎破了，以合理化其行为。 这三种反应方式都没有承认自己的错误行为，当然更谈不上改善行为。不好的责骂方式，不仅效果不彰，它还会造成孩子心灵的的创伤，甚至比用打的方式还来得严重，棒打只是伤在肉体，但是责骂却会造成心灵的永久性的创伤。因此，管教孩子尽可能不要使用责骂的方式。话虽如此，任何儿童都会有不正确的行为，为人父母在管教孩子时，实际上无可避免地会使用责骂的方式。因此如何正确责骂孩子是父母必须学习的课题。 以下几个原则供父母参考： 第一：父母责骂孩子的时候，必须保持冷静的心情。 不要在被孩子惹毛了才破口大骂。人一生气就无法冷静思考，这时候往往口无遮拦，任何伤害孩子心灵的话都说得出口。相反的，如果父母心情冷静、头脑清晰，这时候表现应该是温和教育孩子，不是责骂孩子。 第二：责骂孩子之前，好好思考一下，你所责骂孩子的事情，能否改善？ 如果责骂的事情，孩子本身想要改善也无能为力，那么，此时父母最好三缄其口。例如骂孩子「矮冬瓜」「呆瓜」，孩子根本无法改善，他再怎么努力，都改变不了身高或智商。还有骂女儿皮肤黑，像黑肉鸡，她无论如何努力，都无法使皮肤变白，这种责骂只是徒增心灵的伤害，却于事无补。 第三：具体说出要孩子改正的行为，不要使用形容词。 （例如：你这坏蛋；你这无可救药的孩子）责骂孩子。形容词是抽象的，孩子不容易理解父母真正的要求是什么？你要他改善什么行为？ 第四：责骂孩子时最好不要口出恶言，而是直接告诉孩子如何改善，以及改善到什么程度。 例如避免骂孩子「头发乱七八糟，好像贵宾狗一样」，而是指导或告诉孩子：「去把头发梳理整齐。」 第五：责骂孩子时最好在口气上显得平和温柔。 一般而言，语言可以分为主体语言和副语言。主体语言是指你所说出的话，副语言是指说话时的阴、阳、上、下；快慢急徐；高亢暴躁，轻柔温驯，更包括表情、动作、姿势。副语言有时候会改变主体语言的意义。例如：一位女孩子对男友撒娇说：「你给我走开！」，和生气时说的同一句话，彼此的意义却是天南地北；父母对孩子大声说：「下次小心不要再把盘子弄破了。」，这和口气平和地说同一句话，孩子的感受也会完全不同。大声地说，孩子感受到被责骂；轻声细语地说，孩子会理解这是父母的教导，当然孩子的反应也截然不同。 第六：如果可能与孩子同罪。 也就是当你指正孩子某个行为不好时，如果能够加上爸爸（妈妈）以前也是如此，这样孩子的心理负担会比较小，同时觉得爸爸可以改善，我也能，增进孩子改过的决心。例如你要孩子不要抽烟，你可以告诉孩子爸爸以前也是老烟枪（当然说的要是真话，如果自己没有，也可以举别人的例子，如名人等），后来医生要我戒烟，我就决心不抽烟。

只因父母不同意买新款的手机给他，读国三的孩子就与父母冷战，不仅绝不开口和父母说话，还总是摆个臭脸，一副欠了他多少钱的样子……孩子试图以「把父母打入冷宫」的方法，来达到自己的目的，父母应该怎么办？ 教养态度提醒 父母只负责孩子「需要」而非「想要」的东西 亲子间的消费之争，从孩子还小的时候吵着父母要买糖果、玩具，到孩子长大一些，要求想买游戏机、手机、电脑、摩托车等，因为花的是父母的钱，父母自然就觉得有权力给意见、下决定、或是行使否决权。以至于和孩子经常从家里吵到卖场、再从卖场吵回家，最终搞得亲子两不欢，甚至还会刺激、养大了孩子的消费欲望，父母这般「损兵折将」真是何苦来哉？ ！ 我从两个女儿有自行消费的机会(上学校福利社买东西)，亦即在大女儿小一、小女儿幼稚园大班时，就开始给她们零用钱。