Category: 酷子女

儿子小学毕业前的最后一次家长会，是我参加的。 七点整，学生的家长陆陆续续到齐，签过到，找到自己孩子的座位，依次坐下。看得出，大家都是精心打扮了一下，衣服都比较光鲜得体，区别只是有的人浓装艳抹，有的没有；偶有两个家长走性感路线，丰乳肥臀，走在教室里，让人感觉有点格格不入。 签到的时候，有的家长彬彬有礼，有的家长目空一切，有的家长细微谨慎，有的家长大大咧咧；其中有一位家长言行举止与众不同，惹得其他家长对她投来无数恶厌的眼光。只见她一见老师，开口就一句，“老师，难怪许玉成绩那么差，就是因为你们把她安排在最后！” 说完拿起笔刷刷刷签完名，随手将笔一扔，昂首挺胸迈开大步朝第二组离讲台最近的位置走去，不管三七二十一，一屁股就坐了下去，高跟鞋与水泥地板摩擦的声音相当的刺耳。此情此景，稍微有点素质的家长，无不摇头，老师斜眼看了她一眼，未理她，继续招呼其他家长签到。 会是七点半开，随着时间的临近，老师时不时抬头看看墙上的挂钟，并不厌其烦的回答学生家长提出的各类问题。时间到了，老师示意众家长安静，门轻轻关上，老师清了清嗓子，正准备开口时，刚关上的门又轻轻的开了。 只见一中年男人，满身尘土出现在门口，脸上带着微笑，用广东普通话一个劲的对老师说着抱歉的话。 声音不大，却吸引了所有家长的眼光；只见他穿着一件已经褪色的蓝色工衣，上面有斑斑点点的各色油漆；裤子全是灰尘，一只吊着，一只垂着，穿着雨靴，上面沾满泥浆。一看，就知道刚从建筑工地赶来。 “这位家长，请问你的孩子是……” “我是王智浩的爸爸！” “哦……”老师露出惊讶的面情。 “请问老师，我坐哪儿？” 看着满满一教室的家长，一时找不到坐位的王智浩的爸爸问到，教室又是一阵笑。 “就是你右侧的那个空位！”说完，老师又回头对王志浩的父亲说，“麻烦您签个到，这儿有笔！” 只见王志浩的父亲拿着笔，一脸的惶恐，把签到本转了个360度，也不知道如何下笔。 老师以为他找不到王志浩的名字，立马用手指出来，并说道，“您就签在这儿。” “老，老师，我，我不识字……”王志浩的父亲把头压得很低很低。教室又发出一阵笑声。 “哦，没事，没事，我代签吧，您请回到王志浩的座位。” “诸位家长，今天这个家长会，是本学期的最后一次家长会，感谢诸位家长一直以来对我们工作的大力支持；今天呢，就长话短说，我知道，所有家长都关心自己孩子的成绩，‘望子成龙’，是每个家长的心愿，今天的会，就是请学习成绩好的家长上台来，讲述一下自己教育孩子的方法与心得。” 教室一阵骚动，老师挥了挥手，示意大家安静。 “现在请许昊杰的家长上台来……” 许昊杰的家长讲完，连续有两个家长上台讲了自己教育子女的经验，无什么新意，无非是自己如何严格的管孩子，让孩子多做作业，帮孩子请家教…… 当老师点到请王志浩家长上台时，一时叽叽喳喳声不绝的教室，一下子鸦雀无声。这太出乎人的意料之外了，他如此寒碜，他的孩子，怎么会成绩如此优秀？ 只见王志浩父亲不自然的弯腰站了起来，走出来的时候，一不小心，踢倒了板凳，发出清脆的声音，连说了几声对不起，赶紧将凳子扶正，缓慢的走上了讲台。 “嘿嘿嘿……”王志浩父亲干笑了几声，眼晴不敢直视坐在下面的家长。 “王志浩是我们班学习成绩最好的学生，他的数学成绩，一直排在第一名，这孩子相当刻苦，从不迟到，与每个同学都玩得好，现在请大家安静，听王志浩家长说说他是如何教育孩子的。”

人生短暂，恰如白驹过隙，光阴荏苒，时过境迁，你有许多选项与抉择，你可以通过努力来把你的希望、梦想及目标变为现实！ 规则一：人生要么是一次冒险，要么什么都不是。 责任：我们一生都必须对自已的每一种行为、言谈和思想所带来的后果负责 洒脱：学会顺其自然，是获得幸福的关键 勇气：勇气是灵魂的一种杰出力量，是人生为获取成功而必须唤醒的激情 力量：世界上每一个人有能力去做的事情，要远远多于他认为他能做的事情 冒险：人生要么是一埸冒险，要么什么都不是 规则二：倾听内心的声音，那是命运在敲门。 倾听：感知不是别的，其实就是一种认识，它包括我们关注的一切 相信：相信自已，每颗心都和着那根琴弦而跳动 灵感：在我们的日常生活中，我们必须找到可滋养我们创造灵魂的汁液 规则三：一生最大的成本，是你自已的身体。 