Category: 酷子女

小孩子做好功课往往是家长很关心的问题，孩子早上不想起床，有时候又想多出去玩，功课就耽搁下了。 那么，作为家长，如何有效的督促孩子自主学习呢？ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 1：读一小时不如读五十五分钟 想要让孩子能够耐得住长时间做功课的方法之一，是一种叫做“时间的拍卖方式”的做法。 如果你想要孩子做“一小时”功课，那么就把这“一小时”时间稍微缩短，指定他们做“五十五分钟”或“五十分钟”。 事实上，这五分钟或十分钟虽不算多，但是在心理上，却有好几倍差别的效果。也就是说你叫他做“一个钟头”，和做“五十五分钟”的功课，感觉上的负担，后者要比前者减轻好几倍呢！ 猛一看，这好像是在骗小孩，但效果的发挥，并不是基于“小孩才会上当”等玩笑式的理由。 其实我们大人也一样。就像百货公司大拍卖时，两千元的东西，如果改成一千九百元时，顾客就觉得便宜多了，而立刻买下来。这心理是完全一样的。 一个钟头的做功课时间，如果孩子“不肯买账”，那么就“降价”变成五十五分钟，好象“便宜了”，于是孩子欣然接受，“买”了做功课的时间，这就是为什么“时间的拍卖方式”有效的理由。 2：一天做几小时的功课才算有效率 就算是高中生，从学校回来以后，在家能够集中精力用功的时间，以两小时到四小时为最大限度； 而无法集中注意力的小学生，顶多以两小时为限，再继续读下去，效率不但不能和时间成正比，反而会伤害孩子的身心，结果造成孩子讨厌读书。 有不少家长常沾沾自喜地说：“我家的孩子从学校一回来，就关在书房，除了吃饭时间以外，都不出来呢。” 其实，孩子就算躲在书房也未必一直都在读书。做功课与其求量，不如求质。家长必须了解这点，及时把孩子从书桌上“解放”出来。 3：每一科目的用功时间一次多少最佳 同一个科目如果需要读五个钟头时，一天读五小时好，还是分成五天，每天读一小时好？ 前者称为“集中学习”，后者称为“分散学习”。一般来说，以“分散学习”的效果比较好。 以某项作业的实验来看，同样的作业二十次集中做，和一天一次分为二十天做，两相比较，每一次的作业效能，后者确实比前者高出百分之三十。 就像人一天要分三次吃饭一样，读书也不能一次读完，必须插进休息时间，分好几次读，效能才能高。 这件事，从纽斯特“对所学的东西能记忆多少”的实验中也获得证实。在学习某一科目时，与其连续强记，不如休息之后再记，才不会使记忆的内容重复搞混，这就是有名的“纽斯特法则”。

做教师的那段日子，接触了很多孩子，碰到了很多问题。 这些孩子大多家庭环境优越，有的父母资产过亿，有的父母是高级知识分子，父母大多都很优秀，可是他们的孩子却让自己束手无策。究竟是要严格管理还是靠独立自主，我想这是中国家长大多采取的两种方式。 案例1： 12岁，男生，父亲建筑师，有良好的教育背景，高级知识分子，母亲家庭主妇，也有良好的教育背景，在家教育孩子。母亲对孩子管理很严格，做作业不定期检查，按时作息，家教良好，父亲有时间也亲自辅导孩子的作业，一个建筑师辅导小学生作业，说明老爸是下了很大功夫的。可就是这样的孩子来跟我上数学课，眼神空洞无光，没精打采，数学测试几乎都是不及格。后来观察聊天中发现，孩子对来上数学辅导班意见很大，认为剥夺了玩乐的时间，所以上课永远是应付的，考试也是。但是孩子又不明说，只是消极的去学习。 其实青少年时期，小孩无非是想有自己的想法，也就是我们所说的存在感。他的父母在管理的时候没有给他留下空间，他们认为任何事情都是父母是对的，孩子还小，不懂事。不用理会他的想法，时间久了孩子认为，既然反驳是无用的，你说什么就是什么，我照做就是，但绝对不会用心。 后来我让心理辅导老师去和他谈，谈什么我不知道。我上课时，告诉他，在课堂上我们的地位是平等的，我是介绍知识，不是教授知识，是横向的而不是纵向的，如果你有更好的想法你可以提出来，可以说服我，如果你做不到就得听我的。 后来发现小孩居然主动和我讨论问题了，也去找题目和我研究，后来他甚至跟我说：“我弟弟真不懂事，叫他写完作业再去玩，就是说不听。”我惊讶于他的进步，成绩已经不必说，关键他从消极学习变成主动学习，做人方面也知道要教育弟弟学好。 案例2： 男生16岁，我接手时，数学20分，典型上课睡觉，放学上网的人，但是这个案例有特殊。