Category: 酷人生

《项塔兰》里有一句话：“没有爱，印度不可能存在。” 印度是一个以人们之间相互的忍耐、慈悲、温和、友善而维系起来的国家。它非常矛盾，也极端。比如人类存有严格的等级制度，却对动物怜爱有加，连夏天都不会去扑打苍蝇，允许这种讨厌的小动物成为生活的一部分。 在出发之前，我就想去印度学倒立，结果却在瑞诗凯诗差点折断了脖子。真是惨烈，歪着脖子坐汽车去德里，路上很颠，一路都得用手扶住脑袋，接着飞去中东，前后痛了两三个月才好。 我确实没有学会瑜伽的倒立，但我学会了观念上的倒立——我自己也是旅行结束后才幡然醒悟的，观念上的倒立，要比Headstand更困难。 我懂得了用另外一种角度去看待生活，看待生死，看待一切。在不知道外面是怎么样的时候，在没有被禅修打开天灵盖的时候，我曾经是个傲慢的无神论者。现在仍有许多缺点，进步就在于，我已经知道那些是缺点了，不会再振振有辞地狡辩道，缺点就是特点啊。 我开始体恤家人，也开始尝试地去改变自己，结交一些善意的朋友，接受生命中的痛苦与悲伤。感激那些已经拥有的美好人事，而不是目空一切地视一切为理所当然。 旅行改变了我，禅修改变了我。我所经历的那些无聊、痛苦、愤怒、嫉妒、恐惧……都不是白白煎熬，我更为了解自己了。无论走多远，最终都要回到自己心中。这是一个过程。知道外面是什么样的，才会恍然大悟，答案就在心中。 如果你自己没有改变，那么你在任何地方都是痛苦的。 如果你没有什么地方要去，那么你就到达了。 人人想都快乐，总希望外界发生点什么，给自己带来快乐。为什么不试试倒过来看看呢。因果律我们都很熟悉，可惜就像已经体会到的，我们并不能控制因——但可以成为那个果。先成为一个快乐的人，快乐的事情也就会随之而来。 OSHO说：“先成为国王，帝国才会随之而来。” 宗萨蒋扬钦哲仁波切的一句话也有异曲同工之妙：“评价一个人的标准是，你是什么样的人，而不是你拥有什么。” 我的印度朋友OM说：“能睡得着觉的人生就是好的人生。如果国王在宫殿里睡不着觉，那就比睡在街头上的乞丐更要悲惨。” 事隔两年我已从那个对瓦拉纳西所代表的印度内心疯狂尖叫的家伙，变成了一个被牛尾扫着踩着狗屎在猴子流串的世界里静享安谧的人了。从紧张焦虑的异乡人，开始洞悉古老印度的脉胳，随之天亮，闭眼。 圣严法师说：“生活得安祥就是禅。” 有一天，我坐在恒河边对OM说：“OM，你知道么，印度改变了我，来印度后我才知道人可以不工作而快乐安然的，在中国不工作人人会认为你懒，你自己也会内疚不自在。” OM说：“也不是不工作，而是没有未来的蓝图，只在乎此时此刻。” 是啊，想要未来就失去了现在。这几年追寻宗教，我学到一个非常重要的概念，接受。没有歧途，因为歧途就是正道的一部分，接受所有的好与不好的发生，因为并没有不好的发生，它们都是你的一部分。接受，而不是总想着要去改变。要知道，改变本身是会自然而然地发生的。 有时候，你甚至并没有选择或被选择，你只是和际遇水乳交融。 最好的生活就是什么都不做，也觉得心安。什么都不做，容易，心安则极难。大多数人都受制于自身的鞭策与抱负。如何能够对于成为一个无用之人觉得满意，是一门艺术。这至少要有超越世俗之见的能力。 帕坦伽利的《瑜伽经》里，有一句话我非常喜欢。“不执着便是对所见所听之物，毫无欲望。” 只要没有欲望，就拥有了一切。一旦心生欲望，就一无所有。 曾经听过一个故事。有人对禅师谈起乞丐，语含不屑。禅师说，谁又不是乞丐呢，区别只是在乞讨什么，有些人乞讨钱，乞讨食物，而有些人乞讨快乐，乞讨他人的爱，同情。而且后者在乞讨更珍贵的东西。 这个对谈给我留下了很深的印象，每次升起贪恋的时候，心里总会响起一个声音，小心，不要乞讨。 所谓成熟，就是无论发生什么事，都能以最适当的方式做出回应。人生会发生任何可能之事，惟有使自己在穿越各种考验时练出行走在刀尖的能力。

