别把孩子养成一个不受欢迎的人

[01] 记得有一次带儿子去书店看书。那是靠近电影院边上的一家小书店,书的品种不多,看得人也少。儿子刚刚进去,非常兴奋,就大声跟我说,“爸爸,这儿的书跟我们家一样多啊!” 我赶紧示意他声音小一点,因为不能让孩子打扰了别人,成为一个不受欢迎的孩子就不好了。小家伙赶紧压低了声音。 这时另外一个3岁多的孩子在书架前大声地喊“妈妈,妈妈”。应该是他想要拿架子上的一本书,但是拿不到。我刚打算帮他时,突然发现他边上一个八九岁的男孩走了过去。狠狠地说“不要吵,这里不是吵的地方。” 然后拿着一本书走到了另外一边的垫子那边去了,边走边骂着那个打扰他的小孩。我看见他冷漠地坐下,心头不禁一怔,这个孩子是爱阅读的,但是他还是没有学会如何去爱人。 一个小弟弟或者小妹妹对这些规矩的习得,当然需要父母的教养和引导。万万不可如这般鄙夷计较成长中的小小孩。 我想这个孩子今天在书店里这样对待一个小弟弟,在学校或者生活中,应该也少了一份宽容和爱,会这样对待身边的同学朋友。但是,我们都知道,越斤斤计较的孩子,越不受欢迎。 哪怕你的学习再优秀,你的分数再高,你读的学校再好,在人与人的世界里,你还是首先得学会如何如人相处,如何做人。 [02] 这就让我想起了一些大人,不也是如此吗?仗着自己有点经验或者背景,就趾高气扬不可一世。说真的,比起读书做事,做人要重要的多。 周六的时候去建材市场买了一套新的柜门,接待我们的女导购员胖胖的,黑黑的。但是她业务非常熟悉,对产品的介绍及专业水准都让我们满意。 几乎敲定方案,谈到上门量尺设计时,差点让我们愤然而去。当时已经是很晚了,他们店里有三个设计师还在那作图,有一个不时地上上网,玩玩游戏。 当这个导购很尊重地问那两个跟他年龄相仿的设计:“王老师,明天你有时间去量尺吗?”这个设计说“王老师明天要闭关修炼。”一股子戏谑味道。然后她又问“张老师,你明天有时间吗?” “我这几天都没空。”另一个设计师不耐烦地答到。我上午本来去了好几家店,不少的设计师都很热情地给予设计建议,浑然不是这样的态度。 这时候,导购面带愧色地说,“没事,蒋老师会去的,他就住你们那一块,我给您问问。”我们也就给了她这个机会,签了单。 事后一想,觉得这家店的设计做人太高冷了,实在让人不爽。手头活多事多,完全可以换一种更好的方式表达。当时在那种情形中,我就觉得他们对这个导购带着一股很浓的歧视。 朋友跟我说,“你不知道吗?在职场,长得好往往更容易得到帮助,特别是男性同事更喜欢以貌取人”。我说也不能这样拆人的台子吧。“现在的人,往往是本事越大,脾气越大,不管别人怎么想,关键是自己得爽。”听到朋友的话,我不禁捏了一把汗,这样的人是不少。 可是,我还是要教育我的孩子,“本事越大的人,脾气越好。能力越大的人,责任越大。如果有人需要你的帮助,你一定要帮帮他,做一个善良而受欢迎的人。” [03] 孩子为什么会成为一个不受欢迎的人?问题往往出在父母的身上。如果父母本身都是不受欢迎的人,往往会影响到孩子的行为和与人的交往方式。爱慕虚荣的父母,往往会教养出爱慕虚荣的孩子。没有规矩的父母,往往不会教孩子规矩。 前几天,小侄子放学后,带了两个同学来我这里玩。我打开楼下的仓库,拿出了一些纸箱给他们做爬行的隧道。其中有一个女孩看上去就比两个男孩大很多的样子。 看得出她的“胆子”很大。如今很多的父母都希望孩子胆子大一点,这样去外边就不会吃亏。可是没有同时告诉孩子一些交往的礼仪和规矩的话,这样的大胆往往就会让孩子不受欢迎。 三个孩子一来,这个女孩就去仓库里,东看看,西看看,我起先觉得孩子好奇,挺好。但没一会,她就拿另外的几个盒子。我赶紧说那些还要用。 她就出去了,过了一会又进来拿我新台灯的一个内包装盒。我想这个也没很大用途,就没有阻止。全程她没有问过我,就直接拿走了。 结果拿出去后也没玩,直接放在地上踩,之后又撕碎了,满地都是残渣。当时就觉得这个孩子缺乏规矩,没有打招呼就拿东西。后来听侄子他们班上的那些妈妈们说,几乎没有人喜欢这个女孩。大家都得避着她呢。