父母都是高中文化水平，但是从事食品行业，全城市都有他们家的面包店，用了约15年时间资产上千万。 13岁那年，父母认为在小县城的教育不好，便将他一个人送入大城市学习，但是13岁，一个人跑到另一个城市生活，这是一个挑战。更多家长认为这是一个好主意，认为这能磨练一个人的意志，能更快成长，事实上这是不是一个好办法。 年纪小，父母不在身边，放学以后回到家满是孤独感，没有精神寄托，只好以网吧为家，把网友当朋友，成绩自然一落千丈。 后来父母觉察到问题，让班主任特殊照顾，减少生活费，但是已经很难挽回。 后来通过交谈，我发现这个小孩不是不懂事的人，想回头无奈路走的太远，陷入网络世界太深无法自拔。 我跟他讲了一个道理：“初中只是人生的开始，即使高中即使大学其实也是开始，只要想回头就没有回不了的头，我们可以从头再来。” 开始我告诉他，学会忍受孤独是男人成长的第一步，你要先习惯孤独，然后你就会慢慢摆脱网络。 第二步，要有所寄托，虽然成绩不能代表一切，但是应当成为一个男生追求，有荣誉感，是你成长的第二步。 慢慢地，他又重新拿起了课本，真的从头开始，起初还是很艰难的，昔日的朋友嘲笑他假正经，很多东西都看不懂，还好坚持下来，虽然中间有过放弃。最后的中考因为基础差，没能取得预想到的成绩，但是三个月艰苦复习最终让他戒掉了网瘾。 上面的两个例子都有一个问题，忽视了孩子的想法，如果多些沟通和交流结果会好些，严格的教育传统，这个没有任何问题，但是也有人说教育扼杀天性，提倡开放式管理。事实上，我们即使给孩子讲很多道理，他也有可能不明白，有些事情是需要经历才知道，才会明白。 总是给孩子讲大道理有时不会奏效的，有时还会有些歪理反驳你，但是换个方式，把自上而下的纵向教育换成平等相待的横向交流；告诉他，当你做到这些时，你才是真的成长，而不是固执地认为自己就是对的是长大。 教育是激励而不是灌输！ 文/苏敏 图来自：google.com

成功人士、富裕家庭自有他们调教孩子的一套。究竟他们有什么秘诀让下一辈也跟他们一样优秀呢？来看看你的教育跟他们的有什么不一样。 真正成功富有的人，这样教孩子： 人生有尺，做人有度，善有善因，恶有恶果，举头有神明，做人要善心，人生没有谁规定怎么去做，生活没有谁可以给你掌舵，掌控不了命运，却能掌控自己，不求生命辉煌，但求人生无悔。 快乐是一种境界，幸福是一种追求，走过的路，才知道有短有长，经过的事，才知道有喜有伤，品过的人，才知道有真有假。 什么你都可以舍弃，好的心态不能放弃，但不可舍弃内心的真诚，什么都可以输掉，但不可输掉自己的良心，善恶分明，好坏分清。 把握做人的尺度，守住善良的呵护，人生有度，过则为灾，做人不必刻意，做事不求完美，功不求盈，业不求满，花看半开时，酒饮微醉处。 可以清高，但要有宽容之心，否则就是孤傲。可以仁慈，但要有果断之举，否则就是软弱，可以强势，但要有所敬畏，否则就是暴戾，有财，要懂得节俭，否则就会奢侈。 有识，要懂得谦虚，否则就是骄傲，尊贵，要懂得谦卑，否则就是刁蛮，凡事有度，话不可以说尽，要把握分寸，事不可以做绝，人生留有余地。 生活没有绝望，只有想不通，人生没有尽头，只有看不透，人生无完满，缺憾亦是美，优雅的人生，是阅尽世事的坦然，是沧桑饱尝的睿智，是过尽千帆的淡泊， 聪明的人懂得，该说的时候要说，该哑的时候要哑，睿智的人懂得，该进的时候要进，该退的时候要退，智慧的人懂得，该显的时候要显，该藏的时候要藏。 于事，要三思而行，勿乱，于情，要痛后而放，莫恨，于欲，要持中有弃，勿执，于求，要尘中不染，勿贪，凡事当有度，做人应知足。 人活着就是一种修行，看开处处充满生机，看透天天都是春季，让人三分又何难，留有余地心地宽，生活中有很多事情我们无法预料它的发展态势，有的也不了解事情的发生背景，因此切不可轻易地下断言，而使自己一点回旋的余地都没有，不给自己留余地的人，在笑够了别人之后，岂不知也把自己的短见亮给了别人，所以我们在做人时讲求留有余地，不能把话说得太满，要容纳一些意外事情，以免自己下不了台。 人生靠自己，生活是努力，你若耕耘，就有收获，你若努力，就有希望，你若自信，就有微笑，你若看开，就有快乐，用纯净的眼光看世界，世界就是精彩的，用淡然的方式去生活，生活就是美好的，用平常的心态看得失，人生就是轻松的。 岁月蹉跎，苦倦无果，不言心累，不诉烦恼，不为风光，不为炫耀，只为心底那份执着，只为找回自己，其实，人活着就是一种心情，心中有份惦念，是一种充实，心中有份坚持，是一种富足。 