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潜在能力的5种表现 1、语言才能：善于用语言描述所听到的各种声响;常给孩子朗读的故事，要是你更换了里面的某个词，孩子就会说读错了，并加以纠正;喜欢对人讲故事，而且讲得绘声绘色。 2、音乐才能：喜欢伴随乐器的弹奏演唱;喜欢倾听各种乐器发出的声响，并能根据声响准确地判断出是什么乐器;能准确地记忆诗歌和电视里经常播放的乐曲。 3、社交才能：善于观察父母的心情，领会父母的忧与乐;落落大方，动作优雅懂礼貌;看见生人时会说“他好像某某人”之类的话。 4、想象能力：善于辨别方向，极少迷路;乘车时，对经过的站名或路标记得清清楚楚，并向你提起什么时候曾经来过这相地方;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。 5、运动智能：喜欢自己动手，很多东西一学就会;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。 怎么发展宝宝的这些潜能 1、语言才能：讲故事 妈妈每天晚上给宝宝睡前讲故事，故事、素材的积累能够让宝宝不断地观察学习，积累词汇;宝宝年纪稍长，就可以鼓励他跟你讲故事，比如复述今天老师讲的白雪公主故事，或者几天前妈妈说的那个小红帽故事。 　演讲 家长不但要鼓励孩子多说，而且还应该对孩子说话的内容给予引导。比如家长给孩子一个小主题，让孩子自由发挥随意演讲，或者说说他认为有趣的事，说完后家长可以给他一些指导意见，宝宝锻炼了口才，同时也建立了自信。 2、音乐才能：用孩子懂的方式传递音乐 对小宝宝，妈妈可以哼着歌或者放着轻柔的音乐，帮宝宝做个轻抚按摩;对大宝宝，妈妈可以带领他跟着节奏拍手、踏脚或敲奏小乐器，感应音乐的拍子;或者拿着纱巾，舞出旋律的高低，甚至亲子间的传球，都可在感应乐曲中传递音乐的美好。 　　玩音乐，不分形式 家长可以让宝宝试着敲打锅碗瓢盆，制造出音色高低不同的声响。用塑料调羹敲出些柔和的“叮叮”声，或是用木制的勺子敲打出“嗵嗵”的声音。挑选一些宝宝平常喜欢的童谣或是歌曲，一边唱一边用手边的小道具来增加特殊的音响效果，用铁锅和铲子敲打出相应的节奏。 3、社交才能：多让孩子与人相处 幼儿园是个扩大宝宝圈子、学习人际交往的最好平台，家长也可以多带宝宝去公园和其他小朋友一起玩，宝宝在玩乐的过程中学习和陌生人相识、相处的人际技能。 　在游戏中让宝宝学会角色转换 和宝宝玩角色扮演游戏，让他“真实”地感受到不同角色有着不同的想法，学会逐渐站在他人的角度看问题。比如妈妈拒绝分享玩具，可以让宝宝感受到“被拒绝很受伤”的心理感受。 4、丰富想象力：制作手工艺品 提供一些废旧的材料，比如彩纸、纸盒、纽扣等等，鼓励宝宝自己用这些材料动手制作一些生动有趣的手工作品：比如用酸奶盒子做成小汽车、用糖纸和橡皮筋做成娃娃裙子等等。创造的过程能够激发宝宝潜在的想象力。 5、运动智能：和孩子玩平衡游戏 用纸牌或者铅笔搭金三角结构，或者用空矿泉水瓶逐个搭高，有时候和宝宝一起玩单脚投掷纸团的游戏，这些能够很好地锻炼宝宝的平衡感和肢体的协调运动。 　　鼓励孩子拆装东西 宝宝是个小破坏家，但是如果家长能够引导宝宝将拆散的东西重新组装起来，比如小汽车或者一些小型电器拆了重装，能够很好地锻炼宝宝的动手能力。

