孩子就是世上最好的爱

大学时的好友假期出游,顺路来看我,就在家中住了几天。正遇上老公出差,孩子感冒,我忙得不可开交。几天下来,她感慨道:「看見妳这样忙忙碌碌、身不由己,我是绝不敢要孩子了。」我一愣:「妳都看见什么了?」 她同情地说:「看見妳一日三餐洗煮烧煎,比保姆还辛苦;看见你栉风沐雨,又接送孩子上学,又忙工作,几乎变成机器人;看見妳凌晨两点还不能安歇,要给孩子喂药喂水,像个苦役犯;还看見妳的皱纹与眼袋,看見妳无穷无尽的付出。」 她叹息:「女人最好的年华就这样交付掉了,人生还有什么乐趣?妳看我,工作时无忧无虑,出游时无牵无挂,多好。」我笑了,对她说:「妳什么都看见了,唯独没有看见我的快乐和幸福。」她瞪大眼睛,惊讶地看着我,半开玩笑地说:「妳不是在自欺欺人吧?」 我告诉她,儿子刚上幼儿园,第一次吃鸡翅时,才两岁半的他,将鸡翅藏在白衬衣的袖子里,晚上带回来要与我分吃。我至今记得,他津津有味地吸吮那半截鸡骨头的馋相。每每想起他衣袖上留下的那片鹅黄色油渍,我心里就会有一片淡淡的温暖。朋友若有所思,脸上不再是戏谑的表情。 我告诉她,走在路上,儿子像个小小男子汉,懂得让我走在他的右边。他说:「妈妈是近视眼,我是千里眼,我来保护你!」过马路的时候,他会冲着车流大喊:「你们通通快让开,我妈妈要过马路了!」仿佛我是至尊至贵的女王,所有人都得谦恭礼让。母亲,就是孩子心灵国度里最值得敬爱的女王。朋友爽朗地笑起来,她说:「好羡慕你,女王陛下。」 我告诉她,去年五月的一个中午,儿子很晚还没回来。在外环路上,我找到了他。这一路,槐花开得纯白如雪,幽香扑鼻。他对我说:「今天是母亲节,我没能买到康乃馨,就来到了这里。这是我送给妈妈的花,请让它好好地开,不要摘。」望着这一路盛开的槐花,我知道,这是最好的母亲节礼物。牵着孩子的手,我感觉自己是世界上最幸福的人。听到这里,朋友的眼神变得柔和起来。 我告诉她,就在前天,我和儿子一起去医院验血。当医生宣布儿子和我是相同血型的时候,他一下子欢呼起来:「太好了,如果以后妈妈生病需要输血,就可以抽我的了!」旁边验血的人,还有医生,都感动地说:「有个这样的孩子,真好。」我平静地陈述完这些片段,朋友的眼睛却在刹那间湿润了。 我对朋友说:「妳没有看到,我在辛苦的同时享受到多少甜蜜,你也无法感受,我生命中最深的温暖。但请妳一定相信,遇见了孩子,就是遇见了世上最好的爱。」 生活中,幸福与否,与忙碌没有直接关系。你说,不忙才幸福,而有的人,悠闲着却痛苦着、无聊着。你说,有事做,才幸福,而有的人忙碌着却空虚着、迷茫着、烦恼着。 幸福是一种生活状态和感觉,幸福是一种选择,你选择在你的生活中看见幸福,选择在你的生活中以美好的状态去展开,以美好的感觉去生活。 作者:刘继荣 图来自:google.com