接受：我发现如果我们无论生来时是个什么样子，都能够真正地去热爱自已，接受自已并对自已感到满意的话，那么我们在自忆的一生中就能如愿以偿。 自尊：不经你的同意，没有人能够让你感觉自已能力低下 尊重：你的身体是你生命的载体，只要你还在世间，你就寄居其中，热爱她、赞赏她、尊重她、珍视她、善待她，她就会全心为你服务 快乐：快快乐乐地生活在世间，并没有任何罪过 规则四：别拒绝学习，那同时也是在拒绝人生。 开放：当经历被以某种方式来看待时，它就能够提供通向心灵领地的渠道 选择：我需要在内心做出正确的选择，然后义无反顾地去行动 公平：公平是一种深深的畏惧，怕人们夺走属于我们自已的东西，若没有畏惧，就将发生对他人不断的行动 优雅：优雅之于身体，犹如良知之于精神 规则五：成长是一个实验的过程，没有错误，只有教训。 同情：一个人既能表现出极大的同情，又能表现出极大的冷漠，他应该努力培训前者消除后者 原谅：人一生难免犯错，学会原谅即为圣贤 道德：世上发生的一切事情，没有哪件不该发生，也没有哪件纯属巧合，一切事情都是上帝的赐福，他让我们从中学有所得

请全天下的父母记住一句话：“孩子不怕累，不怕苦，怕的是不被理解，不被真爱！” 1、不是“作业”出了问题，而是“爱”出了问题。 很多父母一回到家，看到孩子第一句话是：“作业写完了吗？” 这句话折射出中国多少父母爱的苍白，爱的能力的缺失。 孩子在内心中呐喊：“你们爱的是我还是我的作业？”孩子们无法理性表达内心的意识，只能用行为和父母对抗：顶嘴、磨蹭、坐不住、沉默不语、惹是生非…… 有爱的能力的父母，一回到家，看到孩子，首先会和孩子打招呼：“宝贝，妈妈回来了，妈妈挺想你的，今天你累不累啊？别那么着急写作业，玩一会再写吧。”孩子往往因为父母理解自己而努力，“妈妈，我写完作业再玩，我不累”。 孩子只为“爱”而努力，如果不是为爱而努力学习的孩子，可能不是“真的努力”，随着孩子长大很多问题会逐步显现。 2、换位思考，感受孩子。 你累了一天下班回到家，想休息一会儿，不太想做饭，这时你的老公不关心你反而直接说：“饭做好了没有！怎么还不去做饭！”你的心情会如何？ 你当时可能有两种选择，第一，生着闷气去做饭，积累抱怨，直到抱怨到一定程度集中爆发，产生恶劣影响；第二种是表现自己的情绪，直接抱怨甚至吵架，当下就产生恶劣影响。 换位思考，这就是孩子每天回到家里听到“作业做完了吗？”“怎么还不去写作业！”的真实心情和“讨厌父母”就是“讨厌学习”的后果。 3、请父母关心孩子飞得累不累。 你累了一天下班回到家，想休息一会儿，不太想做饭，而你老公会关心地说：“老婆怎么了？累了就不要做饭了，我们出去吃饭吧！”你会觉得老公真好，内心的疲惫很快会消失：“别出去吃了，我马上给你做。”当人被理解被关爱的时候，是最愿意付出努力为关爱和理解自己的人的。 请父母千万不要关心孩子飞得高不高，一定要关心孩子飞得累不累，孩子需要的是爱，而不是要求。当家长真爱孩子的时候，孩子会对自己有要求，当孩子对自己没有要求的时候，你会发现，这个孩子不是生活在“缺爱”当中，就是生活在“溺爱”当中。 文／小学家长联盟 ｜ 图／pixabay.com

教养子女可说是天下父母一件最艰难也最有意义的工作。在这个充满诱惑、暴戾之气和不安的现代社会中，身为父母应如何陪伴并引导孩子走一条快乐、健康和充实的成长道路？以下是摘自美国生活网站「Lifehack」的10则专家给父母的建议以及常见的教养误区，非常精辟实用。 1. 倾听 倾听要主动积极。孩子说话时要看着他的眼睛，不要打断他，也不要一副等着换你发言的姿态。如果孩子没有问你意见，就不要发表意见，但你可以发问，例如：「你觉得这件事可以怎么做？」或「这件事你有什么感受？」 真心聆听孩子想说的话，就能激励他们继续和你沟通。如果每次对话都在说教，孩子会感到自卑和权利被剥夺。利用你们共处的时间（如坐车或吃饭时），试着敞开心胸、安静的听听他们的想法。 2. 让孩子看见你犯错 人有韧性、有潜力，成功者之所以能成功，是因为他们经得起失败，才能东山再起。