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你们当初剪下我的翅膀,现在却要我飞

多少家长,往往剥夺了孩子吃苦的机会,到头来却埋怨孩子吃不了苦。 多少家长,往往剥夺了孩子学习的机会,到头来却埋怨孩子不做家事。 多少家长,往往剥夺了孩子辩解的机会,到头来却埋怨孩子不肯沟通。 多少家长,往往剥夺了孩子独立的机会,到头来却埋怨孩子太过依赖。 多少家长,往往剥夺了孩子活泼的机会,到头来却埋怨孩子过于沉闷。 多少家长,往往剥夺了孩子尝试的机会,到头来却埋怨孩子畏缩不前。 所谓又要马儿跑,又要马儿不吃草。 想想现在的您,究竟是孩子的阻力,还是孩子的阻力呢? 教育理念虽然我们懂,但我们也常常忘记,更何况孩子也会常常忘记,需要提醒,耐心,不厌其烦的提醒是教育最好的良方。 我们互相提醒,勉力,人人都成为教育家。 也许在父母的眼里 你始终是个孩子 你说的话 他们总是听不进心里 但是他们会老 而你会长大 家是你要扛的 请对自己负责 在学习承担责任的过程 你会看见自己不同的一面。

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教孩子谦虚看世界

「满招损,谦受益。」涵养孩子谦虚的品德,能虚心面对世界,不自傲、不争斗的为人处世的生活态度,是亲子教育的重要方向。在网路上看见一篇发人深省的短文。这是一篇由美国海军总部所公布的一份通话纪录,这个通话发生在1995年10月,是加拿大纽芬兰海岸管理局的工作人员与美国海军船舰人员之间的通话纪录。 加国人员:请改变你的航向,朝向南方15度,以避免碰撞。 美方军舰:建议你,请你立刻改变航向,朝向北方15度,以避免撞击。 加国人员:不,你必须马上改变你的航向,朝向南方15度,以避免碰撞。 美方军舰:这是美国海军军舰舰长,我再说一次,立即改变你的航向。 加国人员:不,我再重复一次,你真的要改变你的航向…… 美方军舰:这是美国海军林肯号航空母舰,本航空母舰是美国大西洋舰队第二大航空母舰群,本舰群拥有三艘驱逐舰、三艘巡洋舰以及多艘船只。我现在要求你,马上改变航向,朝向北方15度,否则本舰群将采取反制措施,以确保舰群的安全。 加国人员:这里是灯塔,现在由你说…… 航空母舰群是海上最强大的武力,不但拥有军机、大炮、飞弹等攻击武力,还有完整的防御系统。在舰长的眼里,任何船只遇到航空母舰群,都必须退避三舍。但他万万没有想到,自己所遭遇的却是一座毫无武装的陆上灯塔,而任何船遭遇陆地上都是英雄无用武之地的。 想一想人不也如此吗?自以为是的人容易招致损伤。傲慢的态度会生出争斗心,产生争斗心时,当别人骂一句,自己就要回骂;当别人打一下,自己就必须打回。为了争一口气而争斗时,心中就会充满怨恨。在争斗中自己不但疲惫,还必须承担彼此争斗的恶果。然而,谦虚的人就较不会陷入这种消极的困境中。 就积极面而言,谦虚可以修正自己的不足,谦虚可以扩大自己的心量,增加自己的修养与能力。 要想让孩子培养谦虚的态度,就必须先教导孩子放开眼界,看到世界的辽阔,看到世界的辽阔就能拥有一颗谦虚的心。教导孩子处事不仅要谦逊而且还要多看他人的优点。遇到事情时向内找不足,想想这件事情自己有什么不足的地方,如何能做得更好。只要能看到自己的不足,孩子就会拥有提高自己的动力与心量。 如果家长能教导孩子学会谦卑的生活态度,遇到任何事都能谦虚面对,孩子必定能拥有自在美好的人生。 作者:順子正面管教 图来自:pixabay.com