快乐是心的愉悦，幸福是心的满足，不和别人比较，不和自己计较，完美是一种追求，追求完美的同时，要把握做人的尺度，快乐是生活的必需，追求快乐的同时，要守住善良的底线。 人的一生，究竟有多少沟坎要独自跨越，又有多少遗憾留给岁月，一路奔波追求，忙忙碌碌，相聚分离，过客匆匆，偶遇邂逅，进进出出，苦辣酸甜，喜喜忧忧。 绚烂的花朵，成熟的身心，来自多年的磨砺，人放松，心放平，让生活轻松，让生命丰厚，其实，人活着不就是一种情怀，活着要的就是一种心态。 寄托于明天，总有所梦想，放飞在未来，正是因为这些，支配着我们的身心，操纵着我们的生活，让我们品尝了苦涩，坚定了信心，珍惜了经历，懂得了追逐的意义，理解了忙碌的真谛，很多时候，我们都是在得失成败中才得以成长，才学会生活。 生活是一盘棋，需要用心去下，当你有资本的时候才能赢。凡事当有度，做人应知足，追求完满的人生是好的，向往高质量的生活是好的，但在通往前行的路上，别忘了带上知足的心。 人生之累，累在心，生活之难，难在人，我们总是心有不甘，为生活的种种不如意而心烦，为人生的境况不如愿而悲伤，许多事，尽力而倍感为难，许多人，相识而又感到艰难，生活总是留给我们许多为难，让我们处处艰难，其实，好多伤感，半是生活，半是自己。 看淡一些虚幻，平静一下心情，也许，生活就会开心，不要怨恨你曾经喜欢过的人，不要悔恨你曾经做过的事，人生不必去比，该你的人生淡然，惦记的何必去强留。 人生在世，一切都是机缘，离开有离开的道理，失去有失去的理由，所有的相遇，相处，都是一种既定的缘分，离开就是缘尽，失去就是缘去，人生聚散离合，就是缘来缘尽，情淡情浓，记住那些美好，那些欢笑，走好现在，做好现在，就是人生又一次的美好。 生活是一件艺术品，每个人都有自己认为最美的一笔，每个人也都有认为不尽如人意的一笔，关键在于你怎样看待，人没有最好，有德天地高，人生有尺，做人有度。 图：pixabay.com

这篇文把孩子5岁前各个时期安全感的建立做了详尽的分析，更重要的是告诉了爸爸妈妈们如何与孩子互动是更好的，具有强大的可操作性，推荐给大家。 正文 婴幼儿安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的，大体可以分为0-90天、90天-36个月、4-5岁三个阶段来谈，保证孩子在每个阶段都能获得充分的心理营养，这样的孩子未来的发展就有了一个良好的基础。 1.我能活下去吗（0-90天） 婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。 想想我们的“小可怜”，它想喝水，但自己不能拿，想吃饭不知道饭在哪里；他头都不能抬一下，甚至连笑也不会；他不好看，五官不突出，头发只有几根，头大脚小身子短；他不能表达自己，也不能听懂别人；他不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题…… 如果没有人管他，他将毫无疑问的死去，会有人能“受得了他”，能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗？我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。 这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。 生理营养即各种生理需要的满足不需多言，而心理营养则并不是那么显而易见。 这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，被无条件的接纳；其二，被看成最重要的，至少在这九十天里。 正常来讲，这些是不成问题的，孩子们在盼望中出生，一个大家庭都会围着小宝宝转，而作为“主角”的妈妈则会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺，看着自己的骨肉怎么爱也不够，逢人显摆小宝宝的照片，尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。当然，妈妈还会自然的分泌乳汁，不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。 