未来的路很长，要学会一个人走。当别人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。不要让某个人某件事成为你的全部。 感动代替不了感情。不管跟谁，朋友或陌生人，你必须学会，即使伤心，也要微笑。每个人都很自私，不要奢望别人无缘无故对你好。当一个人不值得你珍惜时，要学会放弃。抓的越紧，失去的越多，正如沙子，你的手握得越紧，沙子就落得越多。该珍惜的一定要学会珍惜，失去了，可能是你一生的痛和悔。 当你觉得失去了全部，其实你还拥有很多。当你无助时，你可以哭，但哭过你必须要振作起来，绝地逢生并不罕见，何况不是绝境！不能以貌取人，懂得欣赏别人的才华。 当你觉得处处不如人，不要自卑，记得你只是平凡人。父母是真正对你好的人，不要只是没钱时，才想起你要打电话给他们。你以为你还没长大，其实别人早已不再把你当成孩子。 时间可以改变很多，譬如一个人，一份感情。每一天都在改变，不要用旧方法解决问题。两人相爱，却不一定会在一起。别人永远感受不到自己的痛苦，不要去倾诉，做好自己就好。 当你看到别人在笑，不要以为世界上只有你一个人伤心，其实别人只是比你会掩饰。 也许你害怕失去，总是患得患失，不管是该珍惜的还是不该珍惜的，其实应该学会顺其自然，是自己的总不会溜走。 也许你不懂得珍惜，一次任性使你失去了很多。 也许你把某人某事当成了全部，当那些失去了，你也绝望了。 所以你要懂得把生活分成几部分，失去了一部分，你还会看到，你还有很多。 图 | wallcoo.net

面对男人冷漠无情的时候，或许很多女生会不解对方怎么可以变成这个样子，她们可能会苦苦哀求，甚至会用电话短信轰炸对方。这个时候，你依然没有认清你们关系中的问题，只以为一味地对对方表示不舍，对方就会原谅你，给你想要的回应。 但是，有些女生在得不到自己想要的回应的时候，甚至会采取以死相逼的手段，以为这样做对方就不会离开自己了。 或许在你以死相逼的那一刻他会为了缓住你的情绪而答应你复合的要求，但是这并不是他真正地想要复合。而且你的这些极端行为已经彻底地显示你低价值的一面，反而会让他更加觉得他分手的决定是对的。 说得简单点，就是他会用你所谓的“挽回手段”去合理化自己分手的决定，让你们的感情破裂地更为严重。 你有没有想过，对方为什么会变得如此冷漠无情?是因为他的天性，还是因为他的性格?我相信绝大多数女人在选择伴侣的时候，都不会选择这种人。 那么如果问题不在他的身上，为什么会出现这种问题呢? 你回想一下，在你们的相处中真的没有产生过矛盾吗?可能你曾经因为他说了一句让你不顺心的话，你就对他大发雷霆，一定要他各种许诺，各种哀求你才肯消气。 但是，你有没有想过，你一次两次这样他还会容忍，因为这个时候你的价值还比较高，但是随着你这样闹，这样作的次数越多，甚至打压对方。你可能以为这样会让对方更加珍惜你，更加明白你的价值。 但是你的价值只会变得越来越低，只是一味地按照自己的想法去做，一味地让对方向你低头。换位思考一下，你是他的话，你会怎样?你能承受得了你的伴侣无休止地闹，无休止地打压你吗? 其实说白了，他会对你如此绝情，一切都是你的价值太低了，让他无法再继续合理化和你在一起生活的行为，对你的反感又因为你的不良行为而与日俱增。到了最后只能绝情地离开你。 或许你会说，你一直对他很好，一直满足他的要求，但是为什么他还是这么绝情? 说到这里，你确定你对他好的地方，真的是他想要的吗?还是说，你只是认为这些是他想要的，而硬塞给他? 其实男人一直以来都不复杂，他们只想要那份简单的认同感优越感，说白了，只为尊严而活，你只需要给予他尊重、认可、依赖，并鼓励他去追求他所追求的事物，你就能得到一切的主动权! 面对这种绝情，你应该怎么做? 永远记住任何一段分手了感情，提出分手的一方都有一个过渡期，永远都不要在他需要安静的时期里面去逼对方复合。你要明白一个道理，在对方跟你分手的时候，他已经在潜意识中否定你这个人了，你这个时候去做的任何事情在对方看来都是错的，反而会有增加矛盾的风险。 所以当面对分手的时候，第一时间不是去使用你的“挽回手段”，而是应该多想想在这段感情中所存在的哪些不足的问题，反省一下自己不对的地方，想想他要的到底是什么，而不是冲动地把他对你最后的美好印象都磨灭掉。 好好利用这段时期去把自身从前的相处缺点改正过来，同时让你过得更好，最愚蠢的挽回方式就是在分手后让对方知道你过得很不好，这样只会让对方觉得离开你是对的，而不会认为你有多可怜而重新回到你的身边。 永远记住一句话，是有最好的你才能拥有最好的爱情，如果你想要获得完美的爱情，首先就要做一个最好的自己，把自己的缺点改正过来，用最好的状态出现在他面前，这样你的挽回才会更加顺利，你的爱情才会更加稳固。 责任编辑：yeqimei 图来自：google.com