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倾听对孩子很重要,父母不要急于给意见

我是企业教师的身份,喜欢在课堂上跟学生说,要学会倾听;但是亲爱的爸妈,请扪心自问,你们真心倾听孩子声音次数,是不是五根手指头就数完了。 昱翔回家的时候,都会习惯跟我聊聊天,分享今天发生的大小事,不过某一天,他看起来心情似乎不太愉快,于是我说:「儿子,你看起来心情不太好,要不要跟妈妈聊一聊。」他闷闷的说:「好。」当我们才聊到一半,话都还没听完,妈妈的「职业病」就犯了,急着想跟他建立观念和想法,并告诉他怎么做会比较好,当下他也很专心的,坐在旁边仔细听,听完以后他说了声:「妈,谢谢。」就进房间了。我以为事情解决了,殊不知他其实带着遗憾离开。 当下自己才明白,我不用给他什么建议,孩子只是需要,有人好好听他说话而已。 大概过了三个月,又见他心情不太愉悦的回家,我又对他说:「你看起来心情不怎么好,需不需要聊一聊。」他跟上次不一样:「妈咪,没关系不用了,妳忙妳的事情。」基于关心的立场,我问他:「为什么不聊呢?」,他回答:「妈咪,我不是不想跟妳聊,但是妳可不可以听我把话讲完,再给我建议。」我还不明究理的问他:「我没有吗?」这就是父母的盲点,自己犯了错还浑然不知。 于是,我向他保证,会听他把事情讲完,他才愿意坐下来和我聊聊。讲到一半,自己又犯了相同的错误,儿子立刻起身:「妈咪,妳看吧,妳就是那么急着给我建议。」当下我才恍然大悟:「对不起,妈妈没听你把话讲完,你继续说。」过了一会儿,儿子在讲完事情的原委之后,却告诉我:「妈妈,谢谢妳,我觉得我已经没事了。」然后就开心的离开。当下自己才明白,我不用给他什么建议,孩子只是需要,有人好好听他说话而已。 那天晚上,我思考了很久,自己究竟出了什么问题,一个每天教别人倾听的老师,自己忽略了这个细节,而且还一再犯了同个错误。第二天,我向儿子道歉:「对不起,因为妈妈一直扮演着三个角色,第一个角色是多年的主管,第二个角色是一位老师,第三个是妈妈,也是最重要的角色,因为这三种角色,让我变成了急性子,我必须快速给建议和下决策,导致忘了倾听者,最基本应该具备的条件,我觉得自己犯了一个很大的错误。」他笑笑的跟我说:「妈咪,为什么妳要道歉,我真的觉得昨天跟妳聊天很愉快。」当父母知道自己问题所在的时候,跟孩子道歉这真的没有什么,反而才能一起去正视,彼此之间存在的问题,然后学习解决它。 文/ 吴雅玲 图来自:pixabay.com

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给孩子买鞋,千万别陷入这4大误区!真会害了孩子!

