Tag: 亲子关系

有一次和16岁的女儿聊天，她告诉我，她都跟同学说长大以后要像妈妈一样。我问：“什么样？”她说：“独立、坚强，总是知道自己要什么。”我很开心自己以身作则给女儿做了好榜样，可是我扪心自问：“这是天生的个性，还是后天学习来的？”答案是：“两者皆有。” 是的，我好像始终知道自己要什么，虽然有时候我想要的未必是对我最好的（至少在别人眼中看起来很傻），不过话又说回来，所有的发生都是为了成就后面的我，有什么对和错之分呢？ 当你知道自己想要什么，又能够勇敢地去追寻时，你就能活出真正的自己。有一次，媒体采访时问我：“如果有人问你‘张德芬是个什么样的人’，你会如何向别人描述自己？”我的答案是：“一个勇敢活出自己的人！” 我回顾自己五十年来的生涯，觉得恐惧是阻挡我们活出自己的最主要因素。有一段话说得很好： 当炮弹朝你飞来的时候，如果你转身就跑，你会被炸到；如果飞速地朝着炮弹的来处奔去，你会发现炮弹从你的头顶掠过，远远地落在了后方。 这也是我使用的方法。每次碰到让我因恐惧而裹足不前或是能量受阻的情况时，我就想：“最坏会发生什么？”用理性的头脑去分析最坏的情况，然后问自己：“这又怎么样？你能接受吗？”于是我勇敢地接受最坏的状况，然后带着勇气继续前进，不缩手缩脚地担心后面会发生的事。这跟吸引力法则并不相悖，因为我不是用恐惧在吸引这些东西，我是看清楚它们，不在意它们，甚至愿意接纳它们，反而形成了一层保护膜，让我不会受到“最坏情况”的侵犯。 所以，我一次又一次地在人生中放下、舍离一些别人眼中宝贵的东西，做一些别人没有勇气做的事，我的人生因而精彩万分。曾经有一位我分别多年后才见面的高中同学，听了我的经历之后，摇头叹息说：“别人三辈子的生活让你一辈子就过完了。”其实这没有什么了不起，只是我敢而已，我敢去追随我的心，勇敢地活出真正的自己。 还有一个勇敢活出自己的要素就是：“永远不要对自己说谎。”你可以对别人撒一些小谎，但原则是——说谎的目的不是为了自己的利益，而是为了别人好。比方说，老人家常常会担心这、担心那的，你能不说的就不说，免得让他们操多余的心。有一次在国外上课，一个学员住在我隔壁。白天我礼貌地问她：“我因为时差半夜起来，有没有吵到你？”她说“没有”。然后她问我：“你有没有听到我这里有什么声音呢？”其实我半夜被她的鼾声吵醒（她比较胖），可是话到嘴边，我学乖了，换了一种方式说：“知道有人在附近是很好的一件事。”既不说谎，也不伤人。我真希望我年轻的时候就有这种智慧。 但是你永远不要欺骗自己。如果一直活在自己编织的谎言中，你永远看不见自己的真相，就更不可能活出真实的自己了。举一个自欺欺人的例子：有一个朋友，她和老公结婚多年没有孩子，两人日渐疏远，她老公还是很爱她，但是她却对老公越来越没有感觉了，更不喜欢和老公做爱。后来她有了外遇，因此面临抉择。她说，她不愿意告诉老公，因为怕他承受不住，觉得他会很可怜。可是我在旁边听得一清二楚，真相是：她老公会赚钱，能给她优裕的生活，而她外遇的男人根本就是个艺术家，还要靠她养，这是现实的考量。另外一个考量就是，她其实不想面对自己内心的愧疚，无颜跟自己的老公启齿：“你对我这么好，可是我不爱你，我有外遇了。”这才是重点。可是她拿“怕老公伤心”为理由，一直脚踏两条船。欺骗别人没关系，最严重的是她欺骗了自己，永远活不出真实的自己。 最后一个能够做真实自己的要素就是：勇于打破自己从小被父母（后来是自己）建构的牢笼。我们每个人心中都有一个理想的自己——男人要成功、要有钱、要高大、要英俊、要强壮等。而女人则要有好的婚姻，做个好妻子、好妈妈、好媳妇、好女儿等。