◆ ◆ ◆ 我们需要了解自己、了解他人，不仅要明白影响自己生活质量的不良情绪根源在哪儿，更要知道驾驭自己各种情绪的方法。如是才能提升自己的幸福指数。 在追求幸福的路上，我们绝大多数时候既不了解自己，也不了解他人；碰到问题也不知道如何解决。所以总是在后悔过去，担忧未来，不满今天，似乎快乐的日子总是稍纵即逝。情绪，是我们生命感受的晴雨表。情绪好了，生命就美好；情绪不好，纵然有美好的事发生也无法感受到。 美国著名神经科学研究专家理查德﹒戴维森（Richard Davision）在他的《你大脑的情感生活》一书中，把情绪分为六个维度，每个维度都由相应的大脑结构负责。 1. 遇到不如意之事，情绪何时平复——情绪的弹性 遇到不如意事情的时候，你的心情多久才能恢复平静？能够很快恢复平静的人，抗挫折能力就强。 小眉早上醒来，跟爱人说：“老公，给我煮一只鸡蛋。”谁知她爱人说：“有稀饭和花生米，吃什么鸡蛋，太麻烦了！”小眉一股怒气窜上心头，心想：我这些日子天天加班，这么辛苦，你不就是早起做点稀饭吗？再煮只鸡蛋，有什么好麻烦的？不就是打开冰箱拿出鸡蛋，丢在锅里，加水，开火，简单三步，要不了一分钟。居然嫌麻烦，一点都不为我着想，一点都不爱我。然后她沉默不语，暗自委屈难过。之后的几天她都没有搭理爱人。 几天后，爱人纳闷她为什么变得冷漠、不理人，问她时，才知道是几天前没煮鸡蛋的事。爱人解释道：那天冰箱里没有鸡蛋了呀！天下着雨，还得出门去买鸡蛋，当然麻烦呀！正是因为没有鸡蛋，才为她炸了花生米。得知真相的她此时才知道，真正受委屈的是自己的爱人。 像小眉这样，碰到不如意的事情久久不能释怀，情绪弹性就低，抗挫力也低。 琳琳在机场苦等10个小时后，在即将登机的前25分钟被告知由于雷雨天气，航班最终取消。她心急如焚，因为待产的女儿肚子阵痛，见红已经住进医院，她恨不得立刻插翅飞到女儿身边。“女儿不知道会不会出现什么意外？”她觉察到自己的焦虑和担忧，意识到自己无能为力改变现实，于是在机场开始静观。 将自己的情绪安抚平静之后，她便柔声细语地给女儿打电话：妈妈虽然不在你身边，但妈妈的心一直陪着你。她的淡定使女儿感到了力量和支持。然后，在众多顾客指责抱怨机场工作人员时，她带着微笑和理解接纳的态度，与机场负责人协调，恳请他们尽全力帮助。她成为第一批登上飞机的人，回家后得知女儿已顺利生产。 与小眉相比，琳琳的情绪就很有弹性，抗挫力强。她没有沉浸在焦虑和愤怒之中，也没有将自己的情绪发泄在别人身上，而是抚慰了自己，安抚了女儿，又镇定自若地把精力放在了解决问题上。 2. 当半杯水端到面前，你首先想到的什么——看待世界的态度 看到半杯水，你是经常看到半杯子满，还是看到半杯子空的人？ 经常看到半杯子满的人，就会常常拥有积极乐观的情绪。有的人能够看到事情积极的一面，但很快就被消极的情绪掩盖了，感受不到任何积极情绪。这样的人很容易抑郁，也很容易养成酗酒、吸毒的习惯。 我有一个朋友，出差回来发现家里被盗了。他仔细查看了一遍后，给太太打电话：“老婆，我们家来了小偷？”太太大惊失色。谁知先生开心地说：“哎呀，你说我们多幸运，这个家伙来的时候，幸好我们都不在家，不然我们可能会受到伤害。而且这个傻瓜只偷了钱和你的耳环，你的衣服、我的书、儿子的玩具统统都在。” 他很乐观，不管发生什么，他不是盯着失去了什么，而是关注没有失去什么。 一个人能够在失去的时候，还能把关注点放在拥有什么上，就拥有了乐观看世界的态度，不容易因负面事情的影响而乱了心境。 3. 你对别人的感受是否敏感——社交直觉