处于生长发育期的孩子,正是活蹦乱跳的年纪,几乎一刻也不消停。而为了让孩子能尽情地玩耍,妈妈给孩子挑选一双好鞋,关系到孩子的安全、良好走路姿势的养成以及脚部的健康发育。但以下选鞋误区,妈妈一定要避开,以免影响孩子的身体发育。 误区一:买大一码 很多家长在给孩子买鞋时,喜欢买大一码,因为孩子的脚长的很快,这样就可以多穿一段时间了,其实这种做法非常不可取。 孩子穿着过大的鞋子走路时,脚是得不到固定的,这样势必会影响孩子走路的姿势,导致孩子放不开脚走路,严重的,还有可能造成脚步发育畸形。 建议:宽松舒适为主 给孩子选鞋时,可以宽松一些,但不要让孩子的脚在鞋里挪动。试鞋时,可以摸摸前面脚尖部分,如果能按下去,那就说明鞋里面还是有一定空间的,可以减小一码试试。另外,孩子的鞋也不要顶脚,对孩子的脚部肌肉和韧带发育是非常不利的。  发育期的孩子的脚,长得很快,建议家长不需要买太贵的,还是以舒适为主,一旦鞋码不合适了,及时更换。 误区二:鞋面越软越好 很多妈妈在给孩子选鞋时,会优先选择柔软度高的,觉得孩子穿上很舒服。这对于刚学步的宝宝可以,但到了孩子会走路时,太软的鞋子反而不合适了。 建议:视年龄大小而定 当孩子会跑、会跳时,他的关节和韧带正处于发育期,但平衡能力不强,如果鞋子过软,孩子的双脚得不到固定支撑,走起路来很容易左摇右晃,不仅容易养成不良的走路姿势,还有可能有扭伤脚踝的危险。 而且,好动的孩子走路时喜欢踢东西,选择略硬的鞋子可以更好地保护孩子的脚尖,避免硬物撞击的伤害。 所以,孩子鞋面的软硬度要根据孩子的年龄而选,为已经会走路的孩子买鞋时,要注意软硬适中,更有利于孩子走路时掌握平衡。  误区三:鞋底越易弯曲越好 很多家长在买鞋时,喜欢先弯折一下鞋底,一来看鞋底的质量,二来觉得容易弯折的鞋底更有利于孩子走路和跑步,其实不然。有些鞋子虽然弯曲度很大,但其弯折点是在孩子的足弓部位,这样很容易伤害到孩子的足弓。 建议:足弓处不弯曲的平底鞋 鞋底最好是前三分之一部分可弯曲,而后三分之二的部分不易弯曲。这样既方便活动,又能保护孩子正在发育的足弓。 而且,当孩子还是婴幼儿的时候,是没有足弓的,家长更要注意,不要买足弓部高起的鞋子。所以,家长最好给孩子穿平底鞋。   误区四:孩子选鞋也要潮 有些家长在为孩子选购商品时,总是喜欢带入自己的审美,按照自己的喜好给孩子购买。还有一些家长,自己本身很追求潮流,于是也想让孩子一起,从小做一个潮宝宝。就像国际明星汤姆克鲁斯的小女儿,3岁就蹬上了高跟鞋,实在不是一个好示范。 建议:品质最重要 给孩子买鞋,外观不重要,只要颜色童真童趣一点就好,关键要避免有问题的材质。 比如,鞋子是否有很重的气味,如果气味很重的话可能涂有化学染料。年纪小一点的宝宝有啃鞋的习惯,一旦被吃进嘴里,对孩子的健康有很大的影响。 另外,留意一下鞋子的设计,最好不要有一些多余的小零件,以免刺伤孩子或者被小一点的宝宝误吞,造成不可预估的后果。 童鞋的材质应以布质为佳,忌购皮鞋。因为皮鞋较硬,会压迫脚部局部的神经和血管,影响孩子脚趾、脚掌的生长发育,严重者还会造成脚部畸形。

