酷Dee-【正能量点赞】

导读：一个会闲聊的人，总能把闲聊变成一种减压或者促进双方合作的工具。闲聊也绝对不是瞎聊，它需要一些手段和能力，不仅能迅速拉近双方之间的距离，而且能够随时结束并切入正题。很多事情，都需要从闲聊开始。 读书时，我是个比较孤僻的人，怕跟人讲话。参加工作之后，我也不是个话多的人，更要命的是，在工作中我所持的观点是：多干一点，少说一点。 我总是觉得，那些喋喋不休的人没有真本事，所以对那些喜欢工作中闲聊的人极为看不起，觉得他们是绣花枕头，徒有虚表。这也就使得我与同事的相处并不怎么好，大家似乎对我的印象也不佳。 有一次，我与市场部一个业务员去出差，他一路上喋喋不休，尽讲些在我听来，全是些废话的话，所以我超级烦。可是，在客户那里，我发现他比我的沟通效果好，他总是在各种没话的环节，找到各种话题，然后滔滔不绝就聊起来了。 他跟采购聊得热火朝天，跟仓库管理的人聊的不亦乐乎，跟进料检验的小女孩，也嘻嘻哈哈，闹成一团。在回程的路上，就接到电话，客户已经下单了。我被吓了一跳，第一次感觉到，原来闲聊也是种工作能力啊。 后来，我就慢慢地，对闲聊这种事不再那么讨厌了。在工作中，我偶尔也会学习下我们那位业务员，没事找个话题，聊一聊。 我发现，有时候，那种没什么内容的话题，其实也是有意义的，比如，虽然你聊的话题与工作无关，但你还是可以从闲聊中发现对方的个性，了解对方的人格、兴趣、爱好等等。特别是陌生人，闲聊，就像是实验室的试纸一样，可以立刻判断出一个人是否容易亲近，可以从哪个角度或者话题切入，跟他沟通。 我第一次将闲聊转变成工作能力，则是在我当售后工程师的时候。有一次，客户投诉我们的产品有问题，我去看，客户说要退回公司重检。我想，这还不给折腾死，而且一旦退货，会在客户那里留下不良的记录。于是跟品质主管商量在他们公司现场重检，客户同意了。 可是，那天只有我一个人，那个工作量大概是两个人一天的工作量。我正在发愁的功夫，看见他们负责进料检验的几个小女孩都闲着。于是我就凑过去搭讪，跟她们闲聊，不一会就聊得热火朝天。她们问我是干什么的？我就告诉他，帮她们检验产品的，于是她们就主动说，她们正好没事，帮我一起检。于是，我们5个人，两个多小时就检完了。而且，因为她们就是负责抽检的女孩子，她们自己检的，不会再判不合格的。于是下午，我就早早的，开开心心回公司了。 从此，我不再讨厌闲聊，而是在工作中，或者日常与同事们的关系处理中，有意利用闲聊这种技能，用以消除对话双方的尴尬，改变气氛，缩短彼此之间的距离，或者制造话题机会，创造与一些平时很少机会沟通的同事之间的邂逅机会，从而改善彼此之间的关系。 慢慢我发现，我不再是那种木木的，没话题可聊的人，我与同事之间的相处，也容易了很多。更重要的是，我在同事们的眼中，不再是那种高冷、孤僻，自以为是的形象了。 到我开始走上管理岗位之后，因为工作的需要，沟通的工作就做得更多了，经过了相当一段时间的锻炼，我对闲聊这种事，不仅不怵，渐渐的，有了一些心得。下面，我就谈谈我对闲聊的认识和理解，与大家交流。 闲聊≠瞎聊 很多人可能跟我刚参加工作时理解的一样，以为闲聊就是瞎聊，其实非也。闲聊绝对不是瞎聊，实际上，闲聊也是一种沟通方式，它更多的功能，是为了打破沉默，消除尴尬，创造进入正式话题的机会。 沟通中，谈话不能都追求有意义，有时候，无意义的谈话，其实更能展现出一个人的喜好和个性，更容易拉进彼此的亲近感。也正是因为如此，闲聊中，有几个方面需要注意： 没实质内容≠没必要 人在说话的过程中，需要抓住重点，但不能一句话直切主题，然后就结束。当然，布置工作任务的对话，可以直切重点，这样确实是省时间，而且也为下属所能接受。但这样的上司估计也太无趣的紧。好的上司，在开始布置一二三之前，一般也还是需要一些柔软的话题，制造点让大家放松的氛围，此时，就需要闲聊来进行润滑和过度了。 还比如商务谈判，你不能一上来就直切主题，一二三开谈，这样也是没有谈好的氛围和基础的。一般，在正式开始前，谈判双方都会找些轻松的话题，闲聊上一阵，营造一点友好、亲切的气氛，之后，再切入正题，开始正式的谈判，就相对很容易谈了。 打招呼是开启闲聊模式的神器 遇人打招呼，这是起码的礼貌。而打招呼，也往往是进行闲聊的最佳时机。一句“早”，或者一句“今天天气不错”是打破彼此之间沉默的最佳武器。接下去，短短一两句对话之后，就可以转入任何的话题了。这样的聊天，彼此之间既没有隔阂，又没有成见，也不会尴尬，想聊点啥都可以。 