真正维持婚姻的,并不是爱情

婚姻是人生存的一种形式,爱情只是婚姻的一部分,不是全部。 史书记载婚姻的历史已经有四千多年,但是为何有人会提出真正意义上的婚姻才两百年多年呢? 很多人觉得婚姻难,在其中挣扎矛盾,面对着缺口不知道如何处理。恋爱时的激情在婚姻中似乎完全变了样,而许多人就选择了离开,再去追求爱情。 爱情,是婚姻存在的条件吗? 我是这样来理解婚姻的,婚姻是人生存的一种形式,爱情只是婚姻的一部分,不是全部。 正如婚姻只是人生命的一部份一样。把婚姻看成是爱情的一种高级形式,其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下才产生,而且爱是一种心理体验,本身就不太能确定和难以维持,婚姻却是客观现实。 如果没有爱情的婚姻是不道德的,那么婚姻中的人都必须爱对方,爱情就失去了它的自由属性,这样的爱也失去了魅力。每个人因此也可以随意的把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代(公元前2000-800年)就开始了,但要注意当时的婚姻并没有男女平等的权利,只能算是男人的婚姻。 真正的男女平等的婚姻对中国来说还不到一百年,一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了,但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有两百年。 婚姻是一种依存关系,但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的,婚姻一旦像新生儿那样产生,就会慢慢长大,必然又会增加许多的外延和内涵,这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。 人性立场上,婚姻应该具有三个基本功能,一是互利,一是分享,一是并存。 互利是双方都能从婚姻里得到所需,并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求,而不是削弱或限制人的追求。 分享包含快乐与幸福,也包含不愉快与分歧。同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。可以多说“我的是你的”,但少说“你的是我的”。把自己觉得好的,快乐的,令人幸福的东西奉献给对方,但不强求对方也把这些给自己。 并存是一种高度尊重,愿意保持一种边界,尊重双方的差异,其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。 多少年来,我们其实一直深陷在一个文化的误区里,或者说一直在被误导,婚姻是靠爱情维持的。我们过多地在婚姻里寻找爱的感觉,寻找激情。我们总是在问:他(她)还爱我吗?结果我们注定会失落。 “婚姻是靠爱情维持的”无形中提高了我们感受幸福的阈值,引发了我们更多的抱怨、伤感甚至绝望,让我们在婚姻里变得不那么快乐。 爱情,也许并不像人们想像的是纯精神的产物,爱情其实带有很强的生物学色彩,它像一条流动的河,每一朵浪花,每一个漩涡,看似随意,充满创造性,但河流的起伏走向却遵循着一定的规律,这些规律是由人的生物学本性决定,并不为人的意志为转移。婚后的爱情自有它潮起潮落,甚至逐渐变味、演变的规律。男人好色,女子重情,男女之间的爱情注定狼烟四起。 婚姻与爱情是不同属性的东西,婚姻不再是一种简单的情爱模式,而是一种“依存关系”。女人天生是情感动物,情感丰富细腻,擅长并喜欢交流,骨子里喜欢依赖,婚姻中的女人往往是情感诉求方,因此比较容易受挫败。保持一定的边界、培养多方面的兴趣爱好以提高自信、试着读懂男人的各种非语言信息、降低对婚姻的期待、更多地珍爱、取悦自己、给男人以更多地理解和宽容,婚姻将变得平稳温馨得多,也许场面有些冷清,却是一种深层的自在和乐趣。 也许在“互利”、“分享”、“并存”中爱情被放在了一个非常不起眼的位置,这是注定存在的一种不完美。人性的自由在婚姻里不可能走得太远,不是爱情本身有什么错,而是伦理道德给了我们行为的框架,它一方面保护了我们的婚姻,给了我们形式上的安全感,但也限制了我们爱的自由,这的确是一个两难的境地。 如何能摆脱两难的境地呢?不婚?多人婚姻?契约婚姻?真的很迷惑。婚姻的存在形式涉及复杂的社会规范、伦理道德、经济利益、安全感、生育功能等,其中分别包含了“生物学取向”、“文化学取向”、“社会学功能取向”、“经济学的理性主义取向”,究竟哪一种婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先进”,也许不是简单的某一个社会的传统标准可以给出答案的。或许,人性的复杂,人性中善与恶、美与丑、宽容与狭隘、利他与自私并存,注定我们无法两全,注定我们无法在婚姻中获得所有的满足,注定我们将在矛盾中痛苦挣扎。 如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词,会认为婚姻并不只是两个人的形式。 婚姻可以是多人的,一个团队如果实现这三个功能也可以像是婚姻,两个企业或几家企业因互利、共享、并存结在一起也叫联姻。同样,一个人独自生活的好,发展得好,也可以是一个人的婚姻。一个人生活不好,发展也不好那就需要另一个人来互利,一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。 两个人的婚姻就需要并存和分享,理解了这点,婚姻不再是难题。