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母女,就是一场渐行渐远的朋友圈

[01] 早上我开车行驶在路上,车载收音机里传来这样的一个消息:一位63岁的母亲在朋友圈公开征集一名“女儿”,年龄19-24岁,如果陪她去三亚旅游,她不但愿意负担全部的旅游费用,并且赠送iPhone7手机一部。 什么?这么好的事?天上掉馅饼,还是天上掉陷阱? 后来我上网,发现网上出了这位黎女士朋友圈内容,连她本人的手机号码赫然在列。可见这条消息绝对是真实的。据这位母亲介绍,她的老公喜爱旅游,和团队远足出去多天,唯一的女儿在加拿大定居。 她想去旅游,没有伴儿,才发朋友圈求陪。于是这条朋友圈刷屏了! 我从这个母亲的身上看到了目前一部分老人的生活现状。他们大都有着良好的工作,经济情况不错,有的刚刚退休。子女因为工作在外地。自己的交际圈不大,或者没有痴迷的爱好,这时就感到深深的孤单。 纵然有钱有闲了,恐怕也只有“玉容寂寞泪阑干”。这条消息凛冽了我,我能理解每天夜里只有一个人的世界,体会有话说无人听的悲哀。 满目的孤独似疯长的野草,只好用金钱来换取短暂的陪伴。这个母亲不知有没有屏蔽亲人的朋友圈,否则她远在加国的女儿看到母亲朋友圈里晒出征女儿的心愿,不知作何感想。 [02] 陆姨的姑娘七宝是个励志妞。出国留学,找的是外籍老公,拿着高薪,定居海外,夫妻俩二人年薪数百万之巨,在海外属于精英阶层,开豪车,住别墅。还给父母在武汉的汤逊湖买了别墅……简直就把身边那些在家门口混饭吃的同龄人秒成了废物渣子。 那些年,精英七宝是我们的头号公敌。我们一个个在她的光环下黯然失色,我们拼尽一生也无法逾越。我们不想仰视,也无法直视。她的消息源源不断地传回来。 后来,她生了孩子,又到美国定居,女儿小七很漂亮,才四岁,已经会说包括汉语、英语、武汉话在内的几种语言。听说,小小年龄已经跑过北欧圈的好多国家。见识甩我家没出过市的康哥十八条街。说实话,我们对于北欧那些美得像童话的城镇的认识,都来自于陆阿姨。 唯一的遗憾,七宝繁忙,十几年来回国的次数屈指可数,而老两口去曾到国外住过一月余,外语、生活习惯、朋友圈……60多岁的人对国外生活完全不习惯,那感觉就像自己和自己剥离。哎,用陆阿姨自己的话说就是有福享不了! 逢年过节,陆阿姨会把亲戚请到她的别墅。一大桌亲戚围坐,吃喝玩。以前的画风是大家集体羡慕陆阿姨,羡慕大别墅,羡慕争气的七宝。不知从什么时候开始,画风一转,陆阿姨开始羡慕望她的老姊妹:你们儿孙围绕身边,成器不成器也好,吵吵闹闹也好,都在一处呆着呢。 我永远只能通过sky软件才听得到女儿的声音,通过视频看到小外甥的模样。连个吵架的人都没有!你们累了病了,孩子们踩了风火轮似的来跟前照顾,我头疼脑热,床前端茶递水的人都没有。女儿不会回来,我不愿出去。哪天年老体弱时,谁来搀扶我? [03] 我的同事燕子有一次回她老家,回来给我们描述了一幅情景,我们办公室集体唏嘘了好久。村口有一座石桥上,桥的这头坐的是几个老太太,那头坐的是几个老头子。这些上了年纪的老人,翘首以盼的是,早已到城里安家的子女偶尔抽空回家看看。 每当有孩子从外地回来,那家的老人就像过节般的欢天喜地。买菜、杀鸡,临走,攒了一年的好东西都拿出来,让孩子们带回去。但大多数时候是,老人们呆呆的坐着,仿佛像桥上的石墩静默无声,他们等不到,永远忙碌的孩子。 他们永远不会说,孩子我好想你,你能回来看看我吗?他们只会说,孩子在外面好好干,我好着呢!那桥头孤独的身影刺痛了谁的眼? [04] 有句话说得好:世界上最长情的告白就是陪伴。 虎哥是朋友圈里的真汉子,他在深圳已经落户,厂子也顺风顺水。年前突然卖掉了厂子,一家人搬回了应城一个小镇子生活。每日陪老父钓钓鱼、溜溜鸟、围着家里的水塘走上七八个来回。朋友大惑不解,人到中年何事折腾?虎哥轻描淡写:老父已是肺癌晚期,化疗痛苦还无济于事,我只能陪在老父身边尽孝。如果我不回来,哪怕日后我登上福布斯,都会永远抱憾。钱是王八蛋,用了还能赚。 朋友一时无话,直觉耳边一阵嗡嗡,再等他清醒过来,虎哥提醒他,快四十岁的人了,怎么哭成狗?他想起自己的父亲。他的父亲患病的日子,正是他一个微电影拍摄的最后收尾阶段,他砸进去了近80万,大部分都是借的。他焦虑一心要尽快弄好,让父亲看一眼,可是——子欲养,亲不在。他的电影在后来拿奖无数,每当他听到筷子兄弟的《父亲》他就哭得不能自已。 我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗?你牵挂的孩子啊,长大啦。时光时光慢些吧,不要再让你再变老了,我愿用我一切,换你岁月长留。 [05]

