Category: 酷子女

生了二胎以后，经常会被朋友问到的就是：“你家大宝欺负二宝吗？”或者“两个孩子相处得怎么样？”“大宝喜欢二宝吗？”对于这样的问题，有时候还真的不知道怎么回答，好像家里的实际情况更为复杂一点，不是一个简单的“是”或“不是”就能概括的。 相爱相杀的手足之情 姐姐和弟弟在卧室玩，把一些毛绒玩具丢来丢去，俩人玩得哈哈大笑，我想去看看，姐姐赶紧把关上，好像这是他们姐弟俩之间的小秘密一样（说实话，当当有点点小失落）； 还不到三分钟，忽然传来弟弟大哭的声音，赶紧跑过去看看，原来是姐姐丢的一个大玩偶不小心砸到了弟弟头上，现在正在哄着；过了一会儿，两人的笑声再次传来，玩具大战继续。 从弟弟出生到现在，将近三年的手足时光里，姐弟俩就这样相爱相杀，相互陪伴着长大，不仅经历了无数温馨的时刻，也出现过无数次争吵打闹的场景，这就我看到的手足相处的真实情况，他们会相互爱护，也会有矛盾冲突，没有永远的“相亲相爱”，也没有放不下的“敌意与仇恨”，每每出现的情形就是，前一刻还争得头破血流，下一秒就相互谦让，你推我让。 对老大，绝不能说这五句话 家里有两个孩子，难免出现一些不愉快与争吵的时候，有时候不留意我们也会采用上一辈惯用的方式来教育孩子，包括随口说出的话，都有可能会深深地伤害到孩子的内心。下面这五句话，是很多家长在带孩子的时候不经意会说出口的话，但也是最伤孩子心的话： 1、你是哥哥/姐姐，怎么就不让着点弟弟/妹妹呢？ 当家里的两个孩子发生冲突时，许多家长尤其是老一辈的那代人，从来都不会问清事情的原因，直接就批评大宝，并且无条件地要求大宝让着二宝。如果家里有兄弟姐妹的家长，估计也是在这样的教育方式下长大的吧，在当时那种情形下，有没有觉得特别愤愤不平。尤其是，明明有时候就是弟弟先在姐姐那捣乱，姐姐才会凶一下，结果弟弟到父母那一哭诉，姐姐反而挨批评。这样不仅无法缓解两个孩子之间的冲突，反而会让姐姐觉得父母总是偏袒弟弟，就会更加不喜欢弟弟。而对弟弟来说，他觉得父母是帮着他的，慢慢喜欢找父母告状来解决问题。 那么，如果当两个孩子在争抢玩具时，父母应该如何处理，才会更好呢？ “摇控器就那一个，想玩车你们自己去处理，看看有什么办法可以解决，让大家都能玩。” 也许这个时候姐姐会主动让弟弟先玩，然后大家轮流；也许，他们会通过石头剪刀布来决定谁先玩，等等，父母不要去干涉孩子，他们有自己处理问题的方式，并且会找到一个两个人都能接受的方式。 其实，当孩子之间发生冲突的时候，也是他们学着处理人际关系的最好时机，一般，家长干涉越少，让孩子自己去处理，不仅能让孩子学着解决矛盾，还可以学会合作与分享。 2、你让给弟弟/妹妹玩一会儿啊，要学会分享，不能这么自私哦！ 有个朋友经常跟我诉苦，说她家的大宝从来不让小的玩自己小时候的玩具，她觉得孩子现在变得太自私了，无论怎么说都没用，大宝就是不愿意跟弟弟分享自己的东西，这样的行为真的是自私吗？ 其实，从最开始一直是自己独享父母的爱，到有了弟弟妹妹以后，有一个人要分去一半父母的爱，作为大宝，心里还是会有一定落差的。不愿意把自己的玩具分享给弟弟妹妹玩，一方面是想保有自己独享的权利，还有一方面可能也是对弟弟妹妹的嫉妒。 那么，父母应该怎么跟孩子说，才会更好一点呢？ “宝宝，这是你的东西，你有权利决定给谁玩，我们尊重你的决定，即使你不愿意分享给弟弟，也没关系。” 当孩子不愿意分享时，父母一定不要强迫孩子把他的东西分享出来，甚至说孩子自私。父母应该尊重孩子的物权意识，多创造两个宝贝一起玩耍的机会，相处时间长了，两个宝贝的感情日益加深，大宝就有可能会愿意跟弟弟分享玩具了。 3、你已经是大孩子了，怎么越长越小了，像比弟弟还小一样？ 生了二胎以后，我们会发现大宝有时候会做出一些小婴儿的行为，比如妈妈给二宝哺乳的时候，大宝也会凑过来说要喝奶，比如学弟弟妹妹一样咿咿呀呀的说话，甚至还会出现尿裤子的行为。为什么孩子早就渡过了这样的阶段，还会出现这样的行为呢？ 其实，大宝也是因为想重新获得父母的关注而已。