无论你多么爱一个人，你都不要在这段感情中轻易迷失自我。我们可以对心爱的人付出爱和真诚，但是我们的爱与付出要有底线。我们要爱一个真正值得爱的人。如果我们爱的人并不值得我们用心去爱，那么我们要及时中止这段感情。车尔尼雪夫斯基说过：爱一个人意味着什么呢？这意味着为他的幸福而高兴，为使他能够更幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐。换句话说，如果我们真心爱一个人，会希望对方获得真正的幸福和快乐。一般来说，男人越不爱一个女人，越不会地女人做这3件事。 第一.不会对女人说甜言蜜语。 男人越不爱一个女人，就越不会对女人说甜言蜜语。甜言蜜语只会说给真正喜欢的人听。如果一个男人不再爱你，那么他不仅仅不会对你说甜言蜜语，他压根就不会想要和你说任何话。他只想要远离你的世界。因为他不再爱你，所以他不想要再看到你，也不想要和你有任何言语上的交流与沟通。感情的发展与维系，需要通过双方有身体上的接触和言语上的交流。如果一个男人越不爱你，那么他就会越抗拒和你沟通交流。他对你不再充满热情，也不再像当初追求你时对你说一堆的甜言蜜语。相反，他只会对你各种冷言冷语。因为他不再爱你，所以他会从你的世界里彻底消失。正所谓，话不投机半句多。当一个男人不再爱你，那么也就意味着他不会想要理睬你。 第二.不会包容女人的坏脾气。 男人越不爱一个女人，越不会包容女人的坏脾气。当男人和一个女人在热恋的时候，哪怕女人脾气再坏，男人也多半会选择包容。情人眼里出西施。因为他爱你，所以他看到的你，仿佛自带光环。在他的心中，你就是女神一样的存在，如此地完美。虽然你本身并不真的完美，毕竟人无完人。但因为他爱你，所以他自动屏蔽你的缺点和坏脾气。只有当一个男人不再爱你，对你充满了厌恶之情，他才会对你充满挑剔和苛责。因为他已经不爱你了，所以在他眼中，你的缺点和不足全部暴露无遗。他对你已经忍无可忍。只有当一个男人不再爱你，他才会对你鸡蛋里挑骨头。哪怕你做得再好，他也可以挑出一堆的毛病，更何况你本身脾气也不好，他就更加无法包容你的坏脾气了。 第三.不会处处替女人着想 男人越不爱一个女人，越不会处处替女人着想。因为他不再爱你，所以他一门心思想要和你分手。只要能把你赶出他的世界，他就能无所不用其及，想方设法把你逼走。有任何问题或事情，他都不再站在你的立场和角度考虑，他只会从他个人的立场和角度出发。因为他不再爱你，所以他在看你的眼神中，不再充盈着温柔的光芒，取而代之的是冷漠。 当一个男人不再处处替你着想，那么说明他已经不再爱你。你可以选择和他分手。感情是无法勉强的。正所谓，强扭的瓜不甜。当一个男人已经表现出对你的厌恶，并且凡事都不考虑你的感受和心情，那么你也无需留恋，早点和他分手，对彼此来说都是一种解脱。女人要找一个能够真正设身处地替你着想的好男人相爱或结婚，否则宁愿单身。 图来自：pixabay.com

诚实地看看你的生命，写下现在你想去改变的人的名字，和你一起工作的同事、一起生活的人、你的家人、你的朋友、你的老板、某银行经理…… 然后，回顾你的生命，想想你花掉了生命中多少个小时、日子、星期、月份，去期待别人改变，换回来的却只有失望和难过。因为没有人改变过，没有一个人如你期待的被改变。如果你把这些日子加起来，可能会是好几年的时间，你耗去你生命中的宝贵光阴，有改变过一个人吗？ 唯一改变的那个可能是你！ 想想近来令你手足无措的某人，闭上眼睛再次回忆当时的情形，感觉你自己回到那个时候，回忆你所处的地点和所有的细节，并且回忆你在那个片刻的感受——让自己重温那曾经生起过的感受，即使当时的你并没有察觉到这变化。 记起那个情境，注意你体内的变化：感受它带给你的紧张和紧绷——可能在你的胃、你的脖子和肩膀、你的前额、围绕着你的嘴巴和眼睛。查看一下你的呼吸——它是舒缓放松还是紧凑浅薄？ 不要以你所看到的来判断你自己，只把它们记下来。问问自己： 这是不是一种令人愉悦的感觉？ 它能滋养我吗？ 它对我的身体有好处吗？ 它使我感觉开放还是收缩、温暖还是寒冷、坚硬还是柔软？ 我会希望我的好朋友有同样的感觉吗？ 再去经验那个情境，看看当你在要求别人改变时，你是如何伤害着你自己。 你也伤害了别人，你令他们感到难堪。然后对方开始抵抗——纵使他们知道你是对的，但为了维护自己的尊严和面子，他们必定对抗到底。要他们屈服等于是要他们当上孩子的角色，被告知你知道的比他们的多、你很清楚他们需要什么或应该怎样，自我决不容许这样的事情发生。 经验告诉你，你越尝试去改变别人，别人越加反抗你，这形成了恶性循环，然后你们两个都感到更糟。 试图改变他人犹如以头撞墙 不管怎样，当你问自己，改变他人真的是我的责任吗？这样尊重他们吗？