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天下沒有不爱子女的父母

天下没有不爱子女的父母。由于父母大都怀抱「望子成龙、望女成凤」之心,在孩子的成长过程中,双方的想法和观念难免会有摩擦,也就容易产生冲突和不愉快。其实只要找到问题的症结,用理解、包容以及关爱拥抱对方,亲子之间的问题自然会迎刃而解。 你期望孩子成为什么样的人 身为父母的你,希望孩子成为什么样的人? 有个学员曾经跟我说,她希望孩子将来能知书达礼,关怀生命,但是她的孩子花费太多精神在电脑上,根本没有时间关心其他的事,这让她非常困扰。她的期望听起来很单纯,无非是希望孩子懂得分辨是非好坏,将来成为一个对社会有帮助的人。但是孩子忙着玩电脑,没时间关怀社会,难道就错了吗?如果希望孩子将来成为栋梁之才,我们以大松树作为比喻:松树要成为栋梁之前,得从小树苗开始栽培,给它时间成长,否则不满一尺高的小树苗,又如何能长成顶天立地的大树呢? 同样的,这个学员的孩子正值小树苗的时期,正是需要吸收营养、让自己茁壮成长的时候。我们看到很多伟人和成功的企业家,都经历过一段自我完善、努力学习的生命过程,才有今日的成就。她的孩子上网也好,读书学习知识也好,事实上,这些行为都是成长过程的积累。此时,你要求他花时间去关怀生命,帮助别人,是比较难达成的期望。如果你有这种想法,就表示你对生命的理解有所偏差。 作为一位修行人,我希望我的孩子成为什么样的人? 我希望他健康成长,成为一个有生活自理能力的人,并且有强烈的心理免疫力,能够处理并解决生命中的烦恼。 在孩子达成这个期望、长大成人之前,父母都必须去栽培他、引导他;其次,才希望他能够有能力帮助别人。一个人如果连自理的能力都没有,还有什么能力帮助别人呢? 这个听起来虽然只是一个很普通的期望,但如果世上的孩子都能够生活自理,将会减少很多社会问题。事实上,现在有多少孩子没有自理能力?有多少大学生放弃美好的青春和未来而选择自杀?多少孩子学了满腹经纶之后却只会抱怨找不到工作?当然,这些孩子会走到这一步,父母要负很大的责任。在孩子的成长过程中,有些父母对孩子的期望太高,造成孩子极大的压力,在他还没有达到父母的期望之前,先得到的却是失望,于是他开始否定自己,然后父母又不断地给他压力,他就不断地对自我失望再失望,全盘否定了自己的能力和学识。请问:他们对未来还抱有希望吗?对明天还存有美好的幻想吗? 我有一位住在温哥华的弟子,在中国的事业规模很大。他有个孩子边上学,边在理发店学理发,空闲时间还到一家超市做搬运工。当他知道这件事后,非常生气,打了儿子两巴掌,儿子为了这件事还差点报警,最后儿子想了想:「算了,再怎么说你也是我父亲,就原谅你这一次,但下不为例。」 这个父亲有一天来找我:「师父,您说说看,我怎么会生了这样的儿子啊?」pic4-4 我说:「怎么了?我觉得你的儿子很好啊!」 他说:「我辛辛苦苦地拼出一番事业,他却在超市当搬运工。」 我说:「如果他是我的儿子,我会很高兴的。你想想看,他才十五六岁就知道自食其力,而且没有荒废学业,真的很难得。」 他就跟我说实话:「师父,可是我并不这么认为。人若无壮志雄心,死了都没有脸见祖宗。你知道我希望他将来做什么?我想让他成为大老板。」 我说:「你想的,他就能做到吗?你自己算是大老板吗?」 他说:「不是。」 自己都做不到的事,却要求孩子做到,这说不过去。 「你知道社会上有多少好手好脚却好吃懒做的人?有多少大学生自杀?你的孩子能这么上进,已经很好了。」 他说:「那么你期望我的孩子将来怎样呢?」 我说:「我不能期望你的孩子将来做什么,毕竟他不是我的儿子,但是我期望我的孩子能具有自理能力。」 他说:「就这么简单?」 我说:「听起来虽然简单,但你做得到吗?虽然你赚了很多钱,请问现在你幸福吗?快乐吗?」 他说:「刚开始赚了钱数钞票的时候,感觉很高兴,现在已经没什么感觉了。」 我说:「如果你的孩子靠自己的能力去打工而感到很快乐,对他来说,这就是幸福,你觉得不好吗?」

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5岁宝宝血管像80岁老人,知道原因后爸爸长跪不起~究竟是是原因呢?

5岁宝宝血管像80岁老人,知道原因后爸爸长跪不起~究竟是是原因呢?那么请跟着小编来看看吧! 一5岁宝宝在上海医院高血压科进行检查,医生测完血压后惊呆了,收缩压高达180,且用降压药效果很差,所有临床检查都显示正常。直至进行了血管内皮检查,才发现孩子的血管像八十岁老人动脉硬化一样内皮严重损伤,甚至搏动消失。 当满身烟味的孩子父亲前来咨询时,我才知道,原来他每天吸3~5包烟。澳大利亚的一项流行病学调查显示,吸二手烟对血管内皮的损伤,比自己抽烟还要严重。 孩子的父亲得知是自己喜欢抽烟害得自己的孩子这么小就患有高血压疾病时,重重的抽了自己一个耳光,泪流满面,长跪不起! 爸爸们觉得抽烟没什么,不抽烟反而觉得会不舒服, 可是爸爸们有没有考虑过,跟着你吸二手烟的妈妈和宝贝? 什么是二手烟? 危害比一手烟更大! 二手烟的成分与一手烟几乎没有差异。二手烟中包含4000多种有害物质, 其中包括40多种与癌症有关的有毒物质。在二手烟中, 许多化合物在侧流烟中的释放率往往高于主流烟, 如一氧化碳, 分流烟是主流烟的5倍;焦油和烟碱是3倍;氨是46倍;亚硝胺是50倍。所以吸二手烟对身体的危害甚至比吸烟者更大。 二手烟对孩子主要的伤害 二手烟的影响 诱发厌食 由于婴儿被动吸烟后很难及时将吸入体内的有害物质排出,当宝宝将吃饭与吸烟联系起来,就可能出现厌食。 影响智力发育 如果你不希望你的孩子在阅读、数学、推理等方面显得发育不良,那么最好马上让他远离二手烟,因为即使是一点点“二手烟”都会对宝宝的学习能力造成伤害! 容易成“夜哭郎” 根据美国布朗大学流行病学家艾蒙德·谢那萨教授的研究,在怀孕期间吸烟的母亲,生下“夜哭郎”的概率是不吸烟母亲的两倍。另外,因为父母或者家人吸烟,也会增加他无端哭闹的概率 减少二手烟危害小妙招 1、点蜡烛可以消除烟味,点香可以驱赶烟灰尘,花露水可以减轻烟味损害。 2、在别人抽烟时出门转转。 3、每天早晨第一件事就是先开窗户,擦桌子,擦地板可以清除每日尘埃中的烟叶残留物,浇灭烟头用水或者仍到装水的纸杯里,别直接在烟缸里熄灭,那样粉尘又被吸进鼻腔。