言教不如身教，想让孩子明白犯错是成长的必经过程，偶尔让他们看看你失误的样子，例如把菜烧焦，或是打球时摔了一大跤。 有时候无意中对小孩做了负面教育，也可以即时真诚面对错误，把它变成正面教育。例如你被小孩惹火了，对他放声大吼，这时别过于懊悔自己情绪失控，你可以对孩子说：「我并不想在心情不好时对你大吼，对不起，妈妈也有犯错的时候。」 3. 容许孩子闯祸和犯错 实际上，不管大人或小孩，从犯错中学习才是最快的。所以，让孩子自己搭公车下错站，或让他自己倒牛奶溅得满地都是，都能从中学到经验。儿童心理学家迪克（JoAnn Deak）认为，当孩子第一次没把事情做好时给予支持和鼓励，他会较愿意继续去想办法做好。这样的孩子会摸索出解决问题、克服难关的能力，这也是孩子未来取得成就的重要基础。 4. 一起到户外活动 《环境心理学》期刊（Journal of Environmental Psychology）一篇研究显示，户外活动能使人心情愉悦起来。不论是健行、骑自行车、游泳、划船或遛狗，这些接触大自然的活动都有助于纾压。另外，根据美国「国家野生动物协会」的研究，户外活动除了能促进小孩身体发育，还可提升想像力和持续注意力、降低侵略性，并提高课业成绩。 5. 教导孩子感恩 加州大学柏克莱（Berkeley）分校做过研究，感恩可以增进个人幸福，如果孩子对自身拥有的东西心存感谢，大多比较快乐。父母可以开创这样的环境并建立习惯，例如利用晚餐全家聚在一起的时刻，每个人分享自己当天最棒或最感激的一件事。有共进晚餐习惯的家庭，小孩通常比较健康。 6. 称赞孩子做的事，而非称赞孩子本身 人有一种负面倾向，就是生活中的坏东西总是记得比好东西还要多。比起希望、鼓舞和高兴等正面情绪，愤怒和恐惧等负面情绪释放出的化学物质具有较强的冲击力。

据了解，父母大多数问的是孩子吃穿等生活情况，其次是询问孩子学习情况，还有少数家长甚至会像侦探一样，询问老师是否打人、是否凶人。 问什么话其实反应了大人的生活态度，决定了孩子的人生观，会把孩子向正面或反面的方向引导。 所以说，放学后你问孩子的第一句话不仅会决定孩子的心情，甚至会决定孩子的一生。 来看一则正面例子：刚上幼儿园的小女孩眼巴巴地等待着妈妈来接，孩子看到妈妈来了，嘴巴嘟嘟很委屈的样子。妈妈故意忽视孩子的表情，微笑着问：“今天遇到了什么有趣的事情？”小女孩滔滔不绝地跟妈妈描述她跟一个小同学如何将积木堆成了一个小山……其实本来打算抱着妈妈大哭一场，还要跟妈妈说永远也不要上学。只因为妈妈的一句话，情绪立即180度转变。 请试试这类正面的问话 今天遇到了什么有趣的事情？ 你今天开不开心？ 你跟小朋友玩了什么好玩的游戏？ 你的好朋友是谁？他有哪些优点？ 给妈妈讲一个你今天觉得特别好玩的事儿！ ［父母传递给孩子的信息］无论遇到什么困难，都要勇敢面对、乐观向前；不愉快是生活的一部分，接受了生活的不完美，关注我们值得关注的事情，我们才能快乐。孩子头脑中总是带着对上学的美好，孩子自然喜爱上学。 请拒绝负面的问话 今天哭了吗？ 今天是不是没有吃饱？ 今天有没有人欺负你？ 老师凶不凶？批评你了吗？ 老师有忘记带你上厕所吗？ ［父母传递给孩子的信息］上学总是很不愉快！引导孩子瞬间想：在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈，能吃饱睡好，也没人跟我抢玩具爸妈也总能第一时间回应我的需求。这里不好，我上学不快乐。 会让孩子对老师产生偏见的问话 今天哭了吗？ 今天是不是没有吃饱？ 今天有没有人欺负你？ 老师凶不凶？批评你了吗？ 老师有忘记带你上厕所吗？ ［父母传递给孩子的信息］老师不尽责，我受伤或遇到不愉快是老师或别人的责任。让孩子学会了抱怨，渐渐地，你可能会发现孩子会跟你抱怨说，铅笔丢了是某某同学搞鬼，今天没喝水是因为老师总是玩手机等。无论对老师有万般意见，不要在孩子面前抱怨和批评老师。