你会得到什么样的答案呢。 你的头脑会做出很合理化的解释：这是为了他们好：他们看不到自己的毛病对他们自己和别人所造成的不利影响：这样他们才会进步……等等。 但是你的直觉，你的“感觉”，知道这样有点不太对头。你凭什么去评判别人？你觉得自己高人一等吗？你自己很完美吗？ 冲突背后是一个受伤的自我 让我们看着这些事实： 这个人有他自己无意识的理由，成为他们现在的样子，也许他们无意识的行为激怒了你，但那个反应是属于你的，是来自于你没有被满足的被爱、被尊重，被接受的需求，或是不切实际的期待。 看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单，是否都跟自己希望被爱，被接受和被尊重的需求有关呢？ 那是你自己的需求，只是你不切实际地希望别人去理解和满足。而真相是，其他的人是不可能满足你的需求的，而且，去满足你的需求真的是他们的工作吗？ 你可以继续指责他们，投射你不切实际的期待在他们身上，希望他们成为另一个他们不是的人。或者，你可以把更多的智慧运用在这种情况中。 与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我。只要你明白到这一点，你就有机会看到你自己并问：“为什么我这么坚持要去改变这个人？”

导语：生命是一段旅程，人生是一场修行。一路走来，渐渐发现，那些真正心智成熟，人格健全的人往往最容易获得世俗的成功，亦或是更能早日达成心中的理想愿景。 老话说得好：先学做人，再学做事。那今天，韩大爷就与大家聊一聊，一个真正成熟的人，应当具备哪些美好的内在品质。 1、对自己负责，不轻易扼杀变好的可能性。 我们每个人应当承担的最大的责任，是对自己的责任。一个真正成熟的人，是不允许自己荒唐度日，浑浑噩噩，自暴自弃的，因为所有的这些对于他的人生来讲，都毫无意义，准确地说，是在消解他的自由，扼杀他未来的选择余地。一个人为什么要努力？为了把某个他比下去还是为了丰富吹牛时的剧情？ 都不是。一个人的努力，归根揭底是为了他自己，为了自己在飘忽不定的汪洋大海里，随时都能有回旋的余地，为了自己在将来的旅途中，随时都保有说不的权利。 不为眼前的享乐而冲昏头脑，时刻提醒自己不做温水里的那只蛙，用暂时的约束换取未来更大的自由与希望，是一个理性人最应具备的美好品质。 2、面对苦难有勇气，面对矛盾有耐心。 人都爱打顺风球，爱走下坡路，期待一切水到渠成，不费吹灰之力。然而现实的生活永远是一团糟烂，都不用大灾大难，平素里的繁杂琐事就足够折腾得你没脾气。面对大事小情，人的第一反应永远是逃避。 然而，在这艘逆流而上的小船里，每个舵手都没有停下来喘息一会的权利，逃得过初一逃不过十五，这件事避避就过去了，接下来还有更大的漩涡在等着你。 一个真正成熟的人，在面对大事时永远会逼着自己拿出高人一筹的勇气，因为他们知道，最完美的人生不是抓到一手好牌，而是打好一手烂牌； 一个真正成熟的人，面对乱麻般的小事时永远会提醒自己保持一份耐心，因为他们知道：没有问题是不能沟通的，没有矛盾是不能解决的，只要太阳照常升起，就永远有机会慢慢地解决问题。 3、乐观而豁达，积极入世却永葆初心。 长久以来我发现，在不同性格人的眼中，这个世界上的每件事几乎都是不一样的。消极悲观的人往往会看到事物比较糟糕的那一面，即便面临比较顺遂的情况，也会平地起波澜，感慨万千。而那些积极豁达的人，往往会将注意力聚焦在机遇与转折点，用轻松乐观的心态将自己所有的热忱点燃。 其实作为亿万平凡大众一员的你我，大家的命运都差不太多，所区分开的是，你用怎样的态度去面对生活。 谁都经历过世态炎凉，谁也都体会过人情冷暖，重要的不是你曾被这世界伤得多深，而是和这个世界交手多年，你是否光彩依旧，兴致盎然。 成熟的人，从不避讳这个社会的复杂与世事的艰难，但他们永远会在适应规则的基础上，让自己看到美好的一面，并拒绝让心底的纯真受到外界的浸染。 4 、得原谅，不让自己沉浸在回忆里。 人的一半痛苦，出自对于往事的介怀。如果说不切实际的人喜欢活在未来里，那么不够成熟的人往往喜欢沉浸在过去。然而，回忆是最不靠谱的东西，不光对记得累，而且容易记不准。更何况，人总是喜欢讲故事给自己听，长此以往，就会永远沦陷在“假如当初”和“我本应该”的无限循环里。 