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1-3岁叛逆期的宝宝怎么教?教你一句话搞定他

妈妈说:“都不知道该怎么跟我家孩子说话了!昨天,我说该出门找小朋友玩了,不过天气冷,得多穿件衣服。结果孩子死都不肯穿。 我最后告诉他,如果你不穿衣服,我们就出不了门!结果孩子开始闹脾气,最后闹到在地上打滚起来!我一生气就不理他,等他哭够了,时间也不早了,结果当然就是没出门了。” 这种孩子闹脾气的情况,几乎在每个家庭都存在。 可是,孩子的很多哭闹,其实都是可以避免的。 接着上面这个妈妈的问题看,我们设想两种对比情形: 第一 妈妈手拿着衣服对孩子说:“我们多穿一件衣服,外面冷 !” 处于叛逆期的孩子会出现这种情况:“我不要穿衣服 !” 第二 妈妈说:“宝贝,穿上衣服,我们就可以出发了 !” 孩子往往会爽快地回答:“好 !” 为什么两种情形会有这么大的区别呢 ? 原因在使用了不同的沟通技巧。 孩子的思维是不可逆的 最初,孩子的思维非常单纯,等到大一点,会有复杂化的发展趋势,但是他的思维,仍然是不可逆的。 所谓不可逆指的是,比如你问孩子“你的姐姐是谁?”,他能回答的出来;如果你问“你姐姐的弟弟是谁?”,他就无法倒推回来。 这就是为什么前面那个例子,为什么会有那么神奇的反差效果。 第一种情景中,妈妈是在用自己的思维在表达:因为天气变冷了,所以要多穿衣服才能出门。可是,孩子的思维不会倒推:哦,要多穿衣服,是因为外面天气冷。 相反,第二种情景中,妈妈说,穿衣服,我们就出门。如此,孩子自动的从前往后这么想,觉得就该这么做。 所以,父母多用“一……就”的句式,可以引导孩子明白事件的逻辑顺序,孩子也会更易理解和听话。

