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很多父母觉得孩子成绩差，是因为孩子太贪玩，或者不认真。其实，父母在平时教育孩子的过程中，如果方法不恰当，也是造成孩子成绩差的一部分原因。 因此提醒大家，有以下5种错误教育方法的家长，一定要及时改正自己的教育方式了~ 01。唠叨没完 唠叨是80%以上家长的通病，也是几乎100%孩子反感的父母的缺点。 父母之所以唠叨，是觉得孩子在某些方面的表现不合自己的要求，但又怕孩子不上心、不改正，因而时时提醒、事事提醒，这样就形成了唠叨的习惯。而孩子呢，又恰好反感父母这样的做法。 在孩子看来，有些话说一遍已经够了，没有必要不停唠叨。 过分唠叨，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶，甚至产生很强的逆反心理。专门和父母对着干，反而把事情搞得更糟糕。 其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。所以，做父母的要时时提醒自己：不要唠叨。 02。不停训斥孩子 太多的家长，企图通过训斥来教育孩子。但仔细想一下，这样做的后果是什么?不但家长情绪低落，孩子也十分不开心。于是，渐渐地，孩子们失去了自信。于是，渐渐地，孩子们开始怀疑父母对自己的爱。 这种教育方法的坏处是慢慢显露出来的。孩子们即使知道家长的训斥并没有恶意，但会在内心深处，不知不觉中开始怀疑父母对自己的感情。不管父母之前多么在意日常感情的培养，每天的训斥足以把这一切抵消。 所以，当孩子做错事时，家长不要急着批评，静下心来和孩子面对面谈一谈，弄清楚前因后果，耐心地引导孩子。 03。对孩子要求过高 很多父母过度关注孩子，对孩子期望和要求过高，都是对孩子非理性的爱。这种失去理智的爱会与孩子内心最强大的力量——成长的力量为敌，绊住孩子的脚步，束缚孩子的心灵。 父母的过高要求，会使孩子经常得不到接纳和肯定，以至于无法形成客观的、良好的自我认同感，也就无法建立起必要的自信心。久而久之就会让孩子失去内心的快乐。 望子成龙、望女成凤是每一个家长的心愿，但每个人身上都存在着不完善之处。 所以，从孩子出生的那一刻起，家长就要接受孩子所有的一切，包括他的身体、情感、行为、智力、创造力等等，不管是优点还是缺点，甚至是缺陷，以及孩子犯下的错误。尊重孩子的特点和需要，不以自己的期望来要求孩子。 04。家长包办一切 目前很多家庭存在孩子劳动时间不多、父母包办一切或不恰当地进行劳动教育等问题。 我们不难看到，一些不动脑筋的父母，在教育孩子问题上总是过于简单或粗暴：要么不停地唠叨，实在不见效便来“棍棒教育”；要么就束缚孩子的双手，不给孩子任何自己动手的机会。 久而久之，使孩子失去了应有的创造力，个性和人格的发展亦得不到完善，这样的孩子，生活自理能力得不到提高，独立意识也得不到增强。 家长要做一半、留一半。给孩子提供接近劳动者和适当参与劳动的机会，是培养和训练孩子自我服务能力的有效途径。 做的那一半，是家长给孩子树榜样、指明的方向，是引导性的示范；留下的那一半，是培养孩子自立、勤劳的机会，是良好生活习惯形成的过程。 05。总对孩子愁眉苦脸 父母的脸色可以令孩子在瞬间从天堂落入地狱。刚才还阳光灿烂，转眼就暴风骤雨。有些时候孩子并未做错什么，但那一副“不见天日”的表情，却使孩子终日不得舒畅。

管理学中有个常见的命题：“一头羊率领的一群狮子和一头狮子率领的一群羊战斗，哪一方胜利？”。显而易见是狮子领导的团队胜利，无他，决定性因素在领导者。当你的企业、团队出现问题时，想想是不是在用人上出错了，选择了“伪领导人才”。 几乎所有企业都用错过人。作为企业老大的你不必过于自责，不是你愚蠢，而是“伪领导人才”太像人才！ 伪领导人才的六种保护色 伪领导人才有六种精良的保护色，使他们容易被误看作领导人人才。这六种保护色是： 第一，优质学历、资历与形象。如外语比较好，或者仪表堂堂，容易让人用一表人才来形容他们。 第二，卓越的面试经验和技巧。俗称面霸。 