大宝看到小宝宝出生以后，就占用了父母大量的时间，而不再有时间搭理他，就会猜测原来做一个小婴儿可以得到父母这么多的爱与关注，那自己也就做出这样的行为，希望父母能因此而注意到他。所以，如果孩子出现这样的行为，父母需要反思一下，是不是这段时间忽略了大宝，而不是批评孩子做得不好。 那么，怎么说才会更好一点呢？ “宝贝，爸爸妈妈一直都很爱你哟，你不仅是爸爸妈妈喜爱的大宝贝，也是弟弟/妹妹最爱的大哥哥/大姐姐，你有很多本事，是弟弟/妹妹还不会的，是弟弟/妹妹学习的榜样哦！” 不要给大宝造成这种有了二宝就不爱他的恐慌，即使有了二宝，每天也需要留有和大宝相处的时光，并且让大宝发现自己的本事，那些弟弟/妹妹做不了的事，他都能很好的完成，让他有身为哥哥/姐姐的自豪，这样，孩子的这些小行为就会慢慢消失。

1. 关于品德 对于人格的完善和道德品质的优良，不管是家长还是老师，都应该首先关注。正确的世界观、价值观，爱国情怀和集体意识，社会公德和责任感，良好的学习态度和学习习惯，创新精神，积极向上的生活态度，自尊、自信、自律、自强，应对困难和挫折的能力，团结协作，尊重他人，甘于付出——这些，都比分数要重要得多。 如果孩子在以上任何一个方面有问题，那怕是有一点问题，即使他分数再高，那也不值得骄傲。这是我们教育孩子的基础原则。 2. 关于分数 越想让孩子获得理想的分数，就越别死抓住具体的分数不放。对于孩子来说，经历一次复习考试，俨然战士在硝烟弥漫的现场上打了一次冲锋，已是身心俱疲，此时，他们需要的是物质和精神上的安慰，而决不是简单的居高临下的训斥。 我的建议是，在孩子们结束考试的那一天的晚上或者中午，一进门你们就对他说：走，我们去下馆子，想吃什么，说，你辛苦了，我们也跟着你沾沾光。卷子拿回来，饭后，父母都坐下来，铺开，一一分析，让孩子说错的原因是什么，你们要说的话，只有一句即可——比我强多了，我相信，你下次定会有进步，同时，用手摸摸孩子的头，或者他的肩膀。 3. 关于专注 每一个家长都希望自己的孩子成绩优秀，孩子的考试分数甚至已经成为决定家庭幸福指数的重要指标，岂不知，学生取得优秀成绩所依赖的，除了天分，更多的是自控力、专注力和强烈的求知欲。 那些“学霸”们，上课，作业，自习时全神贯注，他们也从不在学习以外的事情分心，比如玩手机。相反，那些手机不离手、听到窗外有一点异动就东张西望、蝴蝶来了捉蝴蝶，蜻蜓来了捉蜻蜓的同学，他们的考试分数绝不会排到前面。 家长应该自己观察，再向老师了解，自己的孩子是否学习不够专注，如果不幸，是，那可别指着老师，你们自己得先下些功夫了。 4. 上课发言 上课是否积极举手发言，对于成绩的影响很大。一般说来，每个举手的同学，在举手之前，都是对老师提出的问题进行了积极的思考，并且有了答案（尽管这个答案不一定完全正确），在举手等待老师提问的时间，他仍然在思考，如果老师问到自己，应该如何回答，而一旦发言，就又得到了一次表达训练的机会。可以确定的是，没有准备发言的同学，从一定程度上，放弃了对于每个人来说都很宝贵的机会。 至于没有进行认真而缜密的思考就举手争取发言的同学，那是“闹腾”，不在此例。 5. 关于困难 培养孩子克服困难的坚强意志，不但是取得优异成绩的精神基础，对于漫长的一生来说，更是至关重要。学习犹如爬山，既很辛苦，还不定遇到什么沟坎，没有坚强的意志，是很难观赏到顶峰的无限风光的。一节课下来，往往有似是而非的问题困扰着孩子们，好像有些懂了，其实并不尽然。对此，那些意志坚强的孩子，往往表现出不弄懂决不罢休的尽头。 有一个女生，数学没有考好，她拿了一盒粉笔上房，在用砖铺顶的四间屋顶上，写了整整一房顶。我们可以从她身上表现出来的坚强意志来判断，考出理想的分数，当然是指日可待了。 如果自己的孩子一遇有难题就放过，那你们可要动动脑筋，看看怎么让孩子也坚强起来，否则，跟他要分数，就是一句空话。 6. 关于与老师的沟通 每个包括成绩优秀在内，各方面均表现良好的学生，他们的家长都与老师保持着健康而良好的沟通。他们从内心里尊重老师，当然也尊重老师的劳动，但不用物质去玷污教育的神圣。