除了在她们刚有可以自由支配的钱，因为兴奋、再加上缺乏经验而乱花时，我要忍耐着不去介入、干涉她们。其实不用等太久、且耗费极低的成本(六、七岁的孩子能乱花掉多少钱？)，在她们经验过几次不愉快的消费，慢慢学会约束、修正自己的购买欲望和行为后，我就完全无需再去烦心她们的用钱，更遑论和她们为了消费而争执、冲突了。 所以，每当我们母女一起逛街、购物时，她们若看到什么喜欢、想买的东西，我都只需笑眯眯地说：「不错啊，妳可以考虑拿零用钱来买。没带钱的话，我可以先借妳；金额太大的话，也可以让妳分期付款……」，然后就把问题交还给她们自己去伤脑筋、做决定了。因此，两个女儿从小就知道父母没有一定要买什么给她们的义务，只有「爸爸喜欢或妈妈愿意」才买给她们的权力，也就是说，父母只负责孩子需要(need)的东西，至于孩子欲望想要(want)的东西，他们要学着自己满足自己，并学做一个明智的消费者。 同时藉由零用钱，父母还能培养孩子储蓄、理财等方面的能力，更能利用零用钱，让孩子承担起自己行为后果的责任(例如，弄坏别人的东西，就要用零用钱买一个新的赔偿别人)。所以，你给孩子零用钱了吗？如果，你的孩子已经读小学而你还没有给他零用钱，赶快给他零用钱！然后，你也能体会「零用钱」是多么有效又好用的教养工具了。 高效能父母这样做 Step 1 判断孩子的行为目的 因为无法得偿所愿，孩子就试图以冷战迫使父母就范。孩子这样的做法，对于不同想法和观念的父母可能产生不同的情绪，有的父母会觉得生气，认为孩子居然使手段来胁迫父母；有的则会感到伤心、难过，觉得在孩子眼中，自己甚至还比不上一只手机；而有的父母则会觉得失望，认为孩子只会追求潮流、太过浮夸、虚荣。那么针对父母不同的情绪、感受，孩子的行为目的就是争取权力、报复或是自暴自弃。 Step 2 处理父母的情绪 无论孩子的行为目的是想要争取权力、报复或是自暴自弃，父母首要处理的都是先平抚自己的情绪，再来处理孩子的问题。特别是，当孩子想以情绪操控做为武器，父母就更不能显露出「中弹」的模样。一旦，孩子发现父母果然情绪受到影响，就会将这些操控的戏码如火如荼地继续演下去。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子想要新款手机被父母拒绝，因此生气、难过都属合理正常，父母可以同理接纳他，但并无责任要去化解他的情绪(买手机给他，孩子就开心了)，更没有道理要被孩子的情绪绑架，因为这本来就属于孩子自己的问题。 基于希望孩子能以正面的态度及方式处理问题，父母可以运用反映倾听，协助孩子加快走出负面的情绪风暴： ．朋友中，只有你的手机最旧，让你觉得实在太逊了？ ！ ．因为旧手机功能太少了，所以你想换一只新款的？

有一次已经高中的儿子， 因为妈妈总是唠叨， 不耐烦的顶撞了母亲，母亲气得半死。 当晚，父亲便约儿子一起出门散步。 两人走了好久，父亲说道， 顶撞妈妈时，下列的事任选一样做到后，才有顶撞的权利： 1. 连续3个月每吃完一餐就须催吐(孕吐) 2. 乳头被别人吸到破皮达一个月(喂奶) 3. 肚子塞一颗篮球达10个月(怀孕) 4. 接受皮鞭抽打达48小时(生小孩) 5. 10个月不能喝冰水、咖啡、茶 6. 5个月睡觉不能翻身 7. 10个月不能出游远行，不能跑跳 8. 10个月不能生病，实在要是病了，生病 不能吃药 9. 生完孩子把屎把尿一个月