随着孩子的长大 总会与自己的期望有些差距 也许就有了或多或少的嫌弃 …… 让我丢脸的女儿 天晚欲雪，好友邀我去火锅城，说满腹心事要借火锅涮一涮。为着不肯做母亲，她与老公已成水火之势，欲借我这个过来人做灭火器，令我安置好女儿后速速赴约。 当初她也极力劝过我，做母亲投资太多风险太大，如果生个神童还好，当妈的里子面子全赚足了，万一生个木头木脑的呆瓜，连自己的快乐都得赔进去，实在是亏大了。 那时我笑她像个人贩子，现在却觉得她句句都是金玉良言。 幼儿园门前熙熙攘攘，我牵着女儿的手，老师踌躇着，似有话要说。半晌，她微微叹道：“这孩子含羞草似的，音乐课嘴闭成一枚坚果，舞蹈课总比别人慢半拍，就连游戏时，也是独自在角落张望。” 我似乎感冒了，全身发冷，头痛欲裂。女儿将脸藏在我的大衣里，不安地蹭来蹭去，我愈发烦躁。 一出世就得到病危通知的女儿，在这群活泼可爱的宝宝中间，不仅身高不足，性格也甚是木讷。 老师斟酌再三，又说了一件愈发让我尴尬的事，女儿这些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛还要求添饭。 旁边有位家长擦肩而过，他好奇地回过头，望望女儿，脸上的表情似笑非笑。我在老师面前兀自强撑着微笑，心里却暴躁得想找谁大吵一架。 头晕目眩地到了家，一摊泥般软在床上。 女儿推开门，期期艾艾地要我教她什么，我极力克制着恼怒，闭上眼睛不去睬她。 可不一会儿，我刚昏昏欲睡，门又发出刺耳的吱呀声，她的脑袋在门边闪闪缩缩，心力交瘁的我终于爆发了，狂怒地指着她喊叫：“滚出去，我不想看见你！” 再也不想要孩子了 女儿惊骇地缩到墙角，过了好一会儿，才瑟瑟发抖地问：“妈妈，一个人杀了自己的手，她会死吗？”我气急败坏地将她藏在背后的手拉出来，头立即嗡嗡作响，那么多的血，那么深的伤口！连淘气都笨得险些杀了自己，老天啊，你到底给了我一个什么样的孩子！ 我们跌跌撞撞地往医院走，雪大起来，女儿没有哭也没有要我抱，一声不响地在我身后紧追慢赶，看来她也知道自己闯了大祸。 到了医院，医生说伤口太深，为防止感染，缝合后要输液，而且可能会留下永久性疤痕。 好心的医生责备着我的疏忽，女儿默默听着，将瘦小的脸深深埋在膝间，长久地不肯抬起来。 打上点滴后，女儿在病床上睡了，方想起好友之约，急急回电说明原因，她幽幽地说：“看来不要孩子是对的，太难了。” 一句话触痛我所有的暗伤，泪猛然间决堤。 这些年丈夫远在外地，我独自在病弱幼女和繁琐工作间奔走，巨大的压力几乎辗我为尘，皱纹天罗地网般自心底罩到面上。 当初我认为孩子是上天赠送的最好礼物，现在才知道，这礼物有那么多教人承受不起的附加品。

每次朋友聚餐，我都带着我家女儿，曾有朋友好意提醒，带孩子出来吃饭，自己根本吃不好，还不如把孩子放在家里。对于这样的话，我一向是一笑置之。在我看来，这并不是吃一顿饭这么简单，这是我和孩子的一次经历。我是在孩子出生以后，才离职的。 身边有人不解，怀孕那么辛苦，为什么不索性辞职算了，为什么不呢，是因为我想多赚点钱。辞职呢，是因为我想全身心陪伴孩子。 孩子四岁后，我把婆婆接过来，帮我带孩子，我回归职场了。这时，我身边的人又开始操心了，觉得我做的不够理智，孩子最难带的时候，自己一个人应付带娃，做家务，把自己累的体重一直维持在不过百。现在孩子大了，省事了，却让婆婆来带。 而我的妹妹正好跟我相反，孩子出生以后，她就把孩子交给我妈带，为了自在，给孩子断了奶，让我妈把孩子带回老家。 我妈为了帮她带娃，还提前一年退休，小外甥和外婆特别亲，每一次过年过节，妹妹回去，他就像是看一个陌生人一样看着自己的妈妈，对于妈妈手里的玩具和零食，只流出渴望的眼神，小脚却不肯往前挪一步。 而我女儿从外婆那得到一块肉，立马跑过来递给我，高兴地说，妈妈，这是外婆给我的肉，给你吃。 妹妹在一旁一脸的羡慕，在几次讨好儿子无果，脸上开始有一些悲伤，羡慕地说，姐，你好幸福。 