第三，个人品牌管理能力强。具有在公司内部营销自己的出色能力。 第四，表面业绩好。表面业绩指业绩指标体现出来的成果。有些伪领导人才会做出努力让这些指标好看一些。有时，运气和市场因素也会成全某些伪领导人才的业绩指标。 第五，上行管理能力强。他们善于与上级建立良好的个人关系，赢得上级的信任。 第六，管理自己职业生涯的能力强。他们善于规划自己的职业发展，知道什么时候该跳槽，往哪里跳，这使得他们比一般人升得更快、更高。 但是，伪领导人才因其领导力有致命缺陷，因而不能成为独当一面的帅才。他们尤其无法胜任事业部经理、公司总经理或者分管一摊业务的副总经理岗位。 组织中的五类“伪领导人才” 1.不与人为善的“孤家寡人” 如果一个领导人不与人为善，即使爬到公司高层，也会成为孤家寡人。这些人无法建立员工对他们的信任。在员工看来，他们是高高在上的孤家寡人。一旦出现丑闻，则是千夫所指。在爬到高层的人中，有相当比例是偏执或反社会人格。不与人为善的人有三个问题： 第一，多疑。他们怀疑下属的忠诚，时刻监督或提防着手下人。 第二，不厚道。拿下属、同事以及上级当工具使用。员工会感到自己无非是被他们利用的工具。这样的人，企业在他们身上投资得不到应有的回报。无论企业如何善待他们，他们最终还是会觉得企业亏欠了他们。他们在下属面前情绪暴躁，为人苛刻。 第三，不公平。对内，他们不愿意或者不善于在下属之间做利益分配。还有一种人，虽然做出了比较公平的利益分配，但不善于论证这一做法的公平性，结果让手下人愤愤不平。对外，一旦有机可乘，或者迫于压力，他们容易见利忘义。 2.不追求卓越的“混世魔王” 意志力薄弱或者没有自我实现需求的人，能够爬到高管岗位的人是绝对的少数。多数不追求卓越的人只能够爬到一线和中层管理者的岗位。在中小企业，不追求卓越的人往往难以生存，但是在超大型企业或者垄断企业，往往成为“混世魔王”的天堂。 现在许多企业强调执行力。为什么有的CEO执行不力？原因不是没有能力，而在于他们没有追求卓越的动机。执行不需要特别的能力，只需要勤快，只需要不怕麻烦。执行不力的人做事没有时间紧迫感，给自己和别人都不定期限和时间表。交给他们的事情，以及他们自己承诺做好的事情，石沉大海的居多。前车之鉴很多，例如，施乐公司尽管意识到必须变革，但是领导人忙于各种应酬，制定的战略没有执行，所以公司失去转型的机会。IBM也一度濒临灭亡，险象环生。 3.缺乏自信果敢的“和事佬” 胆子小的领导人优柔寡断，不敢做事，更不敢得罪人。“和事佬”很难发起和推动组织的变革创新。这些人往往给你谦谦君子的印象。但是，他们越是不想得罪人，就越会得罪人。“和事佬”人缘不见得很好，相反，由于企业的问题得不到解决，积重难返；人际冲突得不到调解，积怨已久，“和事佬”最后往往落得个怨声载道。 拉姆·查兰和杰弗里·科尔文曾在《财富》杂志撰文指出，执行力不佳，根源在于CEO不敢炒掉执行不力的人。他们写道：“具体地说，失败的CEO们经常无法对付几个关键下属，任由他们持续不佳的工作表现深深损害公司利益。令人震惊的是，许多CEO告诉我们，他们通常知道问题所在，他们的直觉告诉他们这些人有问题，但是他们不去面对。CEO身边的人经常最早发现这些问题，但是CEO却听不进不同渠道的声音。正如一个CEO说的，‘问题扑面而来，我却视而不见’。他们败在没有勇气做出改变。” 现在很多领导力模型都强调变革创新。其实，变革创新不需要太多创造力，很多高管其实还是心态开放、愿意变革的，只是魄力不够而已。变革创新的过程，不是发明创造，而是得罪人，而且是得罪一大批人。 4.缺乏战略思维的“无头骑士”