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男人想离婚的4大征兆,中2条你就要当心了

一,性生活减少。 你们很少有温存了,他对你更是爱理不理。 都说婚姻是两个人的生活,是鱼水之情,是你侬我侬的甜蜜时光。爱你的男人,对你处处充满柔情,在做爱拥吻过后还会揉你的头。而一个男人不爱你时,连话都懒得和你说,你问他一句,他就“嗯”“哦”,尽量简短地敷衍你,更别提能看到你每日的变化了,即便你换上新发型,穿上最美的情趣内衣,化身美娇娘,他也只是淡淡地,忽视你。 夫妻生活不会像当初那么炽热,那么渴望你的肉体,动不动一夜几次。 你们之间不仅爱意减少,争吵也会变多,甚至开始分房睡了。 即便是因为你们结婚多年的缘故,老夫老妻不像小情侣那般亲昵,但是出轨的男人在性上面的态度的确和当初差了十万八千里。 二,不爱回家。 家是男人的港湾,常言道:“金窝银窝,不如自己的小窝”,家庭对一个男人来说,不仅仅是遮风避雨的岗亭,也是精神栖息的小天地。 如果一个男人,在外打拼累了,却仍不想回家面对妻子和孩子,那说明家对他来说失去了”港湾“的意义,他也并不那么眷恋了。 试问哪个丈夫在上班累了一天后,不想早点回家吃一顿妻子做的热腾腾的饭菜,和家人一起融洽地聊天放松呢。 现在,你打电话过去他总是正在通话中,他的微信里总有人和他长聊,常常约好要聚会却临时变卦用工作搪塞你,变身工作狂应酬不断。深夜回家,不发一言倒头就睡,这样的男人,其实已经变了。 不爱的借口有很多,一句“忙”,就能把当初信誓旦旦的诺言打破。 当男人对家没有了责任心,对家庭没有了牵挂,往往也是他变心的开始。 三,不关心你。 从前连你的芝麻大的小事他都记在心上:记得你的例假,你们的各种大大小小纪念日,你的儿时趣事,你爱好的口味等等。而现在就算你生病,他也是各种忙碌,淡淡的一句”自己去看医生“,然后就借着忙工作的理由拂袖而去,丝毫没有了从前的体贴温存。 一个男人的时间花在哪里,他的心就在哪里。如果一个男人,已经不愿意为你付出精力,不再想悉心照料你,也不愿意给你温柔呵护,取而代之的是忽视,冷漠甚至暴力,那么说明他没有那么爱你了。 一个爱你的男人,他的车,时刻为你顺路,他的时间,随时会留给你。 四,对你挑三拣四。 你们在一起那么久,他自然知道你有什么小毛病小软肋。刚在一起的时候,他会说:没关系,有我呢。然后在一些小事上,当你做错时,他总是亲昵地摸摸你的头安慰你,要你宽心,满脸的宠溺和温柔。 但现在,早已把当初的耐心和宽容抛弃了。他开始嫌弃你煮的饭不好吃,嫌弃你穿的衣服太难看,就连孩子的教育上,也说你做得不够好,不是贤妻良母,在经济消费上,也会责怪你不会持家。一次又一次的挑三拣四,添油加醋地放大你的小错误,最终会逼得你不得不变得像泼妇,不得不和他吵架。 你们的婚姻会在一个男人的消极态度里,让积怨像雪球一样越滚越大,最终你会因为受不了这样的生活,而主动说出“离婚”,正应了男人心中所想。 世人常说:“相爱容易,相处最难”。夫妻感情,需要的是两个人齐心协力地相守,在生活上一起用爱用耐心责任心共同经营,从来没有一人将就一人放肆的道理。 愿你的家庭能幸福,愿那个枕边人能看到这个在苦苦付出的傻女人,懂得你的好,体贴谅解你,和你一起把小家经营得更美好。 希望你能遇事不要慌,双方多心平气和地沟通,多找到一些增进感情的小活动,让夫妻生活质量提高,这么久的感情不是谁说想放弃就能放得下,所以要对自己,对另一半有信心,相信,不和谐只是暂时的,一切在你们的用心经营下都会慢慢好起来的。 图来自:pixabay.com