我看着她说，你本来也可以这么幸福，只是，你错过了而已。 在很多年轻的爸爸妈妈眼里，总觉得孩子小，什么都不懂，为了自己的那一份自由和快活，就根本不想尽一个当妈妈的责任。 她们总想着，孩子长大了，我在物质的方面多付出一些，孩子的心就自然回归过来了。 殊不知在孩子的世界里，关于亲人也是有一个“出场”顺序的，如果你占了“位置”，那么在孩子的心里，你就是最重要的，在他们看来也是最亲近的人。 我身边一个朋友，和老公两地分居。 其实，在很多次的聊天中得知，她老公在另外一个城市，公司给租了一套两居室，很适合他们一家三口住。可他老公总觉得，儿子太吵闹了，自己工作强度大，不想被影响。 于是，他老婆一直带着孩子在老家，而他呢，一个人过着“单身”的日子，跟他一起去外地的，还有一个同事，半年后，就把老婆孩子接了过去，每天中午，他在办公室看小说，他就开始收拾回家，说要看孩子，不然老婆没法做饭。 看着同事在公司和家两点奔波着，他庆幸自己是明智的。 只是，年底公司举行亲大旅游的时候，同事的儿子特别粘他，一大一小的男人在一起，他老婆负责给他们父子拍照，特别和谐的一道风景线。 再看看他家呢，儿子趴在老婆的肩膀上，嘴巴上喊着要回家，他想减轻老婆的负担，根本无望。 儿子根本不买他的账，用蛮力把孩子抱过去，孩子对他又是踢又是打，一个景点还没有玩，被气的一点儿心情也没有了。 他老婆无奈地说，一年三百六十五天，儿子跟你在一起的时间，一共不到一个月，你让他怎么和你亲，平时和你视频，你总说忙，说回家再说。 在儿子的世界里，他只有妈妈还有幼儿园的同学老师，爸爸对于他来说，只是电话那一端，承诺给他买玩具的“陌生叔叔”而已。 这个爸爸的一句口头禅就是，等孩子大了，我就把你们接过来，他以为儿子是自己的，自己想什么时候，走进他的内心世界都可以。可是，他错了。 对于很多童年开心的事，难过的事，大家都会刻骨铭心。 这就足以说明，一个孩子的童年是有多么重要，对于孩子来说，根本就没有所谓的“等你大了，就……”，如果你爱孩子，就应该好好珍惜眼前，不要总是妄想，他们大了，带他们不是那么费劲了，你再以一个“好爸爸”或“好妈妈”的角色出场，对不起，“场内”人员已满，根本挤不进你们这些“等爱”的人。 爱孩子也要趁早，让那一句“等孩子大了”见鬼去吧，更不要把到手的“入场券”丢了。 因为你晚了，孩子的内心世界，就容纳不了你了，也许你会挤进去，但是，那情景绝对不是你希望的那样。

有人说，婚姻中最怂的时候就是没人帮你带孩子。其实，家家有本难念的经，即使有老人帮忙，可如果老人的育儿理念和方法跟自己差异很大的话，也许会更怂！诚然，老人带孩子有很多好处，但若你家老人属于以下类型，为了孩子的身心健康，务必慎重，要多多与老人交流沟通。 我们针对的不是老人，而是他们带娃的这些行为。当然了，如果父母自己也有以下行为，请多加注意。 1. 怕孩子淘，宅在家里 年纪大跑不动，咱还是在家看电视、玩玩具吧！ 如此后果: ▶ 孩子长期跟着老人宅在家中，身体缺乏锻炼，体弱多病。 ▶ 没有足够光照，缺乏维生素D，影响长高。 ▶ 听力不好的老人，对孩子说话声音过大，看电视时将音量调得过高，时间长了都会损伤孩子的听力。 ▶ 总待在家里缺少跟外人的接触，导致怕生、内向，长大后不懂与人交流和沟通。 2. 怕孩子哭，给零食满足 只要你别哭，想吃什么都给你买！ 如此后果： ▶ 给孩子吃垃圾零食，不但对健康无益，长期食用添加剂过多的食品还会影响孩子的大脑发育。 ▶ 零食不受控制，孩子吃饭没有胃口，到了餐点不肯正常吃饭。 ▶ 一旦孩子发现“哭了就能吃到好吃的”，就会懂得以哭闹发脾气来要挟家长达到满足个人欲望，变得更加任性。 3.