我们常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈，认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力，对孩子的影响都是一样的。但来自斯坦福大学的测试结果却告诉我们，表扬与鼓励的结果竟然大相径庭！ 斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔•德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。 大家常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈，认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力，来自斯坦福大学的测试结果令人震惊，“表扬”与“鼓励”的结果大相径庭！区分好二者非常关键，宝爸宝妈教育孩子必知！ 一句话即可区分表扬与鼓励 首先，让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。” 为什么只给一句夸奖的话呢?对此，德韦克解释说：“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉：一句夸奖的话足以看到效果。” 受到鼓励的孩子，更勇于接受挑战 随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。 为什么会这样呢?德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。 挫折会让接受“表扬”的孩子倍受打击 第三次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难，是初一水平的考题。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。 这次测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。 表扬与鼓励的不同结果，差别令人震惊 德韦克一直怀疑，表扬对孩子不一定有好作用，但这个实验的结果，还是大大出乎她的意料。她解释说：“鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。” 在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。 德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。 为人父母，你必须要懂得 鼓励是指鼓劲而支持，表扬则是指对一件事或品行的宣扬。 鼓励通常是针对过程和态度的，“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！”表扬通常是针对结果和成效的，“爸爸看到你成绩提高，为你高兴！” 多鼓励，少表扬；多描述，少评价，可以避免孩子被表扬绑架，或输不起，未达目的而不择手段。 图：pixabay.com

【实用】常给孩子吃这3样东西，长大肯定有出息！别不信 01。吃饭 微不足道的生活细节，总是微妙地传达出一个孩子的习惯、秉性和教养。 一家的孩子教育地好不好，带出来吃顿饭就知道了；一个朋友跟你是不是一路人，吃几顿饭就明白了；两口子过得怎么样，看看厨房、饭桌，也猜个八九不离十。所以说，好好吃饭是小事，也是大教养。 孩子被人骂作没教养，多半是在饭桌上。 我有两个本家的婶儿，在亲戚朋友中的名声特别差，逢年过节聚餐的时候，大家都不想邀请她俩，但有时候碍于亲戚面子，又不得不客气一下。 每当开始上菜的时候，她两家的孩子就“霸占”了转桌：凉拌小青菜不喜欢吃，就赶紧转过去；这碟五香牛肉片挺好，就转到自己跟前按住，一筷子接一筷子地吃光；喜欢吃蒜薹炒牛肚儿里的牛肚儿，就趴在桌子边上，欠着身、伸着胳膊，用筷子巴拉着找牛肚儿，把菜都扒拉出来了…… 一桌人举着筷子，插不上机会，尴尬地不行。