我本身皮肤就不太好，工作忙起来，有时连饭都来不及吃，更不要说是护肤了，于是，有段时间确实被吓一跳，因为顿时发现：女人真的太不禁“衰”了，稍微忽略一下，皮肤的问题就更大了！最后，不得不重新重视起来，嗯，只要愿意付出努力去改善，皮肤问题还是可以逐步解决的，下面我跟大家分享一下本人的有效护肤经验。 【01】先搞清楚基本的概念  我当然不是那种天生丽质的人，要不然早嫁出去了。所以，像我们这种天生一般般的普通人到底该如何护肤呢？ 先搞清楚一些基本的概念： 1、洗脸时是不是一年四季早晚都要用洗面奶？ 这个问题还得从我奶奶（已故）说起，她的皮肤特好，并且从来不用洗面奶和护肤品，那时我就郁闷了，连忙问：“尤其是冬天，天气那么干燥，你竟然也不裂面，也不起死皮，也不用涂任何护肤品，皮肤依然滋润有光泽，为何我却没有遗传到这种基因？”她说：“不知道耶，真的很奇怪，不过，我年轻时常用盐水洗脸，可能跟这个有关。” 对的，洗脸时可以在脸盆内放入一小勺盐，记住：盐跟水的比例最好为1:7，也就是用很淡的盐水即可，任何肤质的人都适用，这方法最经济最有效。 后来，我认识了一些护肤方面的专业人士，对方终于解开了本宝宝心里的疑团：最正确的洗脸方式原来是这样的——尤其是冬天，油性皮肤除外，其他肤质的宝宝清晨只需要用清水洗脸即可（也可用淡盐水），晚上则是先卸妆，再用洗面奶清洁一次就好。当然，如果不化妆的宝宝就不需要卸妆了，嗯，如果你可以不化妆就尽量不要化妆了，化妆品对皮肤或多或少都存在一定的伤害的。 那为什么不需要早晚都用洗面奶呢？ 专业的解释是这样的：在我们皮肤表面有一层弱酸性的皮脂膜，可以起到锁住肌肤水分、滋润、抗菌的效果，防止肌肤干燥、开裂。用洗面奶后，会把这层皮脂膜给破坏掉；正常情况下，皮脂膜会自然恢复过来。但冬天温度较低，皮脂膜恢复时间较长，易出现皮脂膜恢复不健全而导致肌肤干燥、脱皮。所以，冬天的时候，早上用清水洗脸即可。 现在，我终于知道自己的皮肤为什么不好了，因为用洗面奶洗得太多了，过犹不及啊，以前老子可是早上起来用洗面奶洗一次，中午吃饭后又洗一次，晚上再洗一次，总之，一天要洗三次！靠！！皮肤不好原来就是方法不对，这么说我们都可以懒一点，难怪我奶奶从来不用洗面奶都能保持很好的肤质了。 2、要不要经常去角质？ 不要频繁去角质！偶尔去几次就好！角质层起到保护肌肤防止水分流失的效果。角质层过厚会导致皮肤粗糙、暗沉、易堵塞毛孔导致皮肤长粉刺痘痘；角质层过薄皮肤易敏感，动不动就过敏；则角质层不易过厚、过薄。 皮肤新陈代谢28天为一周期，功能正常的皮肤角质层会主动脱落。 角质层去除很容易，要长回来就太难了，一层细胞的生长周期为41天。正常肌肤的角质层为30-50层。过度地去角质，会导致皮肤变薄，出现敏感现象或容易受伤。 3、涂抹护肤品之前，一定要补水吗？ 是的，没错！ 当皮肤吸收大量的水分之后，它的屏障功能将下降，护肤品里的有效成分就更容易从角质层细胞透进去被更深层的皮肤所吸收。所以，平时洗完脸后要尽快开始护肤步骤，不要等皮肤干了再去涂抹护肤品，更不要不洗脸就护肤！！ 接着，我们来说说上班期间如何护肤最科学！！ 【02】喷雾滋润法  我们这边有位女同事小E，做什么都很讲究，哪怕是上班或走在马路上都要戴口罩——如果让素质不那么高的人来评价这种现象，那TA很可能会说“这么装逼”、“贱人就是矫情”或“她以为自己是明星吗”……嗯，我本来就有点好奇，于是，找机会问了她一下：“为何天天戴口罩？” 她说：“来办公室的路上空气污染比较重，戴上大口罩，才能避免灰尘被还未完全吸收的护肤品‘吃’进去，进而危害皮肤。”听后，我大吃一惊，心想：你怎么不搬到公司附近呢，这样就没啥灰尘了……哈哈！ 言归正传，说到护肤，她更是有一套：（每天8:00至13:00期间） 随时在包里备着一瓶护肤喷雾，感觉肌肤有点干、需要补水的时候即刻喷一喷，保持滋润，避免长时间的伏案工作而将皮肤的水分给蒸发掉。 【03】黄瓜保湿法 

五年后的你会是什么样子？ 说穿了就取决于两项最重要的因素：一个是你与哪些人为伍 、另一就是你读哪些书。 悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败； 乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。 成功就是走过一次又一次的失败，却不失去热忱！ 当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。 当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。 