陪伴，不是陪同，不是看管，不是物质满足，更不是说教和监督。 关于陪伴这个话题，总能让家长们众说纷纭。 家长A：我抱起砖头就没法抱孩子，放下砖头就没法养孩子。 家长B：总陪着孩子，哪来的钱养孩子？ 家长C：没钱，孩子想要的东西，你能给？ 家长D：我们天天陪着，孩子照样顽劣，难管。 有教育专家说过这么一句话：“中国大部分孩子是有父母的孤儿，尽管有父母陪伴在身边，但是却没有传递内在心理支持的正能量。” 我们都是怎么陪伴孩子的呢？ 带孩子去游乐场所，让孩子自己去玩，自己找朋友玩，或和自己玩，而父母盯着手机专心致致，一副全然忘了孩子的样子； 参加某些亲子活动，让孩子和别的小朋友玩，或让孩子独自研究什么新奇小项目，而父母则忙于接电话，安排工作什么的，忙得让孩子不敢打扰； 在孩子的纠缠恳求下，终于答应陪着看部动画片，孩子兴奋又开心，但看不到十分钟，父母要么不耐烦，要么在孩子身旁睡着了； 美其名曰陪孩子，不外出，却唤来一群朋友，一边打着麻将一边对孩子说：“你还不快点去学习、看书。” 睡前，孩子一再要求父母讲个故事，父母会大吼埋怨：都忙了一天，哪有力气给你讲故事，赶紧给我睡去。然后侧身自顾自地刷手机，孩子委屈睡去； 哪怕真陪着孩子做作业，也是充满火药味，不是挑剔就是指责…… 曾有位妈妈在微信向我诉苦，她说她五岁的儿子很调皮，爱耍赖，爱发脾气，霸道不讲道理，比留守儿童问题都多，但父母明明就陪在他身边，从没离开他半步，他想要什么就有什么，才五岁就拥有专属自己的ipad，爷爷奶奶也当他是手心的宝，疼得不要不要的，他应该是个很幸福的孩子才对，但为何孩子还这样让人头疼？ 我问：“那你和孩子爸爸平时是怎么和孩子相处的呢？” 妈妈说：“小孩子啥也不懂，给他玩具，给他好吃好喝好玩，有老人看着，就可以啦，还要怎么相处呢？我们要上班，回到家也挺累的，孩子可以在父母身边玩，他就应该心满意足了呀。” 我顿然明白她儿子为什么会如此，这孩子的坏脾气，爱耍赖，霸道不讲道理，都只是为了引起父母关注而已。孩子的父母并没有给孩子真正意义的陪伴，所以孩子即使天天在父母身边，但依然是孤独的。 可能很多父母都不知道，很多孩子看似笑靥如花，幸福快乐，没有留守的伤痛，也没有物质的匮乏，但却无比“孤独”无比“焦躁”，因为虽然父母在身边，但依然缺陪伴，缺关注，缺爱。 我们的陪伴，仅是保证了孩子的安全，满足了孩子的吃喝，驱赶了孩子的黏扰及依赖。 这些都不是孩子想要的陪伴。 陪伴，不是陪同，不是看管，不是物质满足，更不是说教和监督。 陪伴是什么？ 陪伴，是全身心融入孩子的内心世界； 陪伴，是真诚的接纳和欣赏；

很多妈妈反应说：其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的，不能答应。可是你不答应，他就耍脾气，又哭又闹的，一直停不下来，这种情况该怎么办呢？ 第一，保持冷静 相信全世界父母都一样，在孩子发脾气时都会非常烦恼和困惑。当孩子持续哭闹不止时，自己的脾气很可能会跟着点爆。有些父母尤其是在公众场合，更加不能忍受孩子的无理取闹，一般是先哄哄，哄不了就吓唬，吓唬不管用就骂，骂不行就打两下。这种方式对于有些胆小的孩子，可能还有点作用，但对一些平时就很调皮的男孩子来说，往往适得其反。这时的父母通常是因为觉得没有面子而恼羞成怒地打他几下，但结果呢？他可能就地撒泼得更厉害。 因此，在这个时候，父母要做的就是先让自己冷静下来，做做深呼吸，或者在心里默念冷静冷静等，总之，不能让自己跟着孩子的情绪走。否则情况很可能会变得更糟糕，从而无法收场。 