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孩子一生中的黄金八年,很多父母后悔太晚看到!

当孩子遇到困难和麻烦的时候,了解了这些成长规律,父母心里就会踏实很多,更少一些焦虑。 耶鲁大学格赛尔儿童发展研究所跟踪了数千位孩子的真实成长,发现人类行为的发展完全是有章可循的,孩子在成长的不同阶段中,在动作、语言、社会行为和情绪发展各个方面的表现和特点,是完全可以准确预测的。 1岁-培养安全不可错过的一年 孩子一岁时,父母该做的,其实是多陪孩子玩就好。这胜过任何生硬的知识,因为他在这里已经学到了更宝贵的东西,他知道自己有人疼爱,知道自己是父母最珍贵的宝贝,知道有人会帮助他,还知道这个世界的一切都那么美好。 婴幼儿时期的孩子,每天都经历着挫折和困难,小小年纪,要千方百计地做自己力量所不能达到的事情。 他们特别喜欢有人在他们身边,注意他们的举动,逗他们开心,和他们说话,以及用一切最自然的方式跟他玩闹,才会有安全感,成长起来也会更顺利。我们最应该做的,是耐心的包容孩子,培养起他一生的信赖感和幸福感。 2岁-培养幽默感不可错失的一年 “幽默感”是彰显人格魅力的重要组成部分,两岁半,则到了培养孩子幽默感的最佳时期。他离开自我的圈子,融入了人群中。别人笑的时候,他也会跟着笑。 当他和成人及小朋友们在一起时,他仍会主动向成人微笑,以此作为和成人交流的方式,当他看到不一致、不协调的事物时,会感觉很好笑,还会故意把夹克反过来穿,以寻找乐趣。 父母要注意拓展孩子的兴趣,增添幽默的情境,较强的幽默能力,可以为他们排除许多紧张和困扰,可以使孩子受用一生。 3岁-培养创造力不可错过的一年 孩子的创造力萌芽发生在他三岁时,他们的创造力就来源于好奇心和活泼好动的特质,只要有合适的环境和机会启发他,潜能自然会得到最大的发挥。 让孩子去编故事、画彩笔图、揉泥巴,并给予他鼓励,是培养他创造力的好方法,可以给他讲故事时故意不讲结尾,让他自己来编;把杂志上好玩的图片剪下来,让他根据图画自己编故事等。 这些做法都有助于孩子积极思考,进而开发他的想象力,尤其是增强他的逻辑观念。种种花草、养养小动物,经常带他去郊游,同样也都能很好地启发孩子的创造力。 4岁-语言表达力飞速成长的一年 语言,是四岁孩子的最爱之一,她突然变得非常爱说话。请不要去嘲笑孩子在语言使用上的错误,否则孩子会因为害怕说错而感到焦虑,甚至会出现结巴或者干脆不肯说话的问题。你可以用正确的说法重述一遍他的话,但是,你不要特意强调孩子的错处。 四岁也是一个爱问问题的年龄。他们有着无穷无尽的“为什么”,一部分是为了渴望知道新的东西;一部分是为了好玩,瞎聊下去;还有一部分则是表达抗拒不从的意思。当然最主要还是用来求知的,所以请尽量满足他们。 5岁-亲子关系最亲昵融洽的一年 五岁孩子能控制自己的行为,而且量力而行,与人相处和谐亲密。这个阶段格外爱恋妈妈,最喜欢做的事就是让妈妈开心,妈妈的话对他来说就是金科玉律,来自妈妈的赞扬和肯定,对他来说非常重要。 因为五岁孩子认为妈妈肯定和自己心连心,所以,有时候他会误以为妈妈应该知道他的所思所想。 当他跟妈妈说话的时候,常常没有足够的耐心把该说的话全都说出来,然后又倒过来生妈妈的气,因为妈妈居然没有一下子听明白他想要说什么。做妈妈的脑筋要转得足够快才行。 6岁-内心矛盾最为突出的一年 可能是母子之间纠葛最多的年龄,五岁的时候,妈妈是他整个世界的中心;到了六岁时,他世界的中心则变成了他自己。 孩子在寻找他的中心点,随着他越来越成熟和独立,他就越发想打破旧的平衡,建立属于他自己的独立王国。 一方面喜爱妈妈、需要妈妈,离不开妈妈的挚爱与接纳;另一方面,他又渴望自己能够独立起来,因此常常又会推开妈妈,搞得不管是自己还是妈妈的日子都十分挣扎。

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千万不要夸孩子漂亮或者帅气,想知道为什么吗?