或是我们的牢笼是对父母唯命是从，即使已经成年了，终身大事还要看父母的脸色。或是年轻的时候为了生计，从事一项自己不喜欢的枯燥无味的工作，后来因循成习，早就忘了自己少年时的喜好和梦想，不再去想如何实现。 我们每个人一定都有这样阻碍我们去发展自己真正的天赋或最向往的生活状态的牢笼，而且还不止一个。你的牢笼是什么？如果你只有一个月的寿命，你会做什么？为什么现在不做？有一部电影叫作《遗愿清单》（BucketList），是说两个在医院临终病床上的病人感慨自己有很多想做却没做的事情，于是两人说好，利用自己仅有的寿命去完成自己的遗愿清单。 我也在想，我的遗愿清单是什么？不太多，呵呵。因为我是如此追随自己的心，勇敢地活出了自己。不过后来找到一项：当演员。我从小一直很想演戏，觉得自己是个天生的演员，可惜一直没有机会。所以我决定将来要写一个电影剧本，然后自己在里面扮演一个角色，实现自己的这个梦想。 文/张德芬 图来自：stocksnap.io

每天早上7点，海海的妈妈和儿子都会为了起床这件事儿发生冲突。 “7点了，该起床了。”海海妈妈轻声说。 “嗯……”海海翻了个身，眼睛睁也没睁，继续睡。 妈妈坚持：“你该起床了，再不起床就迟到了！” 孩子继续谈判：“再睡一会，就一会儿……” 妈妈不满意地厉声喝道：“现在就起床！为什么每天你都要来这么一遭！”见孩子还没有反应，她忍不住把孩子硬拽起来，呵斥他，让他穿衣，然后便匆匆去厨房准备早饭。 期间，她回到卧室，发现孩子一直坐在床上发愣，便吼了他两句，又回去准备早餐。 早饭准备好了，起床时间已经过去半小时，妈妈回到房间，看到孩子还是赖在床上，只穿了条裤子。 最后，妈妈终于失去了耐心，狠狠给儿子一巴掌，强行给他穿上衣服，儿子尖叫着哭了起来。 避重就轻的战争 我常听父母抱怨，现在的孩子难管教了，哪里像我们小时候，对父母惟命是从，稍有违逆，少不了一顿打骂。 现在的孩子，“尊重”提得多了，他们反倒是上了天，越来越不听话。 为什么这种现象普遍存在？ 美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为，这是因为现在的社会文化正在发生剧变，民主性大大增加，孩子在民主的环境中耳濡目染，对外界强加的权威感到厌恶。 因此，他们反抗，他们证明，他们要释放自己内在的力量。 这时，如若我们还守着为人父母的那份威严，势必会爆发一场又一场的“权力之争”。 在这个事件里，妈妈表面不断催促孩子，其实并没有真正关注“起床”这件事，否则她会立刻协助孩子完成。 她想要试图让孩子顺从她的想法“我要你起床，你就得起”，而孩子则要向妈妈证明“我想什么时候起床，就什么时候起”。很显然，母子俩都想做这场战争的赢家。 这，就是权力之争。 心理咨询师武志红在《巨婴国》里说，情感的对立面是权力。 在争论的当下，寻找问题的解决方案已经成了其次，谁能成功地“拿下”对方成了首要关注点，这是心智尚停留在婴儿阶段的表现。 除了亲子关系，权力之争在其他关系中也普遍存在，婆媳争夺管教孩子的权力，夫妻争夺家庭的最终判定权…… 退出权力之争 妈妈解决孩子起床问题的方法有很多，退出战争是方法之一。 权力之争中，企图用说教、指责的方式去强迫孩子纠正自己的行为基本都不会成功（事实上，此方法在大多时候都无效），因为很少有人愿意在势均力敌时主动举白旗。