但是，每个家庭都有不同的境况，生活并不总是按照正常的情况发展的。诸多因素会影响到母亲是否能够尽职。 其一，孩子降生时，年轻的父母还没有完全摆脱生活的压力，在物质收入和社会认可方面都处于挣扎奋斗期，而孩子占用这么多时间和精力，自然会引发冲突； 其二，年轻的父母大约在结婚后一两年内生下宝宝，一两年的时间常常不足以让夫妻有比较好的融合，学会彼此相处，夫妻关系的不通顺，会大大影响母亲的情绪； 其三，从女孩到妻子再到母亲是一个角色突变，并不是所有的女性都对这样的转变有所准备和受过训练，如果母亲在自己原来家庭中成长得很好，母亲为其树立了良好的榜样，她就更能适应和胜任这些角色，如果不是，那么就会面临困难； 其四，三十岁左右的年龄，不是人真正的心理成熟的年龄，在个性和能力的诸多方面都有待进步。 总之，压力和各种负面情绪会直接影响到母亲苯体胺的分泌，苯体胺分泌不足，会导致母亲从情感上接纳孩子不够，只是从理性的责任感来照料小孩。 如果只是出于责任而非享受做母亲的过程，那么这个过程是非常煎熬的，就像婚姻退化为责任一样让人感觉负担，母亲在压力和负面情绪中做母亲，常常心力交瘁。 如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感就会出现问题，占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”，幼儿园、小学粘老师，中学谈恋爱，总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。 所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定基础，情感心理上也准备好，比如没有性别偏好、夫妻关系稳定亲密等。 2.我能做我自己吗（90天-36个月） 这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。 ▍4-10个月 孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭，孩子的自我意识从此开始萌芽。另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全需要母亲了。 这个时候考验的是母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足，就会把放手看作失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而妨碍了孩子分离和独立。

01 闺蜜眉头紧蹙的对我说，她深深觉得她的妈妈是一个既可怜又可悲的女人。 自从她懂事开始，妈妈就像祥林嫂一样，经常一字一泪地哭诉，爷爷奶奶对她如何如何不好，姑姑和婶子又怎么欺负她，爸爸就是个窝囊废，不懂得保护她。 小时候闺蜜看到妈妈哭得像个泪人，会打心眼里心疼妈妈，并恶狠狠地发誓，将来长大了，一定要好好替妈妈报仇。 就这样，在妈妈不厌其烦的抱怨下，青春期的闺蜜就像一只倔强的刺猬，她会怒气冲天的顶撞爷爷奶奶；还会口无遮拦地指着姑姑和婶子破口大骂；甚至她还会冲着埋头抽烟的爸爸，歇斯底里的大喊，你能不能像个男人一样保护我妈，如果天下的男人都像你一样窝囊，那我宁肯不结婚。 尽管闺蜜觉得自己像个穿着盔甲的勇士一样，替妈妈冲锋陷阵，杀敌无数。但她仍然很有挫败感，因为她的妈妈依旧不快乐。 每次闺蜜冲家人大发雷霆后，家人都会毫无例外的指责她没有教养，指责她妈妈不会教育孩子。然后，她妈妈又会像唐僧一样，周而复始地念叨这些婆媳和妯娌之间的恩恩怨怨。 高中时期的闺蜜沉默寡言，性格孤僻，她经常无比痛苦地揪着自己的头发，不停地拍打着自己头，然后长叹一声气，看她如此苦不堪言，我忍不住询问她为什么而苦恼。 闺蜜眉头紧锁地对我说，她每次回家，妈妈都会和她哭诉，和奶奶、姑姑婶子之间的宿怨，她觉得妈妈很可怜，替她感到委屈，但又恨自己无能为力改变这一切。 我安慰她，别想那么多，大人之间的事情，是我们现在年龄所不能理解的，我们唯一能做的就是好好学习，只有我们强大才能做父母的保护伞，不是么？ 考大学的时候，闺蜜特意报考了远在天涯海角的三亚大学。 不知道为什么，她有一种特别强烈的愿望，想远远地逃离这个怨气冲天的家。 离开前，妈妈一般收拾东西，一边又对她说起那些纠缠了十几年的恩怨。