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33条教育铁律

家庭教育的重要性毋庸置疑。但是老师的作用也很重要,老师、家长、孩子究竟要怎么配合才能达到更好的教育效果呢?以下33条铁规律告诉您! 老师、家长、孩子都要知道的中国33条教育铁律! 1、影响孩子成绩的主要因素不是学校,而是家庭。 2、如果家庭教育出了问题,孩子在学校就可能会过的比较辛苦,孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。 3、成绩好的孩子,妈妈通常是有计划而且动作利落的人。父亲越认真,越有条理,越有礼貌,孩子成绩就越好。 4、贫穷是重要的教育资源,但并非越贫穷越有利于孩子的成长。做父母的,需要为孩子提供基本的文化资料,不让孩子陷入人穷志短的自卑深渊。 5、富裕是另一种更高级的教育资源,西方人的经验是:“培育一个贵族需要三代人的努力。”“阶层是会遗传的。”但是,更高级的教育资源需要有更高级的教育技艺,如果没有更高级的教育技艺,富裕的家庭反而会给孩子的成长带来灾难。 6、不要做有知识没文化的家长。有些人有高学历,但不见得有文化。如果家长不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,无论他拥有多高的学术水平,他也是没有文化的人。 7、父母可以把孩子作为世界的中心,但是不要忘了,父母也要过独立的生活。如果父母完全围绕孩子转而没有了自己的生活主题,这样的父母常常会以爱的名义干扰孩子的成长。有时侯,并不是孩子离不开父母,而是父母离不开孩子。 8、父母需要承担教育孩子的责任,不过,也不要因为教育孩子而完全取消了自己的休闲生活。“没有责任感伤害别人,太有责任感伤害自己。”(吴稼祥语) 9、如果孩子一哭闹父母就赶紧抱起孩子,那么,孩子就会利用父母的这个特点经常纠缠父母,提出更多的要求。所以,孩子哭闹,不要着急把孩子抱起来,父母最好让自己有事情做,让孩子看着自己动作麻利地做事。 10、夫妻关系影响孩子的性格。一个男人如果不尊重他的妻子,那么,他的儿子就学会了在学校不尊重他的女同学。一个女人如果不尊重她的丈夫,那么,她的女儿就学会了在学校瞧不起她的男同学。 11、教育就是培育人的精神长相。家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任,去掉可能沾染的各种污秽,培育人身上的精神“种子”,让人可以呼吸高山空气,让人可以扬眉吐气。 12、有修养的父母是“伏尔泰主义者”,“我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利”。他们从孩子出生的那天就开始跟孩子讲道理,耐心的征求孩子的意见。不要指望打骂孩子就能让孩子学会服从。杀鸡给猴看的结果是:猴子也学会了杀鸡。 13、让孩子成为既有激情又有理智的人。“没有激情,任何伟业都不可能善始,没有理智,任何壮举都不能善终。” 14、让你的孩子成为有教养的人,有教养从守时,排队,在公共场合不大声说话,不轻易发怒开始。 15、做人要厚道。如果你的孩子比较厚道,请不要嘲笑他的软弱。喜欢占小便宜的人,往往吃大亏,因为他被别人厌恶。愿意吃小亏的人,将来会占大便宜,因为他被人喜欢。 16、身体的活力能够带来精神的活力。身体好的人,性格阳光。身体不好的人,做事犹犹豫豫,躲躲闪闪,说话吞吞吐吐。 17、不要以为孩子1到6岁只是长身体的年龄。如果父母让孩子1到6岁在祖父母或外祖父母那里度过,等到孩子6岁时父母再把孩子接回来上小学,那么,这个孩子在小学要么成为默默无语的沉默者,要么成为无法无天的捣乱者。 18、经常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起进餐,二是邀请孩子一起修理玩具,家具或衣物,偶尔邀请孩子帮忙解决工作中的困难。三是给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事。 19、如果没有特别困难,父母最好每天赶回家和孩子一起进餐。家庭的共同价值观,就在全家人围着一张桌子吃饭的过程中建立起来。 20、给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事,让孩子从听故事开始建立阅读和写作习惯,让孩子尽早学会独立阅读,尽早养成终身阅读的习惯。“只要还在读书的人,就不会彻底堕落,彻底堕落的人是不读书的。”从来不给孩子讲故事的父母,是不负责任的父母。 21、孩子的成长有三个关键期:第一个在3岁前后,第二个在9岁前后,第三个在13岁前后。如果错过了成长的关键期,后患无穷。 22、不是“三十而立”,而是“三岁而立”。孩子三岁前后,就必须建立自食其力的勇气和习惯。凡是自己能够做的,必须自己做,凡是自己应该做的,当尽力去做。 23、如果你的孩子在13岁的时候喜欢弗罗斯特的诗句:“两条路在树林里分岔,我选择走人少的那一条”,这很正常,不要担心,他以后也许会选择人走的多的那一条。

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父母如何与孩子做朋友

父母总是想方设法关注孩子的每一个动向,无微不至地关怀孩子的每一个生活细节,但是往往却发现有时并没有抓住孩子的内心,甚至不明白孩子的行为意义。下面冬夜就来简单的谈谈父母如何才能与孩子做最坦诚的朋友。 1、多与孩子沟通 孩子都是天真无邪的,他们没有大人们那样过多的心眼。或许在父母眼中本不应该犯错的事孩子却犯的很彻底,这是父母要主动承担起与孩子沟通的责任,父母要引导孩子说出心中的想法,也许孩子的想法很幼稚,但却是最单纯的。当父母与沟通的多了,就能慢慢体会到孩子的内心世界,走进他们的小小世界,成为他们最坦诚的伙伴。 2、参加孩子的游戏 做游戏是孩子们的天性,最简单的游戏是他们最快乐的娱乐方式,谁也不能剥夺他们做游戏的权利。而作为父母,在孩子做游戏的时候不妨暂时放下大人的身份,加入孩子们的玩耍时光,再不时的问问他们这个东西该怎样玩,相信孩子会乐意告诉你的。 3、站在孩子的角度想问题 孩子的想法总是稀奇古怪的,让人难以捉摸。父母不能时刻理解孩子的所作所为,从而对孩子产生误解,脾气不好的父母可能就会严厉的批评孩子了。有时父母可以站在孩子的立场看看事情的整个经过,就会明白孩子的心思,再与孩子沟通交流,会有更好的效果。 4、耐心开导,循循善诱 孩子总是不可避免的会犯错误,引起父母生气而责骂孩子,把孩子骂的晕头转向,不知所措。父母要明白孩子毕竟还是孩子,每个人都是从孩子成长过来的。遇到孩子犯错,父母可以耐心地像孩子阐述整件事的利与弊,说说这样做会导致哪些坏处,怎样做可以使事情变得更完美,慢慢的将孩子引导上一条正确的道路上,这才是父母应该做的事,而不是一味的打骂孩子,那样只会使事情适得其反。 5、设立奖励制度 设立一个星级奖励制度,鼓励孩子多做有意义,积极向上的事情,来攒星星数,当星星数达到一定的数量时可以满足他们的小心愿。通过这个方式来促进孩子热爱生活努力学习和以家庭为荣,使之明白只有付出努力才能获得相应的报酬。在这同时也能够加进两代之间的感情,是很不错的方法哦! 以下我就分享一下我的经验,供大家学习 孩子是家长的未来,可有时孩子不听话,家长却不知道如何去做? 1、明确自己想要达到什么样的目的,是与孩子对立,矛盾继续恶化;孩子静下心来,与孩子平等的像朋友一样谈心。 2、如果你选择后者的话,那你就真的应该放下心来,以朋友的身份和孩子交流,我认为这样做并不是降低身份! 3、既然自己都选择后者,那就要真心的一朋友身份交流,不能还和以前一样,动不动就是打呀就是骂。 4、孩子毕竟还是孩子,他们的思想方式和思考内容,始终与家长想法相差甚远。我们家长要尊重孩子,理解孩子,相信孩子。 还是那句话,做朋友,做孩子的朋友,才是家长的第一选择,千万不可被其道而行之,不然后果很可怕。 尽量去满足孩子的需求,而不是孩子要什么给什么,那结果就惨了呀! 满足孩子的是孩子年龄段所需要的东西。 总结 两代人日日夜夜生活在同一个小屋檐下,生活的就是互相体谅,沟通理解。衷心祝福所有家庭都能够快快乐乐,幸福美满 和孩子如何做朋友。 希望所有的家长都能和孩子成为好朋友。 图来自:pixabay.com