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男人一脚踏两船,如何惩罚出轨男人最致命

去年下半年,小区旁边的餐饮一条街开张了,这对于厨房白痴兼吃货的我,实在是天籁之音,于是,我决定每天去吃一家,一圈轮下来,两个月就过去了。 但最后,我没有一家家去吃,而是锁定了其中一家格调口味和性价比非常不错的粤式茶餐厅,然而,最最吸引我的并非那里的美食,而是里面那对姐妹花。 然后,我便知道了她们的故事,叫她们雪丹和佳佳吧! 三年前,佳佳大学毕业后进入职场,在一次商务活动中遇到了自己的“真命天子”,情窦初开的佳佳被对方成熟稳重的举手投足深深吸引,而对方也被佳佳的清纯靓丽所折服,对佳佳展开了热烈的追求。 可是,渐渐地,佳佳觉得有点不对劲了,节假日的时候,男朋友老是不能陪她,问他为什么,他说公司很多活动都安排在节假日,因为那时候人气才旺,自己也没办法,说着,顺便对着公司大大吐了会槽。 可是有一点,让她疑云大起,每次周末给男朋友打电话,对方总是匆匆说几句,恨不得赶紧把电话挂了,这还不止,有好多次,或者不接,或者压低了声音,好像很心虚一般,尤其是随着恋爱时间的推移,她希望双方见见家长,可是每次说起这事,对方就有各种理由,女人的敏感让她觉得他可能有些事瞒着自己…… 可是从去年开始,她觉得老公有点变化,回到家总是精神恍惚,有时候还魂不守舍的,有好几次,她看见老公偷偷躲进书房发消息,女人的直觉告诉她,老公可能有情况了。 她不是一个逃避型的女人,于是,仔细观察留意,果然发现了情况,连对方的姓名住址都了解清楚了,虽然很难过,可是她不愿意装作什么事情都没发生,她能骗自己,却骗不了自己的心。 于是,她打电话给那“小三”,两人约定在咖啡馆一见。 这个女孩,就是佳佳,当她接到雪丹的电话那一刻,所有疑惑都有了答案。 佳佳诚恳地对她说:“我不知道你信不信我,但是在你打电话给我之前,我真的不知道他结婚了,我是抱着真诚恋爱,走入婚姻的想法的,不过我也向你坦白,在你找我之前的这段时间里,我确实发现了一些不对劲的地方,也正打算弄清楚,现在,我什么都清楚了,对不起!” 佳佳小心翼翼地问雪丹:“那你打算怎么做呢?” 雪丹戏谑地一笑,带点试探:“如果我跟他离婚,他恢复了自由身,你会嫁给他吗?” 雪丹再次确认:“你真的这样想?” 佳佳点了点头。 雪丹仔细地观察她,发现佳佳不像说谎的样子,于是,把自己的计划告诉了她,并说:“当然,你也可以选择去告诉他,可是我觉得我们作为女人为什么要让一个男人玩弄我们?一出事就原配打小三,小三骂原配的,为什么不团结起来惩罚这个男人呢?” 其实雪丹要佳佳做的事也不难,就是让佳佳提出分手,并且索要分手费,雪丹说:“你别觉得不好意思,觉得要了钱就玷污了你的感情,如果他欺骗你却不需要付出代价,那你的感情才一钱不值呢!” 按照雪丹的要求,佳佳告诉男人,她发现了他有家的事实,决定和他分手,要男人拿出50万作为精神损失费,男人自然不肯,佳佳说你不给也没关系,我可以去找你老婆要。 男人气得破口大骂,骂佳佳是心机婊,骂她眼里只有钱,见男人气急败坏,丝毫不为自己欺骗感情而内疚,原本残存的那点情意,也荡然无存了。 此时,男人心里还是庆幸的,虽然出了50万,可是起码保住了家,但是他没想到,老婆的离婚协议正等着他,雪丹告诉他,自己找人收集了他出轨的证据,他有两条选择,一是他不同意离婚协议的条款,那么她把他出轨的这些证据发给他公司里的人看看,二是接受离婚协议的条款,自己也不会让他净身出户的,原本对半分的财产里,拿出20%作为精神赔偿费。 雪丹找的时机很好,男人正面临着升职考验,自然不想鱼死网破,即使他不同意协议离婚,上了法院也会对分。男人咬牙切齿地在离婚协议上签了字,把天下所有女人都骂了个遍。 自然,这些对雪丹而言已经无所谓了。 后来,雪丹和佳佳竟然成了好姐妹,两人一起合开了这家茶餐厅。 这世上,很多男人的婚外情败露时,他们往往不但不需要付出任何代价,反而会成为香饽饽。因为已经被出轨伤害一次的太太,会忍着锥心之痛,委曲求全地改变自己,以求得男人的回心转意,打败小三。 在这两个女人的竞争中,男人三妻四妾,坐享齐人之福,太太表现不好,他就偏向情人,情人若有哀怨,他就奔向太太,他很笃定,知道这两个女人都会抢着要他,表现得比以前还好,甚至暂时得到他的那个女人,还会生出自己打败、惩罚了另一个女人的畅快感,殊不知,在这种竞争赛里,已经输得连尊严都没有了,又何来畅快?