成熟的人，懂得释怀，懂得原谅。对过往的一切遗憾选择释怀，原谅伤害过自己的人，也原谅自己。懂得与过去做个了断，是种勇气，更是一种智慧。《马男波杰克》中有断经典对白： “波杰克，当你伤了心，就奔跑吧，一往无前地奔跑，不论发生什么。你的人生中会有人想要阻止你，拖慢你。但别让他们得逞，不要停止奔跑，不要回顾来路。来路无可眷恋，值得期待的只有前方。” 5、拒绝拖延，给自己不断找动力。 人是最向往安逸的动物，就连朝气蓬勃的年轻人，在择业的时候也在默默祈祷着一份“稳定感”。然而生活总是这般调皮，你越是追求安逸，就越是无法稳定，越是向往安息，就越会脱离土地。 活得越久越发现：最让人心累的不是忙碌，而是虚度。政治学中有条著名的“帕金森定律”，运用在时间管理上曾获得过如下结论：“只要还有时间，工作就会不断扩展，直到用完所有的时间。” 这个结论很精准地抓到了人们拖延症缠身的根源。举个例子：小时候我们国庆放长假，一天就能写完的作业任务，我们一看有七天的时间，完全够用，便会不自觉地拖了又拖，到最后玩也没玩踏实，作业也没写完。

现在的生活，都是当初自己的选择；现在的选择，都会影响未来的生活。 你有没有遇到过类似的事，在18岁的时候，刚考上大学的自己，无论是终于解放了我要纵歌天下，还是觉得压力巨大奋斗不息，总之背上行李奔赴京城，懵懵懂懂要开启一流大学四年游的时候，你的美女初中同学在中专毕业之后，嫁了一个大十岁的成功商人，已经生下了第一个孩子。同学聚会上得知这个消息的你，当时是怎么想呢？是不是无限唏嘘感慨，有些千头万绪无从说起的感觉。但感慨过后，你回到京城，继续努力学习，背单词，写论文，搞社团，风生水起，不亦乐乎，总觉得未来有一个光明亮堂无极限的前途在召唤着你，等候着你，好像大学一毕业，你就会过上理想中的乌托邦的日子，工作，娱乐，踩起高跟，挺起胸膛，精英白领，威风凛凛。 后来你带着零挂科的光辉毕业了，发现考公务员总是死在边边上，就差那么临门一脚，发现考事业单位连考题都在告诉你“我们实在连装样子都懒得装了，你随便考考吧我们有人选了”，发现小私企才不管你是什么名牌大学毕业的，只要来我们这工资就这样保险就不买你爱在不在不想在滚蛋。没有关系的你摸爬滚打了几年，某日午夜梦回，发现自己还在最低层嗷嗷叫着，拿着微薄的工资，有时候连吃饭都只能啃老，空拿着各种光辉闪闪镶金边的证书，工作中自己的专业一毫米都用不上，出成绩都是领导的功劳，出错误都是自己的失职。 再次同学聚会，你带着一脸疲倦的素颜挤着公交车堪堪赶到，发现嫁有钱人的同学衣着靓丽，妆容适宜，珠光宝气，聊天的内容是自己又生了二胎，虽然罚款17万，但总算是儿女双全，人生圆满，区区17万岂能入我法眼。 你看着人家因为年轻就生孩子所以几乎毫不受影响的身材曲线，看着人家因为不需要工作所以毫不操劳而美貌白皙的皮肤，看着人家没读几年书却可以大谈特谈育儿经，听上去还那么有道理，十点了你说要去赶公交车人家说好吧散吧我要去那边开车，路上有与你一样苦逼的朋友告诉你她看见人家开的貌似是奥迪一款很贵的车，你忽然有点不明白，自己辛苦的打拼，到底为了什么。 你甚至会领悟到，这个社会给了美女多少优待。 终究还是看脸吧，你想。 或者你有没有遇到过这样的事，大学毕业之后，家在省城的你作为家乡宝，回到了家乡，因为在省城竞争大，压力大，关系户多，城市边远，你的专业不是很用得上，你一直没能找到你觉得和你匹配的工作岗位，而你的一个朋友，研究生毕业之后，去了周边小镇的一个学院当老师，有编制，配宿舍，收入不错（反正比你高），还算清闲，想上进了可以自己再辛苦辛苦考个博，只要你们聊天，他必定在跟你抱怨如何怎样想回省城，想来父母和朋友身边，一个人如何孤单无聊（虽有女朋友但正异地恋），你虽然理解他这种对编制对工资弃之可惜的矛盾心情，但你连编制都没有，在各种小企业的压榨下，虽然身在温暖的家，心却飘泊天涯，每天不知道是什么把自己从床上叫醒，拖着沉重的身躯宁愿去上坟却只能去上班，这种情况下，你还要安慰电话那边的人。