闺蜜当了妈，就放弃工作和打扮，连轴围着女儿转，争分夺秒干家务。每天从鸡飞狗跳开始，到疲惫不堪结束。偶尔有点闲情逸致，也都给了孩子和家庭。 女人做了母亲以后，面临的最大挑战不是身材的走样，缺觉的疲惫，而是被母爱侵占的时间和剥夺的自我。 直到有一天，她看到女儿和丈夫对她的付出不但没有感恩，反而带着不尊重和不满足，她才意识到，自己毫无保留的牺牲，让孩子耳濡目染之中觉得女人的付出就该是理所当然的。 妈妈给孩子最重要的教育，是向他展示，一个女人，是怎么做女人的。你如何演绎女人，决定了孩子如何看待女人。 太多女人，在当了妈妈后不在意外表，也不追求内涵，就因为：我的妈妈也是这样随意，她要照顾家庭照顾孩子，哪有时间打扮，形象什么的，不重要！ 太多男人，在婚姻中对妻子百般挑剔，就因为：我妈妈就是这么无私奉献的，我妈妈就是这样为我付出的，你身为我的老婆，也应该这样做！ 女人做妈妈的样子，影响了孩子的人生观和价值观。 其实，母亲是孩子人生观的一部分。 一个热爱生活，宠爱自己的女人，会让孩子学会认真对待生活，懂得为自己负责，在今后平凡的生活中保持着感受幸福的能力。 我的老师在给女儿的信中写道：我们是世界上最亲近的人，但是离了彼此我们也能过得很好；我爱你，但是也爱自己；我为你付出一切，但是也会为自己有所保留；我愿意为你做任何事，但是我不会把你当作我的全部。 她女儿仿效妈妈的样子，努力为自己而活，坚持自己的目标，承担自己的人生。言传身教有着潜移默化的力量，会在不知不觉中，影响孩子的一生。 一个一味付出，却不知道对自己好的女人，就会让孩子学会只知毫无底线的付出，然后被动地等待他人来发现，却不知道用心经营自己。 这种全身心付出的爱里会有太多的控制和期待，而这期待里，还有害怕被辜负的脆弱，在无形中成为孩子背负的重担，这样的孩子，哪会过的幸福？ 我的发小每次花钱，都倍感不安和内疚。因为她每花一分钱，就会想到她的妈妈为了她省吃俭用的穷酸模样，这让她无形之中背负了一道枷锁，仿佛花自己工作赚来的钱都是一种不孝。 所以，做一个“只顾自己”的妈妈，比做一个只知道牺牲自我的妈妈，更容易养出健康幸福的孩子。 “只顾自己”的妈妈会让孩子看到一个女人自尊自爱的快乐模样，让孩子明白家庭生活的正常模式是家庭成员之间的平等相爱，而不是某个人过度的付出和支撑，不存在理所当然的谁照顾谁。 “只顾自己”的妈妈知道孩子的成长需要的不是父母全身心地投入，而是退居到身后的守护，给予他自由的灵魂和独立的人格。她们相信只有放手让孩子的人格自由发展的园丁，才能收获一棵健壮而又生机勃勃的大树。 就像胡可，教育出安吉这样负责懂事、机智能干的孩子，就是因为她睁一只眼闭一只眼，放手让孩子去过不被管制、不被束缚的生活。 图来自：pixabay.com

从 脑科学的角度来看，孩子的大脑在10岁以后就“定型”了，所以3岁、7岁、10岁不但是脑部发展的转折点，更是强化潜能的黄金期。一旦错过孩子大脑发展的 关键期，就算日后上再多的才艺班也补不回来!想要让孩子变得更优秀，就要好好把握这三个黄金时期，从小锻炼孩子的大脑潜能！ 一、0岁～3岁：发展大脑本能 这段时期锻炼大脑潜能的关键在于培养大脑功能的基础——本能。而要打造长大以后也很活跃的大脑基础，重点就在训练脑神经细胞具备最基本的本能。 3岁之前的儿童脑部，会陆续出现生存、求知和找同伴的本能。这些本能也会让幼儿的大脑出现各种特征，例如：想竞争，想要模仿、想自己做一些事，或是想成为妈妈或兄弟姊妹等周围人们的同伴。 比方说，告诉孩子：“把玩具收好”。讲完后却毫无动静，不妨改说：“我们来比赛谁收拾得快！”孩子听了就会开始整理。叫孩子：“快跑!”孩子却依旧慢吞吞，不如提议：“看谁先跑到那边。”孩子就会产生斗志往前跑。这些都是生存本能产生了想竞争的特性后，进一步引发的反应。此外，儿童虽然不喜欢填鸭式地硬塞太多知识，对于学一点点新东西却会觉得开心，这就是因为求知本能产生了想要模仿、想自己做一些事的特性。 