有一位做访问学者的人曾经历过这样一件事: 周末,她到当地的一位教授家中做客。 一进门,她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发,漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。 当她把礼物送给小女孩的时候,小女孩微笑着向她道谢。这时,她禁不住夸奖道:你长得这么漂亮,真是可爱极了! 这种夸奖是父母最喜欢的,但是,那位教授却并不领情。在小女孩离开之后,教授的脸色一下子就阴沉下来,并对访问学者说:你伤害了我的女儿,你要向她道歉。 访问学者非常惊奇,说: 我只是夸奖了你女儿,并没有伤害她呀? 但是,教授坚决地摇了摇头,说:你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就给她造成了误区。其实你可以夸奖她的微笑和有礼貌,这是她自己努力的结果。所以,教授耸耸肩说,请你为你刚才的夸奖道歉。 访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉,同时,赞扬了她的微笑和礼貌。 这件事让这位访问学者明白了一个道理:赏识孩子的时候,应该赏识孩子的努力和礼貌,而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势,而不是值得炫耀的资本和技能,但努力则不然,它是影响孩子一生的可贵品质。 所以,父母表扬孩子时别忘了三大原则 夸具体不夸全部 『宝宝真棒』这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了….就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出『真棒』、『真好』这样的评价,甚至一句轻轻的『啊』都充满着赞赏的语气。 家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折…. 总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许,孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示『好孩子,你真棒』,不如告诉他『谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心』。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。 夸努力不夸聪明 『你真聪明』——又一个家长们惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用聪明来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得自负而非自信,另一方面他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。 研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:答对了8道题,你们很聪明。对另一半说:答对8道题,你们很努力。 接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果 2/3 的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。 夸事实不夸人格 『好宝宝』这样的话是典型的夸人格,家长们会无心地将其挂在嘴边。但『好』是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。 成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地,就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。 如果家长的称赞总是言过其实,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?!那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示『真诚』。

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爱的艺术 情为何物

浪漫的法国有句谚语:生命是花,爱是蜜。爱,一直以来是人们津津乐道的话题。著名美国心理学家艾瑞克·弗洛姆在上世纪50年代著有《爱的艺术》一书,专门探讨“情为何物”,并提出爱有五个要素。恰逢西方情人节,本期,让我们跟着弗洛姆的洞见一探爱的深意。 爱是一种给予 爱情首先是“给”而不是“得”。“给”比“得”带来更多的愉快。 说起“爱”,你首先会想到什么?所爱的对象,还是自己有什么可爱之处?弗洛姆认为,当人们谈论爱时,首先是想“我会被人爱吗”“我如何才能被人爱”这些问题,却很少考虑“我是否有爱的能力”。真正的爱不是天生的,也不是大脑激素引起的一时冲动,它是一门艺术,一种能力,需要培养、练习。 在弗洛姆看来,爱首先是一种“给”的能力。这里的“给”不是有条件的交换,也不是“失去”,计较着我为你做了什么、付出了什么;也不是“牺牲”,带着痛苦忍受损失。对懂爱的人来说,“给”是自然而然地分享。同别人分享自己的欢乐、兴趣、理解、知识、幽默、悲伤等一切有生命力的东西。通过“给”,我们丰富了他人,在提高自己生命感的同时,也提高了对方的生命感。 以“给”的方式去爱人,会让我们体会到自己的“富裕”和“活力”,感到自己生机勃勃而欣喜万分。其实我们肯定都有过这种感受:当你把自己珍惜、喜爱、在意的东西与他人分享,并看到别人感谢、喜悦的表情时,内心是多么满足和快乐。现代的实验研究也发现,这种助人、与人分享的“众乐乐”,比“独乐乐”会给人带来更深刻的幸福感。 要拥有“给”的能力,就要克服依赖性,成为独立的、有自我的人;也要消除自恋性,不以自我为中心;还要消除剥削别人的心态,不要老想着占他人便宜,得到好处。只有这样,我们才愿意献出自己,去分享,去爱。 没有尊重的爱是控制 爱,就要尊重他人,这是指我们有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。 我们现在常说“尊重”人,更多像是一种表面的礼貌。而弗洛姆说的尊重,是人们打心底里接受“他本来就是这个样子”的感情。 爱情中,尊重就是要努力使对方成长和发展自己,而不是服务于我。但很多人,嘴上说爱,所作所为却是希望所爱之人变成自己接受和喜欢的样子,而不在乎对方本来的模样:孩子明明对戏剧感兴趣,大人却觉得戏剧无用,让孩子学奥数;男朋友是个较为节俭的人,女朋友却总嫌弃他不够浪漫,硬让男友学会“大方”;老师爱他的学生,却希望他们都成为“乖孩子”,不要过多发表自己的意见、看法。这些打着“为你好”旗号的“爱”,实际上是控制他人甚至是奴役他人。 尊重他人不是一件容易的事,受知识、经验所限,我们总是看不惯和自己不一样的言行。所以,要学会尊重,一方面是自己要独立、自爱,反省自己的优点、缺点,再推己及人,知道每个人都有其特别的地方;另一方面,扩展自己的视野,多走走、看看,你会发现世界那么大,人有那么多不同,每个人都是独特而伟大的存在。 关心所爱之人是本能 爱情是对生命以及我们所爱之物的积极关心。 一位母亲说她爱自己的孩子,却不在乎孩子的饥寒温饱,也不过问孩子身体是否舒适;丈夫说爱妻子,却不知道妻子爱好什么、做着什么工作;一个妇人说她很爱花,但人们发现她总是忘记浇花……我们会相信这些人爱着他们所说的人和物吗? 如果爱,就会关心;如果关心,就会行动。这几乎是人的本能,我们不太可能会对所爱之物无动于衷。喜欢一个人,就会看他朋友圈,从朋友口中去了解他;爱写字,就总是手痒痒想提笔;爱孩子,就想知道孩子今天过得开不开心,老师教了什么…… 如果缺乏这些积极的关心,那么所谓的爱只是一种稍纵即逝的情绪,而不是真正深刻的感情。 所以,如果我们真的爱着谁,不要吝啬语言,多去主动过问对方的生活,例如“今天上班有什么有趣的事吗”“什么时候去丽江旅行”,或是表达真诚的关注:“你看上去不太开心,愿意和我聊聊吗?” 责任感是爱的前提 责任心不是外部强加的东西,而是一个自觉的行动,是我对另一个生命表达出来的责无旁贷。 弗洛姆认为,当我们爱一个人时,他的生命不仅与他自己有关,而且也与我有关,我对他负责,就像对自己负责一样。 责任心是一种自觉把分内事做好,并意识到自我要承担的责任和积极付诸行为的倾向。这在亲情中体现最为明显:父母会认为保证孩子的温饱、教育、健康成长是自己的天职;对老人,我们有赡养的自觉;夫妻关系中,一方面是对双方物质生活负责,比如赚钱养家,也可能是关心对方心理上的需求,比如希望自己快乐也希望他能得到快乐;爱好养宠物的人也把照顾好这个“家庭成员”当做义务…… 其实,责任感也是关爱的前提,如果你感到自己对他人负有责任,你就自然会主动去关心他最近过得好不好,有没有办法让他更开心,当他遇到困难时为他挺身而出。 当然,责任感并不代表我们要完全承担另一个人的责任,把对方当婴儿一样对待,这样不仅不能让对方在你的关爱中成长,甚至会害了他。 爱的基础是深入了解