闺蜜突然很冷静地对妈妈说，如果你实在觉得很委屈，可以选择离婚，离开这个让你百般痛苦的家，去寻找属于自己的幸福。 妈妈被闺蜜的话吓了一跳，不可思议地望着脸上没有任何表情的女儿，讪讪说，说什么呢？家家有本难念的经，谁家没点烦心事，不能因为点鸡毛蒜皮的事就离婚啊！ 闺蜜很认真地对妈妈说，那么就请你忘记那些所谓的伤害，只有我们宽容的对待别人，才能被他人温柔相待，不是么？ 多年过去了，闺蜜如今也嫁作他人妇，并有一个活泼可爱的儿子。 当她为人妻，为人媳，为人嫂的时候，才深刻明白到，结婚后，夫妻关系、婆媳关系、妯娌关系，本来就是剪不断，理还乱，清官难断的千古奇案。 这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，更何况在这种错综复杂的关系中，很难分辨清对与错！ 我们无法左右别人，只能改变自己的心态。 闺蜜的婆婆因为身体健康问题，没办法帮忙带孩子，闺蜜只好让妈妈过来帮忙，没想到小时候的噩梦又重新开始。 妈妈几乎每天都在抱怨，闺蜜的婆婆，为什么不帮忙带孩子，还引导孩子，以后不要对奶奶好。 闺蜜无比崩溃地对妈妈说，请不要把大人之间的恩怨，牵扯到孩子身上好吗？ 闺蜜想起了多年前那个叛逆的自己，就在她正义凌然地替妈妈讨回公道时，没有人会在意她妈妈和爷爷奶奶之间私人恩怨。 大家只记住了，她只是一个没有教养、不尊敬老人的野蛮孩子。 她不想自己变成像妈妈那样的怨妇，也不想孩子变得跟小时候她一样，小小年纪就承受这个年龄不应该理解的怨气。

教养是个高频词。时下，如果说某人没教养，就是大批评大贬义了。如果说一个女人没教养，简直就如同说她不检点了。 什么叫教养呢？辞典上说是 “文化和品德的修养”，但我更愿意理解为 “因教育而养成的优良品质和习惯”。 一个人可以受过教育，但他依然是没有教养的。就像一个人可以不停地吃东西，但他的肠胃不吸收，竹篮打水一场空，还是骨瘦如柴，不过这话似乎不能反过来说——一个人没有受过系统的教育，他却能够很有教养。 教养不是天生的。一个小孩子如果没有人教给他良好的习惯和有关的知识，他必定是愚昧和粗浅的。当然，这个 “教” 是广义的，除了指入学经师，也包括家长的言传身教和环境的耳濡目染。 教养和财富一样，是需要证据的。你说你有钱不成，得拿出一个资产证明。教养的证据不是你读过多少书，家庭背景如何显赫，也不是你通晓多少礼节规范，能够熟练使用刀叉，会穿晚礼服…… 这些仅仅是一些表面的气泡，最关键的证据可能有如下若干。 热爱大自然。把它列为有教养的证据之首，是因为一个不懂得敬畏大自然，不知道人类渺小的人，必是井底之蛙，与教养谬之千里。这也许怪不得他，因为如果不经教育，一个人是很难自发地懂得宇宙之大和人类的微薄的。没有相应的自然科学知识，人除了显得蒙昧和狭隘以外，注定也是盲目傲慢的。之所以从小就教育孩子要爱护花草，正是这种伟大感悟的最基本的训练。若是看到一个成人野蛮地攀折林木，通常人们就会毫不迟疑地评判道——这个人太没有教养了。可见教养和绿色是紧密地联系在一起的。懂得与自然协调地相处，懂得爱护无言的植物的人，推而广之，他多半也可能会爱惜更多的动物，爱护自己的同类。 一个有教养的人，应该能够自如地运用公共的语言，表达自己的内心和同他人交流，并能妥帖地付诸文字。我所说的公共语言，是指大家——从普通民众到知识分子都能理解的清洁和明亮的语言，而不是某种狭窄的土语俚语或者某特定情境下的专业语言。这个要求并非画蛇添足，在这个千帆竞发的时代，太多的人，只会说他那个行业的内部语言，只会说机器仪器能听懂的语言，却不懂得和人亲密地交流。 这不是一个批评，而是一个事实。和人的交流的掌握，特别是和陌生人的沟通，通常不是自发产生的，是要通过学习和练习来获得的。 一个没有受过教育的人，他所掌握的词汇是有限和贫乏的，除了描绘自己的生理感受，比如饿了、渴了、睡觉以及生殖的欲望之外，他们对于自己的内心感知甚为模糊，因为那些描述内心感受的词汇，通常是抽象和长于比兴的。不通过学习，难以明确恰当地将它表达出来。那些虽然拥有一技之长，但无法精彩地运用公共语言这种神圣的媒介，来沟通和解读自我心灵的人，难以算是一个有教养的人。 技术是用来谋生的，而仅仅具有谋生的本领是不够的。就像豺狼也会自发地猎取食物一样，那是近乎无须教育也可掌握的本能。而人，毫无疑问地应比豺狼更高一筹。 