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”养不教,父之过“别当这五种爸爸

真正伤害孩子的爸爸其实是这五种 1、永远在玩手机 也许有的爸爸也会煞有其事的带着孩子玩。然而现实经常是:我们能就看到的爸爸的人的确和孩子呆在在一起,但眼睛却始终在手机屏幕上。不知什么时候开始,手机就成了爸爸和宝宝之间的障碍。 亲爱的爸爸们,你可以曾想过你这样的行为对孩子的伤害是巨大的。明明花了时间和孩子在一起,孩子却一点也体会不到来自于爸爸的爱和温暖的陪伴。 2、下班后不爱回家 不管单位是否真的需要加班,是否真的必须去应酬,很多爸爸都是下班能多晚回家就多晚回家。妈妈下班回家又要做饭又要带孩子,还要忙乎各种家务,可你在外面潇洒的时候是否想到还有一对母子也同样需要你的陪伴和照顾? 经常听到一些妈妈说,我现在是养着两个孩子,一个大孩子,一个小孩子。既然孩子出生了,作为爸爸不管你的心理年龄是否成熟,不管你思想上是否能够做好准备,都要承担起一个父亲应尽的责任,至少你的行为要对得起父亲这个称呼! 3、觉得养孩子是女人的事情 男人觉得这年代的女人很好当,觉得带孩子做家务都是女人的事,从来不帮一下自己,这也就算了,有时说一些很伤人的话。说你在家轻松自由,你都干了些什么,不就是带了下孩子,做了下家务嘛…… 妈妈一个人既要负责孩子,又要负责家务,几乎比上班还要累。所以爸爸们下班回家应该理解并赞扬老婆的努力,尽可能的帮老婆分担一些家务。所以提醒所有的爸爸,多帮妈妈们分担一些,不是有句话吗?世界上最好的教育就是爸爸爱妈妈! 4、不陪孩子玩的爸爸 或许是忙,或许是觉得自己大男人不会陪孩子玩,总是以爸爸工作忙,爸爸要出去赚钱给你买玩具为理由,拒绝一家三口共同出行的机会。孩子的成长瞬间即逝,真的很短很短,等你有一天老了,自己闲下来想让孩子陪陪的时候,发现孩子已经长大了。 对于孩子的成长,爸爸和妈妈都起着不可或缺的作用。如果说妈妈的陪伴能给孩子安全感,照顾孩子的生活,培养孩子的细腻和善良,那么爸爸的陪伴更多的给了孩子独立、坚强,解决问题的主动性,面对挫折的乐观性,缺一不可。 5、总跟家里人争吵的爸爸 有了孩子以后的家庭,吵架是最大的禁忌。大人的争吵,让孩子孤立无援,想要说什么,又会被说是多管闲事,甚至更有可能会引发更大的战争。 孩子在以后的为人处事当中,都只会默默忍耐,不会抗争,因为他觉得抗争也没什么用,比较消极。孩子在以后的为人处事中,会采用和父母相同的方法来处理自己的事情,不分场合。最后坏的东西就会累积越来越多。对孩子本身没有什么影响,但会影响他的未来交际。 在我们的传统文化,《三字经》里也有“养不教,父之过”的古训。父亲的重要性,不言而喻。在孩子幼小的心灵里,父爱就是茫茫夜空里的启明星,世界再大,永远都有它的指引和照亮,就不怕迷失方向。 图 : pixabay.com

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一位父亲的独白:女儿男朋友家里很穷,我会劝她分手吗?

前言:知乎上有人问:女儿男朋友家里很穷,要不要让他们分手?有位爸爸用女儿的账号回复了这条提问,获得了 2万多的点赞,很多人都说:这才是爱女儿的正确打开方式。 01 作为一个已过不惑,即将知命的父亲。前几天我女儿很认真的问我:爸爸,你对我未来的另一半有没有什么要求? 我看着她难得严肃的样子,突然想逗一逗她:就说,至少得比你爹我高,比你爹我帅吧。 看到她盯着我笑,我知道气氛没那么严肃了。我摸摸她的头说:只要你喜欢就好,爸爸奋斗了这大半辈子,难道给不起我女儿嫁一个自己喜欢的人的底气? 她眉开眼笑,也答应了如果有男友的话,一定第一时间告诉我,让我帮她看看。 这是一次很愉快的谈话。也是第一次女儿严肃的问我这个问题。 我最大的希望,就是我女儿以后会幸福。所有父母都大抵如此,可是走着走着便忘记了初衷。 身边也有不少朋友,特别是女儿一方,父母要求对方有房子,几环以内,别墅,复式,或者最少也要多少平米。有车,得是什么什么牌子的。 为什么会这样呢,其实很好理解,并不是媒体社会过度解读的势力。想攀高枝什么的。虽不乏也有这种人,但也是极少数。 做过父母便最能理解,其实只是想让自己宠了这么多年的宝贝,以后也可以生活的轻松,幸福。 别受苦受累,不要为了一日三餐奔波劳累,不要为了房贷车贷饱受压力。想去哪里走走散散心的时候,别被生活绊住了脚,拖累了心。 我只是不想让生活的磨难打碎了自己珍藏爱惜这么多年的玉。 02 我这么对女儿说,并不是对我女儿以后的另一半没有要求,相反,我是一个视女儿如命的人。 只是我相信她的选择,我自己教出来的女儿,我相信她选择的另一半一定有他的魅力所在。 一个人的交友再自由也是受圈子限制的,她现在正在念研究生,以后有可能还读博士,那么她喜欢上的人也大抵会是这个圈子之内的。 家境之于眼界,是有很大关系的。所以只要他们相恋,至于家境,父母何必在意。 一定是有更耀眼的地方,让她忽略了他衣着的朴素,容貌的瑕疵,生理的高度,家境的令人扼腕。 你首先相信自己的女儿,相信她的眼光,相信她的取舍。在这之后你只要给出自己的建议即可。 毕竟父母这年纪也算历经人世沧桑,你只要多接触多相处即可触到这男孩的真实。就算她喜欢上了大学毕业生,高中毕业的甚至初中,那又如何? 既然她能喜欢上,也证明这男孩身上有他的光芒点一定能弥补这些社会认定的学历所带来的不足。 其实父母最错的恰恰是没能传达给女儿我最希望的其实是你幸福就好,把外在条件咬的太死。 甚至以你在跟他交往我就跟你断绝关系为要挟,后果就是女儿觉得自己男朋友什么都好,只是时运不济生在一个不那么富裕的家庭而已。