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好孩子不是得第一名,而是被唤醒了内心的种子

我小时候读书差,考试都考红字,就是考不到60分。有一年考试,我好不容易超过60分,很高兴地拿回家给爸爸看。我爸爸正吃饭,他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪,考这么烂还笑。 爸爸说:“这么多年来我一直在找一个接班人,现在终于找到了。”我一听,坏了!爸爸是农夫,向上三代都是农夫,我不要做农夫,所以后来就用功努力读书。 我发现大陆家长很在意成绩,都想让孩子考第一名。其实,现在世界精英都不是当年的尖子生,他们在班级的排名是第7名到第17名。原因就是这些孩子人际关系更好,可以和第一名做朋友,也可以和最后一名做朋友,而且孩子压力小,生活更轻松,创意最好。 好孩子不是得第一名,而是被唤醒了内心的种子 如果你的孩子是第一名,就让他别那么努力,轻松拿到第7名到17名就可以了;如果你的孩子是后几名,那就让他努力进到前17名里面吧。为什么提到第17名呢?那是我自己成功的秘密——小时候我们那班只有17个人。 孩子需要大人的保证 我上高中时,有位老师邀我去家里吃晚餐,吃的是饺子,我很开心。等到饺子端到桌上,我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动,他说:“我教书50年,我用我的生命和你保证,你将来一定会成功。” 哇!我更感动了,眼泪掉在饺子上。从来没人了解我,用生命向我保证。过了两个星期,我的希望破灭了,因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个同学都用生命保证过。 考大学的成绩也不代表什么 考大学了,第一年没考上,第二年也没考上,第三年终于考上了。大学录取分数是361,我考361.5,回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”贴在大门上。 上了大学,我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后,我发现是张毅。后来他成为“琉璃工房”公司的老板,世界五百强企业。 所以说,可能小孩成绩不是很杰出,不是那么好,但是不要放弃,因为世界上每个孩子都是不一样的,就像种植物一样,山坡地种竹笋、香蕉,沙地种西瓜和哈密瓜,烂泥巴里种芋头,不同植物适合不同土地,不是只有一个样子的。 这个世界的悲哀就是把所有不一样的小孩集合在一个校园里,希望教育成一样的样子,这是个大问题。 好孩子就是被唤醒了内心的种子 要根据孩子的特点来教育孩子,就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子,他们认识到了自我;坏孩子还没有唤醒种子,没认识到自我,还浑浑噩噩地活着。 我算是唤醒了内心种子的人,从小学三年级就立志做作家,小学开始每天写500字,中学写1000字,高中写2000字,大学写3000字,我一直坚持下来,现在已经出了131本书。 孩子生命中应该掌握的能力 生命中有很多重要的东西,除了学习,孩子更应该掌握这几方面的能力: 面对挫折的能力。除了读书,劳动也能锻炼这个能力。 爱的能力。我学生做过个实验,回家抱自己爱的人,100斤都抱得起来还转一圈,抱100斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友,才能更好面对人生。 认识生命多元价值的能力。台湾有个学生,父亲是种凤梨的农民,因为要鉴定凤梨的甜分,每个凤梨敲3下,几年下来,父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲,就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器,后来得了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好,要看他对生命的理解。 拓展视野的能力。现在很多孩子去国外念书,家长说是为了培养孩子世界观。这是好想法。认识到世界的广大,才能认识到自己的渺小,才能弱化自己的痛苦,才能包容世界。 表达自己情感和思想的能力。孩子学习了解自己,之后还要学会表达,特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生,想约她,结果靠近女生就紧张,脸通红地吓跑了。 我经常教大家一个“林清玄五字大明咒”:“大家都是人”。不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”,看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”。这样克服内心紧张,我们才不惧于表达自己。 我大儿子上大学的时候,我送了他一个锦囊,里面四句话:大其愿,坚其志,虚其心,柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。