小慧了解到，许多新手爸妈因为工作繁忙，都会让老人来带孩子，孩子就养成了从小和奶奶一起睡的习惯。 别看睡觉很简单，但是孩子怎么睡觉可不简单！跟谁睡，怎么睡，都是有大学问的~ 专家指出：孩子从小跟谁睡，心理上就会跟谁更亲近，长大以后的性格也就更接近谁。那么孩子跟谁睡，长大后会更优秀呢？ 01跟妈妈睡的孩子，性格更优秀 当孩子还在妈妈肚子里的时候，他就会感受到来自母体的安全感。 在出生之后，他们更加需要通过和妈妈的肌肤接触，比如妈妈的爱抚、拥抱等来重新获得安全感。 所以，妈妈陪伴孩子入睡的过程，就是母子之间情感交流的最佳时机，可以让孩子充分享受快乐，消除孤独等不良情绪，充分感受到安全感。 这种安全感对孩子未来的成长非常关键。带着安全感长大的孩子，心中有底气，人也会变得自信，人际交往能力也会很强。 如果从小不和妈妈一起睡觉，孩子就会缺乏安全感。很多孩子从小就是跟爷爷奶奶一起睡，他们和父母没有太多的感情。爷爷奶奶有很多顾及不到的事情，长时间下去，他们就会变得寡言，很多话无法诉说，内心孤独。 他们一般会有这几种表现： 喜欢粘着亲近的人，到哪里都跟着，看不见了会哭闹； 睡觉时会紧紧抓着别人的衣服，会时不时摸摸身边是否有人； 遇到陌生人会躲在大人身后； 不合群，一群小朋友玩耍时会站在一边，迟迟不肯融入。 02孩子和老人睡，影响心智发育 老人上年纪后，呼吸系统/身体机能会发生退化。他们的呼吸稍微急促些，从而获取更多氧气，排出更多“废气”。 如果孩子经常睡在老人身边的话，会被迫吸入很多“废气”，对身体的发育是有一定影响的。 但是，需要注意的是，即便是妈妈陪睡，也不建议跟孩子头靠头挨得太近。 03单独睡是迟早的事，但不宜过早 有的人，想多陪孩子睡，却因为生活原因不能如愿；有的人，有条件多陪孩子，但是却整天想着跟孩子分开来睡。 确实，分房睡是很多妈妈纠结的问题。 不过，大家要明白一点：分床、分房是个过程，而不是一个时间点。在3-10岁这个阶段完成这个过程就可以了。 较小的孩子都会对妈妈有依赖感，觉得只有睡在妈妈身边才更踏实。当孩子有什么异常情况，比如睡眠姿势不当时，爸妈可以及时发现并调整，防止窒息事故的发生。 如果在孩子还很小的时候就让他独睡，容易使孩子心里缺乏安全感和不满足感，容易养成不良的睡觉习惯，比如咬被子，踢被子等，不利于孩子的心理健康。 很多家长觉得让孩子“独睡”，那他们可能就会独立了，但其实，“独睡”和“独立”两者之间没有什么必然的联系。

很值得读的一段话，教育其实很简单，言语间给予孩子最珍贵的财富！ 爸爸，为什么要上学呢?”儿子上学不久问爸爸。 爸爸说：儿子，你知道吧?一颗小树长1年的话，只能用来做篱笆，或当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了，可以做粱，可以做柱子，可以做家具······ 一个小孩子如果不上学，他7岁就可以放羊，长大了能放一大群羊，但他除了放羊，基本干不了别的。 如果上6年学，小学毕业，在农村他可以用一些新技术种地，在城市可以到建筑工地打工，做保安，也可以当个小商小贩，小学的知识够用了。 如果上9年学，初中毕业，他就可以学习一些机械的操作了。 如果上12年学，高中毕业，他就可以学习很多机械的修理了。 如果大学毕业，他就可以设计高楼大厦，铁路桥梁了。 如果他硕士博士毕业，他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。 知道了吗? 儿子：知道了。 