当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。 当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂， 只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了? 如果你感到委屈，证明你还有底线； 如果你感到迷茫，证明你还有追求； 如果你感到痛苦，证明你还有力气； 如果你感到绝望，证明你还有希望； 从某种意义上，你永远都不会被打倒，因为你还有你！ 图来源：stocksnap.io

哪有什么无怨无悔的岁月静好，都是为爱忍下的一地鸡毛。 ******** 表嫂因为表哥充电的插头再一次没拔，和表哥大吵了一架。 表哥觉得表嫂太上纲上线，就是因为一件鸡毛蒜皮的小事，非要乱发一通脾气，吵得不可开交。 表嫂抱怨插头不拔有安全隐患，自己为此事说过好多遍，表哥却总是不长点心，一次次犯同样的错误。 两人各说各有理，谁也不服谁，就此陷入了冷战… 家里的氛围，好几天都是冷的。 “你说，她是不是脾气太大？多大点儿事，非得不依不挠的。” 表哥回爸妈家吃饭时仍觉得意难平，不满的发牢骚。 “这我倒要说说你了。慧慧也是为了安全，你太不懂事了。你看网上那么多充电器爆炸的新闻，非要等到出事，才晓得厉害和后悔么？” 舅舅责怪道。 “我也知道这样不对。但她上纲上线的，陈年旧账翻了一堆。我也烦的有了脾气。”表哥仍旧抗争。 “翻旧账，那是你让她委屈太多了。她平时忍着，等忍不了了也就爆发了。” 舅妈的话一针见血。 是啊！世上的事总是有果必有其因，从来没有无缘无故发生的事。 就比如，温柔的她为一件小事大发雷霆，你看到的是对方的无理取闹上纲上线，是步入婚姻后变得面目可憎。 但仔细想一想就会发现，之所以大发脾气，那是因为长久攒下的委屈和不满，借着小事儿的苗头一股脑儿的爆发。 ******** 林超和妻子结婚两年了。 两年，足以将一个温柔的女人变得疑神疑鬼唠唠叨叨。 “轻手轻脚还不开灯，怕我抓住？？你有本事做，还没胆子担么？” “和你的小蜜过去啊！还回来干什么！” 林超深夜刚蹑手蹑脚的进门，就被愤怒的妻子拦住发作了一通。 林超应酬完本就疲惫的要命，想要休息，但耳边却是妻子尖酸刻薄的话，顿时怒火就那么蹭蹭的上来了。 “我轻手轻脚不开灯，还不是为了怕吵醒你！什么小蜜，你别神经了行么？”

哭过之后还能站起来的你：“要分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。” M说，分手时男友跟她讲：我们可不可以保持联系，你会不会接我电话回我消息？ M本来就舍不得，知道自己一时忘不掉他，她自然愿意，只是疑惑：分手是男友提出来的，怎么还要保持联系呢？不怕自己纠缠不休不肯分手吗？当时的她带着不解，答应了男友的请求。 后来，这个已是前男友的人，果然不定时联系M，电话聊天，发消息不断。M常常想，是不是真像他所说的那样，家里人给了压力，要回去工作，照顾父母，所以才不得已与自己分手，其实他心里还放不下自己，还爱着自己？ 抱着这样的想法，M心里的怜惜更多了。但当她主动联系他时，他却从来没有回复，电话不接，消息不回。事后，他又热情地找来，像没事人一样。 M有些纠结：继续联系吧，就没法忘记，没办法重新开始。她开始猜测前男友是不是有了新欢。 M索性找人打探一番，原来前男友真的有了新欢。只是新欢对他有些若即若离。前男友被冷落时，就回头抓住M当安慰。这个男人抛弃前女友就算了，还要返身回头拿她当备胎。 知道真相的M眼泪掉下来，擦干泪后，她决定将前男友完全地清理出自己的生活。 看看我们周围，很多人分手时也会跟对方说“不要忘记我”、“我不会忘记你的”之类的话。 这样的分手，一种可能是对方虽然换了人，但新人让他没有安全感，他还需要拿前任做备胎寻求安慰。 相比这种残酷的可能性，大多数人宁肯相信另一种可能：对方是迫不得已才离开自己，他遇上了现实问题、父母长辈反对等“天大的压力”。 