一个有教养的人，对历史有恰如其分的了解，知道生而为人，我们走过了怎样曲折的道路。当然，教养并不能使每个人都像历史学家那样博古通今，但是教养却能使一个有思考爱好的人，知晓我们是从哪里来，要到哪里去。教养通过历史，使我们不单活在此时此刻，也活在从前和以后，如同生活在一条奔腾的大河里，知道泉眼和海洋的方向。 一个有教养的人，除了眼前的事物和得失以外，他还会不由自主地想到他远大的目标。教养把人的注意力拓展了，变得宏大和光明。每一个个体都有沉没在黑暗峡谷的时刻，当你在跋涉和攀援中伤痕累累，但因为你具有教养，确知时间是流动的，明了暂时与永久。相信在遥远的地方，定有峡谷的出口，那里有瀑布在轰鸣。 一个有教养的人，特别是女人，对自己的身体，有着亲切的了解和珍惜之情。知道它们各自独有的清晰的名称，明了它们是精致和洁净的，身体的每一部分都有着不可替代的功能，并无高低贵贱的区别。他知道自己的快乐和满足，有很大的一部分是建筑在这些功能灵敏的感知上和健全的完整上的。他也毫无疑义地知道，他的大脑是他的身体的主宰。他不会任由他的器官牵制他的所作所为，他是清醒和有驾驭力的。他在尊重自己身体的同时，也尊重他人的身体。在尊重自我的权利的同时，也尊重他人的权利。在驰骋自我意志的骏马时，也精心维护着他人的茵茵草地。 一个有教养的人， 对人类种种优秀的品质， 比如忠诚、勇敢、信任、勤勉、互助、舍己救人、临危不惧、吃苦耐劳、坚贞不屈……充满敬重敬畏敬仰之心。不一定每一个人都能够身体力行，但他们懂得爱戴和歌颂。人不是不可以怯懦和懒惰，但他不能把这些陋习伪装成高风亮节，不能出于自己做不到高尚，就诋毁所有做到了这些的人是伪善。你可以跪在泥里，但你不可以把污泥抹上整个世界的胸膛，并因此煞有介事地说到处都是污垢。 有教养的人知道害怕。知道害怕是件有意义有价值的事情。它明了自己的限制，知道世上有一些不可逾越的界限。知道世界上有阳光，阳光下有正义的惩罚。由于害怕正义的惩罚，因而约束自我，是意志力坚强的一种体现。 有教养的人知道仰视高山和宇宙，知道仰视那些伟大的发现和人格，知道对自己无法企及的高度表达尊重，而不是糊涂地闭上眼睛或是居心叵测地嘲讽。 教养是不可一蹴而就的，教养是细水长流的，教养是可以遗失也可以捡拾起来的。教养也具有某种坚定的流传和既定的轨道性。教养是一些习惯的总和，在某种程度上，教养不是活在我们的皮肤上，是繁衍在我们的骨髓里。教养和遗传几乎是不相关的，是后天和社会的产物。教养必须要有酵母，在潜移默化和条件反射的共同烘烤下，假以足够的时日，才能自然而然地散发出香气。教养是衡量一个民族整体素质的一张X光片子。脸面上可以依靠化妆繁花似锦，但只有内在的健硕，才经得起冲刷和考验，才是力量的象征。 文/毕淑敏

1 我发现，家有男孩，沟通是一件充满挑战的事。 比如昨天我接一个电话，儿子在一旁跟表哥不停吵闹着。 我捂住电话说“你们小声点，我要接电话。” 两个人根本就没理我，继续吵着。 等我接完电话。 把小子拉过来，揪了揪他的耳朵。 “你刚刚有没有听见？” 小子一脸的无辜样，没说话。 看来他是不想解释，或者根本不知道有那回事吧？ 我认真地看着他说： “我今天就树立一个新的规矩，以后大人接打电话，你要保持安静，否则会惩罚的。” 这时候他就听了，点了点头。 跟男孩沟通，就该这样看着他，认真地讲才行。 有研究指出：男性的交流更多是通过姿势、面部表情和身体动作来进行的，而不是通过语言。 这个特征在小男孩的身上同样体现着。 比如儿子每次跟我说话，都要求我看着他，非得扭过头去才行。 比如他发现一副很搞笑的绘本插画，或者做了一个自己觉得很了不起的玩意，都会跑来找我。 如果我忙的时候，就会嗯嗯地回答说“知道了，知道了”。 结果他就不高兴了。 因为我面部没有表情，整个人也还是忙着自己的事。 对他来说，这是无效的交流。 所以每次孩子拉着你说话的时候，一定要真正的参与进来。 对于小家伙，父母更要蹲下来，看着他的脸，给予认真地回应。 其实我们自己在生活中也会有同样的感受。