第二，不要妥协 让自己保持冷静的同时，父母之间或者说全家所有人都要坚定地达成一个共识：决不能向孩子的无理要求妥协。这是一场心理的拉锯战，谁先屈服谁就永远输了，因为有第一次就有第二次。 孩子其实是非常聪明的，用朋友的一句话来说“孩子是这个世界上最会看脸色的人”。孩子非常懂得观察大人的动作、神色、语气等，从而揣摩出大人的态度和意图。不要让孩子觉得自己还有机会讨价还价，因为一旦那样，他就会使出浑身解数来逼迫家长妥协。 所有的坚持只是为了让孩子明白一个道理：这是一个再怎么发脾气也改变不了的原则。 第三，不妥协≠放任不管 不妥协并不等于熟视无睹，放任孩子哭闹不去理睬。父母首先要意识到孩子在愿望得不到满足时会闹一些小情绪是很正常的反应。即便是大人，在不能拥有某种东西或者不能去做某件事情的时候，也会不开心，更何况是个孩子。如果父母能够想到这一层，去充分体谅孩子的话，自然也会对孩子的哭闹更加宽容一些，让孩子能表达出自己心中的不满。 这时的家长可以换个温和的办法，给孩子出选择题或者让孩子自己提出替代的解决方案。如果这时孩子自己已经能够平静下来了，那他说不定自己就会妥协，将要求变得更合理一些，比如，糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那个汽车玩具。 第四，转移注意力 当孩子正处于烦躁的阶段，不如试试转移他的注意力，让他的情绪平复下来。父母可以先把争议搁在一边，在适当的时候和孩子一起去做点别的事情，让他跳出刚才给他带来不愉快的事情，比如问问他今晚想吃什么，或者邀请他一起去准备食材。 不过，父母也需要看孩子的状态，如果孩子非常抵触做任何沟通或者他已经闹得筋疲力尽了的话，还是不要再折腾了。 第五，给他平静下来的空间和时间 以上都做过了，孩子仍然长时间地沉浸在自己的情绪中，不停发脾气而制止不了的话，父母不妨给孩子一个单独的空间和时间，让他自己去调整。把孩子独自留在自己的房间里，告诉他想喊就喊吧，等平静之后再出来。通常，孩子一开始会大喊大叫地闹腾一番，但当他发泄够了或者累了，自己想明白就会安静地出来，不再闹腾。 这时，如果孩子能够自己安静地走出房间，父母一定要把刚才的不愉快忘掉，用积极的态度去对待孩子，做一些鼓励，比如由衷的赞扬和温柔地拥抱，陪孩子呆会儿再继续干各自的事情。 图来自：pixabay.com

所有父母真的都爱自己的孩子吗？ 但不管是不是，所有的孩子都爱自己的父母。 我的朋友雨宁，一次聚会喝了点酒后，聊起父母，说着说着就哭了。 她说自己是家里的老二，上有一个姐姐，下有一个弟弟。姐姐聪明漂亮，深得家人疼爱。弟弟虽然调皮捣蛋，却是全家的掌上明珠。唯有她，“是为了生弟弟，上帝给予的赠品。”从小她就知道，自己是“多余”的，是借着弟弟的光，才看到了这个大千世界。 她说，她很爱自己的妈妈。八岁的时候，妈妈生重病住院，她担心妈妈会死掉，就一个人跑到麦田里跪着祈祷，祈祷妈妈不会死。她跟上帝说，如果妈妈好了，她少活两年也没关系的。 半个月后，妈妈康复出院。她一个人又欢天喜地地跑到麦田里去“感谢上帝”。她还试着帮妈妈分担家务，却常常因为“笨手笨脚”打碎碗啊、盘子啊什么的，遭妈妈责骂。反而是姐姐和弟弟，什么都不做，却比她得到的疼爱要多的多。 最后，雨宁说，她觉得自己就是被严重忽视的那个。那种不被爱、不受重视的感觉，伴随了她二十多年。一如莫泊桑一部小说中的人物。“她在家中毫无地位，她这种人，就连亲人也如陌路。不会生活，不问世俗，不被人爱。” 不过，正因为父母的“忽视”，激发了雨宁内心渴望被“看见”的强烈愿望。她是他们姐弟仨中，唯一一个考上大学的人。 工作后，她还自学了很多心理学的课程。