这俩婶儿却还挺乐呵：“这俩孩子，真是胃口好！每次带出来吃饭，光挑肉吃，非得吃饱了不可。” 很多时候后，我们关注了孩子“舌尖上的营养”，却忽略了“舌尖上的教养”。 面对一个吃相不佳的孩子，别人一眼就能看出这孩子教养上的破绽。如果父母连餐桌礼仪这点小事都教不好，还要去谈什么出息、修为，不觉得很搞笑吗。 我们在饭桌上，培养着小白眼狼。 自己家吃饭的时候，第一筷子菜夹给谁？这个问题很重要吗，对孩子的成长有没有影响呢？答案肯定是有影响。 我女儿小优特别爱吃鱼肚子肉，嫩嫩的还没刺。以前每次吃鱼，我总是先夹下鱼肚子肉，放到女儿碗里。 可是前几天，姥姥说牙口不好了，我就随手把一块鱼肚子肉夹到姥姥碗里了。没想到女儿不干了，一脸不情愿：“哎呀，我也想吃那块！” 女儿当时那语气，明显就是埋怨我把本该属于她的肉给了别人。你看，我为她夹了那么多次好肉，就这一次没随她的意，她反而埋怨起我来了。 在大多数家庭里，享有“优先用餐权”的，肯定是孩子：菜还没上齐，赶紧用小碗给孩子拨点先吃着；盘子里有块没刺儿的鱼肉，一定先夹给孩子，谁都舍不得吃…… 这是我们最常用的爱孩子的方式，期盼着孩子能够身体长得壮壮的，希望孩子能体会到我们的爱和付出。 可实际上，这种爱的方式真的正确吗？孩子真的因此而感激父母了吗？往往并没有，很多时候，孩子把这些爱理解为父母“理所应当”的，他“受之无愧”。一旦孩子对你的爱“受之无愧”，什么感恩、孝敬都是奢谈。 02。吃苦 现在不让孩子吃点苦，将来的世界会让他很苦。 很多大学生在入学一段时间后，特别烦恼、抑郁，生活作息一团糟，经常跟同学发生矛盾，有的甚至辍学了。 他们进入大学后才发现，远离了父母，很多事情都要自己去做：洗衣服、刷臭鞋、洗被罩床单……而在此之前，这些事情都是父母代劳的：“儿子，你好好学习就行，别的事你不用管！” 在冬天阳光不错的时候，你去某些大学宿舍区逛逛，有时候能把你恶心吐了：晒出来的被子、枕巾，都是油腻腻、黑乎乎的；宿舍阳台上堆满了臭袜子，晾干了反复穿…… 说出来你可能不信，很多女生宿舍也这样，甚至比男生宿舍还脏。这难道就是“好好学习，别的事情不用管”的最终结果吗？ 去年毕业季的时候，有记者采访一群毕业生将来有什么规划，结果好几个男生一把鼻涕一把泪地哭着说：“我不想工作，我不想离开这里，只想跟朋友在一起安安心心打游戏。”

很多父母觉得孩子成绩差，是因为孩子太贪玩，或者不认真。其实，父母在平时教育孩子的过程中，如果方法不恰当，也是造成孩子成绩差的一部分原因。 因此提醒大家，有以下5种错误教育方法的家长，一定要及时改正自己的教育方式了~ 01。唠叨没完 唠叨是80%以上家长的通病，也是几乎100%孩子反感的父母的缺点。 父母之所以唠叨，是觉得孩子在某些方面的表现不合自己的要求，但又怕孩子不上心、不改正，因而时时提醒、事事提醒，这样就形成了唠叨的习惯。而孩子呢，又恰好反感父母这样的做法。 在孩子看来，有些话说一遍已经够了，没有必要不停唠叨。 过分唠叨，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶，甚至产生很强的逆反心理。专门和父母对着干，反而把事情搞得更糟糕。 其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。所以，做父母的要时时提醒自己：不要唠叨。 02。不停训斥孩子 太多的家长，企图通过训斥来教育孩子。但仔细想一下，这样做的后果是什么?不但家长情绪低落，孩子也十分不开心。于是，渐渐地，孩子们失去了自信。于是，渐渐地，孩子们开始怀疑父母对自己的爱。 这种教育方法的坏处是慢慢显露出来的。孩子们即使知道家长的训斥并没有恶意，但会在内心深处，不知不觉中开始怀疑父母对自己的感情。不管父母之前多么在意日常感情的培养，每天的训斥足以把这一切抵消。 所以，当孩子做错事时，家长不要急着批评，静下心来和孩子面对面谈一谈，弄清楚前因后果，耐心地引导孩子。 03。对孩子要求过高 很多父母过度关注孩子，对孩子期望和要求过高，都是对孩子非理性的爱。这种失去理智的爱会与孩子内心最强大的力量——成长的力量为敌，绊住孩子的脚步，束缚孩子的心灵。 