这样一想，彼此都觉得自己不会忘记对方，或是自己再也不会爱得这么深了。 分手后的第一天，你也许会很难过，吃不下饭，睡不着觉。一整天，都在回忆曾经在一起的时光：那么深深地相爱过，那么多美好的回忆，怎么算，都足够用一辈子的时间去细数了。 第二天，你告诉自己还是要好好吃饭，不然他一定会担心你。他一定不希望你生病，不希望你太痛苦。所以，你还得坚强地活下去，靠着这些回忆，活下去。 第三天，你发现自己还是在想着对方，无数次地想起。但自己要工作，要面对亲朋好友。只是，眉头的忧伤，一定是藏不住的。 接下去的很长一段日子，你并没有忘记对方，会频频想起相爱的点滴往事。想起对方的面容、声音、笑容，那么深情，那么动人。你想：我们是不是再也不会恋爱了？我们是不是就这样机械地活下去了？ 可是注意，你用了“是不是”这个词，说明你已经开始怀疑了。 再后来，收不到对方消息的时候，你会想，也许他已经把我忘记了，也许他有新的对象了。那么，你是不是也会从勉为其难变成顺其自然，最后变得理所当然？最后的最后，你被另一个人打动，重新开始一段感情？ 分开的两个人，最初说的那些不会忘记，不会再爱，也许都是真心。可是，环境在变，人在变，各自生活轨迹错开，渐行渐远，无法预料接下来会遇见什么人，过什么样的生活。 我们以为的，都只是以为而已。我们没有那么了解自己和对方。最后我们都心安理得地忘记了对方，开始新的生活。 那时候，我们安慰自己说，也许对方也是这样，也把我忘记了。那么，我不忘记他又如何呢？不如就都不要去想了吧。 就像M，知道真相后的她，其实也舒了口气，因为她能真正重新开始生活了。 就这样，大家安安稳稳地开始了新生活。 是的，我们应该记得：分手后无须再联系，既然不能在一起，相忘于江湖就是最好的选择。 作者：萱小蕾

诚实地看看你的生命，写下现在你想去改变的人的名字，和你一起工作的同事、一起生活的人、你的家人、你的朋友、你的老板、某银行经理…… 然后，回顾你的生命，想想你花掉了生命中多少个小时、日子、星期、月份，去期待别人改变，换回来的却只有失望和难过。因为没有人改变过，没有一个人如你期待的被改变。如果你把这些日子加起来，可能会是好几年的时间，你耗去你生命中的宝贵光阴，有改变过一个人吗？ 唯一改变的那个可能是你！ 想想近来令你手足无措的某人，闭上眼睛再次回忆当时的情形，感觉你自己回到那个时候，回忆你所处的地点和所有的细节，并且回忆你在那个片刻的感受——让自己重温那曾经生起过的感受，即使当时的你并没有察觉到这变化。 记起那个情境，注意你体内的变化：感受它带给你的紧张和紧绷——可能在你的胃、你的脖子和肩膀、你的前额、围绕着你的嘴巴和眼睛。查看一下你的呼吸——它是舒缓放松还是紧凑浅薄？ 不要以你所看到的来判断你自己，只把它们记下来。问问自己： 这是不是一种令人愉悦的感觉？ 它能滋养我吗？ 它对我的身体有好处吗？ 它使我感觉开放还是收缩、温暖还是寒冷、坚硬还是柔软？ 我会希望我的好朋友有同样的感觉吗？ 再去经验那个情境，看看当你在要求别人改变时，你是如何伤害着你自己。 你也伤害了别人，你令他们感到难堪。然后对方开始抵抗——纵使他们知道你是对的，但为了维护自己的尊严和面子，他们必定对抗到底。要他们屈服等于是要他们当上孩子的角色，被告知你知道的比他们的多、你很清楚他们需要什么或应该怎样，自我决不容许这样的事情发生。 经验告诉你，你越尝试去改变别人，别人越加反抗你，这形成了恶性循环，然后你们两个都感到更糟。 试图改变他人犹如以头撞墙 不管怎样，当你问自己，改变他人真的是我的责任吗？这样尊重他们吗？你会得到什么样的答案呢。 你的头脑会做出很合理化的解释：这是为了他们好：他们看不到自己的毛病对他们自己和别人所造成的不利影响：这样他们才会进步……等等。 但是你的直觉，你的“感觉”，知道这样有点不太对头。你凭什么去评判别人？你觉得自己高人一等吗？你自己很完美吗？ 冲突背后是一个受伤的自我 让我们看着这些事实： 这个人有他自己无意识的理由，成为他们现在的样子，也许他们无意识的行为激怒了你，但那个反应是属于你的，是来自于你没有被满足的被爱、被尊重，被接受的需求，或是不切实际的期待。 