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给宝宝“喂药”的4大误区,当妈妈的你犯过多少?

每当孩子生病,家长的除了宝宝难受的小样子外,就属“喂药”这件事最让妈妈头疼了!对于听话的孩子来说,即使他不愿意吃药,只要妈妈鼓励几句,也能很顺利地把药吃下去。但是面对“吃药”大部分孩子都是不乖的,每次吃药就是一场“生死大战”…… 遇到这种宝宝,很多父母可能会做出无奈之举——强行给孩子喂药。抓住孩子的手、脚、头,捏住孩子的鼻子,强行灌药……但这是一种非常危险的行为,很容易伤害到宝宝!不知道除了这一点,下面这些错误你们还犯过多少? 1. 捏鼻子、压舌头强行喂药 相信很多家长都会采用捏鼻子的方式给孩子强行喂药,或者用小勺盛药,压住孩子的舌头,顺势把勺里的药倒进孩子嘴里,这样孩子就会乖乖地把药咽下去。 妈妈们要知道这是很危险的,压舌强喂如果一次性给药太多,有可能会引起咳呛。而捏鼻子灌药很容易使宝宝将药物呛入呼吸道而窒息!妈妈们一定要注意啦。 正确打开方式:正确引导宝宝对吃药的认识,对于懂事的宝宝,耐心的告诉她妈妈的期待以及吃药的好处,或者准备一些小礼品,小奖励,让宝宝能自然的把药吃下去。 2. 告诉宝宝药的味道像糖果 这种做法,无疑是王后的毒苹果。为了让宝宝吃药,哄骗宝宝药片=糖果。万一如果药很难吃,会让宝宝对父母的话产生不信任感,下次喂药就更加困难。 正确打开方式:切记要告诉宝宝按照规定服药。我们应该把药品放在宝宝拿不到的地方,就算宝宝拿到了,也要告诉他药不像糖果可以随便吃。 3. 给5岁以下的小宝宝直接服用药片 对1岁的小宝宝来说,肯定不能用药片,应选择液体制剂、冲剂。因为片剂需要和水一起吞服,但是宝宝可能太小,还没有get这个技能,因此很可能造成药片停留在消化道而损害消化道黏膜的危害。 正确打开方式:如果不得不给小宝宝服用片剂,就需要妈妈把药片碾碎成粉,和水调匀给给宝宝吞咽。 4. 家长总觉得自己是医生,用药根本停不下来 有些家长感觉喂宝宝吃药很困难,就自作主张一次多喂一些,一天少喂几次,或者看宝宝症状严重,就加大用药剂量,这是非常危险的。 还有些家长会根据自己的经验给宝宝喂药,或者看到别人的孩子生病,和自己的孩子症状一样,于是就直接给宝宝copy一份药单,这样做有可能导致用药无效甚至有不良效果。 正确打开方式: 及时就医,遵医嘱,且给宝宝吃药前,仔细检查药袋上的名字、日期及用量,注意是饭前还是饭后吃,两次吃药的时间至少要间隔4个小时以上,不可随意加大或减小药量,不可盲目给宝宝吃药。 除去这些误区,在宝宝吃药的问题上妈妈们总是有很疑惑,比如宝宝把药吐出来了怎么办?可以把大人药减量给宝宝吃吗?……到底咋办? 常见问题1: 遵照医嘱一日三次的话,最佳喂药时间是怎样的呢? 基本上是早、中、晚(睡前)三次。如果在达到最佳药效上更进一步要求的话,一天一夜24小时中每隔8小时喂一次最为理想。从宝宝的生活习惯来说,早中晚的概念不像大人那么准时。所以每次喂药间隔6个小时左右就可以了。