要锻炼脑神经细胞的本能，就要善用这类“想要”的特性，妈妈在成为同伴的同时，也累积一起“竞争”或是“多了解一点”的体验。 0岁～3岁这个阶段不用要求成果，不要想着孩子有没有会做很多事?或是有没有比别人强?重要的是让孩子能抱着愉快的心情对话，并且经常夸奖孩子。 二、3岁～7岁：戒除大脑坏习惯 “待会再做”这句话代表的是“并不想做”的心情。换句话说，老爱讲“等一下“的小孩，大脑没办法培养主动想做的心情，就不会启动自我酬偿系统；自我酬偿系统不作用，思考力和记忆力自然无法充分发挥，加上没有贯彻到底的企图心，最后会变成一事无成的脑袋。 当孩子说出“等一下”时，先想想为什么孩子不想马上去做。若是因为有其他想做的事，比方说：因为正在打电玩，所以听到要收拾房间就回答“待会再做”，这种状况下，可以问孩子：“现在赶快收拾，吃完饭就可以尽情打电动，你觉得先做哪件事比较好呢?”这种因应方式就是促进自我酬偿系统作用启动，让孩子主动说出：“我现在先整理。” 此外，如果孩子本来就不喜欢整理房间，不妨花点心思设计出类似比赛的方式，和孩子同乐，以去除“讨厌”这种情绪为先决条件。总之，请仔细观察孩子，并且妥善引导，别让孩子养成凡事都要“等一下”的拖延习惯。 3岁～7岁适度进行“修剪”，彻底打好脑神经传导回路网的基础非常重要，这并不是教授知识与技巧的时期。这个阶段要把目标放在扎稳基础，打造念书和运动都能兼顾的大脑，将心力放在改掉影响锻炼大脑功能、本能及心的“脑部坏习惯”。 三、7岁～10岁：培养大脑的主动好习惯 7岁～10岁之后，是适合真正进入学习的阶段。不过从锻炼大脑潜能的角度来说，有一点是父母亲务必要注意的，那就是绝对不要总对孩子说“快去念书”这种话。 这个时期儿童的大脑，属于接受越多父母的指示、命令，表现就会变得越差，因此具有丰富人生经验的大人，必须妥善指引一条明路，而主要关键就是“丢出好的问题”。建议在这种状况下可以利用好的问题，将“要这样做才对!”的命令改成选择题，以“你想要怎么做呢?”来询问，让孩子能自己选择。 比方说，如果孩子不擅长自然科，父母光说“自然科要多用功一点!”或是“有不懂的地方就问老师啊”，这样还是没办法激发孩子的动力。不如改用这种方式：“妈妈小时候也很怕自然科呢!不过，我只要一有不懂的地方就去问老师，几次下来之后，自然科就成了我的拿手科目。那你自己接下来想怎么办呢?” 话说到这里后，明白地把答案说给孩子听也无所谓。或者可提出两种方式，问孩子“你想选哪一种?”重要的是让孩子自己说出“我也要这样!”“我会这么做!”如果想让孩子也思考解决方法，就说：“说不定还有更好的方法，先想一想，明天再说吧!你是妈妈的小孩，一定想得出好办法。”试着用这种提议来激发孩子的自尊心。等到孩子努力想出来之后，别忘了大力称赞：“真不愧是妈妈的小孩!”借由这种方式养成孩子自我学习的好习惯，才能算培育出真正的好头脑。 7岁～10岁之后的大脑潜能锻炼重点，在于运用自我酬偿系统的功能，要提升自我酬偿系统的功能，妥善引导孩子的关键，就是“丢出好的问题”。 图来自：pixabay.com