看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单，是否都跟自己希望被爱，被接受和被尊重的需求有关呢？ 那是你自己的需求，只是你不切实际地希望别人去理解和满足。而真相是，其他的人是不可能满足你的需求的，而且，去满足你的需求真的是他们的工作吗？ 你可以继续指责他们，投射你不切实际的期待在他们身上，希望他们成为另一个他们不是的人。或者，你可以把更多的智慧运用在这种情况中。 与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我。只要你明白到这一点，你就有机会看到你自己并问：“为什么我这么坚持要去改变这个人？”

导语：生命是一段旅程，人生是一场修行。一路走来，渐渐发现，那些真正心智成熟，人格健全的人往往最容易获得世俗的成功，亦或是更能早日达成心中的理想愿景。 老话说得好：先学做人，再学做事。那今天，韩大爷就与大家聊一聊，一个真正成熟的人，应当具备哪些美好的内在品质。 1、对自己负责，不轻易扼杀变好的可能性。 我们每个人应当承担的最大的责任，是对自己的责任。一个真正成熟的人，是不允许自己荒唐度日，浑浑噩噩，自暴自弃的，因为所有的这些对于他的人生来讲，都毫无意义，准确地说，是在消解他的自由，扼杀他未来的选择余地。一个人为什么要努力？为了把某个他比下去还是为了丰富吹牛时的剧情？ 都不是。一个人的努力，归根揭底是为了他自己，为了自己在飘忽不定的汪洋大海里，随时都能有回旋的余地，为了自己在将来的旅途中，随时都保有说不的权利。 不为眼前的享乐而冲昏头脑，时刻提醒自己不做温水里的那只蛙，用暂时的约束换取未来更大的自由与希望，是一个理性人最应具备的美好品质。 2、面对苦难有勇气，面对矛盾有耐心。 人都爱打顺风球，爱走下坡路，期待一切水到渠成，不费吹灰之力。然而现实的生活永远是一团糟烂，都不用大灾大难，平素里的繁杂琐事就足够折腾得你没脾气。面对大事小情，人的第一反应永远是逃避。 然而，在这艘逆流而上的小船里，每个舵手都没有停下来喘息一会的权利，逃得过初一逃不过十五，这件事避避就过去了，接下来还有更大的漩涡在等着你。 一个真正成熟的人，在面对大事时永远会逼着自己拿出高人一筹的勇气，因为他们知道，最完美的人生不是抓到一手好牌，而是打好一手烂牌； 一个真正成熟的人，面对乱麻般的小事时永远会提醒自己保持一份耐心，因为他们知道：没有问题是不能沟通的，没有矛盾是不能解决的，只要太阳照常升起，就永远有机会慢慢地解决问题。 3、乐观而豁达，积极入世却永葆初心。 长久以来我发现，在不同性格人的眼中，这个世界上的每件事几乎都是不一样的。消极悲观的人往往会看到事物比较糟糕的那一面，即便面临比较顺遂的情况，也会平地起波澜，感慨万千。而那些积极豁达的人，往往会将注意力聚焦在机遇与转折点，用轻松乐观的心态将自己所有的热忱点燃。 其实作为亿万平凡大众一员的你我，大家的命运都差不太多，所区分开的是，你用怎样的态度去面对生活。 谁都经历过世态炎凉，谁也都体会过人情冷暖，重要的不是你曾被这世界伤得多深，而是和这个世界交手多年，你是否光彩依旧，兴致盎然。 成熟的人，从不避讳这个社会的复杂与世事的艰难，但他们永远会在适应规则的基础上，让自己看到美好的一面，并拒绝让心底的纯真受到外界的浸染。 4 、得原谅，不让自己沉浸在回忆里。 人的一半痛苦，出自对于往事的介怀。如果说不切实际的人喜欢活在未来里，那么不够成熟的人往往喜欢沉浸在过去。然而，回忆是最不靠谱的东西，不光对记得累，而且容易记不准。更何况，人总是喜欢讲故事给自己听，长此以往，就会永远沦陷在“假如当初”和“我本应该”的无限循环里。 成熟的人，懂得释怀，懂得原谅。对过往的一切遗憾选择释怀，原谅伤害过自己的人，也原谅自己。懂得与过去做个了断，是种勇气，更是一种智慧。《马男波杰克》中有断经典对白： “波杰克，当你伤了心，就奔跑吧，一往无前地奔跑，不论发生什么。你的人生中会有人想要阻止你，拖慢你。但别让他们得逞，不要停止奔跑，不要回顾来路。来路无可眷恋，值得期待的只有前方。” 