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丈夫都欠妻子一条命

如果没有爱,没有一个女人会傻到拿自己的生命做赌注,她们完全可以用自己的方式来生活,继续做最美的那个自己。 01 讲真,我觉得天底下的男人都欠自己的妻子一条命,这条命的代价那怕用尽一生也还不清。 我有一个腿脚不方便的婶子,她嫁过来二十年后一直没有怀孕,虽然看过了大小的医院,但似乎根本无济于事。 求子心切的婶子经常在菩萨面前做祷告,有时候甚至会泪流满面。 随着年龄的增长,叔叔几乎放弃了做父亲的想法,他最卑微的梦想就是两个人能好好活着。 也许婶子的执着感动了神灵,在她46岁的时候终于怀上了孩子,这一天婶子哭的稀里哗啦,仿佛自己的人生突然之间开了挂。 然而命运似乎跟她开了一个玩笑,她们去医院检查后,医生建议放弃,因为婶子是大龄产妇而且患有严重的高血压,如果坚持生会有极大的生命危险。 那晚的空气仿佛在一瞬间凝固了,叔叔在床边狠命的抽烟,婶子看着天花板发呆。 第二天,婶子对叔叔说:“我想好了,无论如何也要生下这个孩子,如果我真的不幸离开这个人世,那么你一定要照顾好孩子。” 叔叔还想说什么,但当看到婶子眼角的泪水后,他啥也没说。 好在怀胎十月十分顺利,生产那天,婶子深情的望了叔叔一眼,或许她知道这一别可能就是再也不见。 当叔叔用颤抖的双手签了字后,医生说:“真没有见过这种拿着生命开玩笑的人。” 02 生产的时候困难重重,由于婶子患有严重的高血压,所以她需要先把血压降下来。 当她的血压终于降下来的时候,婶子的骨缝却迟迟未开,后来经过催生针的帮助终于有了好转。 婶子原本以为她很快就可以做母亲了,所以在这个过程中即使有锥心般的疼,她也没有说一声。 可是命运总是爱折磨人,婶子的最后两个骨缝却怎么也开不了,这个时候,医生检查的时候发现羊水已经破了,她们只好马上做剖腹产手术。 在手术的过程中,叔叔一直在手术室外踱着步,时刻竖起耳朵听着屋子里的动静,当有出来的产妇后,他就快步迎上去,可每次都不是。 后来才知道,手术的时候,婶子大出血,但万幸的是大人和孩子都没有事,当婶子出来的那一刻,叔叔哭了,这是我第一次见他流泪。 回家后,我问婶子为什么非得要生下这个孩子,婶子说: “这些年你叔叔待我不薄,我唯一遗憾的就是没有让他做父亲,既然上天给了我这个机会,那么即使赔了命我也要做。” 婶子说完那一刻,我泪如雨下。 其实,每一个母亲都是伟大的,为了让自己的男人做父亲,她们用尽所有的力气走过鬼门关,我不知道到底是什么原因让她们拥有这份勇气,如果非得找一个理由,我想应该就是爱吧。 图/pixabay.com

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别说爸爸能赚钱,真正“撑起家“的却是妈妈!