爸爸问：放羊、种地、当保安，丢人不丢人? 儿子：丢人。 爸爸说：儿子，不丢人。他们不偷不抢，干活赚钱，养活自己的孩子和父母，一点也不丢人。 不是说不上学，或上学少就没用。就像一年的小树一样，有用，但用处不如大树多。不读书或读书少也有用，但对社会的贡献少，他们赚的钱就少。读书多，花的钱也多，用的时间也多，但是贡献大，自己赚的钱也多。读多点书，以后就会有比较多选择、比较多出路，做自己喜欢的事情。明白了吗？ 儿子：我明白了，我要好好读书。 儿子出国前还对爸爸说，那次谈话印象深刻。跟孩子交流既不需要威逼，也不需利诱，孩子会为自己做最好的选择。 很值得读的一段话，教育其实很简单，言语间给予孩子最珍贵的财富！ 图：pixabay.com

惩罚宝宝，是每个父母培养孩子、纠正孩子错误的方式之一。俗话说得好，没有规矩不成方圆，孩子犯错误，自然需要父母的教育和惩罚。但惩罚宝宝也要讲求科学方式，一旦惩罚不当，不但对宝宝的行为起不到规范作用，更可能使宝宝的行为逆向发展。如何在家庭教育中有效惩罚宝宝，下面十个方法科学又智慧。 1规劝 案例：与同伴吵架、抢夺玩具…… 方式：先放下手边的工作，并走到孩子身旁，让孩子知道你正在注意和关注；然后询问孩子争执、吵架的原因，并耐心听完孩子的想法；灌输孩子打人、抢夺是不正确的行为和观念，并要求孩子学习说“请、谢谢、对不起”。 建议：勿以很大声音去压住或威胁孩子；勿直接将孩子拉开，然后大声训斥孩子不是；言语间避免伤孩子的自尊心。 2打手心 案例：打架、乱丢东西…… 方式：用报纸制作一纸棒，外观可包上一层装纸；赋予它一个名称，如警惕棒、陈家棒……；放在固定的地方作为警惕。 建议：在心情好的时候制作，可与孩子一起讨论制作警惕棒的原因；处罚孩子时，先让他说出自己错在什么地方；提醒处罚的原因；注意安全问题，打的部位以手心、屁股为主，其他部位则应避免。 3罚坐 案例：吵闹不休、吵架…… 方式：在处罚区上摆上软垫或一张椅子，可取个名字；准备闹钟或时钟，计时处罚时间。 建议：处罚地点不正对大门、不在太明显地方；限制处罚时间，或让孩子讲处罚多久的时间；处罚完后，让孩子说出今天被处罚的原因。 4帮忙做家务 案例：乱画，乱丢东西、玩具…… 方式：准备一条抹布、扫把、盆子等清洁用具，让孩子学习清理和养成整洁的习惯。 建议：父母应随时注意孩子的安全；较小的幼儿可由父母一起带领做家事；训练孩子养成物归原处的习惯；询问孩子在帮忙家事时学习到什么。 5画画 案例：喜欢骂人、抓人、踢人、咬人等小动作。 方式：依家庭的情况，在固定处摆放一张小桌子（此处罚桌最好不要是平常使用到的书桌、餐桌、客桌等，以免孩子日后使用到这些桌子时，会产生害怕、恐惧的心理）；准备一本画册及颜色不同的画笔，让孩子画出、写出心中的想法。 建议：当孩子有受伤时，先处理受伤部位再处罚；让孩子将发生的时间和做错的事情画下来；大人先控制自己的情绪，可从孩子的画中了解到，孩子犯错的心理想法；此为艺术治疗法，较不会伤害到孩子自尊心。 6罚站 案例：故意从高处往下跳，车上跑跑跳跳。 方式：在家中规划一个处罚区，可取个名字，地点以靠墙壁、不正对大门为主；地上铺上软垫；准备一个时钟或闹钟，计时孩子处罚的时间。 建议：处罚地点不宜太明显或正对大门，以免伤及孩子自尊；与孩子讲处罚时间不宜太久，否则会造成孩子更顽皮的反效果；视孩子的高度来决定垫子高度；处罚完后，询问孩子被处罚原因，让孩子自己知道做错的原因。