用她的话说：“我从小没有在被爱的环境中成长。所以我的心里营养过于贫瘠，一直认为自己不够好，不配拥有更好的生活。如果我不能接纳自己，就很难接纳他人。如果我自己没有，就不可能给予他人。如果我不能与父母和解，就无法建立与孩子间健康的亲子关系。” 就这样，雨宁一直在成长的路上。但是，这并不意味着，童年“被严重忽视”的创伤，已经痊愈。伤口虽已缝合，还是会隐隐作痛。 每个人都渴望被看见。那些在童年被父母真心对待，积极关注的孩子，他们成年后，再不需要为了赢得他人的眼光，委屈自己。他们也才能专心做自己喜欢的事，不在意别人的评价，不刻意讨好他人。 每个孩子，都本能的渴望与父母亲近，都想做父母最好的孩子。当他欢天喜地的想要倒一杯水给你，却又不小心打碎了杯子。你是看见了“打碎杯子”这个行为，还是看见了“他想要倒一杯水给你”这个行为背后的孩子本身，决定了你对孩子的态度。而你对孩子的态度决定了你们的关系，你们的关系决定了多年以后孩子对你的态度。 我一直在努力想要成为对孩子积极关注的人。但不得不承认，有时候很难。当他把一件事做得不错，符合“我的要求”时，很容易看不见，就如我们习惯了活动自如的手指。但是，当他把一件事情搞砸，完全不符合“我的期待”时，就很容易看见，就如手指突然被划了一道伤口。而且得此机会，狠狠地批评他一顿，似乎此时才彰显“父母的威严”。 孩子对父母的爱出于本能，即使你刚刚打他一顿，不出三分钟，他依然会过来拥抱你，叫你妈妈。无论穷富贵贱，他都愿意与父母生活在一起。而父母对孩子的爱，有时候，却掺杂着很矛盾的情感——无论你承认与否。如果他乖巧懂事体贴人，学习认真成绩好。爱他，一点也不难。如果他调皮捣蛋不听话，不爱学习成绩差。爱，就变得不那么容易。千万别说，你“打孩子骂孩子是为了孩子好”，那不过是为自己的无能在发泄情绪，是为自己的教育失败在找台阶。既责怪自己没有教育好孩子，又怨恨孩子。 真正与孩子在一起的时光，就那么几年。而这短短的几年，却常常被工作占据。甚至忙到没有时间听孩子说一说心里话。当那个孤独的小小的身影，渐渐的有了秘密，渐渐地与这个家庭渐行渐远，纵使百般惆怅万般无奈也枉然。 好的家庭教育，是在童年期，给予孩子足够的爱与关注，也就是能用心看见孩子作为一个独立的个体的存在。而成年后，又能学会放手，祝福孩子远走高飞。 大环境却不是如此的尽如人意。我周围很多的朋友，都有这样的经历。小的时候，父母忙于劳作，表现的好，忽略不计。表现的不好，“严加管教”，又名“简单粗暴”。成年以后，父母张罗着托关系给找工作，借钱给买房子，然后又催着找对象结婚生孩子。 父母劳心劳力不讨好，孩子受约束受管制不领情。 有句话是这么说的，前三年，若没用心陪伴孩子，后三年将双倍弥补。前六年，若没有用心陪伴孩子，后六年要花十倍的精力去弥补。前十二年，若没有用心陪伴孩子，要用一辈子的时间去弥补。 可能也弥补不了。 作者：豆妈 图来自：pixabay.com

当孩子跟你说，别人打了他时，你会怎么教他？教他告诉老师？还是教他委曲求全？这位父亲告诉我们：打回去，被欺负要有反击。也许，你看完这篇文章后也会认同这个观点。因为，也许大人对孩子最好的保护，就是教会孩子自我保护。 “爸爸，今天，王小红又打我了！” “啊，怎么又打你了？！那她今天为什么打你呢？” “我玩积木，她也要玩，我不给她，她就打我。” “谁先拿到积木的？” “我先拿到的。我已经拿在手上玩了，她来抢，我不给她，她就打我。” “她打你，你怎么办的？” “她打我，我就哭了。然后，老师来了，我就告诉老师了。” “老师怎么处理的？” “老师批评她，不许她再打人……” “那你现在难过吗？” “难过！