在孩子们之间一直流传这样一句顺口溜：“分、分、分，学生的命根；考、考、考，老师的法宝。”两三个阿拉伯数字，竟然成了孩子们的“命根”，这难道不让我们做父母的反思吗？其实，分，已经不仅仅是孩子的“命根”了，更是父母的“命根”，很多父母都是以孩子的分数来论他是否是“英雄”。父母抓住这个“命根”就等于抓住了希望吗？ 有两个孩子同上初中2年级，也是一对成绩相当的好朋友。每次考试成绩出来，彼此的父母都会很关注两个孩子的成绩，言语之中也会透露出比较之意。一次期末考试之后，两个人都同时退步不少，面对成绩，两人都没有勇气告诉父母，因为她们已经预料到结局将很惨。好在两个人还能互相安慰和支撑，但是，不想面对的心态促使两人商量着如何逃避，萌生了逃跑、自杀、跳楼等想法。但是，最终还是理智占了上风。 　　如果两个孩子一时想不开做了傻事，父母岂不是后悔莫及？而今，多少孩子面临分数的压力而患上精神疾病，甚至自杀的事件时有发生。这是父母抓住“命根”后想要的结果吗？这是父母没把孩子当命根，而错把分数当“命根”的结果。     孩子是活生生的人，他有思想、有情感、有主动性、有差异性、更重要的是有潜力。而分数只是一个数字，一个有局限性的标尺，“分数”与“孩子”根本没有可比性。作为父母，我们应该全面地了解孩子，激发孩子的各方面潜能，不仅仅以“分数”去测量孩子，帮助孩子在品行、能力、个性、特长等方面获得全面发展。 　　分数绝不能衡量孩子的全部能力，更不能成为评价孩子的唯一标尺。死读书考高分也不代表成功，因为这个社会，“高分低能”的“人才”比比皆是，根本没有什么担当、做事的能力，当然，这样的人也很难在这个竞争日益激励的社会中站稳脚跟。 　　孩子能愉快地、主动地学习，找到适合自己发展的路，才是成功。那么，我们做父母的，又该怎样面对“分数”这个东西呢？ 不以高分而雀跃，不以低分而萎靡 　　一个上初中的女孩，当她考试成绩不好时母亲就会非常沮丧地说：“我们辛辛苦苦培养你，你这么不争气、没出息，让人失望。”并且好几天都不理她。但当她考好时，母亲特别欢喜，又亲又抱，还说：“真是妈妈的好乖乖，袜子都放着，我给你洗。”女孩总是觉得苦笑不得，总想问一句：“母亲，您到底是爱我，还是爱分数？” 　　所以，我们做父母的，不要因孩子考高分而雀跃，也不要因为孩子考低分而萎靡。 　要改变对“人才”的认识 　　不是分数考得高，以后成就就大。大量事实证明，有成就的人不一定是分数高的人。比如：爱迪生小时候曾被当做低能儿，然而他却成为举世闻名的大发明家；《窗边的小豆豆》的作者黑柳彻子小时候是被学校开除的儿童，但后来成为日本著名的主持人和畅销书作家。 　　而且，不是只有知识渊博的科学家是宝贵的人才，而在平凡的岗位上努力工作、刻苦钻研、尽心尽力的人也是人才。所以，我们要改变对人才的观念，俗话说：“三百六十行，行行出状元”，任何一个岗位都需要卓越的人才。 　以培养孩子健全人格和良好性格为基准 　　卓越人才的基础是健全的人格，我们首先要重视对孩子性格和品德的培养。我们和其他父母之间动不动比谁的孩子学习好、分数高，这本身就把“分数”放到本来不该有的高度。而我们过度重视分数，反倒会看不见孩子品质上的优势，而良好的性格和人格才是幸福的源泉。这是需要我们细细品味的。 帮孩子打开兴趣之门 　　学习成绩不好的孩子，一般都比较讨厌学习。我们不是一味地让孩子提升成绩，而是先让孩子转变学习态度。如何转变？从孩子现有的基础上，给他能消化的简单知识，逐步提升。当然，这需要我们绝对的耐心和对分数完全地不在乎，可能需要很长的时间，孩子的进步才会从分数上体现出来，但父母为孩子打开的是自发学习的大门。 　因材施教，注重孩子全面发展 　　每一个孩子都有自己的突出的智力能力，我们一定要发现孩子的擅长之处，根据孩子的特点进行科学的引导，激发孩子的创新能力，使孩子最大限度地发挥他的优势，施展自己的才能，为社会做最大的贡献。 　因此，我们要看到孩子的天赋，了解孩子的智能特点，不要抓住“分数”不放。如果我们总是盯在“分数”上，就很难看到孩子其他方面的优势，看不到孩子的优势，又如何采取“因材施教”的教育方式把孩子培养成人才呢？ 　　另外，每一个孩子都是一个正在成长中的人，我们要给孩子真切的关怀，而不是将孩子等同于一个符号或一个分数。我们要对孩子的德行、体育、美育、劳动等各种方面给与关注，这些都是孩子整体素质的反映。只有我们自己先建立起了正确的教育观和人才观，才能帮助孩子树立正确的人生观和价值观。 图来自：wallcoo.net