1. 宝宝为什么喜欢吃手指？ 有证据表明，一些宝宝甚至在出生前就开始吃手指了，并且很多宝宝都会出现吃手指的现象，我们可认为是一种习惯，并且这种习惯很常见，可能宝宝自己都没有意识到，吃手指多发生宝宝感到压力或比较累的时候，吃手指可以使宝宝冷静下来并获得自我安慰。 2. 宝宝吃手指了，家长应该做什么？ ● 当您发现宝宝吃手指了，首先不要紧张和沮丧，因为超过一半的宝宝在7个月大左右就不会再吃手指了，有些宝宝可能需要年龄再大些才不吃手指，您所做的就是耐心等待。除非宝宝5岁左右还在吸手指，您才需要担心。 ● 当宝宝吃手指时可采取转移注意力的方式，如使用安抚奶嘴，或让宝宝玩其他玩具。 ● 帮宝宝经常洗手，以减少手-口传播疾病的风险。 3. 什么时候需要带宝宝看医生？ ● 宝宝5岁时还在吃手指，需要看儿科医生或心理医生。 ● 出现手指肿胀或感染。 4. 有哪些治疗方法？ ● 通常只会对超过5岁的宝宝仍吃手指的宝宝进行治疗，因为随着宝宝年龄长大后入学，他会进步很快，由于同龄人的压力，他至少会改的白天吃手的习惯。 ● 刚开始可采取温和的提醒，特别是在白天提醒他，如他减少吃手指的次数，就鼓励或奖励他。 ● 如温和的提醒不起作用，可采取“厌恶法”，主要方法是在宝宝的手指上涂苦或辣的东西，在手指上缠上绷带等，目的是宝宝每次吃手指都会提醒他，让他逐渐对吃手指产生厌恶。

说到心理，很多人首先想到的是“心理问题”。但是，不是“问题”就是“问题”，而是像穿多了衣服要感冒，穿少了衣服也要感冒一样普及和难以控制，心理问题人人都有，只是自己是否知道。对于儿童来说，关注儿童心理的重点是关注心理形成和发展走向，心理问题只是小岔道。 无论好事件，还是不好的事件，孩子看、听、感受到的每一个事件的发生和发展都对孩子心理产生影响。影响其认知的形成或者改变，然后自然形成对类似事情、相关人的态度，随之用行为去表现。所有的认知和态度都主导着行为，类似的事发生多了，就成为习惯性思维和习惯行为，所有习惯表现的总和构成一个人的个性特点，也就是人格。这就是心理对人的重要作用。心理作用的发挥就像凉水煮青蛙，不知不觉中发生。 要点1 关注儿童行为的发展趋势是关注儿童心理成长的重点所在。 在心理学越来越多的被脑科学、神经医学所证实其科学性的今天，也让我们惊恐地发现很多传统观念、做法上认为“看起来很好”“大家都认为是好现象”“大多数人都是这样做的”，其实却是有伤害性的养育方式。 比如老人或保姆与婴儿过度亲密代替母亲发展依恋关系，却又因不稳定而致使孩子遭受依恋创伤；比如分床睡、寄养、寄宿等等都会给孩子造成重大心理创伤，严重影响心理发展和个性、行为模式形成，也会影响智能、人际等能力发展。是违背儿童利益、甚至是剥削孩子福祉的行为，这些基础关系的破坏当然会影响其人格的建立、人际关系模式、自我评价、未来成就、家庭关系等等一切选择和结果，也为心理健康留下祸根。 比如很多人喜欢、认为“孩子乖”是好事，常常以“孩子乖、听话”表扬孩子，也以此为骄傲向他人炫耀。其实“乖”孩子把“真实的自我”深深地压抑下去，他不敢表现自己的想法，不敢去探索，惟命是从，说大人话，做大人事，自己的思维完全被大人灌输的东西占据，期待因此获得家长的肯定和爱——这是一种不安全的依恋模式的表现。影响创造力，没有想法，缺乏独立思考的能力，呈现的是个假我状态。像傀儡似的活着缺乏对自我评价的肯定，人生低自尊，更缺乏成就感，不知道自己是谁，自己需要什么，更不会拒绝，逆来顺受，种下心理冲突的种子。有的孩子为了满足、达到妈妈的要求，而过度紧张和消耗，引发焦虑、抑郁等问题。即使问题不在当下爆发，伴随着成长，感觉不到自我价值，情感麻木封闭，缺乏、丧失感觉感受的能力，成为心理健康高危人群，一旦遇到应激事件，有非常高的比例发生抑郁或者其他精神类疾病。 要点2 跟风和传统不一定是对的。家长要自己掌握心理学知识科学育儿。 儿童心理对一个人的影响所发挥的重要作用与年龄成反比，年龄是倒三角型，而心理发展的作用却是正三角形。 