闲聊不要追结论 很多人不会闲聊的症结之一，就是谈话非要得出个结论。但在闲聊中，是完全没必要的。闲聊就是闲聊，就是增进感情的一种方式，不需要，也没必要一定得到什么结论，更加不要追着人家的话题不放，非要得出个结论。 女性一般比男性擅长聊天，因为他们能聊在一起的鸡毛蒜皮的话题挺多。但听说，女性之间撕逼的事情，往往也容易发生在闲聊时，因为总有些较真的聊天者，想在对话中得出个自己想要的结论。这样以来，就完全破坏了闲聊的气氛，结果，闲聊就会变成撕逼导火索。 所以，在闲聊时，千万不要试图主导话题走向，或者目的明确的统整话题，不要给话题下结论，不要总是总结陈词。闲聊就是让话题随意自行发展，脚踩西瓜皮，聊到哪里算哪里，然后，在有人试图做结论前，愉快地结束。 让话题利落地结束

在上次的日记中提到，看看你当初最牛逼的初中/高中/大学同学今日在什么地方。今日最牛逼的又是哪些同学。引起大家很多讨论，但豆友们大多比较年轻，工作时间并不长，所以未必能看到很大的变化。 我小时候有一个青梅竹马的男同学，非常青梅竹马，我爹妈一直打算拿我换他回家。他小时候长得非常英俊，成绩不是一般的好，总之，当时是所有家长们期待的那种完美小孩。我小时候对他又嫉又恨又羡慕，感情很复杂。 小学三年级的时候，他转学出我们那个工厂子弟学校，去了当时市里最好的学校。然后不断听闻他这个考试第一，那个比赛第一的。 后来就失去联络，我也回上海读书。不过高考的时候，他是以全省第五的成绩，进入医学院就读。大二的时候回去过一次，在暑假里一起玩，听他说种种做医生的梦想，非常向往。那时候，他还是很帅，有一个漂亮的音乐学院的拉小提琴的女朋友。他非常刻苦，我记得当年他在学校的作息是每天5点起床，跑步1万米，然后去图书馆看书，晚上12点前睡觉。 然后就是我们熟悉的人圈子里传言他疯了，神经病或者精神病不知道，总之退学养病去了。听说的时候我大哭一场。当时写了一篇日记说，完蛋了，这么天才优秀的人毁了。 工作的时候又见过他一次，那时候他又黑又胖，完全失去了以前的轮廓。据说是药物激素的结果。他已经不能做医生，但凭以前学医的底子，在做医药销售，他来问我看看有什么路子。 当年让我最伤心的，还不是他外形的改变，而是他的那种市侩气。我又写了一篇日记，大意是造化弄人，一个天才的医生变成了一个庸俗的推销员。 再后来，听说他药卖得不错，攒了一切钱。然后又创业做了一个糖尿病网站，也结婚生子过得很幸福。那时候我才真正欣慰起来。 他的故事，让我明白，人生真的是一次长跑，起起伏伏在所难免。 以前在学校里都有一些我羡慕嫉妒恨的对象，例如万人追逐的校花之流，也如中文底子特别好，可以填古诗词的人。当然也有那些平时天天看闲书考试每次都第一的怪才。有那些自己研究玩魔方还编口诀来教我们转6面的人。有那种连专业课老师都要叹服的艺术家。 总之，现在想来，大多数那时候我羡慕嫉妒恨的人，已经泯然众人矣。 时间是一把利器，它经常把你的优势削没，让你再一次跟众人站在同一起跑线上。 一个人的时间花在哪里是看得出来的。 上面是上班前写的，再写一点尾巴。 有人提出来说，我说“泯然众人矣”是以一种标准衡量所有人。而我想说的，恰恰是，我说的泯然众人的人，他们过得都算不错。至少在经济上都还算不错，工作顺利，家庭有幸福也有不幸福。有人甚至因为加入早期的创业公司，拿到期权早就退休，天天喊着大家打麻将了（不过我们都没时间陪他）。但是回想当年，校花我不太清楚他的理想是什么。玩魔方的那个家伙，理想是中科院院士，如今好像在做IT民工，填古诗词的那个人，现在在做会计，她说连书都不看了，填诗词不过是年少轻狂而已。天天看闲书考试第一的那个，好像进的是国企编制，几年前听说他要升副处，公司里勾心斗角地厉害。 而我们同学或者朋友聚会，大家已经很少谈及当年的理想了。甚至连现在的小理想都很少谈及（因为例如我有时候还会兴致勃勃说说我想考个国家二级心理咨询师什么的）。大家好像被房子、家庭捆着。我当然可以理解很多人说的，他们的幸福快乐我不知道。实际上，他们大部分人虽然不见得用得上“幸福快乐”四个字，但平安知足是肯定的。但关键也在这个“知足”上面。 用《时间心理学》的概念来说，就是现在维度的时间观念太强了（就像我昨天一个女朋友，说她每天摆弄花草和陪小孩子非常开心，根本不去想她失业在家的问题），现在时间观念太强是以未来为代价的。 所谓人无远虑，必有近忧。