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这7种父母,养不出孝顺孩子!有的赶紧改

养一个孝顺的孩子,跟父母的言行有很大关系,父母的言行给予了孩子错误的暗示,久而久之,孩子就会变得不孝顺。以下这些行为,作为父母的你有吗? 1、经常打骂孩子 孩子挨了父母的打,心理会反感、仇恨父母,以后容易以暴易暴,主动去打别人。特别是孩子在五六岁时被父母影响最深远。因为五六岁是个体心理成长的关键期。 2、包办溺爱孩子 父母包办溺爱,就是剥夺了孩子劳动的机会、孝顺的机会,让孩子心理变得越来越冷漠。孩子会觉得父母对自己的爱都是理所当然的,父母的付出和牺牲都是顺理成章的,一旦父母没有做到孩子对他们的要求,孩子反而会怨恨。 3、不懂教育方法 多年的教育经验告诉我们,父母如果能掌握一些心理学知识和技巧,可以培养孩子的孝顺之心。反之,完全没有汲取教育知识和技巧的父母,一味蛮干,会对孩子的成长造成伤害,产生不良影响,继而使孩子感受不到父母对自己的教育和爱护,甚至对父母产生反感。这样伤痕累累的孩子,怎么会愿意亲近父母呢? 4、天天对孩子唠叨的父母 “成功的孩子成功在妈妈的心里,失败的孩子失败在妈妈的嘴里。” 父母的唠叨容易使孩子反感,认为父母不值得尊重,进一步就会顶撞父母,当矛盾一步步扩大,父母和子女的关系也会疏远。 5、不尊重弱者 怜悯弱者与孝顺父母其实很相近。当孩子长大后,父母逐渐老去,也会成为一个弱者。对社会来说,弱者是索取少、奉献多的一群人,而对孩子来说,父母也属于索取少、奉献多的人。所以,不尊重穷人的人往往不孝顺父母。 6、不培养孩子的公德心 如果你扶起一位摔倒的老人,送他去医院,并受到了别人的称赞,这时就会产生一种良好的道德体验感,今后还会不断地做好事。培养孩子的孝顺之心同样如此。所以,父母平时要试着让孩子为家里做点事,并及时称赞孩子,这其实也是在培养孩子的感恩之心。 7、自己不孝顺 父母生你养你,为你的成长付出了心血,这样的父母你尚且不孝顺,难道还想指望孩子孝顺你吗?孝顺父母,以身作则,为孩子做一个榜样,才是孩子日后孝顺你的第一块基石。 图来自:stocksnap.io

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生活中如何教出一个聪明的孩子?