父母的过高要求，会使孩子经常得不到接纳和肯定，以至于无法形成客观的、良好的自我认同感，也就无法建立起必要的自信心。久而久之就会让孩子失去内心的快乐。 望子成龙、望女成凤是每一个家长的心愿，但每个人身上都存在着不完善之处。 所以，从孩子出生的那一刻起，家长就要接受孩子所有的一切，包括他的身体、情感、行为、智力、创造力等等，不管是优点还是缺点，甚至是缺陷，以及孩子犯下的错误。尊重孩子的特点和需要，不以自己的期望来要求孩子。 04。家长包办一切 目前很多家庭存在孩子劳动时间不多、父母包办一切或不恰当地进行劳动教育等问题。 我们不难看到，一些不动脑筋的父母，在教育孩子问题上总是过于简单或粗暴：要么不停地唠叨，实在不见效便来“棍棒教育”；要么就束缚孩子的双手，不给孩子任何自己动手的机会。 久而久之，使孩子失去了应有的创造力，个性和人格的发展亦得不到完善，这样的孩子，生活自理能力得不到提高，独立意识也得不到增强。 家长要做一半、留一半。给孩子提供接近劳动者和适当参与劳动的机会，是培养和训练孩子自我服务能力的有效途径。 做的那一半，是家长给孩子树榜样、指明的方向，是引导性的示范；留下的那一半，是培养孩子自立、勤劳的机会，是良好生活习惯形成的过程。 05。总对孩子愁眉苦脸 父母的脸色可以令孩子在瞬间从天堂落入地狱。刚才还阳光灿烂，转眼就暴风骤雨。有些时候孩子并未做错什么，但那一副“不见天日”的表情，却使孩子终日不得舒畅。

自从11岁儿子额头上冒出大大小小的青春痘，王媛就知道，她最担心的挑战来临了：儿子进入青春期了。眼下，儿子除了什么都要顶下嘴，还没有什么出格的，毕竟他才上小学六年级。但王媛知道，更多的对抗和更多的担心，在后面——青春期，对于所有的父母来说，可能都是一个可怕的字眼。“我自己的青春期过得就有点困难，现在的社会跟我们那个时候又不一样了，复杂多了。我觉得孩子的青春期就像一个巨大的黑洞，一团高速运转的漩涡，我害怕我的孩子会不由自主地被吸进去，而我们做父母的，却可能根本帮不到他。” 父母为何如此担心 无数父母为孩子的青春期担心。到底担心的是什么？事实上，为人父母者自己也说不清。可能是性，还可能是毒品，以及堕入黑社会——媒体不断报道的各类青少年暴力事件让很多家长视青春期如洪水猛兽。危险丛生，这就是父母眼中孩子的青春期图景。 青春期确实如家长们担心的那样充满危险吗？整个社会是不是过度渲染了青春期危机呢？李子勋认为，青春期是社会文化的概念，不是生物学的概念。“一只小老虎，可能会去玩弄一条眼镜蛇，却不知道危险，长大后才会敬而远之。西方社会没有那么多对青春期的关注，原因是把孩子成长中出现的问题看成是自然的，因而更具宽容的态度。我们对孩子的教育过于强调一致性，而忽视对个性的尊重；太多使用非此即彼的评价系统，使孩子内心处在分裂的语境中；还有就是父母不鼓励独立，或者滥用家长权力，不主动给予孩子自我的空间与行为决定权，这些都会造成青春前期的孩子普遍感觉压抑。青春期是一种对压抑的清算。我敢说，从小不听话，喜欢自我主张的孩子，没有青春期问题。” 在心理学家看来，青春期远没有父母们想象和媒体放大给社会看的那样可怕。而父母过度担心青春期，首先是父母自己的问题。北京大学第六医院心理治疗师姬雪松认为，很多父母感觉青春期的孩子像断了线的风筝要飞走了，这使他们很焦虑——他们希望孩子还像小时候一样依恋自己。“如果父母对青春期的孩子仍然感到需要控制，就会经常体验到恐惧和危险。” 李子勋也认为，从心理层面说，青春期应该是父母的问题，而非孩子的问题。“孩子小的时候无条件地依恋父母，需要父母，全方位地听从父母，按照父母的价值观生活、学习与交往，父母在与孩子的关系中可以体验到快感、权威感、被需要感、自我价值实现，甚至是活着的意义。当孩子开始有自己独立的思想、审美、情趣、价值体系时，他们首先放弃的是父母给予的那套价值体系。对孩子来说青春期是获得，对父母来说青春期是丧失。”很多父母意识中渴望孩子长大，潜意识中又害怕他/她长大，于是孩子在社会适应中遇到的许多麻烦就会被父母无限放大，从而加重了孩子适应社会的挫败感。