“这孩子特聪明就是学习不用心，他要是认真起来学习成绩肯定好！” 有没有说过这句话？没说过，至少也听过。 与之抗衡的经典神句还有不少： “他不是不会做，就是粗心、马虎。” “都会，但是就是考不出来。” …… 情人眼里出西施，家长眼里出学霸。每逢期末尤其是考试结束后，这些话的出现频率之高，恐怕超过社会主义核心价值观。 这句不痛不痒的话是毒药，不知道毁了多少孩子，满足了多少家长。请看孩子长大之后的感言： “我就是被这句话从小说到大，还自我感觉良好的傻逼！千万不要再给孩子灌输这种思想啊！” “我妹妹就是典型的例子。爸妈天天都这么说，导致她现在逢人便说：‘我就是不想学习，不然肯定比我姐厉害，我姐那么笨都考上大学了’。天知道考大学根本不是靠聪明，如果我父母不这么说，也许她也不会自我感觉这么良好。” “我弟就是我爸妈眼中聪明但是不学的，我就是不聪明但是傻学的。现在我弟的薪水恰好等于我每月上缴的个人所得税。” 1、我孩子特聪明，就是贪玩 家长在说这话时感情则是复杂的。有期许，有无奈，有自我安慰，甚至夹杂着自豪和骄傲。言外之意是：我孩子聪明，只是贪玩，等我孩子好好学习了，肯定比你孩子学习好。 一位老师坦言：“之所以说这句话，是因为它是安慰家长的不二选择，夸你家遗传好、聪明，实则是满满的无奈，只是担心家长把这话当真。” 无论如何，它暴露了家长教育孩子的失职——你家孩子是聪明，但是谁把一个聪明孩子的学习兴趣抹杀的一干二净？是谁把一个聪明孩子的学习态度搞得不端不正？ 一个聪明的孩子没学好，相当程度上是家长的问题。因为孩子都有惰性，需要引导和监督，而家长没有尽到责任。这样评价自己孩子的家长，根本没有花心思了解孩子的内心状况，对如何帮助孩子学习也不甚了了。 冰冻三尺，非一日之寒。孩子学习不用心之果，一定有家长教育不称职之因。正如一位老师所吐槽的： 该陪孩子做作业的时候，你们在麻将桌上大杀四方！ 该培养孩子独立学习能力的时候，你们在街上顾盼生姿！ 该关注孩子心理变化的时候，你们在酒场上吆五喝六！ 然后，孩子开始不学习了，开始逃课了，开始厌学了。你们就突然觉得，咱家的乖宝宝怎么了？ 然后，你们就认为，一定是宝宝暂时不想学了，只要他想学了，那么聪明的宝宝一定能学好！ 2、孩子说：爸妈只是夸我聪明但是没有告诉我努力是什么？ 勤奋是极难培养、极易丢失的能力，需要时时刻刻与人类与生俱来的惰性作斗争，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。如果任由惰性日复一天地滋长，那么在这场交锋中，勤奋很有可能落败。 很多“聪明而不用心”的孩子后来发现，努力原来是一件那么困难的事。

宝宝的挑衅行为 男孩 孩子为什么挑战强者和权威？ 孩子从4岁左右开始，就会慢慢地发现有些人身体比自己强壮，有些孩子在群体活动中会表现出一些优势，使得他们很羡慕。当孩子感觉到自己也会有一些力量时，就会去试验这个力量。 一般情况下，在男孩子身上出现试验力量的情况较多一些，他们会从比自己年龄小的孩子试起，慢慢地去挑衅哪些比小孩子再大一点的，然后再去挑战和自己年龄相仿的，接着最后去挑战哪些身体和各方面都比自己强的。 在这个过程中，我们会发现孩子突然变得麻烦起来，每天与别的孩子发生不愉快，这会给他带来不良情绪，孩子好像觉得这段时间有这么多人对自己不好，跟自己产生冲突。他回家后会向家长诉苦，比如老师让他坐反思角，没有让别人坐；某某人老爱告状，老爱哭，讨厌死了；某某人老是欺负他…… 根据孩子的哭诉，家长可以看出来他试验力量的过程。 如果他在说老师罚他坐反思角，很可能是他在拿年龄比他小的孩子试验力量，一天无数次地去碰那个比他小的孩子几下，如：去动人家正在工作的材料，惹得那个小孩子总是哇哇大叫，老师就会提醒他，提醒无效就会让他去坐反思角。 如果他去惹同龄的孩子，一般他们都从挑战女孩开始，女孩大都会向老师告状；一般他就注意了这个女孩的的告状，印象深刻，回家见了亲人就会诉说别人告状给他带来的不愉快，会抱怨某人老爱哭，却没有注意自己是怎样把别人给惹哭的。这个年龄段男孩子还没有反思能力，所以还不能进行这种关系联接的思考。 女孩 女孩子在这种时候则可能出现用语言挑战别人，拉帮结伙利用阴谋孤立某人。这都是孩子在练习作为一个人的正常过程，当然也是苍天给我们了教机，让我们有机会面对孩子出现的人类不美好的一面，以便改造它。 如果你的孩子回家告状说某某老欺负他，说明他在挑战权威了。挑战如果是成功的，他从此就会变得非常自信，非常有力量，也会替代原来的权威成为引领者；如果挑战失败，他会暂时等待，积蓄力量，继续挑战。这个时期的女孩跟男孩情况基本相似，但女孩更多的是在搞“儿童政治”，是语言和关系的斗争，而不是直接的力量竞争。 这是试验力量中最艰苦的时期，甚至家长也会受不了，不断地去找老师，要求老师干预。