相比上辈，这一代年轻人总体而言缺乏目标感、不想做承诺，究其原因，还在于他们的内在动机较低。很多时候孩子们并非没有动力，而是这种动力被其他的外在动力所压抑或者迷惑，如果仅仅靠孩子自我纠错、自我反省显然不够，父母如何能够帮孩子找到目标和动力，显得十分关键。 美国斯坦福大学教育研究所教授威廉·戴蒙（William Damon），是当今世界研究青少年发展和品格教育最杰出的学者之一。他心急于这一代年轻人普遍面临漂浮不安、不想做任何承诺的现象，透过长期、大规模的研究访谈，发现他们生命的缺乏，「是动机的来源，是目的感」。 戴蒙认为，动机是很重要的学习要素，但大部分成人谈论的动机，通常是通过考试、考上某个大学等短期动机。但是研究显示，如果没有更大的「目的」（purpose）存在，短期目标和动机通常会徒劳无功，而且很快就在毫无方向的活动中消耗殆尽。 戴蒙在《迈向目的之路》一书中不断强调：「目的，是驱动我们每天大部分行为背后的一个动机。」而目的的厘清，在于能清楚回答「为什么我正在做这件事？」「为什么这件事很重要？」「为什么它对我和我以外的世界都很重要？」 戴蒙看到有目的感的孩子，都有高度动机，会自动自发的学习为达到目的所需的技能和知识，也展现少见的务实效率。 目的影响人生的快乐和满足。但老师、父母不能直接给予孩子一个人生的目的；而必须用引导、用身教和对话，帮助孩子迈向目的之路。 年近七旬的戴蒙，在研究、提醒、引导年轻人和他们的父母寻找人生目的的长期过程中，也发现这就是他个人的人生召唤。 一、目的，目标和动机这三者有何关联？ 目的，是一种很特别的目标，和一般短期、立即的目标不同。目标，是达到目的的手段。人每天有千百个目标，享受一本好书、看一场电影、买一份好礼物，但目的是一种遥远的长期目标，是一个你想去的方向。 你的一生想往哪里去？你想成为怎样的一个人？目的必须是有意义的、长期的、对这世界或其他人有帮助的目标。有了目的，你会开始安排各种目标，让自己一步步到达那个目的。 父母、老师们必须了解，学生的学习动机不应只是单单考高分、考不好会让父母失望等，这些真的是很短期的目标。长期的目标和学习动机应该是：当学生全心投入他们想学的内容，可以完成人生哪些目的。 目的会产生一种内在（而非外在）的驱动力，「我学习并非因为妈妈叫我学，而是因为我真的很在乎，想学好。」 例如，医学院学生永续的学习动机应该是：「有一天我当了医生，就可以帮助、医治更多人。」如果一直想到这个目的，就可以持续学习下去的动力，就有能量，不仅为参加考试，而是学得更好，几年长期的努力，这才重要。 目的是一连串「为什么」的组合。但在学校里，老师、学生却从来不问为什么，例如科学老师教公式、原理，即使学生学得很棒，却不知道为什么要学这些，只知道为了考试非学不可。 各科老师都应先跟学生解释，为什么要学这个科目？人类的需要和这个科目到底有什么关系？为什么有人要成为科学家？为什么发现新定律很令人兴奋？ 没有这些「为什么」，你无法让学生有长期的学习动机。你可能用恐吓的方式来吓学生：「如果没考好的话，就有哪些严重后果，」让学生有短期学习动机，但学生不会出于兴趣、自己把书拿出来读。学生必须知道为什么，才会全心全力、自动自发的去念书，而非被恐吓鞭策。 很多目标是自我导向的，例如我要一辆很炫的车、穿漂亮的衣服让人家称赞我很美，或想要累积自己的财富、光环、荣耀。这些是目标，并不是人生目的，因为它们不会带给你那种「完成一件对世界有意义的事」的满足感。 当然，这类自我导向目标和最终的人生目的可以同时并行，你可以开发一种计算机产品，为了赚大钱，也因为你相信可以帮助更多人探索世界。 二、目的可以改变吗？何时可以改变？ 目的可以有很大的改变，尤其在人生早期。因为一件有目的感的事，会让人学习另一件有目的感的事。