大家只考虑到现在还房贷养孩子，实际上就会遇见未来如果房子出现泡沫，如果孩子不能让你满意的忧虑。另外，物质的东西追求太多，精神上未来的空虚是可以预见的。 当然，这篇日记主要想讲的不是这些问题。我说的那个男生的故事，是想夸奖他从人生低谷中挣扎出来，正如大家说的，别说他创业成功与否，单是他从病魔中挣扎出来，娶妻生子，已经是伟大的成就。（但是因为我不知道他现在做成什么样子，没办法表扬他）。 而我说的当年我羡慕嫉妒恨的人，是当年我觉得高高在上，无法企及的人。而现在，我觉得经过我自己的努力（或者是他们的不努力），大家已经没有太大差别了。 前不久很巧的机会，遇见我以前某公司的一个partner，想当年，我进公司的时候P已经是我梦想的终点了。大部分人，一辈子的奋斗目标，不就是在公司一步一步走上去，混成个P吗？但那次我跟他接触了下，觉得他思维很狭隘，做法很可笑—–回家我跟暖手同学说，暖手说，那是因为你现在眼界已经不同了。 这才是我这篇日记想表的的东西。人生是一条长路，在半路的时候，你会看见你前面有人，或者后面有人。但是如果你休息时间太长，后面的人就会追赶上来。但是如果你加倍努力，前面的人也会被你超越。 图来自：stocksnap.io

[01] 我有一个好朋友唯唯，她很爱作，因为男朋友晚接电话可以吵一架，因为男朋友做事不称心可以闹一顿，甚至男朋友对她太好她也有理由闹情绪。因为之前是室友，亲眼看到她前一刻跟男朋友你侬我侬的煲电话粥，后一秒说要分手，当时也分了，最后也哭得稀里哗啦的和好了。她的最高记录是一次跟男朋友分手三次，和好四次。可也很奇怪的是，她这么作，反倒男朋友越来越爱她。作为一个女朋友她是成功的，因为他的男朋友越来越爱她。 而我的另外一个好朋友依依，她对男朋友很散养，男朋友玩游戏，跟兄弟去通宵，她通通不管，有时候男朋友跟玩的好的女生朋友一起去吃饭，会主动告诉她，但她知道了也不吃醋不嫉妒不难过。他们每个星期会见一次，而最长记录是他俩一个星期不联系，也就是从这次见面到下次见面，中途基本不联系。她和他男朋友的感情也很好，已经见过双方家长，准备今年结婚。 至于我，跟男朋友在一起，有时候可以像双面胶一样黏住他，非他不能活的感觉；也有时候，独立的像女强人一样，一副爱走走的样子，会为了他的生日精心准备惊喜，也会因为他和他的女性朋友见面闹得要各自飞，会努力很识大体的出现在他的朋友们面前，也会在他面前撒娇加上无敌的耍赖皮。而我和他的关系也算一直很亲密，情人间的那种无话不说和深度信任。 第一次和他谈恋爱，第一次做他的女朋友，我一直在思考怎么做一个优秀的女朋友，从我和他在一起的第一刻到此刻。 而我也似乎摸索出了一些恋爱中适合女朋友们用的好规则，简称我眼中的女朋友法。 [02] 条例一：懂得理解和包容，体贴他 由于男女本身很多的差异，就决定男人和女人在很多地方会不一样。 澳大利亚研究身体语言和行为学的专家皮斯夫妇在大量的研究和调查后认为，男女头脑的差异决定了男女之间的行为能力、生活方式和男女交往等方面的差异。 我这里想说的就是要明白男女思维方式的不同，就像《男人来自火星，女人来自金星》那本书里所说，女生的思维偏向于注重人的感受，男生的思维偏向于注重事实和事理。因为本质上的不同，而想要和男生很好的相处，女生们就要认识到这一点，并且多多去包容体谅男朋友。 对于女生来说，一来要理解男生在恋爱“笨蛋”，比如有时候不会设身处地的去体会女朋友们的情绪和感受，也无法体会我们可能比较纤细敏感的心思，有时也没那么都照顾好我们的情绪。首先在这个问题上，我们要对他们表示理解。 其次，就是女生要对男生的工作、生活以及一些做法表示理解。知道他们有压力，懂得他们也有难处，偶尔对于他们的小情绪能够理解，并且能够体贴他们，这些很重要。 具体来说就是：理解他的爱好，了解他的朋友圈子，尊重他的工作。 毕竟，善解人意的女生往往能够更被喜欢。 [03] 条例二：要让他需要你，并且让他感受到被你的需要 关于，让他需要你，一是肯定你的存在，二是让他在某些地方离不开你，你对他是独一无二的。 比如，你会做他最爱吃的那道菜，那种好吃是别人做不出来的；你会在工作上帮助他，是别的女生无法替代的那种帮助；你会整理好房间，并且他还习惯了他给他摆放东西。 对他来说，你是独特的，你有属于你自己的特长，而他偏偏喜欢你这种优势。 这种让他需要你，是为了获得他更多更稳定的爱，也是为了你们关系的更长远稳定发展。 让他感觉被你的需要，就是你要给他属于男人所需要的存在感、满足感和安全感。 最简单的例子就是，你打不开瓶盖，然后需要他帮忙，那刻他就找到了自己的存在感。当然这不是叫你们都当一个打不开瓶盖的女生。 换句话总结就是：既让他需要你，也要让他感觉其实你也很需要她。 [04]