婴儿期是儿童心理发展的钻石期，家长在0-3岁是给孩子心理建设打基础的最关键的时期；是一个“人”的根本，是关系的本源。3-6岁是白银期，对孩子社交、社会化影响最大的时期；小学是基础能力发展的时期。10岁前对孩子心理发展有重要影响力，到了青春期，家长的影响力越来越小。人格在14岁基本形成，18岁人格定型，青春期家长与孩子沟通虽然困难，但却是最后一个可以修复亲子关系、干预、调整的时期。 人生不可逆、不可逾越任何发展阶段、也不可能回去改写，也就是说错过关键期、或者受到心理伤害或其他负面影响都会留下痕迹。 在每个人的人生道路上“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的意外事件对性格影响的事有很多，难以避免，但长远影响一个人性格、心理建设的主要因素却是父母自身的性格、成长经历带来的行为方式，与孩子相处的方式、家庭氛围等潜移默化的巨大影响，如果一个孩子的心理基础建设得好，心理功能健全，不论是井绳，还是蛇，都会顺利度过的。 要点3 父母在孩子心理基础建设方面的好作为会帮助孩子度过各类应激事件。 心理发展所经历的所有有意识、无意识的事件都会对人的态度行为造成显性或潜在的影响。一个脾气急躁的妈妈，可能会因为孩子粘着自己，而认为自己的坏脾气并没有对孩子造成伤害，其实，他粘着你正是他缺乏安全感，对你没信心的表现；在没有心理干预的情况下，自己少发火了，就认为自己提高了，其实不发火的真正原因可能是孩子学会了小心翼翼的讨好你，他没有去触发你的爆点而已，但这个孩子却生活在高度应激状态下，大脑高度兴奋处于防御状态，久之消耗太多能量，并会影响其智能发展，丧失自我。由来自于家庭的不正确的教养给孩子成长带来的负面影响，远远要大于、多余应激事件。 由于普遍缺乏心理学知识，很多完全可以不发生的事却被父母们当成“对的”去做，反而造成创伤，衍生出问题。这部分因无知造成的伤害在我接触的案例中占到一半以上。而依恋关系问题几乎是我们这一代所有父母自己面临的问题，打骂、分离、沉默、控制……等等都是家长自己就没有内化好体验的表现。一个没有安全依恋模式的家长，不在任何心理成长帮助的前提下想带出安全依恋类型的孩子，是非常艰难、甚至是不可能的事情。 所谓心理问题人人有，只是你懂不懂，自己知道还是不知道而已。 要点4 父母心理成长的高低决定孩子心理发展的空间局限性。 孩子是一张白纸，什么样的父母教出什么样的孩子，当父母在苦恼如何让孩子勇敢、开朗、快乐的时候，试问父母能做到吗？我们足够勇敢担当吗？我们能够保持心情畅快吗？因此，父母的心理健康以及情绪状况，对孩子的心理状况有着很大的影响。所以一般孩子出现心理问题的家庭，建议父母先做心理咨询。他终将拥有自己的人生、创造自己想要的生活。 图来自：pixabay.com

“你一天会对孩子说多少句话？” 当抛出这个问题给父母们，大多数人可能回答不上来，因为说得太多了，数也数不过来。 我们知道，语言是人和人沟通的最好工具，所以才有 “良言一句三冬暖” “听君一席话，胜读十年书” “赠人以言，重于金石珠玉” 这样的至理名言，你对孩子每说一句话，都在潜移默化的影响他，塑造着他的世界观和人生观，好的语言令人如沐春风，荡涤心灵，给人以无穷无尽的力量。 看看以下九句话，你有没有对孩子说过，每天坚持下来，孩子会一天比一天更优秀哦 1. 我相信你 (I TRUST You.) 这一句简单的 “我相信你”，有着不可估量的作用。无论任何时候，任何年龄，我们都需要从他人的肯定中找到一份存在感和满足感，尤其是亲人的信任，小孩子内心简单，一句对他鼓励的话，胜过一堆糖果的甜，得到了肯定和鼓励，他会不断开始新的努力尝试，带给你更多惊喜。 2. 你很强，不要放弃 (YOU”RE STRONG. DON”T GIVE UP.) 宝贝在成长过程中，会遇到很多困难和挫折，咿呀学语，蹒跚走步，再到学习难题，这都是一个个现实的坎，每一步，都需要坚持，这个时候，父母应该给孩子加油打气，让孩子在困难中磨练自己，跨过一个个障碍。 3. 你今天玩（学）得怎么样？