5、拒绝拖延，给自己不断找动力。 人是最向往安逸的动物，就连朝气蓬勃的年轻人，在择业的时候也在默默祈祷着一份“稳定感”。然而生活总是这般调皮，你越是追求安逸，就越是无法稳定，越是向往安息，就越会脱离土地。 活得越久越发现：最让人心累的不是忙碌，而是虚度。政治学中有条著名的“帕金森定律”，运用在时间管理上曾获得过如下结论：“只要还有时间，工作就会不断扩展，直到用完所有的时间。” 这个结论很精准地抓到了人们拖延症缠身的根源。举个例子：小时候我们国庆放长假，一天就能写完的作业任务，我们一看有七天的时间，完全够用，便会不自觉地拖了又拖，到最后玩也没玩踏实，作业也没写完。

自从11岁儿子额头上冒出大大小小的青春痘，王媛就知道，她最担心的挑战来临了：儿子进入青春期了。眼下，儿子除了什么都要顶下嘴，还没有什么出格的，毕竟他才上小学六年级。但王媛知道，更多的对抗和更多的担心，在后面——青春期，对于所有的父母来说，可能都是一个可怕的字眼。“我自己的青春期过得就有点困难，现在的社会跟我们那个时候又不一样了，复杂多了。我觉得孩子的青春期就像一个巨大的黑洞，一团高速运转的漩涡，我害怕我的孩子会不由自主地被吸进去，而我们做父母的，却可能根本帮不到他。” 父母为何如此担心 无数父母为孩子的青春期担心。到底担心的是什么？事实上，为人父母者自己也说不清。可能是性，还可能是毒品，以及堕入黑社会——媒体不断报道的各类青少年暴力事件让很多家长视青春期如洪水猛兽。危险丛生，这就是父母眼中孩子的青春期图景。 青春期确实如家长们担心的那样充满危险吗？整个社会是不是过度渲染了青春期危机呢？李子勋认为，青春期是社会文化的概念，不是生物学的概念。“一只小老虎，可能会去玩弄一条眼镜蛇，却不知道危险，长大后才会敬而远之。西方社会没有那么多对青春期的关注，原因是把孩子成长中出现的问题看成是自然的，因而更具宽容的态度。我们对孩子的教育过于强调一致性，而忽视对个性的尊重；太多使用非此即彼的评价系统，使孩子内心处在分裂的语境中；还有就是父母不鼓励独立，或者滥用家长权力，不主动给予孩子自我的空间与行为决定权，这些都会造成青春前期的孩子普遍感觉压抑。青春期是一种对压抑的清算。我敢说，从小不听话，喜欢自我主张的孩子，没有青春期问题。” 在心理学家看来，青春期远没有父母们想象和媒体放大给社会看的那样可怕。而父母过度担心青春期，首先是父母自己的问题。北京大学第六医院心理治疗师姬雪松认为，很多父母感觉青春期的孩子像断了线的风筝要飞走了，这使他们很焦虑——他们希望孩子还像小时候一样依恋自己。“如果父母对青春期的孩子仍然感到需要控制，就会经常体验到恐惧和危险。” 李子勋也认为，从心理层面说，青春期应该是父母的问题，而非孩子的问题。“孩子小的时候无条件地依恋父母，需要父母，全方位地听从父母，按照父母的价值观生活、学习与交往，父母在与孩子的关系中可以体验到快感、权威感、被需要感、自我价值实现，甚至是活着的意义。当孩子开始有自己独立的思想、审美、情趣、价值体系时，他们首先放弃的是父母给予的那套价值体系。对孩子来说青春期是获得，对父母来说青春期是丧失。”很多父母意识中渴望孩子长大，潜意识中又害怕他/她长大，于是孩子在社会适应中遇到的许多麻烦就会被父母无限放大，从而加重了孩子适应社会的挫败感。李子勋认为，强调青春期的管理，不过是帮助父母能够合理化自己依恋孩子的行为，使分离延缓到来。 1/3的年轻人青春期是痛苦的 几个14岁的少女在迪厅暴打一个女孩并脱光她的衣服游街……网络上，电视上，报纸上，出现在媒体上的关于青少年的此类报道，也并非危言耸听。 我们确实看到，虽然有些孩子顺利地度过青春期，但还是有相当比例的孩子青春期过得相当艰难。 张芸的孩子从12岁开始，就像一匹脱缰的野马，再也无法管束。他不但与父母对抗，与学校对抗，好像也在与整个社会对抗。李建军的儿子在15岁时与一群社会青年混在一起，差点轮奸一个11岁的小姑娘——幸亏未遂。王辛说，她的女儿每周末都要和同学去酒吧，当她看到那些留着各种奇形怪状的发型，耳朵、鼻子、嘴唇上都挂满了金属环、金属钉的男女进出酒吧时，她真的为自己的女儿会不会也行为失控感到担心。 “青春期是一方避无可避的海岬，从孩子的奇思妙想到成年人的独立自主，需要经过一个心理年龄的过渡。”法国专为青少年提供服务的索雷恩之家的领导者马塞尔·吕弗（Marcel Rufo）教授认为，世界上有1/3的年轻人可以顺利度过青春期，另1/3是“恰到好处”地使人厌烦，只有对最后1/3的年轻人来说，青春期是痛苦、复杂的——但这个比例也相当高了，不容父母们不重视。 体验生活是青春期的一部分 马塞尔把青春期称为混乱的生活：“我参照的是那些属于自我形象范畴的问题：我们想留给别人的形象，以及我们对自己的印象。进入青春期的特征是开始质疑，比如：我讨人喜欢吗？怎样才可以有我自己的朋友圈？怎样让别人高兴？很多的疑问都与自己在群体和社会上的整体地位有关。尤其还与自己在家庭中的位置有关：怎样才能抹掉那些被父母理想化了的印象？怎样才能摆脱他们所认为的我是个完美孩子的印象？这就是青春期。”孩子们通常表现为消沉沮丧，因为青少年开始自我怀疑。还会焦虑不安，因为他们体验的是现在，而不是过去和将来。正是在这个时候有了初吻，有了第一次失恋，第一次迷醉，第一次危险行为……体验生活是青春期的一部分。“因为那些我们掌控不了的东西不能为我们所有，冒险，对青年人来说，就成为一种对生活和未来的征服手段。可以说，他们是通过这些危险行为来排遣死亡。但在某种意义上，我们甚至可以说他们对生活的恐惧更胜于对死亡的恐惧。”马塞尔分析。 其实，想想我们自己的青春期，不也曾做过一些连父母也未曾料到的事情吗？对生命来说，任何体验都是获得，当然也包括犯必要的错误。李子勋说：“没有经历与体验过的东西，对生命来说是一种丧失。没有哪个男孩在做学生的时候没偷偷吸过烟，幻想过性，撒过谎，打过架，干过父母不让干的事。至少我是这样长大的。” 为孩子的青春期做好心理准备 青春期也是青少年反抗父辈权威的一个时期，父母是青少年的首选攻击目标。所以，做青春期孩子的父母，还真不是一件容易的事情。在过分担心和不够担心之间，很难确定合适的行为方式，那个界限到底是什么？ 马塞尔认为：“关键在于不要害怕。这也是心理医生相对父母的优势所在。我们之所以害怕我们的青少年，并且为他们而害怕，是因为他们代表了我们自己的未来。而心理医生本人则跟他们没有这种关系。” 李子勋认为父母要减少关注：“一个和谐的婚姻很少会对孩子青春期给予过分关注。同样，一个开放的多元化的文化也不会对青春期那么关注，原因是从整体社会意识上就没有把这些麻烦当问题，反倒会为孩子的长大而欣喜。对父母来讲，孩子满11周岁，就要开始调整孩子在生活中的重要性，把精力多分配给自己一些。努力学会把孩子看成一个可以独立的、有自己价值观念与思想的人。”李子勋建议年轻父母蹲下来学习“80后/90后”的生活态度与方式，因为他们比我们更理解这个社会的现在与未来，未来是孩子的未来，未来的社会只会更适合孩子。所以，青春期是父母对孩子与社会再适应的问题，吸收孩子的一些想法与做法，家长们会永葆青春。 首先，无条件接纳与尊重是最重要的。 孩子的社会能力是从父母的行为中学到的，父母无条件接纳孩子，孩子也会很容易接纳别人，并融入社会。要让孩子觉得自己重要，尊重自己，那么，父母首先要尊重孩子。父母作为一个孩子的法律监护人，必须引导孩子某些行为。尊重就意味着关系有了界限，对青春期的孩子来说，父母是亲友团、拉拉队，或者是热心的旁观者。 第二，责任心的培养。 父母要让孩子明白，自己的行为只能自己负责。要敢于让孩子做一些自己可以负起责任的事。当然，青春期孩子犯错时要保护他/她的心灵与尊严，父母不能让孩子在众人面前丢脸。对犯了大错的孩子，父母要通过让孩子对社会的公益服务来“偿还”。我个人觉得有一个意识要从小培养：个人行为要以不影响他人为前提。 第三，不要替代孩子。 让孩子按自己的意愿去成长，当孩子面对困境时，让孩子自己解决。尤其是人际关系问题，更要给孩子解决问题的时间与空间，让孩子在失败中成长。孩子在审美、个人爱好、人际交友方面出现的差异，往往是孩子刻意的自我表达，是一种自我意识的成长，不要看成问题。