李子勋认为，强调青春期的管理，不过是帮助父母能够合理化自己依恋孩子的行为，使分离延缓到来。 1/3的年轻人青春期是痛苦的 几个14岁的少女在迪厅暴打一个女孩并脱光她的衣服游街……网络上，电视上，报纸上，出现在媒体上的关于青少年的此类报道，也并非危言耸听。 我们确实看到，虽然有些孩子顺利地度过青春期，但还是有相当比例的孩子青春期过得相当艰难。 张芸的孩子从12岁开始，就像一匹脱缰的野马，再也无法管束。他不但与父母对抗，与学校对抗，好像也在与整个社会对抗。李建军的儿子在15岁时与一群社会青年混在一起，差点轮奸一个11岁的小姑娘——幸亏未遂。王辛说，她的女儿每周末都要和同学去酒吧，当她看到那些留着各种奇形怪状的发型，耳朵、鼻子、嘴唇上都挂满了金属环、金属钉的男女进出酒吧时，她真的为自己的女儿会不会也行为失控感到担心。 “青春期是一方避无可避的海岬，从孩子的奇思妙想到成年人的独立自主，需要经过一个心理年龄的过渡。”法国专为青少年提供服务的索雷恩之家的领导者马塞尔·吕弗（Marcel Rufo）教授认为，世界上有1/3的年轻人可以顺利度过青春期，另1/3是“恰到好处”地使人厌烦，只有对最后1/3的年轻人来说，青春期是痛苦、复杂的——但这个比例也相当高了，不容父母们不重视。 体验生活是青春期的一部分 马塞尔把青春期称为混乱的生活：“我参照的是那些属于自我形象范畴的问题：我们想留给别人的形象，以及我们对自己的印象。进入青春期的特征是开始质疑，比如：我讨人喜欢吗？怎样才可以有我自己的朋友圈？怎样让别人高兴？很多的疑问都与自己在群体和社会上的整体地位有关。尤其还与自己在家庭中的位置有关：怎样才能抹掉那些被父母理想化了的印象？怎样才能摆脱他们所认为的我是个完美孩子的印象？这就是青春期。”孩子们通常表现为消沉沮丧，因为青少年开始自我怀疑。还会焦虑不安，因为他们体验的是现在，而不是过去和将来。正是在这个时候有了初吻，有了第一次失恋，第一次迷醉，第一次危险行为……体验生活是青春期的一部分。“因为那些我们掌控不了的东西不能为我们所有，冒险，对青年人来说，就成为一种对生活和未来的征服手段。可以说，他们是通过这些危险行为来排遣死亡。但在某种意义上，我们甚至可以说他们对生活的恐惧更胜于对死亡的恐惧。”马塞尔分析。 其实，想想我们自己的青春期，不也曾做过一些连父母也未曾料到的事情吗？对生命来说，任何体验都是获得，当然也包括犯必要的错误。李子勋说：“没有经历与体验过的东西，对生命来说是一种丧失。没有哪个男孩在做学生的时候没偷偷吸过烟，幻想过性，撒过谎，打过架，干过父母不让干的事。至少我是这样长大的。” 为孩子的青春期做好心理准备 青春期也是青少年反抗父辈权威的一个时期，父母是青少年的首选攻击目标。所以，做青春期孩子的父母，还真不是一件容易的事情。在过分担心和不够担心之间，很难确定合适的行为方式，那个界限到底是什么？ 马塞尔认为：“关键在于不要害怕。这也是心理医生相对父母的优势所在。我们之所以害怕我们的青少年，并且为他们而害怕，是因为他们代表了我们自己的未来。而心理医生本人则跟他们没有这种关系。” 李子勋认为父母要减少关注：“一个和谐的婚姻很少会对孩子青春期给予过分关注。同样，一个开放的多元化的文化也不会对青春期那么关注，原因是从整体社会意识上就没有把这些麻烦当问题，反倒会为孩子的长大而欣喜。对父母来讲，孩子满11周岁，就要开始调整孩子在生活中的重要性，把精力多分配给自己一些。努力学会把孩子看成一个可以独立的、有自己价值观念与思想的人。”李子勋建议年轻父母蹲下来学习“80后/90后”的生活态度与方式，因为他们比我们更理解这个社会的现在与未来，未来是孩子的未来，未来的社会只会更适合孩子。所以，青春期是父母对孩子与社会再适应的问题，吸收孩子的一些想法与做法，家长们会永葆青春。 首先，无条件接纳与尊重是最重要的。 孩子的社会能力是从父母的行为中学到的，父母无条件接纳孩子，孩子也会很容易接纳别人，并融入社会。要让孩子觉得自己重要，尊重自己，那么，父母首先要尊重孩子。父母作为一个孩子的法律监护人，必须引导孩子某些行为。