妈妈下班回家，看到儿子正在看电视，忍不住怒吼：“前三名都考不进，还有脸看电视！” 17岁的少年一肚子憋屈：“我不过是刚回到家，看到电视开着，就凑上去看了几眼。再说，我已经很努力了，干嘛老和我过不去？” 妈妈继续歇斯底里地大吼：“我告诉你，我不会给你第二次考大学的机会，你要考不上大学，我就打断你的腿！反正你是我生的，打死也没关系！” 家里的阴云密布，让少年的内心憋屈得像一座火山。他想出去喘口气，刚走到家门口，突然看见鞋柜上有一个榔头，火山一下子爆发了。他失去了理智，操起榔头，冲进屋里，朝妈妈的后脑勺重重地锤下，妈妈应声倒地，地上一片血泊。 这是发生在浙江金华的一起真实案件！ 是什么导致了这起人伦悲剧？有人说，是应试教育的重压；有人说，是感恩教育的缺失；也有人同情这个少年，说“他的母亲管教未免太严”。 不能说没有道理，但青榄君总觉得还有另外一些原因。 听一位医生朋友说过一个病例：一名健壮的男青年，平时跟正常人没什么两样，可是开车的时候，他每过一会儿，身体就会向一侧抖动一下，旁边的人看了都害怕。十几年来，青年多方求医，却不见效果。 原来，在他7岁时，有一天在学校受了委屈，回到家一直哭。父亲回来见此情景，不但没有安慰，还非常生气，把手提包往沙发上一扔，面目狰狞地冲上去做了一个要踢孩子的动作。虽然没有真正踢下去，孩子却被吓得不轻。从此，他每过几分钟就抽搐一下，一抽就是十几年。 爸爸回到家的一个动作，埋下了儿子一生的阴影。 回到金华的悲剧，应试教育重压、感恩教育缺失都是事实，但如果回到家的那一刻，那位妈妈不是那么气急败坏，这起悲剧极有可能不会发生。 事实上，相当多的家庭矛盾，都源于家人回家进门时的表情。很多人工作一天之后，积累了一肚子的怨气，回到家时，板着一张臭脸。得知妻子还没做好饭，就张口责备：“一天到晚忙什么呢你，做个饭都拖拖拉拉！”妻子受了气，就去骂孩子：“还有脸玩！赶紧写作业去！”孩子的气无处可撒，冲家里的小猫踹了一脚。受惊的小猫猛地一窜，将茶几上的花瓶打翻，玻璃碎了一地…… 一个原本平静的家庭，顿时山雨欲来风满楼，每个家庭成员都心惊肉跳。一家人当天的幸福，从进门的那一刻就被毁了。 ******** 为什么进家门那一刻的情绪，有如此大的“威力”？ 美国社会心理学家洛钦斯发现了著名的“首因效应”，指人际交往中给人留下的第一印象在头脑中占据着主导地位。家人之间虽然不是第一次见面，但是“首因效应”同样起作用。 回家，是与家人的“再一次见面”，这一面决定了家人如何判断你这一天的状态，并且在接下来的整个晚上，这个判断都会在脑海里占据主导地位，影响着人的情绪和行为。 心理学中还有一个著名的“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。 《围城》中，方鸿渐回到家时，李妈“从没见过他这样板着脸回家”，孙柔嘉问他吃了没有，说她们已经吃过了。方鸿渐继续沉着脸，说：“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。” 就因为这一点琐事，夫妻俩又吵起来，方鸿渐动手打了孙柔嘉，李妈劝架不成，只好通知房东，这一下闹得左邻右舍全知道了，孙柔嘉愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。 讽刺的是，就在五小时以前，方鸿渐走在回家的路上，还暗下决心要对妻子好一点。此时，孙柔嘉也正在家里等鸿渐回来吃晚饭，并告诉他可去姑母那干一份高薪的工作。 这个故事中，方鸿渐因为找工作的事心情沮丧，只是其中的10%，这10%是无法控制的，但完全可以通过心态与行为决定剩余的90%。试想，如果方鸿渐回家时笑着说：“那麻烦李妈赶紧去买东西，再给我随便做点吧。”是不是就会有完全不同的结局？ ******** 其实，这个世界上从来不缺少幸福的家庭，缺少的是不懂进门艺术的家人。 有一位家庭主妇，她的家中，男主人大方和善，孩子彬彬有礼，温馨、和谐的气氛充盈整个空间。她的家看起来跟普通的人家没什么区别，除了房门上挂着的一方木牌，上面写着——“进门前，请抛去烦恼；回家时，带快乐回来。”