老师批评她，她也不改，她老打人。” 这算是弄清了事情的原委，接着帮助她辨清是非对错。 “你们俩这个事情，是谁不对？” “是她不对！是她抢我积木玩，先动手打人的。” “好，她不对，那你要不要报告给老师？” “要！遇到麻烦找老师……” “老师知道后，有没有批评她？” “老师批评她了！可是，可是她不听，过一会儿她又打我，我心里很难过。” “你心里难过，你想怎么办才能不难过？” 阿淘不言语了，不知道怎么办才好。 那时候她太小了，她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里，算是辨明了是非对错，下面进入解决问题阶段。 有人打你，你要立即还手。 “那她打人，该不该打她？” “该打！”

在民国名人录里，若论博学、风趣、有痴气，大概非钱钟书先生莫属了。 钱先生自幼便缺少生活能力，不会系蝴蝶结、握筷子像小孩那般一把抓、穿鞋分不清左右脚、上街便失去方向感，行事常常拙手笨脚窘态百出，又充满着骄傲的书生气。 但就是这样一个男人，在女儿钱瑗面前，却是个相当有趣的父亲。 关于父女俩之间的趣事，钱瑗曾经写过一篇文章，题目为《爸爸逗我玩儿》。在文章里她写到，她自幼便与父亲最为亲密，两人一同读书一同玩闹，是一对儿无话不谈的好伙伴。 钱钟书行事调皮如顽童，曾趁她睡着的时候，用墨笔在她脸上画胡子，在肚皮上画鬼脸。 他经常编顺口溜，为她起满箩筐的绰号，以‌‌“猪噘嘴、牛撞头、蟹吐沫、蛙凸肚、红猢狲‌‌”等形象的称呼来戏弄她。 他爱玩‌‌“埋地雷‌‌”的游戏，喜欢在女儿的被窝里埋藏玩具、书本、小梳子小镜子等障碍物，令她措手不及哈哈大笑，然后她再乐此不疲地一一‌‌“扫雷‌‌”。 他热衷于教她外文单词，但常常是些略显粗鄙的话，她小小年纪不明所以，在外人面前鹦鹉学舌般一顿叽里呱啦，引得客人捧腹大笑，她亦洋洋得意，塌鼻子都翘起来。 就是这样一个如顽童般有趣的父亲，以赤子之心与书生之气深深爱着自己的女儿，花费巧思灌以心血，陪伴她、照顾她、引她熟知万千世界，令她在风雨飘摇的乱世里度过了她无忧无虑的欢乐童年。 ******** 拥有一位有趣的父亲，对于孩子而言，是件极其幸运的事。 如果说钱钟书先生的有趣是种毫无矫饰的天真幽默，那么，意大利电影《美丽人生》的男主角圭多的有趣，便是种苦心孤诣的乐观智慧。 影片中，圭多以自己的风趣热情赢得了佳人芳心，并收获了他们的爱情结晶。圭多很爱自己的儿子，常常与他一起骑车郊游、欢笑打闹着做游戏，一家人过着甜蜜幸福的日子。 然而一朝风云突变，拥有犹太人血统的圭多与儿子一起被抓进了纳粹集中营。在惨无人道的集中营里，死亡、鲜血、凌辱如同毒气般肆虐，同时也毁灭着人们的信念。 为了护儿子周全，亦令那颗天真的心不受伤害，圭多假称他们父子俩来此是为了参加一场非常有趣的游戏，只要够乖够听话，他们便可以得到丰厚的奖品——一辆坦克。 天真的孩子相信了父亲编织的童话，从此乖乖地躲在宿舍之中，用心做着属于童年的梦幻游戏，避免了一场又一场的无妄之灾。 即便日日受尽凌虐，但圭多始终以自己风趣的言语、夸张的表情、搞笑的舞蹈令儿子在阴冷黑暗的集中营里感受着温暖、感受着快乐、感受着成就感。 这是一场人性之光与人性之恶之间的较量，最终含泪的风趣与染血的智慧获得了胜利，浓浓的父爱获得了胜利。影片最后，圭多虽未能逃过噩运，但他的儿子却真的迎来了光明，迎来了重生，并威风凛凛地登上了一辆巨型坦克。 他是如此不幸，小小年纪便深陷魔窟，但他又如此幸运，因为他有一位有趣而伟大的父亲，一路护他穿越黑暗，披荆斩棘，却始终有个灿烂的笑容。 ******** 无论是钱钟书对女儿的捉弄游戏，还是圭多使劲浑身解数对儿子的救赎，我们都能感受到其中浓浓的父爱。 戏弄也好，耍宝也罢，都是一位父亲能够给予孩子的最好的礼物。而拥有如此有趣的父亲，是孩子莫大的幸运。 这个世界幽默的男人很多，但有趣的父亲很少。 尤其是在我们这样以礼仪闻名的国度，父亲常常被冠以严肃、稳健、沉静的形象，必须要不苟言笑一本正经才能显示为人父的尊严与体面。 严肃的父亲自然如山般巍峨，但有趣的父亲更能令孩子轻松快乐。