例如年轻人会对成为运动选手很有目的感，但不能一辈子都是运动选手，因为年纪大了就无法参赛。但成为运动员那种自我承诺、自律的习惯，会发展出另一个目的。 一个真正的人生目的，至少要持续一段时间，时间长到你必须要表现你的承诺，至少完成一些事情。你从中学到经验和能力，就可以开始另一个目的。 目的并不一定要英雄式的，你不一定要有拯救世界、医好癌症、改善环境污染等伟大的目的。大多数人都只有很平凡的目的，可能是当个妈妈好好教养小孩、协助组织小区、加入学校的家长会、或任何艺术、音乐社团等。 这些都是很小很平凡的目的，但你必须要承诺参与、实际行动、履行你的义务，最后你完成一些事，让你更投入这个世界、产生一些超过自己的影响和贡献。 三、对青少年说人生目的该用怎样的方式？

当孩子哭了，你的第一句话是什么？ 一群年轻的妈妈带着孩子一同秋游，正是秋高气爽的时节，黄叶飘飞如蝶，微风徐来，令人心情舒畅。妈妈们在树荫下闲聊，亮亮和萌萌在一旁吹着泡泡水，彩色泡泡慢慢儿飞向天际，孩子们高兴得咯咯直笑。 突然，两个孩子被绊了一跤，一起摔在了地上，泡泡水洒了，孩子不约而同的大哭了起来。 两位妈妈们连忙跑过来。 亮亮妈妈连忙把孩子拉起来，训斥道，“哭什么哭，多大点事！那么多阿姨和小朋友看着呢。羞不羞啊你。”亮亮继续哭，不理睬妈妈。 亮亮妈妈又说：“再哭，妈妈就不喜欢你了。”妈妈露出了严厉的表情，亮亮不敢哭了。 另一位妈妈呢？ 萌萌妈妈抱住萌萌，说：“这真的是太难过了，泡泡水竟然洒掉了，你一定很伤心，来给妈妈抱抱！” 萌萌委屈地抱着妈妈大哭，妈妈没再说话，只是轻拍孩子的肩膀表示安慰。 没多久萌萌自己停止了哭泣，很快就忘记了刚才的不快，拉着亮亮一起去采花，萌萌采了花送给妈妈，而亮亮的情绪一直不高，捏着小花不说话，萌萌妈妈问：“亮亮怎么不去给妈妈戴花呢？”亮亮低着头不说话，好久才说：“我怕妈妈不喜欢。” 情绪经常被接纳的孩子，他们的性格一般比较平和、与父母的关系也比较亲近；而经常被阻止宣泄情绪的孩子，他们的内心是压抑的，有什么话也不会对父母开口，亲子关系也往往不是那么的亲密。 家长不要强硬的制止孩子哭泣，孩子情绪不好时大人需要做这三步： 1.父母自己调整情绪 “其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为，孩子的哭闹会让父母处于一种特别状态，让许多家长怀疑他们为人父母的能力，所以父母会对孩子的哭泣紧张、排斥、反感。所以接纳孩子情绪的前提是要父母自我调整情绪。 2.接纳孩子的情绪 孩子哭泣时，不要打断也不要呵斥，你只需留在他们身边，轻拥着孩子，让他们尽情地哭泣，不要急于发表意见，你只需让他们知道，无论发生什么，妈妈始终关心你的感受。待孩子发泄完就自动会停止哭泣，而不需要别人的呵斥或中断。 3.启发孩子自己解决问题 找到孩子哭的原因，然后启发孩子自己解决问题，帮助孩子心情好起来，但如果孩子提出无理要求，坚决Say No。 有些父母不允许孩子害怕，如果孩子说怕恐龙，妈妈就说：那有什么好怕的，都灭绝了。如果孩子怕黑，就说：妈妈都不怕，你也不用怕。然而这些话给孩子的暗示是：妈妈不喜欢我害怕，害怕是不好的行为，我不应该害怕，否则妈妈就不爱我了。为了取悦父母，孩子在想哭泣时和害怕时就会压抑自己，犯了错会撒谎，遭受欺负会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真实的自己呢？情绪压抑久了，一旦爆发，就会造成难以想象的后果。 简单地说，当一个孩子哭了，家长不应该制止，而是坐在孩子身边，陪伴他，给他哭的权利。等孩子哭够了，说够了，再从理解的角度跟孩子进行对话，孩子的情绪天平就会逐渐达到平衡，家长也更容易与孩子进行有效沟通，长此以往就能培养出孩子积极向上的情感能力。 图／pixabay.com