作为一个好幼儿园，在这种时候老师一定会细心地判断孩子是在试验力量还是在被群体欺负，所以不会让孩子因遭到群体欺负而受到伤害。但孩子如果是在挑战权威，老师要给他机会和时间，让他获得最终结果，并静观事态的变化，给予适当的帮助。 家长了解了4岁孩子的这种特征，知道孩子这时的不良情绪都来自成长的烦恼，家长静观事态变化就可以了。这时孩子最需要的是信心和对自己力量的肯定，也需要家长给孩子的行为一些指导，将孩子的设想和挑战的方式引向文明和智慧，缩小暴力和攻击的倾向。 平时家长可以跟孩子平等地聊聊天，聊一聊往后孩子想用什么方法来解决某个问题，甚至跟孩子一起讨论针对那个问题的几个方案，这样会给孩子往后的发展带来信心。还可以给孩子提供更能够吸引孩子的工作，使孩子在工作中投入更多的精力，这个年龄段的孩子工作会非常深入，而且会持续更长的时间。还可以给孩子阅读一些亲社会行为的故事，这对孩子也是有利的。 在这个阶段，孩子出现的不良情绪，有忧愁，有受害感，经历了这段时间，大多数孩子会把幼儿园当家一样感到舒适和亲切，同伙伴也会像兄弟姊妹一样有超越友谊的手足情感。这时闹矛盾的机会虽然也还有，却是很平常的冲突，如果家长不进行破坏性的帮助，孩子就会成长的有力量，皮实。人类其实需要这样的经验和成长。 提示： 孩子在成长的过程中，变化快得让父母常常无所适从。4岁左右是幼儿成长过程中的一个新阶段，随着宝宝自我意识以及各种能力的发展和萌芽，宝宝会有很多新的行为表现。一些孩子可能会经常与别的小朋友发生冲突，甚至打架，心中总是充满不满、委屈或愤怒等负面情绪。专家认为，宝宝出现这种行为可能是正在挑衅强者和权威，试验自我的力量。作为家长，我们要了解宝宝的心理发展特点，密切关注他们的情绪变化，正确引导孩子的行为。 图 ： Pixabay.com

1 小家伙有段时间特别淘气，不好好吃饭，对青菜完全不感兴趣；性子很急，一遇到不顺心的事就发脾气；经常拉着大人跟他比赛，还只能他得第一，输了就哭；玩具经常乱扔乱放，讲也讲不听…… 那段时间，刚好是我和他爸爸特别忙的时候，所以，也不是特别有心情和精力跟他慢慢讲道理，但是，我做了一件事情…… 那天晚上，帮他脱了衣服钻进被子里，忽然想起白天他幼儿园老师跟我说，小家伙现在每天午睡后都能自己把衣服穿得很好。 我很高兴，同时也很好奇，这个在幼儿园会穿脱衣服的小家伙，为什么在家里却非要我们帮忙？于是，我搂着小家伙心情大好地对他说：“小毛，我今天要表扬你哦。” “为什么要表扬我呀？”小家伙有点兴奋。 “因为老师跟我说，你现在会自己穿衣服了。是这样的吗？” “是的呀，我还会自己把衣服叠得整整齐齐的呢。”被夸奖的小孩一脸自豪的样子。 “哇，是吗？那你可不可以叠给我看一下呀？” 话音未落，这个小孩便咕噜一下从热被窝里钻出来，撅着个小屁股把在幼儿园新学的技能展示给我看，一边展示一边嘴里念念有词：“先关上两扇门，再抱抱娃娃，然后向我鞠个躬，这样就行啦。” 看着原先被揉做一团的毛衣在这个小孩略显笨拙的动作里慢慢地变成了一块整齐的“小豆腐”，我心里竟莫名感动起来，然后由衷地夸赞他：“儿子，你真的好棒呀！都不需要妈妈帮忙就能把毛衣叠得这么整齐，明天早上，你是不是不用妈妈帮忙也可以自己把衣服穿好呀？” “可以呀！”小家伙回答得很痛快。 2 第二天早上，经过我的稍微提醒，他果然自己开始穿起来了，穿完还特意跑到厨房跟我确认：“妈妈，你看我是不是自己就能把衣服穿好了呀？” 从那以后，我每天晚上睡觉前都会做一件事情，那就是把他当天表现比较好的地方特别郑重地说出来——也就是“点名表扬”。 比如： 妈妈今天要表扬你哟。因为今天妈妈买菜回来的时候，你看妈妈提不动，就帮妈妈拿了苹果和肉，这样妈妈就轻松多了，胳膊也不酸了。谢谢你帮我做事。 不客气，妈妈，明天我还会帮你做事的。 你今天和爸爸比赛跑步，后来输了，我看你本来想发脾气的，但后来又没有，是不是因为你觉得自己长大了，是男子汉了，所以就不能随便发脾气了呀？ 是呀。 我看你今天吃了不少的青菜，是不是因为你想快点长高个，这样就可以打败怪兽，保护妈妈了呀？ 对呀，还可以保护爸爸呢。 今天妈妈下班回来的时候，看见你把你的积木全部都收到玩具箱里了，小汽车也都放到你的车库里去了，你是不是也不喜欢家里面乱七八糟的呀？ 是呀，我还把所有的故事书全都放到书柜里了。这样书柜里也不会乱七八糟了。 ……