是啊，你理解他的矛盾，所以你轻声细语劝慰他，实在不行就回来呗，凭你的能力应该也没问题，或者在闲暇时间复习一下考考公务员考回来也是不错的，他立刻就反驳你，公务员那都是靠关系，我一点关系都没有，考都懒得去考，再说了，我现在的工作吧，感觉也还可以，工资还不错，能让生活挺滋润，就是没有家人朋友孤单了一点，有时候实在是无聊。 那你还能说什么呢？你理解他，他设身处地地理解了你哪怕一毫厘吗？他不过真的就是孤单无聊，抓你来打发一下时间而已。 无论有什么缺失，他们确实是过得比你好吧。 我知道，这种日子，你实在不想再过下去了。只是你走哪条路，兜兜转转地都会绕到这一步。 如果现在给你一个选择，你可以回到18岁那一年，虽然你不是美女，但如果你致力于找个大十来岁还有点小钱的人嫁了，应该还不算太难，后面就过上你向往的相夫教子，挥金如土的生活，如果无聊了可以出去找点儿工作，这时候工作就只是一种调剂，你不需要它养活你，所以根本不会受谁的气，无非就是男人老了点儿，反正生了孩子，重心就在孩子上了，好像也不需要太在意。又不用辛苦地复习高考，又不用汗流浃背地跑招聘会，又不用低头哈腰地跟领导赔笑。 如果你回到了那一年，你会做出这样的选择吗？放弃大学，哪怕它只是象牙塔；放弃书本，哪怕百无一用是书生；放弃奋斗，哪怕蝼蚁只能是蝼蚁。 我对美女同学的生活选择并不持批判态度，我觉得那也是一种好的人生选择，只要她过的幸福，我是说，到了我身上，既然我能学得进去，既然我喜欢读书，既然我还想进修，哪怕回到那一年，我也不会如是选择。只是我可能需要调整一下脚步和节奏，让我再来到今时今日的时候，能够比这一次，顺畅一些。 如果再给你一个选择，省城的公务员事业单位关系复杂竞争大，但周围小乡小县的相对比较容易，只是去了就是远离父母朋友，远离熟悉的生活，如果在大城市里自己打拼，眼前五光十色诱惑遍地，可能咬咬牙也就挺下去，可是如果到了一个人生地不熟，按我同事说就是你要十样东西有九样买不着的地方，过惯了城市生活的你，怎么一个人去适应？有编制哦，有稳定的收入哦。你会选择吗？ 这个诱惑就大了，应该是有人会选这个的，只是对于我来说，因为身边就有失独老人，对那种撕心裂肺深有体会，所以作为独身女，看着父母渐渐老去，还是比较想留在父母身边，让他们安心，所谓子欲养而亲不待，我一直觉得这是世间最大遗憾，所以我会继续摸爬滚打，希望有一天能得偿所愿，而不是为了一时安逸，提前离开，过上温水煮青蛙，舒服又焦虑的日子。 所以在那些午夜难眠的日子里，想起朋友生活的安逸、前途的清晰，我也会唉声叹气，只是虽然还想不明白自己到底想要什么，但不想要什么，还是很明确的。 现在的生活，不过是一步步走来时，一次次选择的堆积，虽然这些步伐这些选择还没有堆积到能支撑美好生活，但抱怨一天再用六天继续，暴躁一个星期再用三个星期期许，低落一个月再用十一个月清醒。 哭泣一夜，再用一个白天努力，我们能做的，无非这些而已。 当然，如果发现自己一步步走来，走岔了路，做错了选择，那么悬崖勒马及时回头也是可以的，趁着年华未老，赶紧找个依靠，或者换个路子，找找看有没有曲径通幽。 无论哪种，都要记得，现在的生活，都是当初自己的选择；现在的选择，都会影响未来的生活。 丢失自己的时候，遇见别人的故事的时候，问问自己，那是不是自己想要的，是，就换方向换思维换路线向别人取经，塑造自己的故事；不是，那就不要多想，羡慕嫉妒恨各种情绪轮转过后，自己走。 记得就好，慢慢走，慢慢选，找到什么是自己想要，哪怕现在身在泥沼，也许有一天，自己选择的路上，会有自己更好的格调。 文/仲夏夜 图来自：google.com

女人应该与一个懂得浪漫与激情的男人结婚，因为青春的女人需要爱情来滋养，浪漫与激情是爱情的主色调，在那个风花雪月的岁月里，女人在乎的是更多的浪漫与幻想，这样会使女人一直充满着激情;三十岁到五十岁的时候，女人应该与一个成熟稳重的男人结合，因为在这个年龄里，女人不再年轻，不再相信纯精神的恋爱，更多的时候女人还是需要物质来满足自己的生活状态，而一个成熟稳重的男人会给女人带来足够的安全感;到了五十岁以后，女人应该与一个平和的男人在一起，因为这时的女人需要更多的温馨，她要的不仅仅是爱情，更多的还是亲情，她需要有一个伴慢慢陪她变老。 人总是太贪心，总想把自己的男人变得如理想状态，可是，现实却并非如此。年轻的时候，我们需要风花雪月的爱情，为了爱情可以抛弃一切，于是，我们坚定地拉着爱人的手匆匆走进婚姻。