[我觉得如果有男人认为自己每月给家里丢个万把块钱,就算撑起一个家,成了这个家的主人,未免也太省事了些。钱不好赚,可是家务事的料理,丝毫不比赚钱轻松。让家里所有事物都维持一种有秩序和生机的状态,是极耗心力的。 一个家庭的经济来源很重要,但是一个家庭的维持绝对不是光靠钱就可以的,钱甚至不是最重要的因素。家从来不是一个人撑起来的,爸爸也不是靠钱来当的。这个问题里面,不仅有“钱”的概念,还有“撑起家”的概念。] 最近,“一个爸爸每月要赚多少钱,才能撑起一个家?” 这个话题引起广大网友的热议。 于是,以北京为例的算法出现了…… 一个男生从毕业到成家立业,基本快要奔三,按60岁退休计算,还有30年的奋斗时间。 房子,车子,养娃费,养老费,生活娱乐费,日常开支开支费,包括退休后的费用,加起来共要花费693万元,于是,男人们每月收入要近2万元,才能撑起一个家庭? 看完这个数据后,不少人开始盘算着自己能否赚钱养家,让老婆貌美如花。 看到一位知友的回答,他这样解说“撑起一个家”的概念, 简直可以怒赞啊! 对于“爸爸每月要赚多少钱,才能撑起一个家?”这个问题,这位知友是这样回答的: 以我家的情况来看这个问题倒是很有趣。 我一年赚个二三十万,算是勉强够上知乎精英的尾巴,我爱人是全职主妇。但是, 撑起这个家的,不是我而是她! 因为工作性质的原因,我很少着家,家里的一切事务,从房子的装修,到水电费的缴纳,衣服被褥的洗换更季,孩子的吃喝拉撒,全是她一个人管。我所能做的,就是把工资卡交给她,偶尔回来带带孩子干点活。 我觉得如果有男人认为自己每月给家里丢个万把块钱,就算撑起一个家,成了这个家的主人,未免也太省事了些。钱不好赚,可是家务事的料理,丝毫不比赚钱轻松。我爱人一天到晚叫累,我犯起直男癌的时候忍不住会想,你在家呆着不用上班多舒服,不就做做饭带带孩子,能累到哪去。 但是当我每次回家都有丰盛饭菜时,当我和孩子一起享用她无师自通做的各式点心蛋糕时,当我看到阳台上满满当当晾的衣服时,我还是算得出来这多费工夫。被子永远是蓬松而香的,地面永远是整洁的,茶水永远是热的,家里的所有事物都处于一种有秩序和生机的状态,维持这种状态,是极耗心力的。 她害怕失序,害怕这种理想状态脱离控制。前几日孩子受了风寒肠胃不好,夜里惊起呕吐,她自己的床一片狼藉,吓的哭了起来。她告诫自己不要慌,先把孩子清理干净放在大床上,然后开始洗小床的床单被子。不一会孩子又吐在大床上。累了一天,她感觉自己快崩溃了,还是努力镇定下来,继续收拾,然后给孩子量体温,按摩她的肚子是软的,决定不送医院继续观察。 一夜未眠。 而这天晚上我在千里之外,她的忧烦我只能想象。就算我在家,沉睡的夜里起来去给孩子掖被子的,总不是我。 你非要说我撑起了这个家,我觉得真是滑天下之大稽。我经常洗完澡忘记关热水器,调料、洗衣液、抽纸用完了不知道去哪找。我不知道每月水电费交多少,不知道用什么锅烧什么菜。我不过问她的淘宝订单,不过问孩子的新衣服新鞋买了多少钱。 就我所知,像我这样的男人并不在少数,甚至有很多男人下班后就是在家休息、打游戏、上网,他们连“家庭生活”的概念都没有,学生时代他们以为学业之外一切皆娱乐,走上社会他们以为事业之外便不是自己操心,说好听点是男人永远是孩子,实际上就是以自我为中心,父亲和丈夫的身份责任缺失了。 这种缺失,并非是我们男人不爱自己的妻儿,只是男人的感情往往是酒神式的,他可以奋不顾身,可以牺牲一切,却总是忽略细节。而家庭生活,包括和爱人的相处,和孩子的相处以及和其他亲戚的关系处理,全是琐碎的细节。一个家庭的经济来源很重要,但是一个家庭的维持绝对不是光靠钱就可以的,钱甚至不是最重要的因素。 用多少钱去撑起一个家,抱持这种想法的女人,是旧观念的受害者;抱持这种想法的男人,要么蠢,要么在掩耳盗铃。对我来说,家事比工作要困难的多。处理上班时那些已成标准套路的工作,对我来说得心应手,处理人际关系也不过是表面文章。 而对于家庭,我总是手足无措。我负责挣,我爱人负责花,但我却感觉自己处于弱势,而且我认为这种弱势感理所应当。因为我对家庭实际的付出和热情,远不及她。

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?夫妻间不知道这些,早晚会离婚,都看看吧!