孩子屡屡测试你的底线，但是他不该启发我们不适当地回应。任何会导致我们不理性的举动可能根深于你好几年了。我们都知道孩子生气时我们无法冷静思考，因此我们也变得跟孩子一样–发脾气。 别担心，这很正常。我们都曾在幼年时期受过父母不理性的对待，我们的孩子多少也在承受你过去的伤害。好消息是，我们可以预测孩子哪时会把我们挤到悬崖边缘，我们大人也有责任远离这样的悬崖。 父母亲与孩子间特别容易触发对方生气的动机。因为孩子特别容易启发我们儿时的焦虑，我们也通常无意识间重复过去受到的对待。儿时的恐惧是很有能力的，常会战胜即便已是成人的我们。因此，父母控制自己的愤怒是很重要的，因为他会伤你的孩子。 当你对孩子尖叫或打小孩时 像你的妻子或丈夫对你愤怒大吼，再把他们想成现在的三倍大。想像他们是你唯一的食物、安全、保护、关爱、自信与资讯的来源，你没有其他诉求的对象，把这样的感觉放大一千倍，这些就是父母失去控制对孩子大吼或打小孩时，孩子的感觉。 愤怒已经很可怕了，言语或肢体虐待更糟糕。即便你的孩子似乎已对于你的愤怒麻木，那也代表他已承受太多，发展了自我防御机制，而且很有可能向外找寻庇护的对象，通常是同侪。我们越常对孩子发怒，孩子就越防御，我们的怒气对孩子也越没作用。 父母如何控制怒气? 最重要的是不要在盛怒的当下就冲动，你的愤怒要你这么做，它觉得现在是紧急状况，但你的理性知道绝对不是。因此，不要打小孩，不要对小孩尖叫，那只是在发泄你的怒气。如果你也对他尖叫，他很快也学会这种模式来处理怒气，直到长大成人。以下是处理方式: 1.在你真正生气前，设定界线 我们通常会生气是因为没有设定界线。如果发现自己已开始生气了，就是要做某些事情，避免自己濒临悬崖的时候了。如果你今天白天过得并不好，尝试跟孩子解释，请他们体谅。如果你孩子持续做扰人的举动，停止你正在做的事，重新引导他们，避免自己的情绪指数升高。 2.情绪爆发前，让自己冷静下来 停止、放下、还​​有深呼吸。提醒自己现在不是危急情况。找个会让自己发笑的理由，解除心理紧张的按钮，甚至强迫自己笑，帮助自己冷静，或是哼一首歌。如我你一天可以找个孩子不在场的时间练习让自己放松，那孩子惹你生气时，那你就更有能力让自己冷静下来。如果你能够深呼吸地更彻底，可能会发现自己愤怒背后是害怕、难过与失望。但不要强化这些让你愤怒的情绪，只要深呼吸，这些感觉会慢慢过去。 3.隔离自己 盛怒之余，给自己一个喘息的空间，到一个可以让自己安静下来的地方。远离孩子，因此你不会在盛怒之下责打他。例如洗个手，一再告诉自己[因为孩子现在需要爱!]、[这不是紧急状况!]、[他发脾气因为他需要你帮他厘清他的情绪。 ] 大声讲出这些话没有错，孩子也在学习你怎么处理怒气，下次当他生气时，别意外他也会对自己讲出这些话。 4.倾听你的愤怒，而不是表现愤怒 愤怒就像其他情绪，我们有责任处理它。有建设性的方式处理怒气是去理性分析它的原因，并且改变现状。有时候其实是教养的问题，或许要加强孩子的常规、或许是要提早带孩子去睡觉、或许要加强亲子间的关系。有时我们甚至会发现自己生气的原因不是孩子，而是白天工作时的老板，或是自己的另一半，孩子只是我们宣泄怒气的出口而已。 5.