可是，毕竟理想不是现实，当现实中的柴米油盐打破了王子与公主的幻想，于是，我们开始发出抱怨，总觉得是婚姻欺骗了我们，岂不知是我们的心态导致了婚姻的失败。因为，在我们的内心里总有三种婚姻形式的存在，而那种完美只存在于我们的想象之中。这是因为太浪漫的男人不会给你足够的安全感，而太稳重的男人又不会给你足够的浪漫。这就是每个人的缺陷，而我们又不可能总是换掉自己的婚姻，所以，痛苦油然而生。 仔细想想为什么我们要求别人那么多?当我们要求别人的同时，是否想到了自己究竟付出了多少呢?既然没有付出多少，那么还怎么去要求别人付出所有呢?婚姻只是一种合作方式，它毕竟不同于爱情，在爱情里只需要彼此的风花雪月，彼此的相互倾心。但是，婚姻却是不同，在婚姻中体现得更明显的就是责任和义务，如果忘记了责任和义务的存在，那么，婚姻也就失去了一定的约束力，这样的婚姻也会很快解体。婚姻经营得好不好，就看双方的合作方式对不对。这并不等于你恋爱谈得好，婚姻就会很美满。更多的情况下，我们要学会降低自己的要求，停止自己的虚幻想象。毕竟我们都是俗人，都是饮食男女。既然我们自己可以俗，也得允许别人俗。只有两个俗人在一起过日子，日子才会过得有声有色。 有的女人选择了终身浪漫，有的女人选择了平和温馨，而有的女人选择了一生漂泊，每个人的选择都不同。但是大多数女人还是渴望与一个自己爱的男人相伴一生，这种思想一直左右着很多女人。当你抱怨婚姻无趣的时候，是否问一下自己的心：是不是心漂移了?爱的标准提高了?爱是没有错，错的只是爱的时间，可能在不同的时间，我们也会爱上不同的人。但是，婚姻不是儿戏，爱情可以随时消失，而婚姻却是有亲情在牵挂。总之，婚姻还是一次足矣! 图片来源：pixabay.com

你是否从那些结局并不圆满的爱情故事中受过启发，那些情投意合的男女为何往往无法情定终身？ 他们也曾共同走过坎坷风雨，但却没能在最后携手步入太平生活。 无数情感挽回的案例，都向我们宣示了爱情奥秘中复杂难懂的一面，而要使一段看似和谐的情感关系分崩离析，只需要参照以下关键词评估自己的感情状态。 如果你和你的伴侣只占其中一项，那么你们的感情只会出现轻微裂痕，不至于无法继续。 但是一旦满足两项及其以上，就基本很难再继续共谱恋曲。 1.均衡度 维持一段健康的情感关系，必须倚靠双方的共同付出，单方面的热情无法持久，也很难掌握和推动恋爱节奏。 面对生活中的琐碎问题，如果只会反复争执而不懂退让，那就会在无形中大量消耗彼此的感情浓度。 女人把自己的心思潜藏于心不愿表达，而男人又迟迟看不出对方的潜台词，这就是造成裂痕的隐形根源。 2.依赖性 当两个人不处于同一生活频率，一方比较清闲，而另一方比较忙碌时，就会出现一方的依赖感远远超越另一方的危机偏差。 这种情况普遍出现在学生和上班族之间，他们的日常沟通会渐渐出现领域障碍，双方思维也渐趋产生落差。 而女生的危机感一旦由内爆发，就会非常偏执，并强烈寻求依赖与保护，这就是男生所谓的无理取闹，时间久了自然横生隔阂。 3.异地恋 经常听很多人说，谈恋爱最好避免异地恋，因为难度和考验实在太大，一般人在异地恋的漫长征途中很难从一而终。 无论两个人是比邻城市，还是远隔千里天各一方，时差和距离带来的冲击是实实在在的。 不同的生活圈层、各异的思维方式、彼此的误会猜疑……都会让两颗心渐生芥蒂，甚至日趋生疏淡漠，最终相对无言两忘江湖。 4.家庭观 两个人携手并肩，并承诺一起相伴到老，无非就是组建一个新家庭，寻求身心温暖并学会互相照应。 爱情的确不应被掺杂浑浊的利欲，但却不能不直面残酷现实，而正是那种关乎两人未来的试验，最容易将情深意笃的感情瞬间击碎。 比如大学时代最纯真的校园恋情，绝大多数都在毕业季无疾而终，不过是因为两人对未来没有明确预期，又缺乏一同面对的勇气和信心。 这才在现实压力的逼迫下，丧失自我和对伴侣的信心，最终功亏一篑无奈破局。 以上四点虽然看似无关紧要，实则暗中操纵情感全局，即使你侥幸只占其中一项，也得切身关注自身情感是否受到相对冲击。 而一旦你满足了以上两项，甚至达到两项以上，那就得认真反思这段情感关系，好好斟酌并及时停止情感损耗。 以下是两例占以上两个关键词的实况案例，对比之下或许可以为你提供更深刻的参考余地。