朋友之间，越简单越好，有事就联系，没事各忙各的。 我给焦总电话，说一个朋友在你那儿预定了一套房子，能不能优惠？ 焦总说，废话，还用问，赶紧过来。 我带着朋友S去了售楼部。 焦总问，优惠多少？我说，最大幅度吧，这是我的铁哥们儿，外人的事，咱不管。焦总大笔一挥，每平从5260直接降到了4999。 S看着签条，简直不敢相信自己的眼睛，一套120平米的房子，总价降了3万多，S预想的是能优惠1万就很不错了。 办完手续，已经快中午了，S说，请焦总吃个饭吧。我说，不用，不需要。S说，人家给咱们优惠了这么多，感谢一下总是应该的吧。我说，真不用，你不懂，现在谁还事儿上吃饭，你走吧，有事联系。 送走朋友，我返回焦总办公室，他问，你中午怎么吃饭？ 我说，吃擀面皮吧，发现一家小店的擀面皮吃着不错。 他就一个字，走！ 成皋路，二胖擀面皮店。 还没到中午就满员了，我和焦总坐在店外的杨树下，风来，杨树叶哗哗作响，红色麻油把擀面皮搅拌得充满食欲，店里连个小菜都没有，不过还好，我们要了两瓶花花牛酸奶。 焦总，我的好友，身价千万，我和他的午餐就是这么的简单。 一年前，我和焦总共同参与了一次对山区几个困难家庭的资助，我俩同频振动，一见如故，相识恨晚，于是成为知己好友，无话不谈。 其实，真正的好友，无需去酒店吃大餐，而是找个小店吃碗凉皮或是喝碗羊肉汤，彼此之间，少了拘束和礼节，多了一些自然和随便。 餐后离别，我甚至都忘记了说声谢谢，转念一想，也许这个谢谢反倒会疏远了我们之间的关系。焦总常说，有事联系，没事各忙各的。于是，他总是沉浸在他的忙碌中，我们之间不多打扰。 我和S曾经是工友，当年，他曾经借给我2000块钱帮我老家一个大忙，这份感激我一直都记着。十年前，我选择了离开，他仍然继续留在工地。现在，他还是工地上的一个打工仔，而我已经成为一家自媒体的主编，经常游走于不同的城市和领域。 逢年过节，我都去拜访S，他总是说，周弟，你总是来看我，我也没有去看过你，实在不好意思。 我总是说，这是应该的，有事你打电话啊。 去年，他告诉我说想在城里买套房子，我就说，看中哪家了，给我说，我给你找人便宜。今年4月，S终于下定决心买了焦总那儿的房子。 一个月后，S准备装修房子，他给我电话，看能不能给焦总说一下减免一些垃圾清运费、装修房屋保证金。 我给焦总电话，焦总自然又大方地应允了。S还是那句话，你的朋友真办事，连面都没有见，事情都直接办了，我出钱，你请请人家焦总吃饭吧？ 我说，没事，你挣钱不易，把家里房子装修好就行。 S憨笑着，他说，谢谢周弟，这次买房，你帮了我不少的忙。 七月，焦总给我电话，他说，小姨子该上高中了，看能否帮忙找个好点的学校？

文章导读：人生不能期待的太完美 生活充满不期而遇的经历。有时现实跟我们的期待完全是两码事。期待很美好，给人以目标和快乐，使人有所憧憬，但你得明白：生活并不尽在你的掌控之中。 人生不能期待的太完美 生活充满不期而遇的经历。有时现实跟我们的期待完全是两码事。期待很美好，给人以目标和快乐，使人有所憧憬，但你得明白：生活并不尽在你的掌控之中。有些期待很美好，而有些则无益。下面列出应该改变的期待。调整对生活的某些期待，你会迎来新体验和新思维，甚至还能获得前所未有的成就感。 #停止期待别人尽善尽美 如果你总要求别人做到完美，那你必然一直失望，因为人们永远也不可能达到你的期望。对人有很高的期望其实也无可厚非，但请记住：就算对方没能做到，他们也尽力了。所以请多加体谅，不要苛求完美。 #停止预料别人糟糕透顶 反之，如果你总觉得别人会栽跟头，那等于是在扼杀他们成功的机会。你应该多鼓励他们、帮助他们、指导他们。这样他们才能成长并征服困难。 #停止期望别人为你买单 你应该为自己的经济状况负责，不要期望别人请你出去玩、给你买单或付菜钱。管好自己的钱袋，制定预算并坚持执行。朋友全都在外吃饭并不表示你必须跟着去。 “需要”和“渴望”是有区别的：如果你渴望什么，那就自己存钱，不要妄想亲友买了送给你。 #停止担忧万事不顺 不管你觉得自己现在有多倒霉，也不要因此意象出无数噩运。学会保持积极乐观。如果你心怀美好，就会发现美好；反之亦然。要是你一心以为一切都不会变成期望的那样，结果还真会事与愿违。 #停止期望一切公平 生活并非一直公平。有时你辛勤工作却得不到认可或奖励，事实就是如此。所以要放宽心胸：付出所有，但不要期待任何回报。 #停止期望凡事简单容易 如果总是挑简单的事做，那你永远成不了大器。生活会在始料不及时考验你，所以你必须挑战困难、保持坚强。世上任何值得拥有的东西都需要付诸努力、勤奋和自律。倘若自甘平庸，那你就会变得庸碌无为。 #停止期望不劳而获 若是渴望得到却又不付诸努力，那你绝不会取得期望的成就。想要减肥？那就开始健康饮食、规律运动吧。若还是任着性子乱吃，你永远也不可能变得苗条美丽！若有所渴望，那就全力以赴去争取！ #停止期望别人有所改变 人都依恋习惯，喜欢万事固定不变、舒服稳妥。虽然改变也行，但却耗费时间。要是你期望别人有所改变，那就先从改变自己开始吧。你的力量只在于改变自己，而非其他任何人；一旦意识到这点，生活会变得舒心很多。 #停止期望别人为你放弃一切 世上不幸的人何止你一个。遭遇坎坷时，固然可以向亲朋好友寻求抚慰，但请不要滥求无度。学会照顾好自己，能够独立才是健康。你当然可以自力更生，而且不要使你的亲友因为帮助你而错失他们自己生活中的重要事情。 有所期待是为了找到生活平衡。你必须清楚自己何时索求太多、何时又可再多点期盼。当然，这点做起来不容易，但我们总得抛开不切实际的期望，努力过上健康快乐的生活吧？ 人生不能期待的太完美，以上9件事你不能期待。

参加了幼儿园分享会，加上平时要上的中科院儿童教育发展心理学的研究生课程，这么多儿童教育的课程读下来，最大的感受就是，每一个家长都有不快乐的童年，因此都在拼了命的研究全球各种教育理念，希望给孩子最好的教育。可是，那么多的教育理念，再牛逼的教育理念，说白了抵不过四个字： 言！传！身！教！ 不过，好像并没有太多家长想起来这四个字。 我们这一代的人做父母，拼了命的给孩子买买买，想要给他全世界最好的东西，哪怕是一块香皂，一瓶沐浴露。再者，我们拼了命的读书，学育儿学教育，一年花好几万送到早教中心亲子游泳馆。我也曾是这样的妈妈，玩具买了一箱又一箱，一个比一个豪华，一个比一个大，但孩子多半玩几天就没了兴趣，这时候我发现，他喜欢玩我的手机。 为什么？因为手机会发光吗？因为手机看上去好玩么？声光电的玩具哪个不比手机好玩呢？ 答案很简单，因为我陪他的时候，总是一边坐在他身边一边玩手机；喂奶的时候，一手拿奶瓶一手玩手机；哄睡觉的时候，他趴在我肩头，我一手托着他一手玩手机。八个月了，他一直看着我在玩一个方砖一样的东西，自然产生了兴趣，他喜欢所有人的手机，包括电梯里陌生人的手机，看到了都想要去伸手拿。 我在想，如果我从他一出生就开始手里拿着书在读，他会不会现在喜欢翻绘本。已经准备好的满满一书柜的绘本和各种朋友送的昂贵的幼儿读本，一本都不曾翻开过，从美国买了一百多块钱一本的布书，原以为他会喜欢，但也就是翻几下然后丢到墙角。没有什么，比得上他每次看到我手机时候的激动，以及不用教就会用手指划屏幕。 我突然意识到，小孩子的模仿能力超乎我的想象。我一直以为他还太小，什么教育都太早的时候，他让我看到了人从出生开始每一步的发育和变化。一切就是这么快。 晚上分享会的群里很多人在分享自己的心得，有人说蒙特梭利牛逼，有人说华德福多么尊重天赋，有人说国际学校才是最好的选择，有人说公立学校基础教育才最扎实。但是，尽管所有的教育专家都在说家庭教育最重要，但仿佛，每个家长都觉得自己家非常美满，没有任何问题，学校教育才有决定性作用。 但回想起自己从小到大收到过的教育，那些对自己的性格成长有直接打击的，全部来自于家庭，我几乎想不起来，哪个老师打击了我让我变成了什么样子。比如我家人说我唱歌跑调，我从五六岁起再也没有唱过歌；比如说我的亲戚总是在聚会上逗我开玩笑让我难堪，我现在参加集体活动就很难受等等。我觉得完善的家庭教育并不仅仅是指三个人一家人完美幸福，更多的指言传身教，一言一行。比如我经常上的儿童教育的各种课程，如果老师留作业，90%的人都在互相抄（我也是），或者买了课起晚了不上课了（我也是）。家长都是这样的，孩子能不抄吗？有几个家长天天读书啊，孩子能喜欢读书吗？家长都游手好闲没事儿就看电视买买买的，凭什么要求孩子读书好呢。想到这些，就不寒而栗。 我一直记得我老板的一件小事。 我老板是一个特别霸气威猛的男人，我第一次看见他就觉得很害怕，像个黑社会。我是他的助理，因此我帮他做一些工作上的事情是非常理所当然的。但每次，他都非常客气客气再客气的跟我说谢谢。他说一次谢谢我就发抖一次，感觉是不是什么做的不够好，让他这么客气，这不就是我的工作么？谢什么谢？有一次我实在忍不了了跟他说：“老板，不用谢了，太客气了，怪吓人的。” 老板说：“我是个有孩子的人，我要以身作则。” 后来，我再也没拒绝过他说谢谢，尽管我依然不习惯。 这是一个非常小的事情，那时候我还没孩子，但却提醒我，以身作则是什么意思。以身作则不是装，不是在孩子面前变成另外的样子。以身作则是一种习惯，一种日常的行为，一种能让人看到但又不刻意的东西。如果作为成年人你丢失了某种好的行为和习惯，那就要尽可能多的让自己变回来。不是变回来一时，而是永远变回来。 作者：赵星 图来自：google.com