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为什么孩子最尊重的人不是父母?

一项调查得出:美国、日本孩子最尊敬的人排名第一的是父亲,而中国的孩子心中,最尊重的人根本不是父母,父母被排在最后一名。孩子不说谎,心目中就是这样认定的。其实很多独生子女都被父母培养成了男女妈宝,所以年龄增长了,还是妈宝一个,总觉得爸爸妈妈的照顾是应当的。 一、孩子最尊重的人不是父母 大概十几年前,曾有一个研究机构对来自美国、日本、中国的孩子进行了一次名为“你最尊敬的人物是谁”的问卷调查。 美国孩子最尊敬的人排名第一的是父亲,第二是乔丹,第三是母亲;日本孩子最尊敬的人排名第一的也是父亲,第二是母亲,第三是坂本龙马(明治维新的英雄); 而在那批接受调查的中国孩子的心中,最尊重的人根本不是父母,父亲被排在最后一名,第10名,母亲更惨,挤出前10,排在第11名。孩子不说谎,心目中就是这样认定的。 当时西班牙的埃菲社发了这样一条电讯:“不少中国的父母自以为他们是世界上最好的家庭教育家,但是他们却无法阻止他们在孩子心目中地位的不断下降。” 有人说,这是中国特色的独生子女造成的悲哀现象。哈佛大学“费正清研究中心”曾有学者研究一个课题:“如何与未来打交道?”这位美国学者说:“30年后,人类历史将迎来一个由独生子女组成的国家,这个国家不是小国而是大国,他们将如何与世界相处?这是福音还是灾难?” 二、哪几类父母很难得到孩子尊重? 当然,这个调查的结果仅限于被调查的那一批孩子,并不是所有的中国孩子心中最尊重的人都不是父母,我思索了一下,产生这种结果不能全怪孩子,父母的教育方式也非常关键。大概有这么几类父母,尽管他们可以为孩子倾尽所有,却很难得到孩子的尊重。 经常埋怨孩子不听话的父母,是得不到尊重的;孩子的任何事情都要管的家长,是得不到尊重的(比如非要孩子学钢琴,要偷着看孩子的日记本了解孩子的思想动态,要孩子争班级第一最好是全市第一)。 一定要把自己的理想变成孩子理想的,更得不到尊重,要让孩子光宗耀祖是中国父母的主要缺点。 真正大款大腕的家长也不一定能受孩子的尊重(即使尊重也不是尊重家长而是尊重富有),孩子从社会退却到家庭,无非是什么事都想让有钱或者有权有势的父亲解决。 孩子孝顺父母说起来是天经地义的,是文明古国的美德,但是,尊重以后才能谈孝顺,把父母列在第10、第11位,谈孝顺还早了点。眼下,中国所谓的“孝子”,是父母孝顺儿子的意思:孝——子。 三、我如此深爱我的孩子,她爱我吗? 著名社会学教授龙建刚曾经对中国独生子女问题发表过分析文章,一时在父母的朋友圈里传播甚广。在看了他的文章后,一位身在美国的女士给他写了一封邮件,大致内容是这样的: 我是一位单亲母亲,38岁那年就独自带着8岁的女儿生活,不说含辛茹苦,也历经了很多女人没有经历过的酸楚。为了让女儿不受父亲出走的影响,我以全部的母爱来呵护她成长。 女儿从佛山九小到佛山一中,成绩都非常优秀,是标准的学霸。高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业,毕业后又考入美国芝加哥大学,博士毕业后在美国从事研究工作。 我女婿也是上海学霸,年纪不大,就已经是芝加哥大学的教授了。他们有一个四岁的儿子,上海的爷爷奶奶在美国照顾了两年,今年6月回上海去了。 一个主要原因是我女儿和他们处得不好,经常吵架。曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了,还说再也不来美国受罪了。 无奈之下,女儿、女婿多次给我电话求援,让我去芝加哥帮他们带孩子。我退休后单位返聘,有一份不错的收入,心情也很好。考虑到女儿的处境,我最后下定决心到了美国。 但在这里的每一天都很难过,人生地不熟倒是其次,主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。他们早出晚归,回家只想睡觉,周末也是在家睡觉,只有我一个人忙碌。好像我做什么都是应该的。 到了假期,他们带上孩子出去度假,让我一个人留在家里。我真不知道他们是怎么想的?到底是美国改变了他们?还是独生子女都是这个德性? 我女儿、女婿的收入不错,还经常给非洲穷人捐钱。我几次提醒他们说:舅舅、姨妈家在湖南农村,生活艰苦,你们给非洲黑人捐钱,是否也可考虑资助这些亲人一点?女儿女婿的回答让我震惊:非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善,没有意义…… 我真不明白女儿怎么会变成这个样子:无情无义,冷漠得不可理喻!是我的家庭教育失败了吗?如果说是我文化不高,不会教育子女,那么女儿的公公、婆婆,一个是政府官员、一个是同济大学教授,怎么他们的儿子也是如此? 国庆那天,我亲家在电话中说:你辛苦了,我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆,你回来过你自己的日子,别理他们了……