对别人[表现]你的怒气会强化或提升怒气 研究发现，当我们在生气时表现生气，会让我们更生气，也让其他人受伤或害怕，他们也会开始生气。无意外地，这会把双方关系弄得更糟。因此，与其表现怒气，应该表现是愤怒后面的原因，可能是受伤或是害怕。但对孩子，父母应该管理情绪，第一步绝对是让自己冷静下来。 6.管教前先等待 不要在盛怒之下管教孩子，你可以说:[跟你讲过那么多次了，我实在不敢相信你又打了你弟。我们等下要好好谈这件事，在这之前，我期待你能好好表现。 ]然后，让自己冷静下来，不要强化孩子犯得过错，就使用上述技巧让自己冷静。 7.不要体罚 体罚让父母暂且发泄怒气，但对孩子有恒久的伤害。研究发现体罚会让父母上瘾，因为它能发泄怒气，但父母应该找到其他发泄怒气的方式，而不是伤害孩子。

常常有这样的情况，孩子向爸妈要玩具不成时，“转攻”爷爷奶奶，往往就能“马到成功”，因为爷爷奶奶太容易对孩子心软了…… 总说爷爷奶奶容易溺爱孩子，其实只要掌握“孙子兵法”，爷爷奶奶也能带好孙子。 爱而有度 爱过了头就是溺爱。不要以为孩子小，就得时刻满足他的要求。人的欲望是没有止境的，越是什么都满足的孩子，就越不易有幸福感。 配合默契 主动配合孩子父母，不给孩子当挡箭牌。对他们的教育方式有异议时，可背后指出，别让父母在孩子面前失威信。 养教并重 除了在物质上关心孩子，更应该重视孩子做人的教育，使之有健康的人格。养教并重，孩子才能更好地成长。 保持童心 孩子天性好奇，好动。如果不懂孩子的心理，则比较难沟通。可以尽量保持童心，从孩子角度出发，这样能拉近距离，增进感情。 架好桥梁 有的父母工作忙，或长期工作在外，爷爷奶奶别忘了要在孩子和父母间架上情感的桥梁，一面督促父母抽空关爱孩子，一面要教孩子敬爱父母。 尽可能定期让孩子和父母在一起相处，增进亲子感情。 图/wallcoo.net

故事很短，可是含义很深很深 一位爸爸下班回家很晚了，很累并有点烦，发现他五岁的儿子靠在门旁等他。 孩子问：“爸，我可以问你一个问题吗？” 父亲答：“当然可以，什么问题？” 孩子问：“爸，你一小时可以赚多少钱？” 父亲答：“这与你无关，你为什么问这个问题？” 孩子问：“我只是想知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？”（小孩哀求着） 父亲答：“假如你一定要知道的话，我一小时赚20块美金” 孩子问：“喔！”“爸，可以借我10块美金吗？”（孩子低头问） 父亲听了很生气。 父亲说：“如果你问这问题只是要借钱去买毫无意义的玩具或东西的话，给我回到你的房间并上床好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦工作着，没时间和你玩小孩子的游戏。” 小孩很失望地回自己房并关上门。 这位父亲坐下来还对小孩的问题生气他怎么敢只为了钱而问这种问题？ 约一小时后，他平静下来了，开始想着他可能对孩子太凶了。 或许他应该用那10块钱美金买小孩真正想要的，他不常常要钱用。 父亲走到小孩的房门并打开门。 父亲问：“你睡了吗孩子？” 孩子答：“爸，还没睡，我还醒着。” 父亲说：“我想过了，我刚刚可能对你太凶了，我将今天的闷气都爆发出来了。这是你要的10块钱美金” 小孩笑着坐直了起来，感激地说：“爸，谢谢你。” 接着小孩从枕头下拿出一些被弄皱了的钞票。 这父亲看到小孩已经有钱了，快要再次发脾气。 这小孩慢慢地算着钱，接着看着他的爸爸。 父亲问：“为什么你已经有钱了还需要更多？”（父亲控制着脾气。） 孩子答：“因为我之前不够，但我现在足够了”