尊重就意味着关系有了界限，对青春期的孩子来说，父母是亲友团、拉拉队，或者是热心的旁观者。 第二，责任心的培养。 父母要让孩子明白，自己的行为只能自己负责。要敢于让孩子做一些自己可以负起责任的事。当然，青春期孩子犯错时要保护他/她的心灵与尊严，父母不能让孩子在众人面前丢脸。对犯了大错的孩子，父母要通过让孩子对社会的公益服务来“偿还”。我个人觉得有一个意识要从小培养：个人行为要以不影响他人为前提。 第三，不要替代孩子。 让孩子按自己的意愿去成长，当孩子面对困境时，让孩子自己解决。尤其是人际关系问题，更要给孩子解决问题的时间与空间，让孩子在失败中成长。孩子在审美、个人爱好、人际交友方面出现的差异，往往是孩子刻意的自我表达，是一种自我意识的成长，不要看成问题。

我们都说，一个从小招人喜欢、人见人爱的孩子，将来人缘才会好，也才会有好的发展。孩子受不受欢迎，不是父母决定的，而是要你的亲戚、朋友、邻居，大家觉得人见人爱，才算是成功了。 受欢迎对孩子成长的重要性，父母永远想象不到！ 人缘好，就是孩子最大的竞争力 有些父母觉得，孩子的学习成绩最重要，至于交往，将来走上社会再说。其实这是一个天大的误区。没有朋友的孩子，即使成绩再好也是孤独的舞者。 当孩子发现伙伴们、同学们不跟他玩的时候，那种被群体冷落的窘境是痛苦的。孩子不受欢迎，就会产生孤独感、寂寞感和失落感，也会因此怀疑自己的能力，以至于丧失自信，将来也很难融入社会群体中去。 有朋友的孩子是快乐的。当孩子发现他身边总是有一些谈得来的伙伴、同学时，他的生活和学习都将会变得更有乐趣，也更有效率。 如今竞争无处不在，从小就让孩子有个好人缘，就是增强孩子未来的竞争力。这不仅能促进他健康成长，更能决定他未来的命运。培养孩子的人缘，就是培养孩子的未来，培养孩子的成功！ 所以，作为父母，孩子还小的时候，就应该注意培养，让他成为一个受欢迎的人。只有这样，当孩子走上社会时，才能更好与人打交道，成为一个有人缘的人。 那么，如何培养一个有人缘的孩子呢？下面几招可以帮到你。 自私的孩子没人爱 现在的家庭，孩子们多为独生子女。父母过度的溺爱导致他们以自我为中心，产生了严重的自私心理，不愿意和他人分享好东西。孩子的独占欲很强，只关注自己的利益，不关注他人的利益。这样的孩子怎么可能受欢迎？作为父母，应该怎样让孩子不再自私呢？ 鼓励 日常生活中，父母应注重培养和鼓励孩子的亲善行为，如同情、助人、宽容、谦让等，让孩子学会多说“谢谢”。发现孩子在这方面有好的表现，及时表扬和奖励。 每一个人都喜欢得到别人的认可，孩子也一样。孩子得到同伴和父母的接受，就能让他感到他能在别人心里占有一定位置。等他懂事后，就懂得约束自己的行为，在意他人的感受。 鼓励孩子经常与小伙伴交往，将自己的玩具、图书借给小朋友们，学会与小朋友团结友爱，养成互相谦让的好品德。 等孩子再大一些的时候，让孩子承担力所能及的家务劳动，让他体验父母劳动的艰辛，从小养成热爱劳动的好习惯和独立生活能力。 交流 如果孩子表现出自私行为时，父母不要立即责备。可以先跟孩子进行交流，告诉他自私的孩子无论是在家里，还是在小伙伴中间，都会不受欢迎。 家庭成员多的时候，可以搞一些角色扮演类的游戏。游戏中设“自私的人”这个角色，扮演时可夸大自私的恶劣后果，引起孩子足够的重视和看法。角色游戏使孩子能经历、体会别人的情感，知道自私给别人的害处，从而促使他改变这样的行为。 言传身教 另外父母自己的言传身教也非常重要。父母的言行是孩子最基本和最深刻的榜样。父母在平时的言行中，表现出对他人不幸的同情、困难的帮助，对社会一种热心、关心的态度，会感染孩子，使他也慢慢学会去关心他人。 一定记住：自私的父母只能造就自私的孩子，别指望他替别人着想，包括父母和家人。 懂得感恩的孩子惹人爱 懂得感恩的人朋友会越来越多，懂得感恩的人才会有人愿意帮助自己。而且，懂得感恩的人才的人生路才会走的更远、更精彩。 现在的孩子大部分都是在蜜罐中长大，很多的事情都认为是理所当然得来的。让他们懂得感恩，懂得任何东西都是来之不易的，对于他们来说，是至关重要的。