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你对孩子发泄情绪时,可想到他会仇恨一生?

小十月从出生以来,直到如今两岁,一直是我母亲在照料。 我母亲,一个赤贫人家的女儿,出生于山区,外公重男轻女,嫌弃她,殴打她,视之如农活工具,后来又遇到大动荡,时代的戕害+家庭的悲剧,导致她回首童年,几无快乐可言。 18岁,嫁给我父亲,迎来了更重的贫穷与暴力。 不快乐的童年,与不快乐的生活,导致她内心的创伤极深,几无疗愈希望。并且因为未曾念书,缺乏改变能力,无法察觉和自省,一直觉得自己是受害者,对人对事,充满怨气,导致潜意识中,是默许暴力的。 我和弟妹已经长大,她的情绪,早已经对我们造不成太多困扰,因为我们会抗拒。 但是,小十月,那个初生的、柔软的、无辜的孩子,却不得不面对母亲的喜怒无常,他怯怯地,站在她的暴力里,没有任何逃离、拒绝、反击的可能。只是哭,只是哭…… 昨天,宝宝在床上尿了两次,又加上不吃饭,母亲重又愤怒。 她对着宝宝骂“死孩子”,“我要打死你”,并且,长时间未曾停歇。我强硬地制止她,她更愤怒。因为,我的指责令她觉得受到攻击,于是,情绪奔涌而出。 宝宝重又恐惧地大哭,眼泪流满小脸,他靠近她,拉她的手,哭着叫:姥姥,姥姥,抱抱…… 姥姥粗暴地甩开,依然在发脾气。她把对小十月父母的不满,投射到孩子身上,骂他,指责他,孩子已经听得懂一切,他无法推卸,无可反驳,只是愈加恐惧,愈加慌张,愈加要靠近。 姥姥,姥姥…… 姥姥抱崽,姥姥抱崽…… 姥姥,姥姥…… 哭声愈来愈大,像呼告,像求救,像呐喊。 我抱着他:崽崽,阿姨抱,姥姥现在心情不太好,让姥姥自己呆着好吗?崽崽,我们去房间玩好吗? 他抗拒,一定要姥姥重新爱他,温暖他——仿佛那是他的过错——得不到她宽恕性的拥抱,就会恐惧慌张。 我当时眼泪都快下来了。 那么多孩子,都以弱小的身心,默默地,无法反抗地,替不快乐的大人,承担了那么多创伤。 万千冤屈,他们也无法言说。 万千苦楚,他们也只有吞忍。 那些柔软的灵魂里,就此划上深浅不一的伤痕。 能怎么办呢? 如果大人不能给予他们真正的爱与保护,反而给予他攻击,他就只有慢慢地,在内心里,长出长矛,长出大刀,长出箭矢,长出盔甲,长出高墙,长出毒药,长出荆棘,来对抗这个充满敌意的世界。 他渐渐会说:我不。 他渐渐会说:你走!

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