亲爱的妈咪，你知道吗，其实你不需要当一个完美妈妈。在孩子面前，你不需要是什么都会、所有情绪都藏起来的无敌铁金刚，和孩子一起成长与学习，你更轻松了，你不完美，而孩子却也更快乐了。 先花一点时间，深呼吸，然后对自己说：“我不用成为一个完美的妈妈”，你把一定得成为完美妈妈的沉重想法扛在肩上多久了？那个集永远的慈爱、耐心、聪明、好脾气、用不完的精力，还是个好厨师好主妇、全功能的形象，谁真的见过这个传说中的人物？ 这并不是说，身为母亲不用竭力成为孩子最好的榜样，而是说，当我们试图掩饰错误、不愿暴露缺点、犯错了也不道歉时，其实是在伤害孩子；我们应让他们了解这个世界是多面的，人们也是，允许自己展现真实、完整的母亲模样。 我们不只为自己卸下达到过高标准的重担，也让孩子知道他们也毋须成为一个完美的人，当我们给不完美和犯错一个空间，同时也给孩子一个机会深入了解自己，并成为对自己诚实的人；抛弃完美让我们、也让他们松了一口气。 其中一个展现我们人性一面的方法就是承认错误并保持谦逊，如果你的姿态太高，这不只让你和孩子的关系疏远，而且遇到挫折时，就真的会摔得很深；而如果你承认自己的过失、坦诚不遮掩，不只避免过大的失落，也同时教给孩子重要的一课。 很多时候，当事情出状况时，我们不但不接受自己的短处(这里，我强调的是“短”处)并负责任，反而说谎或怪罪他人，坦诚相对能让孩子看见真实的你，并促进你们之间最深层的连结，接受自己是个普通人，也是一种真正自信和自爱的表现。 当孩子把我们逼到耐性的极限，我们就会爆发，不管是教养儿童还是青少年，身为父母，我们为孩子设下界线，当他们跨过那条线就开罚，然而不免发生因为过于生气和失望，一时失去判断而太过严厉的状况，说了一些像“这学期剩下的时间罚你禁足”之类的话，和小孩、尤其是青少年的互动中，我们很容易过于激动 (我自己和小女儿也争执过几次)，一旦冷静下来，就会发现过于激动的事实。 可是常常由于难堪而不愿弥补过失，无法承认自己其实欠缺思考，甚至更残忍的是，无法收回已说出口的过度处分，我们害怕自己看起来很愚蠢，害怕会失去权威，也害怕孩子从此不再尊敬我们。 可是，还有更好的方法，你可以向孩子承认失控，并说：“我不会对处罚你这件事道歉，可是请原谅我失去耐心，还有我所说的话(或过于严厉的惩罚)。”你正在告诉孩子：人生充满过错和不完美，而且，我们不总是从做对事情中学到东西，而是从做错事里学到。 所谓的成熟，就是负起责任、了解没有一个人总是完美，我们永远可以回头面对错误，教导他们“完美”真正的意思，是找到能将事情完成或做得更好的机会，在现实生活中，这也是我们唯一能做的。 我和理察过去都会和对方开玩笑，“我没有很好，你也没有，但是一切都算好”，当我们在孩子面前表现出坚强和愿意弥补过错的样子，也同时是在向他们展现，弱点是和其他人性特点并存的。 这让我们松了一口气！脱下你那刀枪不入的盔甲，给孩子身为普通人的权利，同时，也让你成为独一无二的家长，体悟到我们就是自己，完美地不完美着，真的很棒。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com