一、对孩子少用否定句 有些家长在教育孩子的时候，常常会使用“你不要……”、“不能……”、“不准……”之类的否定句。其实，家长这样每强调一次不能干的负面行为时，反而会加深孩子对这件不该干的事情的印象和兴趣。 二、引导孩子从事健康活动 姚明说过他学打球是防止变坏，还有人说爱音乐的孩子不会学坏，所以，如果孩子有兴趣，可以鼓励他多参加一些合适的体育运动、艺术类活动如学音乐、学书法绘画等，还可以通过阅读有益的书刊提高孩子的心智。 三、让孩子从小就感受规则 做人基本的美德如尊老爱幼、有公德心，以及基本的生活规则如交通常识等等可以融入家长平日的言传身教之中，最好能够习惯成自然，从小就将这些生活中的美德和规则牢记心里，逐渐化为自己的行为规则。 四、尽可能远离暴力和色情 孩子的人生观和世界观是在成长的过程中因为环境和接触到的各类事物而形成的，从而，他们自身的鉴别力和判断力是处一个不断形成和改变的过程中。在这敏感而关键的人生阶段，多让孩子接触美好的事物有助于塑造健康积极的人生观。 五、帮助孩子提高自制力 孩子的自我控制能力没有成人那么强，所以有时难以控制自己的情绪和冲动。比如一些孩子上网成瘾就是一个例子。家长可以通过一些鼓励的办法和使孩子分心等技巧，帮助孩子提高自我控制的能力。 六、让孩子感受到家的关爱 也许这是最重要的一点。但是向孩子表达关爱和信任的方式有多种，应注意的是不要变成溺爱。 图来自：pexels.com

甜甜念小学三年级，成绩中上，平时也挺乖巧。有一天父母因急事没有回家，不知所措的她坐在门口哭了起来。六个小时后，当邻居发现时，孩子已经冻得感冒了。 这种现象，其实正是孩子缺乏应变能力的表现。父母应从小就培养孩子的应变能力，教导孩子如何从容应对人生的各种问题，例如遇到突然停电时，怎样点蜡烛、开手电筒；遇到陌生人问路，应该怎样避免被骗；遇到瓦斯外泄怎样处理；父母突然生病了，如何拨打急救电话等等。 给孩子出难题，锻炼生活应变能力 生活中并不是随时都有训练应变能力的机会，那么父母该怎么做呢？ 有一天妈妈在煮晚餐，爸爸着急地对欣欣说：「能不能帮爸爸去巷口那间『顺意商店』买一瓶醋啊？别忘了，快一点，妈妈正等着用呢！」 不一会儿，欣欣回来了，但两手空空。 「咦？」爸爸奇怪地问：「怎么没买啊？」 「那间店的醋卖完了！」 「那旁边的『老王杂货店』也卖完了？」 「……我没去。你要我到『顺意商店』的……」欣欣支支吾吾地说。 那天晚上，全家吃了一顿没有加醋的「糖醋鱼」。欣欣低着头，不停地扒着米饭…… 小女孩往往对错误比较敏感，当她感受到因自己的错误而让父母或他人不快时，会很快地改变自己，故事中的欣欣正是如此。因此，父母可适当且随机出「难」题给女儿，不管孩子是否解开了这个难题，目的只有一个：培养孩子随机应变的能力。良好的应变能力，有助于孩子妥善处理问题、合理承担责任，以后若再遇到类似的事件，相信孩子一定能做得更圆满。 自我管理能力：为生活制订各种计画，并且按时完成 做事很有自制力，不容易受外界因素干扰；遇到挫折、不如意，忍耐力较强；做事有计画，并因按时完成计画而获得成就感；有一定的生活自理能力；能了解、控制自己的情绪，体谅他人的情绪变化……相信每个家长都喜欢这样一个具有自我管理能力的孩子，但现实生活中很多孩子的表现却往往与家长们的心愿相左。 一般来说，女孩的依赖心比男孩强，较喜欢且习惯家长为自己安排好一切，吃什么、穿什么、做什么……甚至遇到了困难，她们最先想到的也往往是向父母求助。 正因如此，突显了女孩的某些问题：「女儿做事一向没计画，拖拖拉拉，每次做作业总需要大人提醒。」「女儿都八岁了，还不会整理自己的床铺，任性得很。」「女儿做事没主见，总是不能决定要穿什么衣服、买什么文具。」 其实，这与父母的教育方式有很大的关系─怕孩子出错，所以处处提醒；怕孩子做不好，所以处处帮助；怕孩子选择错误，所以处处代办……长此以往，孩子也就养成了不能「自我管理」、习惯依赖他人的个性。 然而，不管你的女儿多么让你放心不下，总有一天都会走出你的怀抱。不妨试想一下，如果你的孩子走到哪里都不会上当受骗，能够好好照顾自己，你是不是会很放心？ 无数事实证明，EQ比IQ重要，所谓的「自我管理力」就是EQ的核心。教会女儿做一个不妨碍他人、友善、乐于助人且情绪正面的人，比教会她弹琴、英文、数学重要得多。 学会管理自己的生活 如果孩子连自己的生活都管不好，长大后又怎能独立呢？