聪明可爱的宝宝是从么教出来的?答案就在看似平平淡淡的日常生活中。生活中那些看似意义微小的言辞和行为,施加在不同的孩子身上,几年后就可能塑造出不同的人格和智慧,并进而影响孩子的未来甚至社会的未来。 缺乏创新精神,让孩子失去发展后劲 10月初在帕拉阿图,学前教育专家、旧金山加大博士王云丽老师的儿童创新教育讲座让现场的听众们感受到:对孩子们的日常教育方式不可不慎。不恰当的话语、行为、教育方法,可能让孩子一生受到负面影响。确实有很多家长、甚至老师不了解真正的教育之道,让一些不当的教育方式在不知不觉中非常流行,结果损害了孩子们的信心和学习热情。 有一个14岁的学生做了一项校园调查,发现这样一个结果:学生们的自信心随着他们年龄的增长不断下降。从7年级到9年级、高中和大学阶段,没自信和非常没有自信的学生比例分别为:24.1%、29.9%、37%。 另一现像也很普遍。从小学到高中毕业这个时间段,很多学生为了得到高分、考上好的大学,拼命的读书学习,但一到了大学,却失去了学习动力、兴趣和探索精神。 这两个现像背后的原因很多,但都与教育上缺乏创新精神有关。学生们在学习中感受不到探索的成功和快乐。他们从小学到大学的教育总是强调分数、分数,分数决定大学,分数决定奖学金甚至决定职业。而他们真正的兴趣和热情却被这一过于功利的过程埋没了。失去了兴趣和热情的学生自然又会失去自信。 留心生活中的教育机会 培养创新精神的方法其实就在日常生活中。王云丽认为:家庭和校园都是培养儿童创新精神的好地方,关键是教育者要掌握正确的教育方法来鼓励孩子,而不是用不恰当的教育方式方法去压抑、打击孩子。说到压制孩子的创新精神,可能很多家长口头上都不会容忍这种做法,但在实际生活中他们却往往有这种行为。 比如,对于孩子拆玩具的做法,水平不同的家长做法就有很大差异。有的家长会阻止孩子、甚至吓唬孩子,不让孩子这样做;有的家长看到可能不吭声;还有的家长可能会和孩子坐到一起,做孩子的助手,探索、研究如何拆玩具,如何组装玩具。其实,这个拆玩具的过程正是锻炼孩子动手能力的过程。每个孩子都会经历动手发展阶段。错过这个阶段,只能造成孩子成长的缺失。 另外,家长要放手让孩子与环境接触。经常带孩子接触图书馆、博物馆等不同的环境,接触不同的教育主题。久而久之,孩子这类记忆与资源非常丰富,就有助于培养他们的创新能力。 王云丽认为,教育创新不一定非要什么特殊的人物才能做。日常生活中,平时的课堂上,都有很多引导孩子创新的机会。但处理不好,也会损害孩子的创新能力,关键是父母和老师们要把握好创新教育的原则、机会、分寸和方法。 不攀比,摆正心态,全面看待孩子的成长 孩子们的天分不同。在某一方面看起来很弱的孩子,在其他领域却可能非常出色。父母们要善于发现和培养孩子的独特才华。 一位酷爱京剧演唱的爸爸教自己童年的女儿唱京剧,可女儿怎么也唱不好。于是这位爸爸就觉得很失望,认为自己女儿不聪明。殊不知,这个女孩子对数学和语言却很有天分,虽然京剧唱不好,最后却凭着自己对教育的热情,考取了留学美国的博士。 另一个例子可能家喻户晓。台湾歌星周杰伦中学期间成绩除了音乐之外,几乎门门亮红灯。老师甚至对他的妈妈说:怀疑这孩子有智障。高中毕业,周杰伦大学没考上,只能到餐馆打工。 周杰伦的幸运是:他有一位好妈妈。妈妈对他从不指责、唠叨,而是一如既往,用「姐弟式」的关心鼓励儿子。如果没有母亲的不断鼓励,如果周杰伦被老师们那种「智障」的看法压垮而不敢去做出新的尝试,可能就没有最后这位享誉华裔歌坛的风云人物。 创新教育实际操作策略:如何教孩子阅读绘本? 王云丽老师给家长和老师提供的阅读教学策略是: 1、结合孩子的实际经验和理解能力。把阅读内容和孩子在生活中的一些实际经验和理解能力串联起来,这样更能引起孩子们的兴趣和探索精神。 2、尊重孩子的想像力。阅读绘本时,儿童尤其是幼小的孩子,往往会运用自己独特的想像力,来解读书中的故事、描述的内容。成年人可能觉得荒诞不经,但不能用成年人的标准来限制孩子的想像,而要正面鼓励他们。 3、捕捉孩子的关注点。具体做法:把绘本放到教室一角,先让孩子自己阅读。孩子需要时,老师和孩子坐在一起看,了解孩子的关注点,然后据此生成一个新的教学活动,而不是老师自己先读再按照自己的设计给学生讲解。 4、不要因为次要问题而离开教学目标。课堂上不要过分限制孩子们,不要每堂课都强调纪律。老师在讲故事的时候要清楚:你是在培养他们守纪律的习惯,还是在培养他们的想像力、专注力?老师要清楚自己的主要关注点。 5、鼓励孩子们重新创编故事。比如,听到「大灰狼和小白兔」的故事。有的小朋友觉得大灰狼也会饿,也要吃东西。有的小朋友就突发奇想:像孙悟空一样,从小白兔身上拔毛,变出很多小白兔给大灰狼吃。孩子们开始不会想的很周全,但这已显示出他们的同情心,能从不同角度上去思考。 6、尊重孩子们的观点和立场角度。对同一件事,不同的人物在不同的时间、地点可能有不同的理解。成年人不要用自己的思想框框去限制孩子们的思维能力。无论孩子对错,父母对孩子的爱是首要的。一时的对错并不重要,在孩子成长后总有认识到的时候。不能因为一时的对或错,伤了孩子的心灵。 7、用多种方式、多条路径教育孩子。孩子们可能在某一方面不突出,但在其他方面很突出。比如,有的孩子音乐不行,但数学、语言可能很出色。家长不能用孩子不擅长的方面来评价孩子,要关注孩子多方面的发展。

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