(纽约讯）「喜新厌旧」在孩子面对新同学、新学校、新住所时往往并不适用，这些「新」给孩子带来的不一定是兴奋，而是不安、担忧，甚至有些恐慌：见不到原来的好伙伴了，不能很快融入新的群体……我们做父母的，不得不承认，世上没有一根魔术棒可以让我们挥动，一下就把孩子的忧伤抹掉，但我们可以给他们找找结交新朋友的途径，抑或传授一些建立新友情的技巧，让孩子尽量平稳、愉快地度过这段过渡时期。 接受孩子的感受 当孩子想念老同学、老朋友而闷闷不乐时，父母可以用同理心加以接受和安抚，并告诉他们这些感受都是正常的。 「你是不是感到孤单呢？」“你谁都不认识，要马上成为这个团队中的一份子，确实不容易。」明确告诉孩子，结交新朋友有时需要一些时间，尤其是这个团队里的人彼此已经熟识，那么对新来的人往往会有「观察」和「升温」期。 一旦孩子觉得父母能理解和接受他的感受，孩子就比较容易敞开心扉，和父母讲述自己的心情，或者如实回答父母的提问。在这段过渡时期，你要比平时更关心孩子的日常起居，更多地和他沟通。 接近孩子的圈子 解决孩子对新环境不适的最好办法就是帮他找到合适的玩伴。所以当孩子进入新班级、新学校时，父母要尽可能的参与学校的活动，如每个月的家长会，一对一的教师家长面谈，参加孩子班级的出游等。这样你有机会认识和了解孩子的同学，甚至是其他家长。如果彼此投缘的话，可以做家庭互访，或让孩子轮流着到双方家里一起做功课或玩耍，这样孩子就有了新的伙伴。 同时你也可以「探索「一下自己的街坊邻居，孩子最要好的朋友往往来自左邻右舍，因为占了地理位置方便、随意的优势。当然也不要放弃社区举办的家庭活动，或孩子娱乐、体育锻练的活动场所。关键是投其所好，如孩子喜欢打网球，那就送他到网球场上去；喜欢游泳，就让他去YMCA。因为有共同的爱好，孩子们更容易成为朋友。 巧用社区文化 每个社区、学校都有它自己的「文化」，有自己风格的穿着、发式、搭配的小装饰品等。可不要小看了这些东西，如果加以巧用的话，确实可以让自己的孩子更快地被其他孩子接受，进而赢得友情。 找到最潮服饰的一种方法就是问一下其他家长附近最受欢迎的青少年服装店有哪些，然后可以去问那些店的营业员：「我孩子这个年龄段的，哪些服装卖得最多？」当然你不需要从头到脚地给孩子换装，你可以挑选其中的一、二样东西，让孩子和其他小朋友相处时，觉得些许归属感，而不是一个和这个团体毫不相干的圈外人。 传授交友技巧 最好的交友技巧就是开口说话，再配上善意的微笑。可以先作自我介绍，然后询问对方一些简单的问题，一旦双方开始对话，那就开始了互相了解。研究和日常生活经验告诉我们，孩子学会新技巧的最好方法就是先观摩，然后再实践。所以你可以先在家里演习一下你自己是怎样结交新朋友的，然后一有机会，如上街购物、去洗衣店洗衣服、茶余饭后在街上溜哒时，让孩子观察你的「实地示范。」这样孩子就更容易去开发自己的社交圈子。 统计数字显示，经常搬家的孩子留级的百分比要比从不搬家或很少搬家的孩子几乎要高一倍，所以即使孩子回家告诉你：「一切都很好。 」你还是每隔一段时间要和孩子的老师沟通一下，询问孩子的适应、学业和交友情况，以便你作出调整，更好地帮助孩子融入新环境。 文/佳宜 图来自：pixabay.com