一个习惯依赖他人的女性，其幸福岂不是失去了安全的保障？ 所以，想让孩子尽快成长，父母应该放手让孩子学会自己照顾自己的生活。事实证明，让女孩适当做一些自我服务性的劳动和从事一些能力所及的家务劳动，可培养她们的劳动习惯和劳动技能，增强自我管理的能力，例如自己用汤匙、筷子吃饭；自己洗水果；自己穿衣服、系鞋带；自己洗手帕、洗碗筷、叠被​​子；自己收拾房间；自己剪指甲；自己整理衣服等等。 家务方面，家长可让她帮忙挑菜、洗菜、淘米，餐后洗碗筷、扫地、擦桌子等。对于大一点的孩子，还可以教她们一些煮饭、做菜等较为复杂的劳动。 学会管理自己的课业 除了生活，孩子面临最多的问题就是如何管理自己的课业。和男孩子相比，女孩在管理课业上有更多优势─

[1] 上周五老家有事，我爸叫我弟请假回去。 中午时分，弟弟说车间主任不准假，今天晚班9点才能走，但那会已经没有回乡下的班车，但事出紧急必须回去，我弟就一句“请不到假”，一副无奈何。 后来不知怎么他按时回到家，原来是我爸电话给一个亲戚兼我弟同事，让他带着弟弟一起到车间主任那说明情况，最后得到假。 忍不住唠叨我爸，明明可以让弟弟自己想办法解决，他每次都大包大揽忙前忙后东奔西走，这样下去，弟弟什么时候才能成熟懂事？ 应该让他自己想办法请假，我爸说来说去还是那一套：他还小。 是，还小，30好几的人，没有一点独立办事能力，作为父母能操心一年两年，十年二十年后如何办？ 同样是请假，同样需要麻烦亲戚，完全可以由弟弟自己邀请他去说明情况，即便他想不出此方法，作为父母应该是教他方法，而不是代劳。 养孩子，就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。 但我们身边很多父母却不这么认为，青春期不许早恋，上大学孩子想学文父母偏说理科好，进入社会孩子想做这个父母让做那个； 好不容易有个合适对象挑三拣四考查祖宗八代，子女成家后想何时来就随时登门介入子女家庭生活。 熟悉的人都知道，这个弟弟最大的毛病就是不成熟没主见。 这里面有他自身的不足，更多的可能是因为父母不懂得放手，永远把他拴在自己视线和能力范围之内，所以弟弟永远什么都做不好。 父母总觉得孩子还没长大，总认为对孩子的事包办和干预是因为他们“不懂事”“还小”，殊不知，这样下去即便年过三十也无法真正成熟，更别提顺利融入社会，挑起家庭重担。 龙应台曾说：“所谓父母子女一场，不过意味着你和他的缘份就是今生今世不断的目送他渐行渐远，你站在路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，然后，他用背影默默地告诉你：不必追。” 把对孩子的爱藏在心底，放手，让他走，成长是孩子份内的事，让我们彼此相爱，又彼此独立。 [2] 有个做心理咨询的朋友，她说过一个故事： 一个60多岁的老太太，儿子快40岁，独生子，大专毕业就没认真上班过，进厂嫌晚班累、当保安嫌工资低、跑出租嫌来钱慢，几年下来手上空空如也，赚的还不够自己花，怎么办？ 只能吃住靠父母，很普通的双职工家庭，就这样的情况，还将一辈子的积畜全拿出来给儿子买一套两居室，帮他张罗对象，最终将媳妇娶进门。 原以为这下该安心过日子，谁知即便结婚生子他仍不长进，起初儿媳在超市上班，工资不高，勉强还能生活，时间久了也不愿出去上班。 老太太每天做好一日三餐，给儿子家送饭，一来二去年纪越来越大，做饭送饭不知哪天是头，于是问我朋友，这样下去怎么办？ 朋友也好奇，问老太太，如果不送饭，会怎么样？ 老太太说，那他们会叫外卖吃快餐，糊一顿是一顿，但是这样没营养孩子可怎么办？ 原来在儿子结婚之前，经常玩游戏废寝忘食，老太太就将饭菜送到房间电脑桌前。