真心相爱真能白头偕老吗?如果以下这几点都记不得又做不到,你就别想要做一辈子夫妻了…… 一、男人的五大需求: 1、被理解; 2、被信任; 3、被支持; 4、被认同; 5、被尊重。 二、女人的三大要求: 1、安全感; 2、浪漫; 3、被疼和被哄。 三、夫妻之间离不开的三大问题: 1、经济问题; 2、性的问题; 3、沟通的问题。 四、夫妻之间的三多三少: 1、多关心对方的变化; 2、多发现对方的优点; 3、多讲正面的话; 4、少抱怨; 5、少指责; 6、少误会。 五、夫妻四处: 1、多想对方的好处; 2、欣赏对方的长处;

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妈妈,你等等我好不好?

① 小时候,看电影《妈妈再爱我一次》时,哭的吓到自己,我不知道自己竟然有那么多眼泪可以流。电影中的小男孩,被妈妈赶出家门时,小男孩不管怎么哭,都无法让妈妈心软。不知那个小小的男孩,到底有没有发现,妈妈赶他走,也是对他的爱。妈妈从来都不用再爱他一次,妈妈一直都在爱。 ② 我也是少小离家,跟小男孩的原因一样,为了我的教育,我的未来,我的母亲也将我推开,送到据说教学质量非常好的寄宿学校。当我哭闹着要读家周围的学校时,我的母亲也是什么都没有说,生硬的把我赶出家门。 那时候的她,年轻,也心气盛,我在她脸上从来都没有看到过不舍与不忍,甚至竟还有一丝悲壮在。她觉得自己是在成就我的人生,她要托举着我,走向更好的世界。过往的十几年,她一直在赶我走,如她所愿,我真的离她越来越远。 对于没有出过小城的母亲来说,她早已经没有办法理解我的世界。所以她越来越不明白,为什么我总也不回家。她觉得我该回家了,我早已经变成她想要我变成的样子。我有文化,长的不丑,还能出门工作,这样可以回家嫁个她眼中的乘龙快婿,从此跟她在一起过快乐的日子。 我生小孩,她帮我带,我们一起做好吃的饭菜,一起看好玩的电视剧。她曾经所有的决绝,都是想让我嫁个好人,找个坐办公室的工作,过轻松的日子。但是,我现在的样子,完全跟她的愿望背离。 所以她的绝决与刚硬,都在一瞬间瓦解,她只想让我回家。 ③ 刚毕业时,我实习工资只有一千多块,我跟她诉苦,她笑的开心。她说:随便实习实习就回来嘛,钱不够花跟你爸要,回来该相亲了。 她说这话的时候,那语气中的喜悦,就像秋收时讨论玉米的样子,有种终于结束了的轻松,好像剩下的,就只有冬天坐在温暖的炕上,去享受秋收的果实。 但,她不知道,自己的女儿已经暗暗下定决心,不能如此无能。这样暗暗地决定着,就几年过去了,我一直没听她的话回家,跟她的关系也越来越紧张。 15年新年假期结束时,她送我去车站。寒风中,她的脸皱成一团,额前的白发与黑发各一半,她裹了裹外套,悠悠地说:“你倒真有种”。 这话轻飘飘的,带着恨意,我怕是比自己想象的,还要对她伤害的深。曾经我是她的梦想,是她的未来和希望,而如今我亲手杀死了她的期望。因为我违背了她的意思,但是过的并不好,她不知道我在执拗什么,只觉得心寒又心疼。我只好说:“等等我好不好,就两年,两年我还是这样灰头土脸,那就回来相亲结婚。” 现在,她已经接受了我的选择,我的收入好了些,男朋友也是她眼中的那种乘龙快婿,她见了我编剧的短片也会笑的开心。她不再提让我回家,甚至偶尔还会说,闺女变好看了,还是那边的水土养人。 龙应台说:“所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你,不必追。” ④ 可是这不必追,是何等的难以做到。当你一直摔倒,遍体鳞伤,根本无法独立行走时。又怎么能去怪罪不放心的父母要拽你回家呢? 我不想看西方所谓的父母子女关系有多好。我只知道,她推走我是因为爱,拉我回去也是因为爱,她的强硬与干涉,全都是因为爱。现在她老了,为了不让她继续装着强硬,是我该罩着她的时候了。 小时候,她宠着我,长大后,就让我来宠着她。这是中国的父母子女关系,这种拉扯,我乐在其中。 文/职场君 图/wallcoo.net

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