一个孩子，只要生下来，最终的目标都是要长大成人。老板也一样，不管他当初如何小，都渴望能像那些大佬成为所在行业的领头羊，不过在不同的阶段，应该做的事情是不一样的。 小老板做事 小老板不见得就在小公司，小公司也不见得就做不大，有的老板已经把企业做成了庞然大物的恐龙，但仍然执着于精耕细作。 小老板只是指老板的一种人生态度，并无褒贬之分。这种老板作风踏实，保持低调，不事张扬，许多理工科出身的老板都是这样。他们要求自己与别人并无分别，人生有限，光阴似箭，做好手头的工作，做好一家企业，做大也可，不大也罢，总之无愧于人世间走一遭。 在小老板手下做事，切忌喧哗，切忌浮躁，把老板交给的每一项工作做好，万不可华而不实地空喊口号。 中老板做市 中老板讲究管理，喜欢冒险尝试新的理论和新的知识，也喜欢拿自己的公司来做试验，成功了，好；不成功，不过是从头再来。胜而不骄，败而不馁，始终保持着旺盛的斗志。 中老板喜欢集思广益，凡是由中老板把持的公司，从早到晚不停地开会，而且中老板的思维跳跃幅度极大，一件事尚无头绪，另一个项目就已经进入了实施阶段，效果好坏不在话下，关键是勇于尝试。 像那种“不犯错误的员工不是好员工”的口号，也只有中老板会喊得出来，但你千万不要信，口号不妨跟着老板喊，但做事仍需千谨万慎，只有踏踏实实的业绩，才是中老板最喜欢的。 大老板做势 最小的大老板，敢于挟一只皮包去承揽跨国公司的工程项目；最大的大老板，喜欢标新立异，自诩担负着人类文明发展的使命，为行业制定标准，为游戏制定规则。 这一类老板大多是纵览全局的人物，眼光放得开，不争一城一池之得失，一个项目的进展究竟如何不是大老板所关心的，重要的是这个项目的价值。小公司的大老板一旦成功，那就是商业时代的英雄人物，一旦失败，只能挟着皮包走路。 追随大老板，就需要有能够辅助大老板的开阔视野及心胸，做项目注意抓大放小，宣传的声势重于实际内容，炒作的氛围高于项目的价值，注意要引用新观念、新思维、新方法，赋予项目以全新的包装和最流行的管理学概念。 在这样的老板手下工作最忌古板僵化，不知变通。大老板喜欢豪华的办公环境，工作间宽敞气派。中老板总是马不停蹄地奔走于客户之间，不停地推销自己的思想观念。小老板却一步也不肯离开车间，他的办公室甚至没有为客户预留座位。 小老板做的是产品。每个小老板都是行业的精英人物，对生产技术精益求精，对企业管理要求稳步低调。 中老板做的是项目。喜欢在各个不同的行业之间跳来蹦去，挑战自己的思维极限，喜欢冒险进入陌生的领域并获得成功的荣耀。 大老板做的是资源。最是重视无形资产的增值与服务，他的思维不会被现实的环境所左右，能够洞察宏观经济环境下的市场态势与走向。 不同的员工适宜不同的老板 作风踏实的员工最适宜追随小老板，与小老板一起成长。 思维敏捷的员工最适宜追随中老板，众多的新项目足以满足你的乐趣需求。 善于谋略的员工最适宜追随大老板，每一个战略都能够让你获得足够的成就感。 作风踏实的员工追随小老板，假以时日，有望晋升到高管的职位。思维敏捷的员工追随小老板，可以独当一面，获得主管的职位。善于谋略的员工在小老板面前无用武之地。 在中老板手下，最容易获得晋升机会的是思维敏捷的员工。作风踏实的员工仍然有望独当一面，获得主管职位。善于谋略的员工会成为中老板的合作伙伴，而非部属。 在大老板手下，善于谋略的员工将会获得前所未有的发展空间，思维敏捷的员工最不稳定，作风踏实的员工未必拥有晋升的机会，但也无失业之虞。 图/pixabay.com

地摊上卖的东西，无非是要具备以下几个（或者其中几个）特征： 1、必须是不要售后的物品。 这点就不详细讲了 2、成本必须低。 地摊讲究走量，面对的客户一般多是路人，在人们路过你地摊的一瞬间，你的东西要能迅速吸引注意，而且要让他能迅速做出购买决定，如果东西太贵，人们的购买意愿就需要更多的时间来决定。 3、利润优势 在价格优势的基础之上，你能有最少1倍的利润吗？比如5块钱进货，15块钱卖，最低12卖还能物超所值吗？ 4、附加值要高。 地摊上卖的东西，如果不能物超所值，人家为什么要在你这里买。 5、超市买不到，或者超市买不到类似的。 这个也不详细说了。 6、新颖的物品。 必须迅速吸引路人的眼球。 7、非生活必需品。 人们对生活必须品的要求要比非必需品更苛刻，而地摊天然给人的感觉就是档次低，这对于商品的销售影响非常大。 8、定价要简洁 好不要定太多价格，有三种价格就可以了。贵的，中等的，便宜的。 9、地段选择 不是随便哪里都合适的，你要想好你的商品对应的人群，这个很重要的。有些东西适合学校附近或者公园广场之类的，比如文体、玩具、创意家居之类的受众群体主要针对学生、儿童。有些东西只适合商业街等繁华地段，比如时装、鞋帽、时尚类电子产品还有瓜果梨桃的。 10、注意城管 了解你所摆地摊区域城管的出没时间、执法风格，能够有所对应。 11、每个季节的商品不同 根据每个季节的特点来选择贩卖的商品 12、与周围的商贩打好关系 周围的商贩与你是竞争对手的同时，大家也可以互相照应，避免不必要的冲突。