潜在能力的5种表现 1、语言才能：善于用语言描述所听到的各种声响;常给孩子朗读的故事，要是你更换了里面的某个词，孩子就会说读错了，并加以纠正;喜欢对人讲故事，而且讲得绘声绘色。 2、音乐才能：喜欢伴随乐器的弹奏演唱;喜欢倾听各种乐器发出的声响，并能根据声响准确地判断出是什么乐器;能准确地记忆诗歌和电视里经常播放的乐曲。 3、社交才能：善于观察父母的心情，领会父母的忧与乐;落落大方，动作优雅懂礼貌;看见生人时会说“他好像某某人”之类的话。 4、想象能力：善于辨别方向，极少迷路;乘车时，对经过的站名或路标记得清清楚楚，并向你提起什么时候曾经来过这相地方;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。 5、运动智能：喜欢自己动手，很多东西一学就会;喜欢东写西画，形象逼真地勾勒各种物体。 怎么发展宝宝的这些潜能 1、语言才能：讲故事 妈妈每天晚上给宝宝睡前讲故事，故事、素材的积累能够让宝宝不断地观察学习，积累词汇;宝宝年纪稍长，就可以鼓励他跟你讲故事，比如复述今天老师讲的白雪公主故事，或者几天前妈妈说的那个小红帽故事。 　演讲 家长不但要鼓励孩子多说，而且还应该对孩子说话的内容给予引导。比如家长给孩子一个小主题，让孩子自由发挥随意演讲，或者说说他认为有趣的事，说完后家长可以给他一些指导意见，宝宝锻炼了口才，同时也建立了自信。 2、音乐才能：用孩子懂的方式传递音乐 对小宝宝，妈妈可以哼着歌或者放着轻柔的音乐，帮宝宝做个轻抚按摩;对大宝宝，妈妈可以带领他跟着节奏拍手、踏脚或敲奏小乐器，感应音乐的拍子;或者拿着纱巾，舞出旋律的高低，甚至亲子间的传球，都可在感应乐曲中传递音乐的美好。 　　玩音乐，不分形式 家长可以让宝宝试着敲打锅碗瓢盆，制造出音色高低不同的声响。用塑料调羹敲出些柔和的“叮叮”声，或是用木制的勺子敲打出“嗵嗵”的声音。挑选一些宝宝平常喜欢的童谣或是歌曲，一边唱一边用手边的小道具来增加特殊的音响效果，用铁锅和铲子敲打出相应的节奏。 3、社交才能：多让孩子与人相处 幼儿园是个扩大宝宝圈子、学习人际交往的最好平台，家长也可以多带宝宝去公园和其他小朋友一起玩，宝宝在玩乐的过程中学习和陌生人相识、相处的人际技能。 　在游戏中让宝宝学会角色转换 和宝宝玩角色扮演游戏，让他“真实”地感受到不同角色有着不同的想法，学会逐渐站在他人的角度看问题。比如妈妈拒绝分享玩具，可以让宝宝感受到“被拒绝很受伤”的心理感受。 4、丰富想象力：制作手工艺品 提供一些废旧的材料，比如彩纸、纸盒、纽扣等等，鼓励宝宝自己用这些材料动手制作一些生动有趣的手工作品：比如用酸奶盒子做成小汽车、用糖纸和橡皮筋做成娃娃裙子等等。创造的过程能够激发宝宝潜在的想象力。 5、运动智能：和孩子玩平衡游戏 用纸牌或者铅笔搭金三角结构，或者用空矿泉水瓶逐个搭高，有时候和宝宝一起玩单脚投掷纸团的游戏，这些能够很好地锻炼宝宝的平衡感和肢体的协调运动。 　　鼓励孩子拆装东西 宝宝是个小破坏家，但是如果家长能够引导宝宝将拆散的东西重新组装起来，比如小汽车或者一些小型电器拆了重装，能够很好地锻炼宝宝的动手能力。

几年前，英国就有专家向国会递交报告，建议禁止家长让年龄低于3岁的儿童看电视。 奇幻小说 《查理和巧克力工厂》 有句台词： “千万、千万、千万别让孩子，靠近你的电视，最好是别购买、安装，这最最愚蠢的东西”。 英国教育专家马丁·洛森说： “如果你能让孩子在12岁之前不看电视，他们终生都将获益。” 电视时代来临之前，孩子们靠阅读来学习。 如今，信息已经先被别人消化，重新合成，再打包，然后准确无误地发送到我们孩子的起居室，他们只需要作为被俘获的受众坐在那里就行了，孩子们咀嚼着各种加工过的食品和信息。 依赖于带有偏见的电视节目和娱乐活动，他们正在媒体持续不断的狂轰滥炸下成长定型。 随着身在职场的成年人日益忙碌，父母们越来越忽视自己的孩子，放弃对他们的塑造和影响，而任由媒体来影响他们。 因为—— 0-3 岁是生命成长最关键的时期，孩子需要在真实的世界中发展和构建自我，把孩子交给屏幕上的虚拟世界，除了能让家长轻松一些之外，是百害而无一利的。 坏处一 ： 看电视替代了孩子的玩耍，而玩耍对孩子的成长极其重要。 坏处二 ： 看电视阻碍了孩子的语言发展，因为看电视是单向的，语言学习需要通过交流来实现想。 坏处三 ： 看电视阻碍了孩子想象力的发展，因为孩子处于被动的灌输。 坏处四 ：